USA

Politisch sind die USA in genau 50 exakt rechteckige Staaten unterteilt, die wiederum aus genau 5.000 exakt rechteckigen Countys bestehen, die sich wiederum in genau 500.000 exakt rechteckige Townships gliedern. Die Hauptfunktion dieser Verwaltungseinheiten ist es, die Anzahl an Wikipedia-Artikeln künstlich in die Höhe zu treiben.

Der Durchschnittsamerikaner. Die Geschlechtsbestimmung ist sehr schwierig, da sämtliche Geschlechtsmerkmale von Fettpolstern überlagert werden.

Den weitaus größten Teil der Bevölkerung macht der weiße Mittelklasse-Amerikaner aus. Er wiegt mindestens 180 kg und ist ungefähr so breit wie groß. Er wohnt in einem klapprigen Pressspan-Haus in der Vorstadt, hat mindestens zwei Autos in der klapprigen Pressspan-Garage und zwei nonstop laufende Fernseher in jedem Zimmer. Außerdem besitzt er eine Frau, zwei Kinder, einen panzerartigen Rasenmäher und einen riesigen Grill, auf dem er beim nachbarschaftlichen Barbecue als kleinen Imbiss einige Tonnen garantiert amerikanisches Rindfleisch zubereitet.

Der weiße Mittelklasse-Amerikaner ernährt sich ausschließlich von Fast Food, sprich McDonald's, Burger King sowie vor dem Fernseher konsumierten Knabbereien und Bier (amerikanisches Bier, das keinesfalls das Niveau von Pisse oder gar Wasser erreicht!). Diese Ernährung hat mit seinem Übergewicht natürlich nichts zu tun, schließlich steht „gesund“ auf der Packung. Des Weiteren hat er normalerweise ungefähr drei Jobs, da sonst das Geld für seinen Lebensinhalt – Konsum – nicht reicht. Das Kaufen von sinnlosem Müll ist für ihn sogar so wichtig, dass er, um trotz seiner immensen Geldverschwendung immer liquide zu bleiben, stets einige Dutzend Kreditkarten bei sich trägt und jeden Monat eine neue Hypothek auf sein Haus aufnehmen muss.

Ungefähr 96% seines Lebens verbringt der Durchschnittsamerikaner mit Fernsehen. Schon ab dem Alter von nur einer Woche werden Säuglinge den größten Teil des Tages vor der Filmmerkiste geparkt. 100% der Amerikaner sind der Meinung, dass ihre Kinder so alles lernen, was sie zum Leben brauchen − und das ist mehr, als ihnen die Eltern jemals vermitteln könnten. Die restliche Zeit vertreibt sich der Durchschnittsamerikaner damit, Barbecues zu veranstalten, den Rasen zu mähen, in paramilitärischen Organisationen namens Bürgerwehr die Nachbarschaft zu observieren oder mit einer seiner zahlreichen Handfeuerwaffen auf irgendetwas zu ballern. Je nach Region und Weltanschauung besitzt jedes Mitglied (Kinder eingerechnet) einer weißen Mittelklasse-Familie 3 bis 5 Schusswaffen, in Texas können es aber auch bis zu 15 sein.

Die herausragendste amerikanische Charaktereigenschaft von allen ist die unglaubliche, für Außenstehende bodenlos erscheinende Dummheit. Der Amerikaner an sich glaubt nämlich grundsätzlich alles, was im Fernsehen läuft − weshalb es ein Leichtes ist, ihn z.B. davon zu überzeugen, dass eine Krankenversicherung der pure Kommunismus ist, seine persönliche Freiheit abschafft und nachts kleine Kinder frisst. Wenn sich zwei Meinungen widersprechen, glaubt der Amerikaner immer die, die er als letztes gehört hat. Diese Tatsache ist der Grund dafür, dass gerade zu Wahlkampfzeiten stets Milliarden und Abermilliarden in mediale Schmutzkampagnen gegen den politischen Gegner investiert werden müssen.

Ein gerne zitiertes Beispiel für die US-amerikanische Dummheit ist das mangelnde Geografiewissen. So fanden bei einer repräsentativen Umfrage nur 8% der Amerikaner ihr eigenes Land auf einer Amerikakarte (71% tippten auf das größere Kanada). Der Vorwurf der Egozentrik und Ignoranz konnte jedoch ausgeräumt werden, da immerhin 7% auf Anhieb wussten, dass Europa kein Nahrungsmittel ist.

