Saarland

• Carl Ferdinand von Stumm-Knallzwerg, inoffizieller Scheich von Saarabien, Vater des Scheichs Carl Ferdinand I.
• Peter Müller aus Eppelborn - das rollende R alias Der schwarze Peter (Ministerpräsident von 1999-2011)
• Peter Hartz aus St. Ingbert - Erfinder von Hartz IV
• Oskar Lafontaine - Chef der "Linken" aus.... wo kam der eigentlich her?? Ach ja, Dillingen
• Erich Honecker aus Neunkirchen/Wiebelskirchen - Ex-Staatsratspräsident der Täterä
• Peter Altmaier aus Ensdorf - CDU-Politiker, als Vollmatrose unter Kapitänleutnant Merkel auf der Bundesbarkasse verantwortlich für Umwelt-, Naturschutz u. Reaktorsicherheit (Mai 2012)
• Jupp Derwall aus Dudweiler - früher Trainer der Fußballnationalmannschaft
• Bernd Schneider aus St. Ingbert - erfolgreicher Tourenwagenfahrer
• Frank Farian aus Schüren - erfolgreicher Musiker und Musikproduzent (Boney M., ...)
• Heinz Becker aus Bexbach - amtlich gemeldeter saarl. Vollspießer und -trottel
• Armin Hary aus Quierschied - zweifacher Olympiasieger und zweifacher Europameister
• Joachim Deckarm aus Saarbrücken - Handball-Weltmeister
• Herman Rarebell aus Hüttersdorf - Schlagzeuger (Scorpions)
• Pedro Schemm aus Saarbrücken - Sänger und Songwriter (Victory)
• Franz Eder, Anabolika-Missbaraucher und Pornostar aus Bexbach (Bedschbach)
• Boris Henry aus Völklingen - erfolgreicher Speerwerfer
• Nicole aus Neunkirchen Nahe - Schlagertrulle und Gewinnerin des Schlager Grand Prix
• Bianca Hein aus Bliesmengen-Bolchen - Schauspielerin (verliebt in Berlin)
• Rudi Assauer aus Sulzbach/Altenwald - ehemaliger Manager von Schlake 05
• Hermann Neuberger aus Völklingen/Fenne, von 1975 bis 1992 der siebte Präsident des DFB.

• Sandra - Sängerin, geboren 18. Mai 1962 in Saarbrücken als Sandra Ann Lauer

Die Vereinigten Saarabischen Emirate sind das weltweit einzige katholische Bundes-Emirat. Der Staat ist in die sechs Provinz-Emirate Merzig-Wadern, Neunkirchen, Saarbrücken, Saarlouis, Saarpfalz-Emirat und Sankt Wendel gegliedert. Alle sind nach ihrer Hauptstadt benannt, bis auf das Saarpfalz-Emirat mit der Hauptstadt Homburg. Jedes Provinz-Emirat hat seinen eigenen Pfarrgemeinderat (auch bekannt als Provinzrat) und eine eigene Regierung, die von einem auf fünf Jahre gewählten Emir geleitet wird.

Das Zweikammern-Parlamentssystem des Saarlandes besteht aus dem Rat der sechs Emire, der ähnlich dem deutschen Bundesrat Kontrolle über die Gesetzgebung des saarländischen Bundestages ausübt. Der Bundestag der VSE wird alle dreieinhalb Jahre vom Volk gewählt. Wahlberechtigt sind alle Schwenker-verzehrenden Saarländer ab Vollendung des 5. Lebensjahrs. Wähler, die noch nicht Lesen und Schreiben können, dürfen durch ihre Eltern bei der Wahl unterstützt werden. Regiert werden die VSE von der Bundesregierung, die vom Großemir ernannt wird. Der Großemir selbst wird nach den Bundestagswahlen vom Bundestag gewählt und leitet die Regierung, ernennt alle Minister und kümmert sich um belanglose Tagespolitik.

Das Staatsoberhaupt ist der Scheich von Saarabien. Als waschechter Monarch wird er von gar niemandem gewählt, sondern erbt das Amt nach Tod seines Vorgängers nach der saarländischen Thronfolgeregelung, und hat quasi-diktatorische Vollmachten. So darf er die Gesetzgebungskompetenzen des Bundestags und des Rats der sechs Emire per Notstandsverordnung für beliebig lange Zeit außer Kraft setzen und Notstandsgesetze erlassen. Alle Scheiche außer Carl Ferdinand I. von Saarabien haben auf dieses Privileg bisher verzichtet. Außerdem ernennt der Scheich den Großemir nach dessen Wahl durch den Bundestag.

