Wikipedia

Auch bekannt als Lösch-Troll, Löschnazi oder Lösch-Kapo. Hält sich den ganzen Tag in "Neue Artikel" und "Letzte Änderungen" auf, um bei unsinnigen Ein-Satz-Artikeln die Schnelllösch-Vorlage mit dem Grund "Unfug" oder "Kein Artikel" einzubauen. Die Möglichkeit, den ganzen Tag lang zu editieren rührt daher, dass viele der freien Redakteure als ehemalige Stasi-Mitarbeiter nun CIA-Agenten sind oder deutsche Werbeprospekte für japanische Digitalkameras oder für die vom Aussterben bedrohten Oberleitungsbusse entwerfen. Ihre Büros, Schreibtische oder Laptops sind in jeder Zeitzone der Erdkugel vertreten, was ihnen ermöglicht 24 Stunden lang rund um die Uhr Wikipedia-Artikel an die Wahrheit der Firma anzupassen. Wirbt der Artikel jedoch zu umfangreich für die Konkurrenz oder für verschwörungstheoretische Konstrukte, stellt der Lösch-Wikipedianer einen Löschantrag, um keinen Ärger von Administratoren zu bekommen. Seine Lieblingswörter und Phrasen dabei sind "Irrelevant", "War SLA", "Entspricht nicht der Vorgabe XY", "Werbung", "Relevanz", "Wikipedia ist kein(e) Werbeplattform/Wörterbuch/Firmenindex", "Falschschreiberedirect" , "Glaskugelei" und "So kein Artikel". Häufig wird auch verwendet: "Dieser Artikel ist zu kurz", "hat keine äußere Form", "widerspricht dem Lemma", "hat keine Relevanz" etc. Diese Diskussionen werden meist mit einem "Versteh' mich bitte nicht falsch..." begonnen. Hin und wieder passiert es ihm auch im Eifer des Gefechts, dass er die ganze Wikipedia mit einer Löschvorlage versieht.
Wenn er einmal nicht in den neuesten Artikeln unterwegs ist, beteiligt sich der Lösch-Wikipedianer immer an Löschdiskussionen, um dort negativ abzustimmen, ganz nach seinem Vorbild, dem Stupidedia-Diktator.

Sein bester Freund ist der Vandalist, da ohne ihn sein Lebenssinn verloren wäre. Insgeheim will der Lösch-Troll einmal Administrator werden und versucht deshalb, so gut wie möglich bei diesen anzukommen.

Wikipedia besticht mit messerscharfer Logik

Löschopas sind leidenschaftliche Anhänger der ernsthaften Kultur, was den Administratoren bekanntlich positiv auffällt. So sehen sich Löschopas als Verteidiger des kulturell wertvollen Wissens, und kämpfen daher gegen die Adelung allerlei "unwürdigen", meist aktuellen Wissens durch einen Wikipedia-Artikel (in ihrer Gedankenwelt scheint ein Wikipedia-Artikel so etwas wie eine Kultur-Auszeichnung zu sein). Da Löschopas früher im Zweiten Weltkrieg mal Soldat waren, interessieren sie sich, neben ernsthafter Musik und ernsthafter Literatur, auch für allerlei Spezialwissen der Militärgeschichte. Der noch so unwichtige, x-te Waffentyp ist daher per se relevant, wohingegen solch unwürdige Auswüchse der Gegenwart wie Hip-Hop, Pop-Musik, Star Wars etc. bekämpft werden müssen.

Der Löschprophet macht seine natürlich profunde Löschmeinung von der Frage abhängig, ob der Artikel auch in 1000 Jahren noch relevant sein würde. Er versucht, sich in die zukünftige Gesellschaft hineinzudenken, um so Wissen herauszufiltern, das nur in der Gegenwart als relevant angesehen wird. Seine Glaskugel verrät: Unwichtiger Medienhype! In 1000 Jahren kräht kein Hahn mehr danach! Aufgrund mangelnden Verständnisses der Arbeit eines Wissensportals und Verachtung der Gegenwart schreibt und löscht diese Gattung ausschließlich für die Zukunft (für die Zukunft, so wie sie ihm im Traum oder in einer Arte-Kultur-Sendung erschien).

Danke, Wikipedia!

Er kennt alle Wikipedia-Kürzel (auch wenn sie noch so lang sind) auswendig, und gibt das auch auf allen möglichen Diskussionsseiten bekannt. Ein typischer Beitrag eines Klugscheiß-Wikipedianers könnte wie folgt lauten:

Hallo, wie ich sehe, bist du ein Neuling. Siehe WP:N. Leider ist dein Artikel zu kurz (WP:KA), zu irrelevant (WP:IR) und zu unpassend für Wikipedia (WP:Unpassend). Außerdem lädst du urheberrechtlich geschützte Bilder hoch, noch dazu ohne LIZENZ! Siehe WP:Bild und WP:LZ. Da ich nun den Artikel zum Löschen vorgeschlagen habe (WP:LK), hast du nun sieben Tage Zeit, ihn zu verbessern (WP:Vrbrn). Da er außerdem ziemlich durcheinander ist, formatiere ihn bitte besser, Hilfestellung dazu gibt es bei WP:FU.