Ein typischer Redneck, hier mit preisgekröntem Rind und rassistischem rassen-realistischem Südstaaten-Gouverneur

Im Süden der USA waren die dortigen, ohnehin nicht besonders hoch entwickelten Farmer über Jahrhunderte nahezu von der Außenwelt abgeschnitten, sodass sich dort mittels einer gehörigen Portion Inzest eine neue Art bildete, die nicht mehr viel mit dem weißen Durchschnittsamerikaner gemeinsam hat, sondern in quasi allen Belangen (sofern das überhaupt möglich ist) noch degenerierter und primitiver ist: der sog. Redneck. Die ersten Rednecks waren fette Plantagenbesitzer, deren Fähigkeiten sich darauf beschränkten, Sklaven aus Afrika zu importieren und diese auf ihren Tabakfeldern mit Peitsche und Gewehr zur Arbeit anzuhalten. Nachdem Anfang der 1970er die Sklaverei auch in den Südstaaten abgeschafft wurde, verloren die Rednecks ihre Existenzgrundlage und stürzten mangels Fähigkeiten in große Armut.

Da sie weder geistig noch materiell dazu in der Lage sind, verzichten Rednecks weitgehend auf Körperhygiene und moderne Technik. Zu den wenigen Ausnahmen zählt die Bedienung von Radio und Fernseher, wo sie ein speziell auf sie abgestimmtes Programm empfangen, das vornehmlich dazu dient, ihre Ansichten zu bestätigen, dass Frauen geschlagen werden müssen und die Erdscheibe vor 6000 Jahren von Gott geschaffen wurde.

Wenn ein Redneck nicht gerade Geschlechtsverkehr mit Geschwistern bzw. einem Nutztier seiner Farm hat oder mit seinem Monstertruck quer durch Alabama fährt, spielt er entweder auf seiner Veranda Banjo oder erhängt gerade einen Schwarzen. Rednecks zeigen außerdem ein ausgeprägtes Revierverhalten, weshalb sie jeden Fremden, der ihr Grundstück betritt, von ihren Kettenhunden zerfleischen lassen oder im besten Fall erschießen. Nicht von ungefähr stellen Rednecks den größten Anteil an Republikaner-Wählern.

Aus historisch-kulturellen Gründen galten bis vor relativ kurzer Zeit nur die beiden oben behandelten Bevölkerungsgruppen als richtige Amerikaner und somit als echte Menschen. Nachdem die USA sich schließlich selbst an die von ihnen propagierten Menschenrechte halten mussten, wurde diese offizielle Rassentrennung abgeschafft; inoffiziell besteht sie aber bis heute weitgehend fort. Ein gängiger Euphemismus für schwarze Ghettos ist beispielsweise Martin Luther King Avenue.

Wenn Weiße in die Situation kommen, auch einmal exotisch wirken zu wollen, berufen sie sich auf die Länder, aus denen ihre Urahnen im 19. Jahrhundert ausgewandert sind. In der Praxis klingt das dann so:

• „Ich bin Deutsch-Amerikaner.“ („Mein Uropa ist 1945 aus Deutschland gekommen.“)

• „Ich bin zu 11/32 Ire, zu 7/32 Schotte, zu 5/32 Norweger, zu 5/32 Engländer, zu 3/32 Deutscher und zu 1/32 Cherokee!“ (Bruchrechnung ist der einzige Mathematikbereich, in dem amerikanische Schüler überdurchschnittlich abschneiden.)

Alleine innerhalb der schwarzen Bevölkerungsgruppe gibt eine unglaubliche Vielfalt.

Diese Bevölkerungsgruppe ist nach dem Ende der Sklaverei weitgehend nutzlos geworden, wurde aber im Land behalten, um weiterhin eine Chance bei olympischen Laufwettbewerben zu haben. Die reiche afro-amerikanische Kultur brachte schon früh beachtliche Leistungen auf dem Gebiet der Musik (Blues, Jazz) und Architektur (Onkel Toms Hütte) hervor und besticht heute durch Drogen, Prostitution und Bandenkriminalität sowie durch Hip Hop, in dem Drogen, Prostitution und Bandenkriminalität verherrlicht werden. Der Gesetzeslage nach ist ein Schwarzer so viel wert wie drei Fünftel eines Weißen – ein weiterer Grund, warum Bruchrechnung für US-Amerikaner essenziell ist.

