Aldi

Hinter dem Prinzip Aldi steht die Initiative zur Belieferung und Versorgung des Universums mit Erzeugnissen der Dosenindustrie. Der Begriff ALDI ist eine Abkürzung und steht für Albanischer Laden Deutscher Idee oder "Alle Leberkranken deutscher Intoleranz". Weitere Quellen behaupten, die Abkürzung stehe für Ausländer Discount.
Der angesagteste Treffpunkt für den deutschen Ladendiebnachwuchs. Hier kann der junge Ladendieb ordentlich zuschlagen, ohne dass einen die geistig minderbemittelten Angestellten erwischen.

Der Durchschnittskunde, ein Prachtexemplar evolutionären Humors
Aldi gibt's in aller Welt – hier: Ägypten.

Aldi steht aber auch für Asozialer Laden deutscher Idioten oder aber auch Arme-Leute-Discounter, für die Leute, die dort Geld lassen, um Waren zu erhalten und somit weiter ordentlich den Kapitalismus in Schwung halten. Aldi wurde von Osama bin Aldi, dem Vater von Osama bin Laden gegründet.
Somit ist das Prinzip von Mario und Luigi, den Aldi Brothers, aufgegangen und Deutschland erhält frische Kriminelle und nicht besonders frische Ware zu Spottpreisen, für die Aldi eine eigene Preistreibergarantie eingeführt hat.

Im Januar 2014 wurden in Berlin in Aldifilalen über 140 Kilogramm Kokain gefunden. Vielleicht ist es das Geheimnis wie die Aldibrüder zu den reichsten Männern von Deutschland werden konnten.

Das Aldi-Universum

Im Aldi-Imperium findet man nur zwei Himmelsrichtungen vor: Aldi-Süd, sowie Aldi-Nord, die durch den Aldiquator getrennt sind. Im meist sonnigen Aldi-Süden müssen Wurstwaren durch sogenannte Froster porentief schockgewurstet werden, während im sibirischen Nordaldien der Verkauf in Zelten stattfindet, eine künstliche Frostung daher nicht erforderlich ist. In den meist friedlichen Nordprovinzen bietet freundliches Verkaufspersonal, mit Fellmützen bekleidet, Gammelfleisch und Dosenravioli an. Aber auch galaktische Doubles wie zum Beispiel das für den R2D2 verwendete kann hier gefunden werden.
Im kriegerischen Süden hingegen patrouilliert ein bis an die Zähne bewaffnetes Wachpersonal im Dirndl durch die Gänge, um den Ansturm auf die neue Handsäge zu bändigen. Aldi-Fetischisten aus dem fernen Hindukusch organisieren gemeinsame Busfahrten, um endlich einen Original Aldi-Laptop oder das originale Kugelschreiber-Set zu ergattern, dabei sind zwei Aldi-Kugelschreiber, ein Aldi-Radiergummi und ein Aldi-Leim.

Im nichteuropäischen Ausland werden Aldi-Produkte der Einfachheit halber von Aldi-Nordwestsüdost vertrieben. Unter dem Produktnamen „SOLO Talent“ vertreibt Aldi das einzige offiziell zugelassene Einweg-Papiertaschentuch für Peepshow-Besucher. Wer eine Packung dieser Schnupftücher in der Öffentlichkeit hervorholt, z. B. in der Straßenbahn, um sich damit die Nase zu schnäuzen, riskiert zumindest argwöhnische Blicke, möglicherweise sogar eine Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses. In jedem Fall jedoch hat man sich dadurch als bekennender Wichser geoutet.

Außerdem führt Aldi seit einiger Zeit die Bekleidungslinie PicAldi unter dem Motto „Assiwear“. Derzeit wird über eine ähnliche Linie für Damen nachgedacht, die voraussichtlich den Namen TussnAldi tragen wird.

Aldi in der Schweiz

Seit Neuestem ist das Schweizer ALDI-Räumungskommando in aller Munde. Diese terroristische Zelle hat es sich zur Aufgabe gemacht jeden Montag und Donnerstag eines Monats (ja auch an bundesweiten Feiertagen, wenn alle Aldis geschlossen sind) sich ca. eine Stunde vor Öffnung eines Aldi Marktes im Eingangsbereich zu versammeln. Diese Zelle kann man sofort daran erkennen, dass sie den Eingangsbereich des Marktes mit Einkaufswagen verstellen und getarnte Tragtaschenbomben bei sich haben.

HÖCHSTE VORSICHT Überrollungsgefahr: Sobald der Markt öffnet, versucht die terroristische Vereinigung den ganzen Markt innerhalb von Minuten zu plündern. Aktionen, wie supergünstige Digicams oder Fernseher fallen sofort in die Hände dieser Zelle, die sie dann in die Schweiz bringen, um Industriespionage zu betreiben.