Viel Spaß noch auf Wikipedia (WP:Spaß), sei mutig (WP:Mut) und trau dich weiterhin, Artikel zu schreiben (WP:WSIA). Falls du noch Fragen hast, schau in WP:AKFW oder WP:WBIHEG nach. MfG -- Pedianer 05:19, 01. Jan 2007 (CEST)

Er treibt sich meistens nur auf Diskussionsseiten oder Hilfe- und Auskunftsseiten herum.
Auch er will insgeheim Administrator werden und versucht durch seine Klugscheißerei, besonders aufzufallen.

Die Ausstattung eines jeden Administrators

Der Administrator wird gefürchtet, aber zugleich von nahezu allen Wikipedianern mit Ehrfurcht bestaunt. Er ist eine Mischung aus allen Wikipedianer-Arten sowie ein bekennender IP-Rassist. Aufgrund seiner enormen Beitragsanzahl, die im Bereich zwischen zehn- und fünfzigtausend liegt, wurde er zum Administrator gekürt. Einmal erfolgreich zum Administrator gewählt, hat man sein Lebensziel erreicht und braucht nicht mehr 25 Stunden am Tag vor der Wikipedia zu hocken. Nahezu alle tun dies aber trotzdem, da sie dort mit ihrem Machtstatus angeben und prahlen können. Er löscht bevorzugt, trotz vorhandener Sachlichkeit, Bearbeitungen von IP-Adressen.

Da viele Administratoren Ossis sind, musste eine möglichst einfach zu bedienende Fernbedienung entwickelt werden (siehe Bild), die es ihnen möglich macht, Benutzer zu blockieren oder Artikel zu löschen - dafür sind die roten Tasten da. Optional können Administratoren im WikiShop noch eine zweite kaufen, auf der alle Lieblingswörter der Wikipedianer (z.B. "Wiedergänger", "irrelevant", "angeblicher Völkermord an den Armeniern") zu finden sind.

Zitat eines Administrators: "Wir sind keine Diktatoren, hier in Wikipedia herrscht Meinungsfreiheit. Deshalb werden wir diesen Artikel jetzt löschen."

Der Bürokrat hat die besondere Gabe, harmlose Wikipedianer zum Administratoren, zu einem Bot oder zu seinesgleichen zu küren. Sie werden Bürokrat genannt, weil sie beruflich den ganzen Tag als Sitzpisser im Büro sitzen müssen und deshalb auch besonders viel Zeit für die Wikipedia haben. Sie verbringen die restliche Zeit damit, Büroklammern zu zählen und nach Farben zu sortieren. Von diesen Bürokraten gibt es aber nur sehr wenige, weil sonst niemand den ganzen Tag im Büro sitzen will und außerdem würde es den Weltuntergang bedeuten, wenn es zu viele davon gäbte (und ohne Welt kein Wikipedia). Sie haben meist eine besondere Art von Gehirn, nämlich das Bürohirn.

Man wird auch in der Wikipedia beleidigt.

Der Nachtaktive Wikipedianer hockt bis 6 Uhr in der Früh vor seinem PC, ernährt sich von Kaffee, Schokolade und Coca-Cola und hält sich meist in den "Letzten Änderungen" auf, da er so spät nichts mehr zu tun hat, aber trotzdem online sein will. Ab und zu gibt er auch an, dass er jeden Tag bis so spät in die Früh "arbeitet". Kurz bevor er schlafen geht, sucht er noch schnell irgendwelche Diskussionsseiten auf, um dort unterschreiben zu können, damit jeder seine Uhrzeit sieht.

Nachtaktive Wikipedianer sind sehr lichtscheue Wesen, die meist auch tagsüber die Vorhänge geschlossen halten, damit sie nicht im Schlaf gestört werden.

Anonyme Benutzer, Vandal(ist)en, neu angemeldete Benutzer, bestätigte Benutzer und Autoren bilden das Proletariat der Wikipedia.

Ein anonymer Benutzer, auch IP oder IP-Adresse genannt, existiert makroskopisch gar nicht, er ist lediglich Teil des Quantenschaums (d.h. der Vakuumquantenfluktuation). Seine Beiträge und Artikel werden innerhalb der Heisenbergschen Unschärferelation revertiert (je größer die Änderung, desto schneller die Löschung), so dass sie praktisch nie existiert haben. Wird der Anonymus dann pampig (z.B. er fragt vorsichtig, was er falsch gemacht habe), wird ein Quantenrauschenunterdrückungsfeld (IP-Bereichs-Sperre) aufgebaut.