Als Latinos oder Hispanics werden alle Menschen bezeichnet, die von südlich der amerikanisch-mexikanischen Grenze kommen. Der einzige Weg für sie in die USA ist die illegale Einwanderung. Obwohl dabei gigantische Grenzanlagen mit Selbstschussanlagen, Minenfeldern und Todeszonen überwunden werden müssen, strömen dank ausgefeilter Katapult- und Tunneltechniken jährlich Millionen Latinos in die Vereinigten Staaten. Einmal angekommen, werden sie weitgehend toleriert, denn sie übernehmen sämtliche Arbeiten, für die die weißen Amerikaner zu fett und/oder degeneriert und die schwarzen zu arbeitslos sind.

Die asiatischstämmigen Bürger der USA sind die mit Abstand intelligenteste und erfolgreichste Bevölkerungsgruppe. Der Grund hierfür liegt hauptsächlich darin, dass sie aufgrund ihres eingeschränkten Sichtfelds ihre Freizeit nicht mit Fernsehen verbringen können und sie stattdessen zum Lernen verwenden. Gerüchten zufolge werden sie die Vorhut bilden, wenn China, schon jetzt der größte Gläubiger der USA, das Land endgültig übernimmt.

Die ursprünglichen Bewohner Nordamerikas wurden vollständig ausgerottet und existieren in den heutigen USA nur noch als Halloween-Kostüm. Legenden, denen zufolge noch einige Indianer als alkoholabhängige Casinobetreiber in ihren Reservaten dahinvegetieren, sind falsch: Bei diesen Personen handelt es sich um Inder, die im Englischen wie die Ureinwohner als Indians bezeichnet werden.

Selbst der Tod ist für einen Amerikaner kein Grund, plötzlich unpatriotisch zu werden.

Der Amerikaner an sich ist sehr patriotisch. Er trägt normalerweise immer einen kleinen Flaggen-Anstecker an der Brust und liebt es, wenn mal wieder ein Baseballspiel im Fernsehen läuft, die Nationalhymne voller Inbrunst mitzuschmettern − mit der Hand auf dem Herz und dem Mund voll Popcorn. Da das Heck seines monströs großen Autos genügend Platz bietet, kleben dort mindestens fünf Aufkleber mit Aufschriften wie God Bless the USA, Proud to be an American, Support our Troops oder einer aufdringlichen Aufforderung, doch gefälligst sein Recht, Maschinengewehre bei Walmart zu kaufen und damit straflos Menschen zu erschießen, gegen Obama, den dreckigen Kommunistennazi, zu verteidigen.

Der Amerikaner feiert außerdem die erkleckliche Anzahl an staatlichen Feiertagen, an denen den in diversen Kriegen gefallenen Soldaten gedacht wird, sehr gerne mit dem traditionellen Picknick oder dem noch traditionelleren Besäufnis. Menschen, die sich nach Ansicht ihrer Mitbürger nicht patriotisch genug verhalten, also z.B. auf den allmorgendlichen Flaggenappell verzichten, werden als kommunistische Amerika-Hasser beschimpft, aus der öffentlichen Gemeinschaft ausgeschlossen und ggf. von den Nachbarn erschossen. Nach dem Grund für seinen Patriotismus gefragt, gibt der durchschnittliche Amerikaner normalerweise eine Antwort wie „Äh...Freiheit und so. Heil Amerika!“ Sein Lebensgefühl lässt sich deshalb am besten in den berühmten Worten von Homer Simpson ausdrücken: „U-S-A! U-S-A!“

Staatlicherseits besteht in den USA eine äußerst strenge Trennung zwischen Staat und Kirche, sodass man beispielsweise sofort von der Schule fliegt, wenn man dort aus Versehen „Oh mein Gott!“ oder „Pfui Teufel!“ sagt. Im gesellschaftlichen Leben ist die Lage jedoch genau gegenteilig: Dort herrscht eine Religiösität, über deren Radikalität man sogar im Islamischen Staat entsetzt wäre. Die Religion definiert sämtliche Wertmaßstäbe. So gilt zwar eine Abtreibung als unentschuldbarer und kaltblütiger Mord, das Töten eines Ungläubigen im Irak oder in Afghanistan hingegen noch nicht einmal als kleine Sünde, da es im Namen Gottes geschieht.

