Berlin

Berlin ist im Winter sehr kalt und im Sommer regnet es meist. An einigen Sommertagen ist es jedoch lebensgefährlich heiß. Viele Menschen sagen: „Mein härtester Winter war ein Sommer in Berlin.“ - das ist aber Unsinn. Der Spruch existiert nur, weil kein Mensch einen richtigen Sommer in Berlin je überlebt hat. An regenlosen Tagen werden Dachgeschoßwohnungen zu finnischen Saunen und Menschen verbrennen auf offener Straße. Klimaexperten raten daher zum Aufenthalt im U-Bahn-Tunnel. Hier ist es kühl und es gibt Drogen und gefälschte Fahrkarten zu günstigen Preisen. Ebenso extrem ist Berlin im Winter. Dann ist die Stadt von einer 5- bis 8-Meter hohen Eis- und Schneeschicht überzogen - die sogenannte Berliner Endmoräne. Doch egal wie hart der Winter wird, die Berliner Straßen sind immer geräumt. Verschwörungstheoretiker behaupten auch, der Berliner Winterdienst wird von Außerirdischen unterstützt.

Aus der gegenwärtig bestehenden und eventuell auch fort- oder auch nicht fortbestehenden Wetterlage zeichnen sich die verschiedensten Möglichkeiten ab oder an, die sich diametral gegenüberstehen, weshalb wir Sie bitten, es ausnahmsweise zu entschuldigen – und wir erhoffen allgemeines Verständnis dafür –, falls das von Ihnen erwünschte Wetter sich zeitverzögert ereignen sollte, z. B. betreffend über die zum Erdboden herniederfallenden unterschiedlichsten Niederschlagsformen, die sich ja sowohl qualitativ als auch quantitativ signifikant unterscheiden, kann trotz der gegenwärtig sich über Deutschland befindlichen beziehungsweise im theoretisch möglichen Aufbau befindlichen Wetterlage, die mutmaßlich durch ein thermisches Gefälle zwischen den im Nordosten und den im Südwesten sich befindlichen Regionen sich umschreiben lässt, welche natürlich eine Art der Unberechenbarkeit fast fest zwingend vermuten lässt, da dies bisher werder durch die zuständigen Fachleute dieses Gebietes auf russischer noch auf amerikanischer Seite offiziell bestätigt wurde, obwohl dies natürlich, obwohl die Zweifel an Großwetterlagen, vor allem im Zusammenhang mit der Klimaveränderung – und warum denn auch nicht – selbstversändlich durch aktuelle, einzigartige Wetter- und Klimavorhersagemodelle unmissverständlich erfasst werden können.
Unbestätigten Gerüchten zufolge soll Dr. Angela Merkel jedoch zuvor lediglich gesagt haben: „Gänsefleisch ma’ Fenster zum Guck'n uffmachen?“

Erichs Lampenladen wurde leider abgerissen…

1945 wurde Berlin aus vier Sektoren zusammengesetzt. Teeschlürfer, Yankees und Jesus Christoph legten zusammen und formten eine Stadt. Nur die Russen waren verärgert, denn ihr Vodka-Nachschub stockte und sie saßen in Ostberlin auf dem Trockenen. Um den Anblick der zerbombten Stadt ohne Alkohol und Drogen besser ertragen zu können, strichen sie alle Häuser rot (die Farbe des Kommunismus) und gründeten ihr eigenes Berlin im Osten. Die Nachricht vom roten Berlin verbreitete sich weltweit und wurde vorallem in Japan mit sabbernden Mündern aufgenommen. Man lief aufgeregt umher und rief immer wieder "lote Stadt als Boldell!! lussisches neues Boldell!!" Alsbald reisten zahlreiche japanische Geschäftsmänner und Sex-Touristen nach Ostberlin und fragten nach den Preisen für Trümmerfrauensex.

Der gutmütige Erich eröffnete einen Lampenladen, damit er allen Menschen heimleuchten konnte und alles unter Kontrolle hatte. Die Lampen wurden ihm wie warme Semmeln aus der Hand gerissen und er wurde Millionär. Zum Schutz seines Reichtums ließ er dann eine große Mauer bauen. Die Russen fühlten sich bedrängt und wollten Ostberlin vor den japanischen Perversen schützen. So erweiterten sie Erichs Mauer um mehrere Stadtteile, damit alle Verfolgten darin Zuflucht finden konnten. Die Japaner ließen sich von der Idee eines Sex-Staates jedoch nicht abbringen. Kurze Zeit später gründeten sie Thailand.