Siehe Hauptartikel: Wikipediakasper

Der Vandalist ist meistens eine anonyme IP oder eine Wegwerf-Sockenpuppe, die Spaß daran hat, die armen Wikipedianer zu terrorisieren und ihre reichliche Freizeit mit sinnlosen Rückgängigmach-Aktionen zu dezimieren. Er erstellt entweder neue Seiten oder ersetzt bereits bestehende Artikel mit wenigen Wörtern.

Die am häufigsten vorkommenden Meisterwerke des Vandalisten sind Seitennamen wie „Schwanzkopf“, „Arschgeburt“ oder „Penismann“, aber auch Seiten mit dem Namen eines Nachbarn oder Freundes sind oft zu finden. So ist der Inhalt nicht selten „Heinz-Dietrich Müller hat einen kleinen Penis“, „Jürgen ist schwul“ oder „Warum hapt ihr meinen artickel gelöscht ihr arschlöcher jo ich hasse euch -.-!!!!!!!1111“.

Diese Aktivitäten werden gerne von Journalisten beobachtet, die dann regelmäßig in der Tagesschau darüber berichten.

Neu angemeldete Benutzer sind sicherlich Troll-Sockenpuppen – am besten sofort infinit sperren. Als Begründung reichen Edits in trollverseuchten Artikeln/Diskussionsseiten, lustige Benutzernamen, die für bekannte Trolle typisch sind, anzügliche Benutzernamen sowie die Nutzung einer IP-Adresse, die schon mal ein Vandalist verwendet hat.

Die Sperrung wurde versehentlich vergessen. Also gut: Er wird beobachtet und bei den ersten Gehversuchen zurechtgewiesen und, falls nötig, bestraft.

Anders als im Verlagswesen gängig, ist ein Wikipedia-Autor kein Verfasser großer Werke. Es genügt, ein paar Kommata wahllos zu versetzen, um Autor zu sein. Und mehr sollte er auch nicht tun, um sich nicht den Zorn lokaler minderer Gottheiten zuzuziehen. Sollte er es wagen, selbst Artikel zu erstellen, wird er sofort in die Löschhölle geworfen, wo eine Meute von Berufsdiskutierern ihm erklärt, wie minderwertig und regelwidrig seine irrelevanten Artikel wären.

Sobald ein Autor einige Monate seinen Drang zu vandalieren unterdrückt hat, wird er unversehens zum Sichter und damit zum Hüter der Wahrheit und Wächter der Wikipedia befördert. Leider konnte nie geklärt werden, was Sichten ist: Ist es das Verhindern von offensichtlichem Vandalismus, wie es behauptet wird? Ist es das Lesen und Verstehen des Artikels, um die Plausibilität der Änderungen zu prüfen? Ist es zusätzlich das Prüfen aller angegebenen Quellen auf Reputation, das Prüfen der Änderungen anhand der Quellen, das Löschen unbelegter und irrelevanter Änderungen, um anschließend den ganzen Kram wegen Inkonsistenz zu revertieren?
In der Praxis heißt Sichten, dass ein Sichter seine eigenen Änderungen automatisch sichtet, so dass kein anderer Sichter sie manuell sichten muss. Alles klar? Es bleibt nur ein Problem: Ein Nicht-Sichter löscht mit seiner Änderung das "gesichtet"-Merkmal, wonach sich viele ungesichtete Änderungen auftürmen können, denen niemand hinterherprüfen will.

Revertierer ist ein militärischer Dienstgrad in der Wikipedia. Der Revertierer löscht systematisch Beiträge von IPs und Vandalisten (s.o.), lässt aber ähnliche Beiträge von ranghohen Wikipedianern stehen. Bei den hohen Tieren schlägt ihr Revert-Knopf meist nicht an, eventuell schaltet auch das Gehirn aus. Daher wurde ein spezielles Gerät entwickelt: der sogenannte Joystick - auf deutsch: Spaßknüppel oder auch Dildo genannt. Er ersetzt die Maus und die Tastatur. Der Revertierer mus nur mit dem Zeiger auf ein Wort zeigen und dann den Knopf drücken. So wird die letzte Änderung rückgängig gemacht. Außerdem sorgt der Joystick dafür, dass der Revertierer einen Orgasmus bekommt, wenn er 60mal auf den Knopf gedrückt hat. Es kommt aber auch vor, dass der Revertierer nicht oder ins Weiße trifft - dann hat er aber Pech gehabt und es wird ihm ein Punkt abgezogen. Das wiederum führt dazu, dass viele Revertierer keinen Orgasmus bekommen.