Zwar gehören die Amerikaner allen möglichen Konfessionen an − von Lutheranern und anderen Protestanten wie Baptisten und Mennoniten über Katholiken und Methodisten bis hin zu obskuren Sekten wie Mormonen und Zeugen Jehovas − allerdings ist es dabei wichtig, dass diese religiöse Gruppierung in irgendeiner Weise christlich ist. Nicht-Christen sowie andere Minderheiten, die als Ketzer und Gottlose angesehen werden (z.B. Ausländer, Nicht-Weiße, Homosexuelle, Atheisten, Behinderte, Rothaarige, Albinos, Abtreibungsbefürworter und Menschen, die vor der Ehe Sex haben) können sich gerade in ländlichen Gebieten nicht aufhalten, da hier der Ku-Klux-Klan, die aktivste und größte religiös-politische Organisation der USA, die Herrschaft über das öffentliche Leben besitzt. Rund um die Uhr senden Dutzende TV-Kanäle die Botschaft ihrer Fernsehprediger: Schon Jesus sagte “God hates fags”, und wer jetzt nicht sofort 500 Dollar überweist, kommt in die Hölle!

In Umfragen behaupten stets ca. 97% der Amerikaner, dass sowohl der Klimawandel als auch das Ozonloch nicht existieren würden. Nach den Gründen gefragt, geben 73% an, dass Gott so etwas nicht tun würde; 84% meinen, dass „das großartigste und beste Land in der Geschichte der Menschheit“ (gängige Selbstbezeichnung der USA) unmöglich an etwas Schlechtem schuld sein könne. Experten sind jedoch der Meinung, dass tatsächlich nur ca. 60% der US-Amerikaner zu dumm sind, um die dem Klimawandel zugrunde liegenden Zusammenhänge zu verstehen. Die restlichen 40% leugnen ihn bewusst, um ihren asozialen Lebensstil voll Überfluss und Verschwendung nicht rechtfertigen zu müssen.

Kolonialkriege, Amerikanischer Unabhängigkeitskrieg, Britisch-Amerikanischer Krieg, Mexikanisch-Amerikanischer Krieg, Amerikanischer Bürgerkrieg, Spanisch-Amerikanischer Krieg, Philippinisch-Amerikanischer Krieg, Erster Weltkrieg, Zweiter Weltkrieg, Koreakrieg, Vietnamkrieg, Golfkrieg, Jugoslawienkriege, Krieg in Afghanistan, Irakkrieg.

Die amerikanische Außenpolitik steht seit jeher unter dem bereits oben erwähnten Ziel, alle Erdenbewohner zu Amerikanern zu machen. In vergangenen Zeiten war das Mittel der Wahl dazu die Eroberung neuer Territorien. Seit diese Methode international in Verruf geraten ist, beschränkt man sich auf das Werkzeug des nicht-erobernden Krieges und den anschließenden zwangsweisen Import der amerikanischen Kultur, was fast genauso effektiv ist.

Offizielle Karte des amerikanischen Ministeriums für Amerikanisierung, mit eingezeichneten imperialistischen Stoßrichtungen

Dazu sei an dieser Stelle die Legende der offiziellen Karte des amerikanischen Amerikanisierungsministeriums (rechts) zitiert:

Der Amerikanisierungsgrad wird in Prozent gemessen (USA = 100%). In seine Berechnung fließen viele Faktoren ein, unter anderem die Anzahl der Fast-Food-„Restaurants“ pro Einwohner, die durchschnittliche Pro-Kopf-Dummheit sowie der Grad des Zerfalls von Bildungs- und Gesundheitswesen. Nach der Formel [math](100% - Amerikanisierungsgrad) \times Rohstoffvorkommen[/math] wird das Land ermittelt, in dem die nächste US-Invasion stattfindet.