Berlin im Wandel der Zeit

1989 verirrte sich schließlich David Hasselhoff nach West-Berlin. Er war mal wieder vollkommen straff und stolperte durch die Innenstadt. Keine Kneipe wollte ihm mehr Alkohol ausschenken. Verzweifelt sang er "I've been looking for my Scotch" und berührte damit Millionen Säuferherzen. Die Russen konnten sich dieses Trauerspiel nicht länger mit ansehen, denn sie wussten ja, wie trostlos Berlin ohne Alkohol ist. Mit den Worten "gebt dem Mann seinen Alkohol" öffneten sie schließlich die Mauer und gaben Hasselhoff eine Pulle Vodka Gorbatschow. Die Mauer war endlich gefallen und die Bild-Zeitung schrieb groß: "Thank you Gorbi - Vodka FTW!" Hasselhoffs Leber verklagte die barmherzigen Russen später auf 2,6 Mio $ Schmerzensgeld, was jedoch bis heute verweigert wurde. Nachdem Deutschland wieder vereinigt war, gehörte Berlin zur Bananenrepublik, sodass dann ein halbes Jahr später es ein eigenes Bundesland werden konnte.

Der Berliner hat im Laufe der Jahrmillionen eine eigene Sprache entwickelt, hier ein kleiner Text der den Wortlaut dieses Dialekts darstellt:

• "Jänsebraten is een jutet Essn, ick hab zwa noch nie een jejessn, aber ick kenn een, der hat ma nebn eener jesessen, die een jesehn hat, der ne janze jans jejessen hat.
• "Noch een Wort, un ick kack dir uff'n Kopp."
• "Lach dir'n Ast un setz dir druff un bammle mit de Beene."
• "hjjmßjisogmw!"
• "Wennsze denks ick bin 'n bissjen blöde, bisse bei mia jenau rischdee, Keule!"
• "jodwede"

Das Regierungsviertel

In den späten 70er Jahren wurde mit dem Bau eines Regierungsviertels begonnen. Da keine Architekten verfügbar waren, nahm man zum Bau der Gebäude gerade Betonplatten in den glanzvollen Farben: mattgrau, betongrau, staubgrau, mausgrau, steingrau, altgrau, graugrau, wurstgrau, aschfahl und kiesgrau. Verschieden sind einzig die Bewohner dieser prunkvollen Gegend, denn das Regierungsviertel ist ein einmaliges Sammelbecken von sozial Schwachen, Pennern, Alkoholikern, Gangster-Rappern und potentiellen Terroristen aller Religionen und Hautfarben. Wer hier noch Hartz IV bekommt, gehört zur absoluten High Society!

Der ZOB mit klingonischem Frachtraumschiff.

Die Ziolkowski-Oberth-Basis (ZOB) ist Berlins zentraler Weltraumbahnhof. Von hier aus starten Raumschiffe in alle Metropolen des Universums, z.B. nach Tutzing, Kötzschenbroda und Spandau. Mit einer Fläche von ca. 38.000ha ist die ZOB sogar größer als Area 51. Im Falle einer globalen Katastrophe könnte die ZOB als seperate Raumstation abheben und 500.000 Menschen mitnehmen.

Zudem ist die ZOB Berlins größter Umschlagplatz für außerirdische Waren. Im Jahre 2008 wurden insgesamt 7 Millionen Tonnen Güter umgeschlagen, rund ein Drittel davon waren Menschen. Die wichtigste Transportgesellschaft ist die klingonische "Interstellar Clingon Corporatrion (ICC)", geleitet von Commander Worf, dessen Schädel eindeutig wie eine Möse aussieht.

Börliner Club

Wo geht die Parteeeey? Der Berliner kennt seinen Kiez und ist immer genau dort unterwegs, wo die beste Party ist. Die größte Drogen- und Druffi-Party verlor Berlin jedoch 2007 - die Loveparade. Seitdem nahm die Zahl der AIDS-Infizierten in Berlin sprunghaft ab.