Revert heißt rückwärts Trever, zu deutsch Treffer. Es ist also kein Wunder, dass die Treffers beim treffen nach unten - also zu den IPs - gut sind! Beim reverten nach oben hapert es. Das liegt am Drill – viele Revertierer sind ehemalige Soldaten. Es liegt aber auch an der Furcht, als Vandalist abgestempelt zu werden und später in die Hölle zu kommen. Deshalb werden Änderungen von Administratoren selten revertiert.

Auch wenn es der unbedarfte Wikipedia-Nutzer nicht auf den ersten Blick erkennt, Wikipedia ist eine Werbeplattform:

• sie ist unter den ersten 10 der weltweit am häufigsten abgerufenen Websites,
• die Glaubwürdigkeit der bei Wikipedia lesbaren „Informationen“ wird von Nutzern im IQ-Spektrum von 0-100 als sehr hoch eingestuft, und Inhalte werden deshalb nicht hinterfragt,
• das Schalten von Werbung und PR ist völlig kostenlos (was gibt es Schöneres für Werbetreibende),
• Kritische Stimmen werden schnell einstimmig und ohne viel Federlesens abserviert.

Dementsprechend wird Wikipedia von hauptberuflichen Werbefritzen — auch Wiki-Medianer genannt — mitgestaltet, ständig erneuert bzw. immer wieder aufgefrischt. Siehe auch Wiki-Werbung und Wikilobbya.

Er hat Langeweile und viel Zeit und kann sich nicht entscheiden, ob er bei Wikipedia oder bei Wikinews schreiben soll. Wikinews ist eine zusätzliche Werbeplattform, die im Minutentakt aktuelle Nachrichten, Börsenkurse, Wetterberichte und Bilder liefert. Leider gibt es Schwierigkeiten bei der internationalen Verbreitung, weil die Texte immer erst ins Englische übersetzt werden müssen. Weil die meisten nicht Englisch können, stehen die meisten Artikel in der deutschen Wikipedia.

Wikipedia-Reisen gilt als eines der größten deutschen Reiseveranstalter für Abenteuerreisen ohne Kosten und Aufwand, just for fun! Es muss nur eine Idee aufgebracht werden und man kann überall hin reisen, man bekommt einen Reisespesenzuschuss[1][2] und sogar noch feinste Kameratechnik um die Reise und die so wertvollen Reiseziele zu dokumentieren. Besonders beliebt sind dabei die Varianten von Schnitzel und Pommes oder verschiedener Pizzen oder 77 öde Ansichten vom Käsemarkt. Übrigens wird niemand zur Rechenschaft gezogen, wenn die Bilder der Pizzeria dann verkauft werden und damit gutes Geld verdient wird. Also wer Lust auf einen Konzertbesuch oder eine Reise hat melde sich bei WMDE in Berlin und beantrage eine Kostenübernahme. Beispielsweise im Heißluftballon über Hamburg[3], auch wenn die Windrichtung gerade nicht passt[4].

Das Schnitzel ohne Beilage kam im Supermarkt auf € 6,98. Es wurde beim Redaktionstreffen in Wien zerbacken (wie halt Norddeutsche ein Wiener Schnitzel hinkriegen). Für das Foto gab es von der WMDE satte 36,50 € plus Reisespesen; Abdrücker: Ralf Roletschek (Namensnennung des Bildautors ist Pflicht bei Bildzitaten und beim suchmaschinenbekannten Abmahnungsspezialisten Roletschek

Sehr beliebt ist es, sich für die nächste Urlaubsfahrt eine Kameraausrüstung über WMDE zu organisieren und ein paar Urlaubsbilder als enzyklopädisch wertvoll zu deklarieren. Dazu reicht das Schnitzel aus der Kneipe im Kuhdorf als besonderes Gericht des Hintertupfingendorfes aus (siehe auch das nebenstehende Bild eines verkohlten Wiener Schnitzels. Der Leib- und Hofknipser der Wikipedia Ex-Fahrradmonteur Ralf Roletschek alias Benutzer Marcela alias Benutzer Pölkkyposkisolisti reiste dazu extra aus Deutschland nach Wien. Der Knipser war willig, aber das Fleisch blieb schwach. Dieser Serviervorschlag, unappetitlich, nackt und bloß ohne die üblichen Butterkartofferl, Reis und Petersiliengrün, würde auch in einer abgewirtschafteten Frittenbude postwendend an die Küche zurückgeschickt werden. Aber so lernt ein durchschnittlicher Wikipedia-Benutzer in Kuala Lumpur wie ein „Wiener Schnitzel“ aussieht. Wohl bekomm's!).

