Materialermüdung

Die Materialermüdung, auch "Altersschwäche oder so" genannt, wird gerne von Fachidioten benutzt, wenn sie keine Ahnung haben, wie ein Defekt zustande kam. Sie lässt sich grob in zwei Kategorien aufteilen, nämlich Materialermüdung an Material und an Menschenmaterial. Der Verlauf der Materialermüdung lässt sich grob in drei Phasen unterteilen, wenn man ganz genau hinguckt sogar vier. Die erste Phase ist die Anschaffung des Materials, es ist noch fit und kann (je nach Art) auch noch schreien. So langsam ermüdet das Material dann und fällt in eine Art Halbschlaf. Bald kommt dann der Tiefschlaf, gefolgt vom sogenannten "bösen Erwachen".

Materialermüdung bei Material
Dieses Tortendiagramm zeigt deutlich den Anstieg der Neu-Materialermüdungen

Materialermüdung bei Material tritt im Allgemeinen kurz nach Ablauf der Garantie ein. Sie äußert sich zum Beispiel durch ein "Krack!", aber mehr zu den Anzeichen ist unter "Anzeichen" zu finden.
Wenn man ganz genau sein will, gibt es die Materialermüdung erst dann, wenn man entsprechendes Material gerade dringend braucht. Fällt es dann während einer wichtigen Aufgabe noch vor Ablauf der Garantie aus, ist es stets unrettbar verloren, es wird zum Neukauf geraten, sei es der Fernseher, bei dem die Fernbedienung nicht mehr funktioniert oder der Schnuller, der das kreischende Kind nicht mehr ruhigstellen kann.
Wie in dem beiliegenden Tortendiagramm zu erkennen ist, ist die Zahl der Neu-Materialermüdungen im Bereich Material in den letzten Jahren proportional zum technischen Fortschritt gestiegen, was bedeuten würde, dass dort vermutlich die Freimaurer und Angela Merkel ihre schmutzigen Finger im Spiel haben. Was natürlich nicht bedeuten soll, dass sich ein Politiker die Hände schmutzig macht, die Rede ist hier von den Freimaurern. Zu den Einzelheiten dieser Vermutung äußerte sich Frau Merkel mit: „Die Neuzeit ist für uns alle Neuland.“; der rasch hinzugezogene Ronald Pofalla fügte hinzu: „Ich erkläre dieses Thema hiermit für beendet.“ Die Freimaurer verwiesen auf die strikten Geheimhaltungspflichten ihres Bundes, ließen aber durchblicken, dass sie ihre Wiener Frankfurter nennen, was natürlich Fragen aufwirft, die in einem Extra-Abschnitt erläutert werden.

Anzeichen für eine baldige ME

Ein Auszug aus der "Großen Hobbyklempner-Enzyklopädie":
In diesem Abschnitt bekommen Sie die Möglichkeit, eine Selbstdiagnose für ein Objekt Ihrer Sorge zu erhalten! Suchen Sie einfach nach folgenden Anzeichen bei dem Objekt!

  1. Mein Objekt sieht folgendermaßen ramponiert aus:
    1. Es zeigt Anzeichen von Rissen.
    2. Es ist entzwei-, drei-, oder sogar noch mehr gebrochen.
    3. Da ist so eine Lampe neben dem Power-Knopf und die leuchtet plötzlich nicht mehr.
    4. Ich finde es nicht mehr (und ich habe überall gesucht, sogar unter den Tischen)!
  2. Es macht eins der folgenden Geräusche (lautmalerisch):
    1. Krack!
    2. Ächz!
    3. Bieep!
    4. Und nun zu den Nachrichten...
  3. Sonstige Probleme (nein, Ihre Beziehungsdramen interessieren uns nicht):
    1. Ich finde RTL nicht auf der Fernbedienung, das sind nur das Erste, Zweite, Dritte usw., bis hin zum Neunten! Und die Sender < Vol und > Vol funktionieren auch nicht mehr!
    2. Mein Computer funktioniert nicht mehr! Das letzte mal war ich auf bit.ly/fhaohack393 und dort funktionierte alles noch; auch noch, als ich mir gerade einen Torrent von piratebay runterlud.
    3. Mein Freund hat mich verlassen!
    4. Keines der obigen Probleme trifft zu!