Aldi in Österreich
Aldi montags um 8:01 Uhr: Noch immer weigert sich Aldi strikt zu behaupten, dass keiner da ist, um die Sonderangebote wahrzunehmen.

In Österreich wurde Aldi in „Hofer“ umbenannt, da ein österreichischer „Aldi“ aufgrund der schlechten diplomatischen Beziehungen zu Deutschland, Aldi Nord, Aldi Süd, Mario, Luigi, Barbie, Ken etc. einen Volksaufstand verursachen würde. Außerdem besitzt Hofer bei den Leuten ein sehr kommunistisches Ansehen, weshalb auch täglich Anschläge auf die Hofer-Zentrale, einer dubiosen Figur, verübt werden. Die Sonderangebote, welche in wöchentlichen Broschüren angeboten werden, sind meistens schon vor Ladenöffnung verschwunden, da das ALDI-Räumungskommando sich auch schon in Österreich formiert.

Aldi in der Welt

Des Weiteren gehört ALDI, Gerüchten zufolge, einer gefährlichen Organisation an, die versucht, die gesamte Menschheit auszurotten. Ein Hinweis für diese These besteht bereits im Namen „Aldi“, denn in diesem sind die getarnten, englischen Wörter „All“ und „Die“. Zusammengesetzt ergibt diese Zeichenfolge „All Die“, was auf Deutsch so viel wie „Ich mag Kartoffeln“ heißt.
Gerüchten zufolge hat Aldi, vorzugsweise in Touristenmetropolen deutscher Touristen in osteuropäischen Ländern, Zweigstellen, die zur Tarnung fantasievolle Namen wie Aldo, Aldu oder Valdi tragen. Da sich viele Touristen, vor allem DSDS-Kandidaten und Gewinner, dieser geschickt gewählten Mischung aus Heimatgefühl und Fremdartigkeit nicht entziehen können, baut Aldi seine Macht weiter aus. Leider hat Aiman Abdallah noch nicht herausgefunden, was die Illuminaten mit Aldi zu tun haben.

Aldi Talk

Neuerdings unterhält der Discounter auch ein Handynetz und einen eigenen Tarif, die suuuper billig sein sollen, aber wenn man in ein anderes Netz telefoniert, wundert man sich, wie hoch die Rechnung dann doch wird. Kurioserweise gibt es in sämtlichen Lidl- und Edekafilialen keinen Empfang. Allerdings kann man mit der 1155 auch ganztags telefonieren und das ist der Hauptvorteil von Aldi Talk. Hat was mit dem Aldi-Quaida-Netz zu tun.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Aldi bewiesen hat, dass ein Geschäftsmodell immer Erfolg hat.

Geheime Aldi Märkte

Wie das investigative Team des SPIEGEL ermittelte, gibt es nicht nur die Märkte ALDI Süd und Nord, sondern auch ALDI Mord. Bei ALDI Mord kann man sehr preiswert unliebsame Menschen um die Ecke bringen lassen. Die allergünstigste Todesart ist die, dem lieben Verblichenen in spe eine ALDI-Tüte über den Kopf zu ziehen. Damit dies auch gelingt, achtet das Management sehr auf die Luftdichtheit ihrer Plastiktüten. Sonderwünsche – besonders sadistische (auf Links drehen) oder romantische Todesarten (Stoß vom Eiffelturm oder in die Niagara-Fälle) – werden nach Aufwand berechnet. Es gibt Einschränkungen was den zu eliminierenden Personenkreis angeht. Mitglieder der Erbenfamilien der Gründer Theo und Karl Albrecht können nicht ausgewählt werden, ansonsten gibt es keine Tabus.

In Gründung begriffen ist gerade ALDI 6, wobei die 6 schamhaft genau dafür steht, was sexistische Leser sich darunter vorstellen: den Abverkauf von Schweinskram! ALDI 6 wird die Waren aller anderen Sexgeschäfte preislich deutlich unterbieten. Um dies zu erreichen werden z.B. nicht mehr für den Verzehr geeignete Schlangengurken andere Aufgaben zugeteilt. Dies verdeutlicht einmal mehr die Findigkeit des ALDI-Managements.

Der Einzelhandel in der Stupidedia:

ALDI • amazon • C&A • coop • dm Drogerie Markt • ebay • EDEKA • Ein-Euro-Laden • Groupon • H&M • IKEA • Internet-Auktionshaus • KARSTADT • Kaufland • kik • LiDL • MIGROS • Müller • Netto • Panzer.de • Penny • Plus • REWE • SCHLECKER • STUPIDEDEKA • Tools´BohЯ`us • Sat-ebay


bearbeiten

kamelo:Aldi

This article is issued from Stupidedia. The text is licensed under Creative Commons - Attribution - Sharealike. Additional terms may apply for the media files.