Damit mehr Geld aufs Konto trudelt, werden dann noch allfällige Nutzer der Bilder abgemahnt. Wikipedia als Webspaceersatz, Bilderserver, Schaufenster, Anbahnungs- und Abkassier-Website. Einfacher und kostenärmer lassen sich Bilder wohl nicht verkaufen. Zitat: „Das Geschäftsmodells von Ralf Roletschek: Bilder in die Wikipedia einstellen, warten bis sie jemand lizensieren möchte (eher selten) oder warten, bis sie jemand beispielsweise zusammen mit einem Wikipedia-Text und inklusive aller Urheberrechtshinweise in eine eigene Website einbaut und dann abmahnen und Lizenzgebühren kassieren.“ (Quelle )

Wissenschaftliche Mitarbeiter machen einen nicht unerheblichen Teil der quertreibenden Wikipedianer aus. Es gibt von ihnen zwei Sorten, den beruflich unterforderten Mitarbeiter, der in seiner unterprivilegierten Stellung von den Professoren seines Instituts berechtigt und unberechtigt ständig eine vor den Latz geknallt bekommt. Da er eigentlich in seiner beruflichen Unbedeutendheit niemandem fehlt, hat er während der Arbeitszeit soviel Freiräume, dass er sich Tag und Nacht in der Wikipedia als großer Wissenschaftler aufspielen kann. Die zweite Art ist der arbeitslose wissenschaftliche Mitarbeiter. Er leidet unter der nicht vorhandenen Aufmerksamkeit durch die Welt, sieht er sich doch als deren Nabel. Auch er hat die Zeit, ununterbrochen in der Wikipedia herumzulungern. Beide Sorten wissenschaftlicher Mitarbeiter legen ab und zu halbherzige Stubs zu irgendwelchen Themen an, betätigen sich ansonsten als Kategorienschubser oder sortieren Literaturverzeichnisse um. Sie sind Dauergäste auf Diskussionsseiten und bringen verdiente Autoren um den Verstand, indem sie gute Artikel kurz nach deren Anlage ohne Diskussion komplett nach ihrem Gutdünken umschreiben. Sie zeigen so allen anderen Wikipedianern, dass nur sie alles richtig machen. Selbst nach zehnmaliger Vandalismusmeldung und mindestend fünf Sperren sehen sie keinerlei Handlungsbedarf, etwas an ihrem Verhalten zu ändern. Es kommt vor, dass sich beide Sorten wissenschaftlicher Mitarbeiter in der Wikipedia treffen und dann ein Schutz-und-Trutzbündnis schmieden. Schlägt einer der beiden auf einer Diskussionsseite oder in einem Artikel auf, ist der Andere nicht weit und deckt den Rückzug beider mit gehässigen Worten. Erfolg hat der wissenschaftliche Mitarbeiter dann, wenn endlich sein bester Freund einen relevanten Personenartikel über ihn bei Wikipedia anlegt. Dann wird fleißig aus Fachzeitschriften und Fachbüchern zitiert, um die Relevanz zu unterstreichen. Besonders beliebt sind Einträge in den Kategorien Psychologe und Politiker.

Früher sagte man, Frauen würden am Standesamt promoviert und zu Akademikerinnen mutieren („Guten Tag, Frau Doktor“), heutzutage geht es für Männer viel einfacher. Man wird Benutzer bei Wikipedia. Ein Promoter ist ein WP-Benutzer, der seine Promotion erhalten hat, indem er sich in einer Wissenschaftsredaktion der Wikipedia als Doktordoktor, Einfachdoktor, Neurologe oder Chirurg eingetragen hat. Kontrolliert ja eh keiner und hebt das Ego eines Dritten Hilfslaboranten ganz ungemein. Promoter promoten gerne auf ihrem niedrigen Denkniveau in nunmehr gehobener Stellung.

Ein Fachmann kann ein Wissenschaftler ohne Perspektive (wie oben) sein oder jemand, der viele Texte auswendig gelernt hat, am besten sogenannte Regelwerke, Industrie-Normen und heimlich kopierte Schulungsunterlagen. (Für die Schulungen gibt es kein Geld vom Arbeitgeber, weil der Fachmann es für unter seiner Würde hält, anderen etwas verständlich zu erklären.) Klar gibt es auch Fachfrauen, aber die fallen, anders als die Männer, nicht durch hormongetriebene, aggressive Besserwisserei auf.