Nichtsdestotrotz wird weiter in Berliner Clubs getanzt, gekokst und gefickt. Ob die Beteiligten nun an einem epileptischen Anfall leiden, oder nur ihren Spaß haben ist von außen leider nicht zu unterscheiden. Wenn man nachfragt, ob alles in Ordnung ist, wird in beiden Fällen nur in wirrem Gegrunze geantwortet. Ein Sicherheitsabstand wird empfohlen.

Getanzt wird zu jeder Art von elektronischer Musik und stakkatoartigen Scheinwerfern. Der Musikgenuss wird unterstrichen mit reichlich Drogen und Alkohol. Die typische Ausrede ist dabei, man "wolle die Musik noch stärker erleben". Die Hauptmenge der Tanzenden besteht dabei aus Jugendlichen mit glasigen Augen und zuckenden Gliedmaßen.

Berlins größte Currywurstbude.

Im Jahre 1863 trug es sich zu, dass ein UFO vom sehr, sehr, sehr weit entfernten Planeten Schweinshaxe auf der Erde landete, und zwar genau neben dem Brandenburger Tor. Die Aliens waren auf einer Werbetour durch die Galaxien, um ihr neustes lowcarb-Produkt, die Currywurst vorzustellen und anzubieten. Dass die Aliens nicht grün, sondern wie eine Mischung aus Dieter Bohlen, Dolly Buster und Angela Merkel aussahen, störte die Brandenburger nicht, die waren schon Schlimmeres gewohnt!

Die Aliens ließen im Rahmen ihrer Promotion-Tour die Erdlinge erst mal von ihrem neuen Produkt probieren und schwupp di wurst, sie waren süchtig! Also schlossen sie mit den Aliens einen Vertrag mit exakt 1000 Jahren Laufzeit ab (Kundigüngsfrist 3 Monate vor Ablauf). In diesem Vertrag verpflichteten sich die Aliens, die Welt täglich mit mehreren Hundertmillionen Portionen Currywurst zu beliefern.

Der Union Berlin Fan

Sportvereine waren in Berlin in keiner Sportart jemals wirklich erfolgreich. Die Rasenversager (Fußballer wäre übertrieben) von Hertha BSC sind beeindruckend konstant darin, letzter zu sein. Das könnte daran liegen, dass "Hertha" einfach ein beschissener Name für einen Fußballverein ist. Omas heißen vielleicht so, aber ein Fußballverein? Der kann höchstens wie Omas spielen und das tun die Spieler der Hertha auch.

Im Berliner Basketball sieht es dagegen anders aus. Das ist allerdings nur möglich, weil reiche Investoren aus Albanistan die Berliner Basketball-Mannschaft übernahmen. Sie tauften sie ALBA und kauften teure Profis aus den USA. Viel mit Berlin haben die aber nicht zu tun. Es ist lediglich ein Pool von großen bösen Hip-Hoppern mit Schweißbändern.

Schlecht läuft es auch im Berliner Eishockey. Die Berliner Eisbären sind sogar gänzlich unbekannt gewesen, bis Dieter Bohlen ein nervtötendes Lied für sie schrieb, das jedem dabei hilft, sich bis zur Besinnungslosigkeit zu besaufen und zu gröhlen: "Hey wir wollen die Eisbären sehen ( oooooohhooooohhoooooo)". Mehr ist vom Berliner Eishockey nicht bekannt.

Weitere weltbekannte Berliner Sportvereine sind z.B. der Kultkickerklub 1. FC Union Berlin der beste Verein der Welt und der Weltmacht Berlin da Hertha ja wie bekannt nur Omas im Verein spielen hat wie zum Beispiel die Deutsche Oma Marvina Lattenhart Außerdem gibt es noch das Original Oberkreuzberger Nasenflöten-Orchester (die in ihrer eigenen Liga spielen).

"I'm Not Leaving Berlin Without Having Sex With You. Deal ?" („ICH VERLASSE BERLIN NICHT, OHNE SEX MIT DIR ZU HABEN“)
(Investor Pavel Curda bei einer Start Up Konferenz zu einer heißen New York Tussi, 2014)[1]