Trainer

Er ist jung, dynamisch und zielstrebig, aber auch leicht zu beeinflussen. Der Jungspund verliert gerne einmal die Nerven und versteckt sich dann in der Herrentoilette, bis das Training endet. Seine Kennzeichen sind ein modischer Trainingsanzug und die gute alte Trillerpfeife, die er benutzt, da er gerade mitten im Stimmbruch steckt. Seine Übungen sind meistens bis ins kleinste Detail aus einem Trainerhandbuch kopiert und die Weisheiten, die er seinen Sportlern mit auf den Weg gibt, sind von einer Selbsthilfeinternetseite.

Diese Art des Trainers dürfte wohl jedem bekannt sein. Er schreit zu jeder Zeit, an jedem Ort, in jeder Situation, gegen jeden und alle. Dabei geht es ihm nie primär um das, was er den Athleten vorwirft, es geht ihm schlicht darum, dass sie ihm gehorchen, er seinen Frust abbaut (später von Psychodocs geklaut als "Schreitherapie") und alle idealerweise noch so einen Tinnitus davontragen, dass sie den Anschiss nie im Leben vergessen. Der Schreihals ist im Vorbereiten seiner Übungen nicht gerade kreativ, Trainings bestehen entweder aus Stiegenläufen oder Zirkeltrainings, oft aus beidem. Hauptsache die Sportler sind erschöpft und der Schreihals kann ihre schlechte Ausdauer anprangern. Auf Mode legt der Schreihals keinen großen Wert, doch Rot ist seine Lieblingsfarbe, da es die Blutflecken der Athleten nicht zu aufdringlich erscheinen, alles in Rot sich aber als Liebe zum Sport verkaufen lässt.

Er ist und bleibt ein Freund der alten Schule und lässt seine Sportler sprinten, bis sie umfallen, immerhin muss die Wissenschaft ja nicht zwingend Recht haben, wenn sie sagt, dass das schädlich für den Körper sei. Seinen neon-pinken Trainingsanzug wechselt er nie, auch wenn sich das Pink mit der Zeit in ein Braun verfärbt hat. Oft vergisst er die Namen seiner Spieler und es kann auch vorkommen, dass er während des Trainings einschläft. Erschrecken sollte man den Alten besser nicht, sonst kippt er noch um und dann kann man sich einen neuen Trainer suchen!

Frauen scheinen nun auch die letzte Männerdomäne, den Sport, zu erobern. Neben Frauensportteams, Frauensportturnieren und Frauensportmeisterschaften soll es jetzt sogar Frauen als Trainer geben. Die männlichen Leser dieses Artikels werden gerade den Schock ihres bis dato glücklichen Lebens gehabt haben, aber es ist die Realität. Wer jetzt aber glaubt, besagte Trainerinnen seien Augenweiden in Miniröcken, der liegt falsch. Es sind wieder einmal die vollbusigen Mannsfrauen, die, wenn sie schwitzen, riesige Wasserlachen in ihren Achseln vorfinden. Ihr Atem stinkt nach Zigaretten und Minzkaugummi und man sollte es vermeiden als Letzter zu duschen, wenn die Trainerin noch im Haus ist!

Schon so mancher Athlet behauptete, dass Sport echte Wissenschaft sei, aber der Theoretiker ist der lebende Beweis dieser Behauptung. Für ihn ist Sport nicht bloß nur körperliche Anstrengung, er betreibt Sport auch mit dem Hirn. Er wiederlegt somit auch die von Boris Becker in die Welt gesetzte These, dass Sport und Wissen keine Freunde sind. Mithilfe komplizierter Gleichungen und Winkelberechnungen kann der Theoretiker das ideale Training für seine Sportler zusammenstellen und selbst die Pausen sind aufgrund optimal abgestimmter Getränkemischungen vorteilhaft für den Athleten.

Wirkliche Schönheiten, diese Trainer!

Es war irgendwann in grauer Vorzeit, da war der Ex-Profi noch Profi, oder zumindest tat er so. Seit damals glaubt er jemand zu sein, sich auszukennen in der Welt des Sports. Er kommt oft zu Vereinen, die zwar das Geld, aber trotzdem nicht die Klasse haben echte Profi-Teams zu sein. Dort wird er zu Saisonbeginn als bekannter Sportsmann präsentiert, als Held, Gott und Retter. Meistens steht der Ex-Profi dann nach zwei Wochen ohne Verein da, jedenfalls bis der nächste Verein, der so dämlich ist, anklopft.

Weil die Trainer (oder zumindest die meisten Trainer) im Fernsehen so sympathisch und nett anzusehen sind, wird auch der Schönling ein Trainer. Doch schon bald muss sich auch er eingestehen, dass Sport nichts für ihn ist. Er fühlt sich nicht allzu wohl inmitten von Dreck, Bier und verschwitzten Körpern, lieber sitzt er zuhause vor dem Spiegel und stylt seine Haare. Dennoch sind Auftritte des Schönlings am Sportplatz immer sehenswert, beispielweise wenn er in Armani-Jeans und Louis-Vuitton-Hemd an der Seitenlinie steht.