In jedem Falle raten Ihnen die Experten von der GHE zu einem Neukauf oder zu einem schlecht durchdachten Reparaturversuch (s. Lektion 4:"Mit der Rohrzange rumwedeln und Fachausdrücke murmeln").

Materialermüdung bei Menschen

Wenn die Zeit ins Land zieht, dann sterben unsere alten Menschen, manchmal auch an Altersschwäche (wenn nicht an Geiz oder Cholesterin). Man bemerkt die Anzeichen am besten, wenn die Materialermüdung auf das Gehirn übergreift, denn ab dort bemerken die Betreffenden meist gar nichts mehr. Ansonsten lässt sich der Fortschritt der ME mit folgender Formel errechnen:

[math]Alter\times konsumierter Alkohol\times gerauchte Zigaretten- \frac{gestiegene Treppen}{Unterhaltzahlungen}- \sqrt{gesunde Ernaehrung} [/math]


Dieses Tortendiagramm beweist, dass der technische Fortschritt einen negativen Einfluss auf die menschliche ME ausübt.

Je höher das Ergebnis ist, desto eher krepiert man; es soll aber schon Fälle von Politikern gegeben haben, die Unmengen rauchen, unendlich alt sind und trotzdem noch leben und Talkshows besuchen. Das es so etwas gibt, liegt vermutlich daran, dass Politiker sich generell nicht allzu sehr geistig anstrengen. In solchen Fällen multipliziert man das Ergebnis der obigen Formel je nach Belieben mit dem IQ oder mit der Anzahl der Begebenheiten, bei denen vernünftig nachgedacht wurde (der Durchschnitt bei Politikern liegt jeweils bei ca. 20-39, bei der CDU/CSU, der FDP und der Linken manchmal jedoch niedriger).
Weiterhin ist erwiesen, dass die Materialermüdung im kognitiven Bereich schneller fortschreitet, wenn man ebenjenen Politikern während des Wahlkampfes zuhört, was jedoch auch Sinn und Zweck dieser Veranstaltung zu sein scheint.
Wie hier in diesem weiteren Tortendiagramm zu sehen ist, ist die Zahl der Neu-Materialermüdungen im Bereich Menschen entgegen der Zahl der Neu-Materialermüdungen im Bereich Material proportional zum technischen Fortschritt gesunken ist.

Dossier zu den Freimaurern

Wie schon oben erwähnt, nennt die zweitmysteriöseste Vereinigung (nach der Linken) der Welt ihre Wiener Frankfurter. Doch warum? Professor Doktor Doktor L. Abraham weiß die Antwort:
Wie er auf der vierten Internationalen Fachkonferenz für und über Freimaurer und Freimaurerbelange (I.F.k.F.U.Ü.F.U.F., kurz Ifkfühf) verlauten ließ (gleich, nachdem er sein neues Buch anpries), liegt dies im Grunde an der Lokalisation der Freimaurerloge Wien, nämlich Wien und der Affinität aller Freimaurer zur Freimaurerhochburg Bielefeld (Frankfurt liegt nun einmal näher dran).
Auch auf die Frage, ob die Freimaurer ihre Würstchen mit Senf, Ketchup oder Mayonnaise bevorzugen, wusste Prof. Dr. Dr. L. Abraham eine Antwort:„Bevor ich diese Frage beantworte, möchte ich gerne einmal kurz mein neues Buch bewerben: [...] Und es kostet auch nur 44,99€, das ideale Geschenk zu Weihnachten also. Und nun zu Ihrer Frage, sehr geehrter Herr... äh, wie war noch mal ihr Name?... Ach sieh an, so heißt auch der Bruder einer Schwester eines Freimaurers aus meinem neuen Buch für 44,99€. Nunja; im Vorhinein kann man Mayonnaise ausschließen, das ist einfach nur widerwärtig. Nun zu den anderen Optionen: Die niederen Ränge innerhalb einer Loge bevorzugen Ketchup, nur die höheren haben das Recht auf Senf.“ Da Prof. Dr. Dr. L. Abraham bei den darauffolgenden heftigen Diskussionen an dem Manuskript seiner Rede erstickte, welches er in den Rachen geschoben bekam, musste er nicht unglaublichen Misserfolg seines Buches miterleben.

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