Blond

Ein Blondgen unter dem Rasterfahndungsmikrophon

Blondheit entsteht nachgewiesenermaßen durch einen genetischen Defekt im Erbgut des Vaters der Tochter der Mutter des Sohnes der blonden Person. Schon Mendel konnte 1277 nachweisen, dass das entsprechende Gen sich direkt neben dem befindet, das maßgeblich für die Entwicklung der Farbsicht, des guten Geschmacks und allgemeiner Intelligenz verantwortlich ist.

Bei einer Schädigung dieses Genes wird meist auch das benachbarte Gen beschädigt.

Solch eine Beschädigung wird vor allem durch Giftmüll, vergiftetes Essen, Aktive Radios und Spinat jenseits des Verfallsdatums hervorgerufen. Exakt in der anderen Quantensingularität des Genoms verbirgt sich wie ein spiegelverkehrtes Abbild das Gen, das für gute, sexuelle Fähigkeiten, große Brüste und eine hohe Stimme verantwortlich ist. Dieses Gen erhält bei Beschädigung seines Konterparts eine höhere Stellung im Ranking. Bei männlichem Erbgut wird die Bildung rassistischer, nationalsozialistischer Haltung verstärkt und die Ausbildung einer blauen Färbung der Iris begünstigt.

Die Stärke des Genfehlers kann mit dem Blondfaktor bestimmt werden (s.u.). Wie sich der Genfehler rein optisch darstellt ist bis heute nicht geklärt. Auch die Begriffe Gen und Beschädigung haben nach Ansicht einiger Experten aus Korea keinerlei Existenzberechtigung. Es wird vermutet das die Gene aussehen wie eine Ess-Perlenkette und an der Stelle, wo die blaue Perle in der Mitte sein müsste, befindet sich allerdings eine Grüne, die wiederum von einer Roten verdeckt wird. So ist das System verständlich und für den Unterricht an deutschen Schulen freigegeben.

Die Wirkung der Blondheit ist hierzulande in gesteigerter, sexueller Aktivität zwecks Aufmerksamkeitserregung (Buhlen, Flirten, Angraben, Baggern) zu erkennen. Grundsätzlich sind alle männlichen Homo Sapenisiens zu blonden Menschen hingezogen. Dabei ist es egal ob es sich um Transvestiten, Weibchen oder Katzen handelt. Auch die Farbe des Bieres, die entfernt an Blond erinnert, scheint eine magische Anziehungskraft auszuüben. Begründet ist diese Anziehungskraft durch die oben beschriebenen Nebeneffekte wie üppigem Körperbau und allgemeiner Gleichgültigkeit gegenüber politischen Themen, Bildung und Langzeitgedächtnis.
Allerdings kann gesagt werden, dass nicht alle Nebeneffekte gleichzeitig auftreten. Es gibt außerdem einen sogenannten Upright-Downfall-Komplex, der vor allem auftritt, wenn ein Mann am nächsten Morgen feststellt, dass sein blondes Gegenüber inzwischen nur noch eine Glatze aber dafür einen Penis aufweist und eine blonde Perücke über der Bettkante baumelt. Des Weiteren gibt es natürlich auch völlig unschuldige Frauen, die blonde Haare haben, und den Männern das Leben schwermachen. Das sind sie schließlich selber Schuld.

Wie amerikanische Forscher festgestellt haben, gibt es in Deutschland sehr viele Blonde. Eine Ursache wird im hohen Milchkonsum gesehen, argumentierten die Wissenschaftler.

In Zukunft werden blonde Menschen aussterben weil sie nicht für das Leben in der feindlichen Umgebung der Erde geschaffen sind. Das ist teilweise bedauerlich aber nicht zu ändern. Ein Zeitreisender aus der Zukunft hat einmal erzählt, dass, wenn die Blonden nicht aussterben, sie einen Krieg gegen die Menschheit beginnen werden, der die Menschheit in drei Teile spaltet, Orks, Elben und Menschen. Dieser Krieg würde dann 100 Jahre dauern. Glücklicherweise konnte man mithilfe von James Blond, dem Klingonen, diese alternative Zeitlinie ausradieren.

• siehe auch: Blondine, Lottofee

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