Die tiefer auf der Liste stehenden Staaten, bei denen die Kapazität an Bodentruppen nicht mehr für einen klassischen Einmarsch ausreicht, kommen in den Genuss des Drohnenkrieges – einer besonders humanen Form der Kriegsführung, bei der unschuldige Terroristen verschont und ausschließlich Hochzeitsgesellschaften und verdächtig aussehende Zivilisten zielgenau eliminiert werden.

Das sowohl lächerlich veraltete als auch absurd komplizierte Wahlsystem der USA, das noch aus den Kindertagen der Demokratie stammt, führt zu einem strikten Zwei-Parteien-System – das ist immerhin eine mehr als in der DDR! Stimmen für Drittparteien sind zwar nicht offiziell verboten, aber sinnlos. Somit besteht bei jeder US-Wahl nur die Wahl zwischen Pest in Form der Republikaner und Cholera in Form der Demokraten. Wer vielleicht auf eine mittelschwere Grippe gehofft hatte, wird enttäuscht. Und als ob das nicht traurig genug wäre, ist es schließlich von der realen Stimmlage völlig unabhängig, wer Präsident wird. Es gewinnt immer der, der die besten Beziehungen zu Waffen- und Tabakindustrie sowie zum Fernsehen hat. Der ebenso langwierige wie undurchsichtige Vorwahlzirkus, die leicht beeinflussbare Wählerregistrierung, die als gerrymandering verniedlichte Wahlkreismanipulation und das archaische Merheitswahlrecht, in dem nur die Stimmen aus fünf oder sechs swing states entscheidend sind, garantieren, dass immer der gewünschte Kandidat siegt.

Die staatlichen Instiutionen der USA sind in folgendem Diagramm anschaulich erklärt:

Ein großes Tabu für US-Amerikaner sind soziale Sicherungssysteme wie Kranken-, Renten- oder Arbeitslosenversicherung, aber auch Arbeitnehmerrechte wie Mutterschutz oder bezahlter Urlaub. Wenn eine Schwangere ihr Kind nicht in der Zigarettenpause zur Welt bringen kann, wird sie eben gefeuert. Und wenn der Mindestlöhner bei Starbucks die 20.000 $ pro Pille, die seine lebenswichtige Arznei kostet, nicht bezahlen kann, verreckt er eben in der Gosse – so funktioniert der freie Markt nun einmal!

Doch dieser hemmungslose Sozialdarwinismus ist nicht der einzige Grund, warum die USA das gesündeste Land der Erde sind. Dank der revolutionären Erkenntnis “Health at every size” wurde klar, dass morbide Adipositas, Typ-2-Diabetes bei Sechsjährigen und multiple Herzinfarkte auf dem Weg zum Briefkasten gar nicht krankhaft sind, sondern bloß von schädlichen Schönheitsidealen dazu gemacht werden. Und wenn man vom Werbeblock regelmäßig darüber informiert wird, welche trendigen Medikamente man heute schlucken sollte, braucht doch wirklich niemand einen Arzt! (Falls man sich dann doch ein Bein brechen sollte, kann man immer noch eine Schiene aus einem Baseballschläger improvisieren oder mit ein paar lustigen Videos eine virale Kickstarter-Kampagne für die Behandlungskosten initiieren.)

Eine der größten Leistungen amerikanischen Strafvollzugs

Das amerikanische Justizsystem lässt sich am besten an folgenden Beispielen erläutern:

• Ein Schwarzer erschießt einen Schwarzen. Nichts passiert.
• Ein Schwarzer erschießt einen Weißen. Die Geschworenen votieren sofort für schuldig, der Richter verhängt die Todesstrafe.
• Ein Weißer erschießt einen Schwarzen. Die Geschworenen plädieren einstimmig auf Notwehr, der Weiße erhält im Anschluss einen Tapferkeits-Orden vom Bürgermeister.