Der Fachmann nimmt sich also Artikel zu seinem Steckenpferd vor, findet sie grottenschlecht und will sie komplett löschen und mit nichts neu beginnen. Das versucht er ein paar Mal und fällt jedesmal auf die Schnauze, weil andere Wikipedianer Artikellöschungen ohne Einhaltung des Dienstwegs gar nicht mögen. Dann halt subtiler: die Artikel werden präzisiert, d.h. Stückchen für Stückchen verlängert und weniger verständlich gemacht. Da macht es auch nichts, wenn eine allgemeine Aussage, die nicht in jedem Fall passt, aber leicht verständlich ist, durch die ausführliche Beschreibung eines Spezialfalls oder eines Teilaspektes ersetzt wird. Informationsverlust durch Präzisierung, darauf muss man erstmal kommen! Nach und nach erscheint das Gewollte: ein Gedränge von Fachwörtern, jedes Detail ist gleich wichtig wie alle anderen, und den nötigen Überblick hat der Fachmann als Leser ja schon, wozu also einen mitliefern? Wenn sich jemand über den didaktischen Fremdkörper beschwert, meint der Fachmann (wenn er sich überhaupt zu einer Antwort herablässt), nur so könne das Lemma adäquat dargestellt werden, außerdem wäre sein Portal zuständig.

Belege sind in der Wikipedia heilig, daher legt der Fachmann eine Literaturliste mit längst vergriffenen Büchern bei. Da soll mal einer etwas nachprüfen! So erhofft sich der Fachmann die Anerkennung, die er im echten Leben nicht erhält. Mit anderen Fachmännern liefert er sich Präzisierungswettbewerbe. Ist ein Fachartikel bereits eine riesige Bleiwüste, werden Teile in separate Artikel ausgelagert, um fröhlich weiterzuwuchern. Nicht-Fachleute verraten sich bereits durch ihre Wortwahl, die kann man getrost ignorieren beziehungsweise revertieren.

So einer sitzt 16 Stunden am Tag am Bildschirm und beobachtet seine Lieblinge, damit niemand ihnen etwas antun kann. Wenn er schläft, beobachtet sein Rechner die Artikel und weckt ihn bei jeder Änderung am Artikel oder in benutzten Vorlagen. Jede Änderung wird binnen Minuten sogleich verbessert. Am liebsten wäre der Artikelbesitzer Administrator, damit er seine Artikel mit Vollsperrung auf immer für sich selbst hätte; aber die anderen Autoren wissen schon, warum sie ihm diesen Gefallen nicht tun. Er muss sich darum leider bei Administratoren einschleimen, damit er zumindest unvorsichtige Neulinge sperren lassen kann.

Artikel über noch laufende Ereignisse müssen nach Ansicht des Nachrichtentickers super-aktuell sein, daher wird nach einer Katastrophe (vom Mega-Tsunami bis hinunter zum leicht überdurchschnittlichen Blechschaden) der zugehörige neue Artikel mit tausenden Änderungen geflutet. Dazu gehören neueste Gerüchte und Vermutungen, gelegentlich auch eine vorsichtige erste, inoffizielle, vorläufige, mit Vorbehalt geäußerte, mit vielen Konjunktiven gespickte Stellungnahme von jemandem mit Ahnung (oder einem, der einen anderen mit Sachverstand kennt; oder irgendeinem mit Warnweste oder sowas wie einer Uniform). Den Leuten mit dem Nachrichten-Tick sollte jemand erklären, dass von den anfänglichen Edits nichts bleiben wird, gar nichts. Aus diesem Grund gibt es die Regel „Wikipedia ist kein Nachrichtenticker“.
So, und nach einer langen Zeit gibt es Gerichtsurteile, offizielle Untersuchungsberichte, Änderungen von Vorschriften, Sonderartikel in Tageszeitungen und die Behandlung in der Fachpresse. Aber Monate, Jahre vergehen, und niemand bringt den Artikel auf den neuesten Stand. Das wäre nämlich derjenige, der dauerhaft bleiben kann. Doch ist der Artikel bereits zu monströs für eine gründliche Anpassung; am besten archivieren unter „Historie von <Ereignis>“ und von Null an neu schreiben.

Über alles in der Wikipedia wird grundsätzlich demokratisch entschieden. Die Demokratie dort gilt als vorbildlich. Das Prinzip ist ganz einfach: Du meldest dich unter verschiedenen Benutzernamen an und musst dabei beachten, dass zu jedem Benutzernamen eine andere E-Mail-Adresse gehört. Du kannst aber auch deine Telefon- und Handynummern benutzen. Du hast genauso viele Stimmen wie du Benutzernamen verwendest. Dann schreibst du eine E-Mail an alle deine Freunde und lädst sie zu Wikipedia ein. Zusammen mit diesen Freunden stimmst du dann über verschiedene Streitpunkte ab. Wichtig ist dabei, dass der amtierende Administrator in seinem Amt bestätigt wird, also er muss auf jeden Fall wiedergewählt werden, weil es sonst wieder großen Streit gibt. So können sich also ganz viele Menschen an der Demokratie beteiligen. Persönliche Bekannte, die du vom Stammtisch kennst, oder Familienmitglieder wie Kinder und Enkel sind aber von der Wahl ausgeschlossen. Denn wir wollen ja alle anonym bleiben. Als Protestbewegung gegen diese Art von Demokratie hat sich die Snoopypedia gegründet.