Größtes, über Saarbücken hinausreichendes mediales Echo erfährt eine schon oft wiederholte saarländische Großveranstaltung: Die Neuwahlen zum saarländischen Bundestag. Allerdings ist die Anzahl der Besucher in den vergangenen Jahren stark gesunken. Begründung vielerorts: "Do träte jo doch immer nur die gleiche Pappnase in de gleiche Rolle uff." Ein Grund, aus dem viele Saarländer es lieber sähen, dass der Bundesrat aufgeglöst würde und der Scheich persönlich den Großemir wählen würde.

Der saalrändische Bundestag gilt auch als gescheiterter Versuch, sozial Benachteiligte auf das Berufsleben vorzubereiten. Ausnahmen bestätigen die Regel: Brääd Pidd, Seiko Saturn, Chriss Weichspüler und Berthie Ullieh haben die Probezeit überstanden.

Bei Polit-Skandalen hat es sich bewährt, wenn man als Beschuldigter darauf verweist, dass man nicht verrückt ist, sondern nur "bleed" und dies bereits schriftlich vorliegt.

Akk mit dem Papst vor dem Atomkraftwerk Cattenom

• Carl Ferdinand IV., Scheich von Saarabien, Sprössling der Adelsdynastie von Stumm-Knallzwerg, führt ein zurückgezogenes Leben auf Schloss Knallzwerg. In seiner Residenz, die sein Ur-Urgroßvater Carl Ferdinand von Stumm-Knallzwerg errichten ließ, beschäftigt sich der aktuelle Scheich Hauptsächlich mit Genetik; so arbeitet er z.B. an der Züchtung des sich selbst belegenden Brötchens und des Lyonerbaums.
• Peter Müller, der ehemaliger Großemir, war in seiner Jugend auch unter dem Decknamen "Heinz Mustermann", aktiver Underground Metzger in der Beefszene, bekannt. Seit seiner ersten Wahl zum Großemir im Jahr 2000 hat er sich durch eine umfassende Grundschulreform und die Einführung der Studiengebühren unbeliebt gemacht. Dennoch ist er ein allseits gern gesehener Gast bei Fassanstichen und Großbesäufnissen jeglicher Art.
• Annegret Kramp-Karrenbauer, ehemalige Putzfrau des saarländischen Landtages und seit 2011 Ministerpräsidentin. Während sich andere hochgeschlafen haben, hat sie sich hochgeputzt. Denn durch ihre Putzleidenschaft wurde Peter Müller auf sie aufmerksam und ernannte sie zu seiner Nachfolgerin. "Die butzt mei Drrrrreck weg", sagte er, bevor er, bei Nacht und Nebel, ins Reich verschwand. Da irrte Müller, der Dreck ist geblieben und sogar gewachsen, denn AKK (so wird sie in Insiderkreisen genannt) trifft sich seit 2013 lieber, in regelmäßigen Abständen, mit dem amtierenden Papst, um diesem die Füße zu waschen. Und dies tut verschleiert, um nicht erkannt zu werden.

Im Bundestag sind selten Zuständige anzutreffen, da man hier - und wie auch sonst überall im Saarland - eine "ruhige Kugel schiebt". Leider gibt es nichts weiteres über die Regierung zu berichten.

Zur Zeit ist es in der Diskussion, ob Rheinland-Pfalz an das Saarland anektiert werden soll. Als Hauptverwaltungssitz käme dann St.Ingbert in Frage. Den Saarländern ist dies allerdings nicht genehm, sodass sie sich hiergegen mit Parolen wie "Denk isch an die Palz, krin isch so e Hals" wehren. Andere führen an, dass eine Annexion von Rheinland-Pfalz die bisher freundschaftlichen Beziehungen zu Deutschland auf eine schwierige Probe stellen könnte.

Landesparteien sind u.a.:

• SP (Saarländische Partei)
• FN (Front National) [frz. Nazispaken]
• SGFDA (Saarländische Gemeinschaft Für Drogenanbau; regierend)
• SGFZADTW (Saarländische Gemeinschaft Zur Ausrottung Der Tierwelt; Ureinwohner)
• SPZVDTWMRM (Saarländische Partei Zur Verseuchung Der Tierwelt Mit Radioaktivem Material; Ureinwohner)
• MM (MüllerMilch; regierend)
• SAUGUDD (Saarländische Arbeitslosen Und Geheime Untergrund Denunzianten Delegation (seit 1995 verboten))
• SAAR(Saarländische Anarchistische Autonome Realisten )
• SGFHZUB(Saarländische Gemeinschaft Für Häuser Zerstörung Und Bergbau (seit kurzem aufgelöst))
• BBT (Bruch Bier Treue (Nicht käufliche Trinkerpartei))
• BBRP (Becker Bier Revival Partei (lokale St. Ingberter Trinkerpartei))
• SUB (Saarländische Unabhängigkeitsbewegung (liberal-radikale Indipendence Anhänger))
• RAUS (Revolutionäre Aktion Unabhängiges Saarland (so geheim, dass sich die Mitglieder nicht kennen))
• HPD (Helga Partei Deutschland (Patei der Metaller und Gothics für mehr Met und Metal, Präsident Helga))
• HELMA (Vorwiegend in Thailen vertreten)

Zu einer kleinen Untergundbewegung an Paradiesflüchtigen gehören übedies die Saarlodris, die mit ihrer politischen Meinung mehr geduldet als akzeptiert werden.