Kaum verwunderlich also, dass 95,2% der Gefängnisinsassen Schwarze oder Latinos sind. Da in der US-amerikanischen „Rechts“sprechung das sogenannte Three-Strikes-Prinzip gilt, nach welchem man mit der dritten Straftat automatisch lebenslänglich bekommt, haben die USA die höchste Rate an Häftlingen weltweit. Die Gefängnisse wären hoffnungslos überfüllt, wenn es nicht die Todesstrafe gäbe. So kann, wenn es mal wieder eng wird, bequem Platz geschaffen werden − natürlich nicht, ohne dass bei der Hinrichtung völlig neue, noch grausamere und langsamere Tötungsmethoden erprobt werden (z.B. neue Giftcocktails oder allmähliches Grillen auf dem elektrischen Stuhl bei 30 Volt).

Auch, wer all das überlebt, hat danach schlechte Karten: Zugunster traditioneller Wildwest-Wertvorstellungen hat man das US-Justizsystem bislang frei vom liberalen, dekadenten Konzept der Resozialisierung gehalten. Wer einer Straftat verdächtigt wird, ob schuldig oder nicht, wird zunächst einmal mit Foto und vollem Namen quer durch sämtliche Medien gezogen. Denn wenn er wirklich unschuldig wäre, warum hat er sich dann festnehmen lassen? Und wenn es dann auch noch ein Wildpinkler war (der, man stelle sich vor, seine Genitalien öffentlich entblößt hat!), landet der Beschuldigte sogleich in einer Kartei, die ihn für den Rest seines Lebens dazu verpflichtet, sich bei seinen Nachbarn im Umkreis von mehreren Meilen als Sexverbrecher vorzustellen.

Seit George W. Bush dürfen sogar völlig unschuldige Personen, die zur falschen Zeit am falschen Ort waren (z.B. 2001 im Großraum Afghanistan), in amerikanische Militärgefängnisse wie Guantanamo Bay verschleppt werden und dort unter dem Vorwand des „Terrorverdachts“ jahrelang ohne Anklage und Rechte, dafür aber mit täglicher Folter festgehalten werden. Ein anderes bekanntes Beispiel für den amerikanischen Rechtsstaat ist das Gefängnis im irakischen Abu Ghuraib, das 2006 für seine vorbildlichen Haftbedingungen ausgezeichnet wurde.

Des Weiteren gelten in den USA immer noch strenge Sittengesetze. Insgesamt unterscheiden sich die Strafmaße in vielen Bereichen deutlich von europäischen Maßstäben, wie anhand dieser Beispiele zu erkennen ist:

• Ein gerade strafmündig gewordenes Kind (4 Jahre) berührt seine Erzieherin im Kindergarten versehentlich an der Brust. Es wird wegen unsittlichen Verhaltens zu 12 Jahren Bootcamp und anschließenden 25 Jahren Einzelhaft verurteilt.
• Ein 10-jähriges schwarzes Kind klaut im Supermarkt ein Brötchen. Es wird wegen schweren Diebstahls zu lebenslänglicher Haft ohne Möglichkeit zur Entlassung verurteilt.
• Ein schwarzer Jugendlicher raucht einen Joint. Er wird legal von Polizisten erschossen. Sein Bruder, der sich beschweren will, wird verhaftet und auf der Polizeiwache legal zu Tode geprügelt.
• Auf dem Weg zur Beerdigung werden seine Eltern wegen eines kaputten Rücklichts angehalten und legal enteignet. Die örtliche Polizeiwache brauchte dringend einen größeren Plasmafernseher.
• Ein Ehemann erwürgt Frau und zwei Kinder. Er kommt nach spätestens drei Jahren wieder frei, immerhin ist er ein guter Freund des Sheriffs.

Auch die Höhe von Streitwerten ist, an europäischen Maßstäben gemessen, gewöhnungsbedürftig. So kann es durchaus vorkommen, dass man wegen drei illegal heruntergeladenen Liedern zu einer Millionenstrafe verurteilt wird. Andererseits liegt es absolut im Bereich des Möglichen, mehrere Milliarden Dollar Schadenersatz zu erhalten, wenn man sich an seinem Kaffee verschluckt hat. So ist es für Amerikaner ein Grund zum Jubeln, auf einem frisch gewischten Fußboden auszurutschen: Der momentan schmerzende Hintern könnte ein zukünftiges Leben in unermesslichem Reichtum bedeuten! Die daraus resultierende Klagewut ist jedoch nicht, wie oft angenommen, der Grund dafür, dass ganz Amerika mit Warnhinweisen à la „Rasenmäher nicht zum Bartschnitt benutzen“ und „iPhone nicht essen“ gepflastert ist – diese sind, dem niedrigen IQ der Amerikaner geschuldet, lebenswichtig.