Kontrawiki von ausgestoßenen Ex-Wikipedianoobs.

Der Männeranteil in der Wikipedia liegt mittlerweile (2012) bei 105% (± 6 %). Da Frauen in Mitteleuropa sich um Job, Kinder, Kochen, Staubsaugen, Waschen, Einkaufen, Elternsprechtage, Kinderkrankenpflege und Geburtstagstortenbacken kümmern müssen, bleibt ihnen wenig Zeit, Wikipedia tagsüber, nächtens oder am Wochenende zu erweitern. Dementsprechend sind die Umgangsformen bei Wikipedia männlich geprägt, liegen die Testosteronspiegel der Benutzer oft hoch und die Nerven blank. Was Frauen in harmonischem Miteinander schnell zerreden könnten, erledigen Männer mit Sperren und per Edit-War sofort.

An die Mitgliederstruktur sind auch die Aufnahmekriterien angepasst. Es genügt, eine Tastatur bedienen zu können und dabei die Löschtasten blind ertasten zu können (Grundschulniveau). Ein IQ unter 50 ist nicht Bedingung, aber hilfreich, emotionale Intelligenz wird aber überhaupt nicht verlangt und ist eher ein Ausschlußkriterium.

Die Möglichkeiten Mitglieder zeitlich begrenzt oder unbegrenzt zu sperren (auszuschließen) sind vielfältig. Die häufigsten Ausschlussgründe sind:

• Unangemeldet editieren (60%)
• Kritisieren von Administratoren (15%)
• Infragestellen von Administratorenentscheidungen (15%)
• „Nicht zu enzyklopädischer Arbeit fähig" (10%) (Enzyklopädische Arbeit ist die Summe an Arbeiten, die Wikipedianer am Liebsten machen: andere Benutzer überwachen, Artikelreinheit aufrechterhalten, andere Benutzer vernadern, Artikelinhalte löschen, Benutzer als Vandalen melden, u.a.m.)
• Heimliche Mitarbeit bei Pluspedia

Insbesondere letzte Tätigkeit wird mit harten Strafen belegt, die bis zum Entzug des Internetzugangs führen können. Dafür ist eine entsprechende Taskforce 24 Stunden im Einsatz. Sie hat ihren Sitz in Berlin im ehemaligen Führerbunker. Als Gegenbewegung wurde daher die Snoopypedia gegründet. Sie nimmt hauptsächlich ausgestoßene Wikipediander und gelöschte Artikel auf, soweit diese relevant sind.

ein typischer Wikipedia-Stammtisch

Als Alternative werden sogenannte Stammtische in den Dörfern organisiert, wo sie - im Gegensatz zu den Städten - unbeobachtet arbeiten können. Wegen des großen Andrangs seitens der Dorfbewohner, die ansonsten unter Langeweile leiden, werden hohe Eintrittspreise verlangt. Dafür gibt es dann kostenlos Bier und fettes Essen.

Neben den Stammtischen werden Kaffeefahrten für den Nachwuchs veranstaltet. Indem die Verkäufer auf der Wikipedia-Verkaufsveranstaltung das Benzin für die Kraftfahrzeuge in die Anlagenberechnung einbeziehen, gestalten diese mutmaßlichen Trickbetrüger das falsche Spiel bereits von Anfang an nebulös. Für die gut verdienenden Nutzer werden daher Thermische Solaranlagen angeboten[6], um ihre Renten zu sichern.

Dann wird den Kunden für einen durchschnittlichen Preis von 6.800 Euro ein jährlicher Ertrag von bis zu 200 Euro versprochen. Leider vergessen die Kaffeefahrtverkäufer klarzustellen, dass weder allein die Zinsen der Finanzierung noch das zinsfreie Beschaffungskapital innerhalb der Lebensdauer der Anlage zu erwirtschaften ist. Allerdings bleibe bis zur Rente noch genug Zeit, um Gewinn abzuwerfen. Darum dürfen die Verantwortlichen den Ehrentitel Verdiente Solar-Mafia des Volkes tragen.

Die Liste von Pornodarstellerinnen und die Kategorie:Pornodarsteller listen 760 Artikel über Pornodarsteller/innen auf (Jänner 2017), die offensichtlich alle relevant genug sind, für die Nachwelt biografisch mit Lebensdaten, Filmografie und Auszeichnungen erhalten zu bleiben. Die weitgehend noch rote Liste der Biografien und Taten der Trägerinnen des Alternativen Nobelpreises listet am Bildungsserver der Wikipedia weit weniger Infos auf. Hat eben keine Priorität und offensichtlich keinerlei finanzielle Unterstützung, gell.

