Fachoberschule

Die Ausstattung und Größe der Klassenräumen richtet sich sehr nach den gemütlichen Wagons in dem die Freunde von Bruno Ganz immer zum spielen gefahren wurden. In den moderneren Schulen hat sich das jedoch geändert. Zwar ist der Platz nicht mehr geworden, jedoch hat sich die Einstellung zu Bruno Ganz's Freunde gewandelt und die Regierung unter das Merkel hat zum ersten mal Möbel in die Klassenzimmer von Ikea zugelassen. Die Farbe der Wände ist Schwarz, obwohl Blau bei 88% der Lehrer die Lieblingsfarbe ist. Man hat aber frühzeitig die Gefahr erkannt, dass bei zu bunten Farben die Schüler zu sogenannten Emo's werden.

Früher wurden Techniken gelehrt, um Springaffen abzuwehren. Heute hat sich das Bild durch die Schlumpfrebellion gewandelt. Durch den Trend des Beamens gibt es heute meist in jedem Chemiesaal Destillen um Alkohol zu brennen. George W. Bush vermutet auch Massenvernichtungswaffen in diesen Ausbildungszentren, wegen Ölmangels interessiert es ihn aber nicht.

Ganz getreu nach dem Motto "was uns nicht umbringt, macht uns stark" sind die Toiletten ausgestattet. Putzen ist ein Fremdwort, Schützengräben sind ein Traum dagegen.

Früher durch Essensmarken geregelt, heute ganz in Angela Merkels Sinn, nach dem Prinzip der DDR geregelt. Lieferzeiten von 23 Jahren sind keine Seltenheit.

Der Typ 1 des Lehrers hat schon im Bananenkrieg gekämpft und hat schon viele Grausamkeiten miterlebt. Diese Grausamkeiten gibt er nun an seine Schüler weiter. Viele von ihnen schauen sich gerne die Sitcom "Bananas im After" an und lehren die Verteidigung gegen Springaffen die mit Bananen angreifen.

Der Typ 2 besticht durch psychologische Kampfführung. Durch total langweiligen und zusammenhanglosen Unterricht unterzieht er seinen Schülern eine Gehirnwäsche. Dadurch sind sie zu jeder Grausamkeit bereit und werden zu skrupellosen Kampfmaschinen. Beliebte Methoden dieses Typs Lehrer sind abschweifungen im Unterricht. Dann erzählt er von seinen Hobbys, Urlaube, seinem Garten und anderen sinnlosen Zeugs.

Der am weitesten unerforschteste Typ ist Typ 3. Er besticht meist dadurch, dass er zwar professionell wirken möchte, jedoch bei jeder Gelegenheit in ein Fettnäpfchen tritt.

Wie schon oft erwähnt, ist die Gefahr der mexikanischen Springaffen enorm groß. In diesem Zweig wird z.B gelehrt, dass Zwiebeln ein gutes Mittel gegen unerfahrene Affen sind, da sie nach einem Biss Kampfunfähig werden und ihren sexuellen Trieb nachgehen wollen. Auch die Ausbildung an der Affenflak ist ein wichtiger Bestandteil der Abwehr von Springaffen.

Durch die Gefahr der Schlümpfe, hervorgerufen durch die Schlumpfrebellion hat man sich entschlossen, diese Ausbildungsrichtung ins Leben zu rufen. Vor allem kleine Schüler besuchen diesen Zweig. Durch ein spezielles Ausbildungsprogramm werden sie geschult, sich unbemerkt bei Papa Schlumpf und seiner Streitkraft einzuschleichen und wichtige Informationen zu sammeln. Obwohl die Gefahr der Schlümpfe nurnoch gering ist, wird der Zweig wahrscheinlich nicht abgeschafft, da die Verantwortlichen Angst haben, dass die Nerds, welche diese Ausbildungsrichtung gewählt haben sich umbringen, da sie nicht mehr an Schlumpfine ran dürfen.

Im Zweig der Aussichtslosen befinden sich meistens Schüler, die keinen Sinn mehr im Leben haben. Gelehrt wird BWL. Durch diese tödliche Kombination sind sie die effektivste Waffe im 3. Weltkrieg, da sie das menschliche Schutzschild bilden.