Wer nicht früh genug damit beginnt, seine Nation zu verteidigen, wird kein Mann und damit auch kein Amerikaner.

Das Militär ist das Herz und die Seele der USA. Nicht umsonst werden mehr als 98% des Staatshaushalts für die Streitkräfte ausgegeben – eine Summe, die mehrere Male größer ist als die Rüstungsausgaben der gesamten Restwelt zusammen. Schon Kindergärten und Grundschulen werden von Rekrutierungsoffizieren besucht, die versuchen, den Kindern mit allen Tricks der psychologischen Kriegsführung einen Zehnjahresvertrag als Kanonenfutter unterzujubeln.

De facto (wahrscheinlich, weil reichere Eltern sich bessere Anwälte leisten können) besteht die US Army aber fast ausschließlich aus Armen und Menschmaterial, das in der freien Wirtschaft keinerlei Chance hätte. Diese Truppe von Hasardeuren wird dann regelmäßig in irgendein Entwicklungsland geschickt, wo sie bärtige Ziegenhirten abknallen dürfen und so dafür sorgen, dass sich dessen Söhne der örtlichen Terrormiliz anschließen. Interessanterweise interpretieren die daheimgebliebenen Amerikaner diese Tätigkeit als tapferen Schutz Amerikas, seiner Freiheit, seiner Demokratie und seines Lebensstils vor... naja, wahrscheinlich vor dem Ziegenhirten, der sonst garantiert aus Afghanistan nach Nebraska gekommen wäre, um den dienstäglichen Linedance-Abend mit seinen komischen Gebetszeremonien zu stören.

Dementsprechend verehren die US-Amerikaner ihre Soldaten als heldenhafte Halbgötter, denen vom Rabatt in Disneyland bis zu gesponserten Särgen alle möglichen Vergünstigungen gewährt werden. Die korrekte Begrüßung eines Soldaten besteht darin, vor ihm auf die Knie zu fallen, seine Stiefel zu küssen und dreimal laut “Thank you for your service” zu sagen. Nur an einem Punkt hört die Liebe auf: Wenn ein Veteran aufgrund seiner posttraumatischen Belastungsstörung oder seiner fehlenden Beine arbeitsunfähig wird, landet er als Obdachloser auf der Straße, wie jeder andere auch.

Im Zuge des „Kriegs gegen den Terror“ wurde es leider unerlässlich, einige Bürgerrechte einer geringfügigen Revision zu unterziehen. Privatsphäre und Datenschutz müssen sich dem höheren Ziel der Terrorismusbekämpfung unterordnen – denn wie soll die NSA Anschläge verhindern, wenn sie nicht bis zum Ende des Sonnensystems speichert, dass Richard M. Hillbilly aus Intercourse, Pennsylvania am 23. April 2017 um 8:03 EST nach lesbischen MILFs gegoogelt hat? Und mal angenommen, ein Bösewicht hat es geschafft, sich durch die knallharten Einreisetests („Sind Sie ein Terrorist? – ☐ Ja ☐ Nein“) zu mogeln – wie könnte man ihn schnappen außer durch gründliche Untersuchungen sämtlicher Körperöffnungen von „zufällig ausgewählten“ (muslimisch-nahöstlich aussehenden bzw. dunkelhäutigen) Personen?

Im Gegenzug zu diesen Einschränkungen haben andere, traditionell besonders angesehene Bürgerrechte einen noch höheren Stellenwert erlangt. Hier ist nicht nur das Grundrecht auf Waffenbesitz und -anwendung zu nennen, sondern auch das Recht auf freie Meinungsäußerung. Zwar wird die freie Rede bei besonders schlimmen Obszönitäten wie dem Wort “sex”, einem Stinkefinger oder gar einer Brustwarze weiterhin sofort und selbstverständlich zensiert, dafür darf aber jeder Amerikaner in beliebigem Maße den Holocaust leugnen und zum Massenmord an Juden und Negern aufrufen.