Das Saarland war der erste Staat, der das Zwei-Jahres-Gymnasium einführte. Des Weiteren sind auch neuerdings die Studiengebühren als letzte Möglichkeit der Füllung leerer Bundeskassen eingeführt worden.

Die Hauptverkehrsader des Saarlandes ist die WC 620. Bei ihr handelt es sich um die meist befahrenste Wasserstraße der Welt. Daneben gibt es in Saarbrücken noch die Saarbahn, mit der die Saarländer schnell zum Inkaafe (Einkaufen) riwwer no Frangreich (rüber nach Frankreich) kommen. Leider ist aber aufgrund der amerikanisch-saarländischen Wirtschaftspolitik ein Saarbahn-Ticket bereits teurer als ein München-Berlin-Ticket geworden. Rein generell ist es Sitte, mindestens zehn Minuten zu spät anzukommen bzw. loszufahren, sodass beispielsweise Busfahrer erst noch einen Ringel Lyoner (oder wahlweise auch ein kleines Kind) verspeisen. Das Saarland ist auch der bislang einzige Staat der Welt, der in einem Modellversuch das Wenden auf der Autobahn erlaubt hat. Sobald man das Schild "Willkommen in Rheinland-Pfalz" erreicht hat, darf man sein Fahrzeug sofort wenden. Die Regierung von Tadschikistan ließ zwar 2009 in einer Pressekonferenz verlautbaren, das Wenden auf der Autobahn als erster Staat erlaubt zu haben; jedoch wurde diese Behauptung von der saarländischen Regierung zurückgewiesen, da Tadschikistan laut offiziellem Untersuchungsprotokoll gar keine Autobahnen, sondern nur Trampelpfade aufweist (auf denen Wenden wegen begrenzter Breite meist sowieso unmöglich ist).

Die Saarländische Sprache ist so immens komplex, dass es sogar einer eigenen Seite bedarf, um nur wenige Worte ins Deutsche zu übersetzen. Allein in dem kleinen saarländischen Staat gibt es so viele verschiedene Dialekte, dass es selbst dem typischen Eingeborenen manchmal schwer fällt, seinen Nachbarn zu verstehn. Die Anzahl der Dialekte steigt auch proportional mit der Anzahl der eingenommenen Biere und Schnäpse.

siehe Saarland (Sprache)

Besonders außergewöhnlich sind die Behausungen der Saarländer. Das Aussehen dieser selbst zusammengebastelten Schuppen ist stets abhängig von den aktuell verfügbaren Materialien in den großen saarländischen Firmen UsHütt, Ford und ATU, die dort als Lohnergänzungszahlung für 99 Jahre ausgeliehen werden. Man nennt diese Baukunst daher auch den Borg-Stil ("Ich kenn enna, der kennt enna, der kinnt dir das mache"). Das hat allerdings nichts mit der römischen Villa Borg zu tun, die durch einen falsch adressierten Bauauftrag versehentlich im Saarland statt am Golf von Capri gebaut wurde.

Besonderes Entzücken und Erstaunen erlebt der gemeine Ursaarländer beim Betreten eines Baumarktes. Das als Volkssport allseits beliebte Baumarktshopping führt regelmäßig zu extatischen Zuständen und Herzinfarkten. Die professionell zusammengestellte und übersichtlich die Gänge versperrende Anhäufung von Baustoffen und Werkzeugen führt in den meisten Fällen zu der Aussage: "Ach - kann ma das dò aach kaafe? " oder "Ich hann ned gemennd, dass das so deier iss!! "

Neben dem Papst ist die einzige Gottheit, die der typische Saarländer anbetet, der große, allwissende Maggi. Er wird bei allen wichtigen Gerichten eingesetzt und hat die absolute Macht, über Gut und Böse zu entscheiden. Dafür benutzt er den Hohenpriester Ei als Indikator. Gute Eier z.B. sind innen braun, und von Maggi gesegnet, schlechte Eier sind innen gelb und somit noch jungfräulich, naiv und dumm.
Das höchste Dorfereignis für den religiösen Saalränder ist das Dorffest. Jeden Morgen zündet der Gläubige seinen Maggi-isst-er an und singt die Nationalhymne.

• Saarländischer Rundfunk

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kamelo:Saarland