Jan van de Fette Sens

• Er wurde als der 14. Sohn seiner Eltern "Stan van de Fette Sens" und "Olga van de Fette Sens" in Gorleben geboren. Nahe dem Endlager für Radioaktiven Abfallwohnte er in einer Wellblechhütte mit seinen dreizehn Geschwistern auf engsten Raum, und hatte kaum Platz, sich mal am Arsch zu kratzen. Diese Tatsache ebnete den Weg für seine politische Karriere.
• Als er im Alter von Pi Jahren, ähhh im PiPi Alter natürlich, versuchte, fünfzig Kästen "Gorleber Pils" zu trinken, war er nach zweieinhalb Flaschen schon so betrunken, dass er dem Tod nahe war.
• 1979 kaufte er sich einen Hauptschulabschluss auf der Gorleb'schen Gesamtschule, welche unter anderem auch Darkwing Duck besuchte.
• Im Alter von 20 Jahren verkaufte er seine Eltern und Wellblechhütte in der er aufwuchs, um sich einen Wohnsitz auf dem Planeten Naboo zu kaufen.
• Mit 21 trat er der RAF und der CDU bei, welche ihm beide sofort einen Platz im niederländischen Staatsparlament zusicherten.
• Mit 32 Jahren heiratete er die mehr oder weniger berühmte Schauspielerin und Putzfrau Gina Wild, jedenfalls in seinen Träumen. Van de Fette Sens lies sich jedoch aufgrund von Differenzen im Umgang mit pornografischem Material von ihr scheiden und heiratete sich 2 Jahre später selbst, nachdem er zuvor ein entsprechendes Gesetz durchgeboxt hatte.

Mit 43 Jahren wurde er nur aufgrund der Abschiebung seines Vorgängers Josef Stalin Regierungschef der Niederlande. Nach diesem großen Sprung in seiner Karriere sagte er am Tag seiner Einsetzung den weltbekannten Satz: "den eejnstemale eene meeine leven ei haben de kronje de Neederlanden op meen kopje, un grad nu mijn middelen un sigaretten zijn op! Kut!" (dt.: "Jetzt hab ich zum ersten Mal in meinem Leben die Krone der Niederlande auf meinem Kopf, und meine Drogen und Zigaretten sind alle! Scheiße!").

Am 01.02.2007 wurde er dank seinen Wahlsprüchen "Alle rauchen alles" und "Ohne Holland fahrn wir zur WM" vom niederländischen "Pöbel" (dt.: "Volk") wiedergewählt.

Am 05.03.2007 verlangten einige Abgeordnete des Schwarzen Blocks die Absetzung von van de Fette Sens. Grund war die Sichtung des Regierungschefs mit einem 50-cm-Dübel im Mund, während er besoffen mit seinem Fiat Panda über das Minigolffeld in Rotterdam kurvte. Eigentlich kein Grund zur Aufregung, in Holland jedenfalls. Jedoch stellte sich heraus, dass der Joint aus Bio-Gras gedreht wurde. Ein schlimmes Vergehen für die meisten chemikalien-geilen Holländer. Die holländische Petrochemie lief Sturm. Der Weltgrößte Hersteller von halluzinogenem Klebstoff, Eule, ließ van de Fette Sens' Haus mit Klebstoff-Bomben unter Beschuss nehmen. Erst das Einschreiten der Milizen der RAF brachte Entspannung: Die rechtsgesinnten Chemiefaschisten lieferten sich mit den Linksradikalen die größte jemals LIVE im TV übertragene Straßenschlacht der Geschichte. Es entstanden Sachschäden in Höhe von sageundschreibe 50.000 Wohnwägen (ca. 1.000.000.000 Euro). Bezahlen müssen die Schäden wie immer die Dummen und Blöden, sprich die Alkoholiker, Kiffer, Penner, Kokser, Spritzer, Cracks und Schnüffler Hollands. Das Ende des nun als "Ins-Gras-muss-Kleber-Skandal, jawohl!" bekannten Vorfalls steht noch aus. Über den Antrag der Autonomen wird heftig debattiert. Eine Entscheidung will das niederländische "Parlament" erst nach der traditionellen Herbstorgie im Februar 2008 fällen.

Am 28.5.2007 bestieg er als erster Mensch der Welt alle (!) Dämme der Niederlande. Danach war er den Tränen nahe: "Seit meinem 14 Lebensjahr kann ich nun laufen, aber das war der schönste Moment in meinem bisherigen Leben." Er zeichnete sich im Juni 2007 selbst mit der rosaroten Tulpe in Gauda aus, der höchsten Würde der Niederlande, die einem Sterblichen verliehen werden kann.

Aufgrund der nähe zur Atomindustire wirft man ihm oft vor, seinem heimlichen Vorbild, Charles Montgomery Burns, nachzueifern, doch er wehrt sich gegen die Vorwürfe, er wolle Pakistan mit einer Nuklearwaffe ausradieren, um Anbaufläche für Tulpen und Mariuhana zu gewinnen. Stattdessen plane er vielmehr, Land dadurch zu gewinnen, das Meer mit Hilfe von Tauchsiedern auszutrocknen. Falls dies nicht gelingen sollte, will er seine Landsleute dazu bewegen, die Nordsee auszutrinken. Um mit gutem Beispiel voranzugehen, trank er selbst bei einem Wahlkampfauftritt 2 Liter Wasser aus der Nordsee. Aufgrund der großen radioaktiven Verschmutzung des Gewässers leuchtet er seitdem nachts neongrün. Er bestreitet die Vorwürfe, ein Grüner zu sein. Zitat: "Ich war gelb, bin blau und bleibe auch in Zukunft rosa. Basta!"

• Er, und nur er, führte die Niederlande dank der Nominierung von Edwin van der Saar für den Kader der holländischen Fußball-Nationalmannschaft zur WM 2006.
• Er, und nur er, traute sich einst im Zustand extremster Betrunkenheit Bruce Lee die Hand zu schütteln. Heutzutage trägt er eine Armprothese der Firma Mc Donalds.
• Er, und nur er, bestimmte Fisherman's Friend 2005 zu seiner Lieblingsdroge.
• Er, und nur er, ist im Besitz der einzigen, wirklich 100%ig richtigen Handynummer von Bruce Lee. Nachdem Lee ihm den rechten Arm in 174,36 Fragmente zermatscht hatte, meinte er mit einem schelmischen Augenzwinkern, jeder Mensch habe ja zwei Arme.
• Er, und nur er, beraubte am 12.11.2006 Bill Kaulitz in dessen Villa in Kreuzberg.
• Er, und nur er, brachte Kurt Cobain das Gitarrespielen bei.
• Er, und nur er, erfand 1980 den Wetterfrosch.