„Spenden“ an Wikipedia werden für alle Werbeaufträge entgegengenommen und sind daher für die Spender als Werbungskosten steuerlich absetzbar und für Wikimedia keine zu versteuernden Einkünfte. Die Pachterträge der Britischen Königin oder die Mitgliedsbeiträge des heimischen Karnickelzüchtervereins sind dabei wesentlich transparenter als die „Spendenliste“, wer wieviel wofür an Wikimedia Deutschland regelmäßig zahlt. Wo kommen wir denn hin, wenn das veröffentlicht würde, Chaos und Anarchie zögen ein. Es soll wirklich noch naive Zeitgenossen geben, die glauben, dass die wenigen Benutzer allein genug spenden, um die sauteuren Server, 250 Gehälter und Fotoausflüge im Heißluftballon zu finanzieren. „Zahlst Du noch oder denkst Du schon?“

„Rumsfeld says $2.3 TRILLION Missing from Pentagon“ − für diese kleine Mitgift findet sich kaum Kritisches über unseren Großen Bruder in der deutschen Wikipedia. Allfällige finanzielle Reste liefern die Drogenerträge der CIA für geheime Operationen. Das dortige Zentralkomitee, welches zu den Gründern der Wikimedia zählt (Übernahme kurz nach 9/11 zwecks Verbreitung der Vereinigten Wahrheit von Amerika) liefert auch den gehörigen NPOV. Zur Erreichung des Vereinszwecks wurde zwei Jahre nach Ende der DDR ein Teil der ehemals 90.000 Mitarbeiter des Staatssicherheitsdienstes mit den Geldern finanziell unterstützt und für die interne Arbeit in der deutschsprachigen Wikipedia begeistert.

Wikiality bedeutet, dass sich in der Wikipedia einzig aufgrund der Mehrheitsverhältnisse entscheide, ob eine Information wahr oder falsch ist. Bezeichnet wird also eine „Realität", die sich durch die allgemeine Akzeptanz von Artikeln auf der Wikipedia und damit den Konsens der Benutzer und Administratoren entwickle, die jedoch nicht notwendigerweise auf nachprüfbaren Fakten basieren müsse. Der Begriff Wikiality wurde von dem amerikanischen „Nachrichtensprecher“ Stephen Colbert geprägt.

Wikilobbya bezeichnet den Namensraum von Wikipedia, in dem im Auftrag großer Konzerne (Coca-Cola etc. ) oder Wirtschaftslenker (U-Bahn-Bauer (Bauern, die ihr Getreide in U-förmigen Spuren anbauen), Atomkraftwerks-Bauer (Bauern, die Atomkraftwerke säen und meist stehen lassen bis sie von selbst zerfallen) etc.) Wikipedia bereichert wird, mit dem was Sache ist und die reine Wahrheit und nichts als die Wahrheit.

Wikifakeia ist die Vorläuferversion von Wikipedia und wurde vom Amerikaner Schorsch Dabblju gegründet, um die Wahrheit über die Flugkünste arabischer Hobbypiloten und die Ausbildungsqualität amerikanischer Flugschulen in der Welt zu verbreiten. Wikifakeia ist nunmehr in Wikipedia vollständig integriert.

in Vorbereitung für deutschsprachige/fremdsprachige Hunde aller Rassen.

die Unfähigkeit, Wissen zu erwerben, klar und deutlich zu denken, zu verstehen, typische Facebooker und Twitterer, med. Legasthenie, Dyslexie, Besserwisser und Neunmalkluge, zu dumm zum Googeln, informieren sich fast ausschließlich bei RTL oder VOX, insbes. Dschungelkack, Brauer sucht Sau, Prollidinner, Das verdreckte Dinner, Pig Brassa, Nieten-Saufen-Lohnen, aber auch Verbogene Triebe, Tote Posen, Turm der Diebe, hat Dauerabo auf Helene-Fischer-Auftritte samt Florian Silbereisen, Boris-Becker-Fan, „… also den Buschido, nä, den Räbber da, nä, den mag ich ürgntwie!“

Der Gegensatz zur Wikiphobie. Jeden Tag wird anstatt zu zocken die Wikipedia aufgerufen, in der Hoffnung, zumindest den Intelligenzquotienten einer Kartoffel hinzuzugewinnen.

die Fähigkeit, bei Wikipedia überhaupt mitmachen zu können, erfordert u.A. Schreib- und Lesetüchtigkeit, ausreichend Hirnsubstanz, sprachlich versiert, kein irgendwie gearteter Hintergrund, Naturbelassenheit (v. A. nicht tätowiert, gepierced, gebrandet, implantiert, bartlos), reinen Herzens, unbescholten, nicht vorbestraft, wenn möglich einwandfrei männlich oder weiblich (NICHT und/oder !!!) - also eigentlich nur wenige unter uns.