Spiegelwelten:Jesus Christoph

Jesus Christoph, der (* 24. Dezember -1 in Utopien, † 127 durch spanischnationale Sozialisten, wiedergeboren 24. Dezember 1994 in Franzosé City).

Halt ein, oh Besucher dieser Seite! Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter. Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

Give Piece a Chä-hä-hänz ...

Er ist Prophet, in aramäischer Schrift ܐܪܡܝܐ, in Franzosenschrift ঘফণ਼ীਦੂઔઁ௫ુ und im Land China bekannt als 耶稣克里斯托弗 (Yesusu Klistofu) sowie im Herzogtum Afrika als Jssunsöa Chrsöasköfa, der von Mario und Josephine gezeugt wurde, eigentlich aber vom Heiligen Geist, da Mario nachweislich impotent war. Übrigens war er ein Werwurm. Nachdem er aus dem Himmel fiel, wurde er zum gefürchteten Rockstar, Prophet, Führer, Häuptling, Politiker, Philodoof, Franzosé, usw. Außergewöhnlich ist, dass er mehr als 2(!) Beine hat. Außerdem bekam er Gelbsucht, bedingt durch seine Sucht nach gelbem Schnee.

Seinen Höhepunkt hatte J.C., als er 126 mit dem Franzoséheer die ganze Welt unterwarf. Leider wurde Jesus Christoph zwischendurch von spanischnationalen Sozialisten ermordet, genauer im Jahr 127. Die Welt war anschließend wieder frei, das Franzoséland ohne Anführer. Schlimme Zeiten!

1994 wurde Jesus Christoph in einem Bordell von Paris wiedergeboren als erwachsener Mann, nichtsdestotrotz wurde Jesus Christoph auf Wunsch seiner Eltern bekannt als Despot und Diktator aus Frankreich.

Beliebte Gerüchte sind er wurde erst um den 24. Dezember geboren, später kam heraus, dass dies für gleichnamigen Christus galt und nicht ihn und dass (viele Quellen bestätigen dies) er statt jenen am Kreuz genagelt wurde oder statt ihn auferstand. Böse Zungen behaupten man sei zu faul, um diese Korrektur zu machen, da sonst auch Christi Himmelfahrt in Christophi Himmelfahrt umbenannt werden müsste.

Angeblich schickte er außerdem Josua, Erfinder der Franzosenschrift zum Baden in den giftigen Klärschlamm. Die Gründe hierfür:

• Jesus Christoph hatte Angst um seine Macht. Josua könnte ihn Enteignen durch die Herausforderung an einem Buchstabierwettbewerb

• Jesus Christoph wollte schon immer sehen, wie man so baden kann im giftigen Klärschlamm

• Jesus Christoph war langweilig. Statt am Strizi zwischen den Beinen zu spielen, schickt man halt den doofen Josua zum Baden

Ungeklärt ist bis heute der Plural von Jesus: Jesen, Jeseen (wie beim Kaktus), Jesi, Jesusse... Tendenziell neigt man dazu, dieses Problem zu verdrängen, denn 1 Jesus ist weiß Gott genug.

In China, kurz nach dem Robertumkonflikt sagte er den legendären Satz: "Das Imperium Robertum interessiert mich nicht mehr. Ich will noch mehr. Und ich bekomme auch mehr!!!". Zwei Tage später warf daraufhin sein General Karl der Gaul ihn vom 808 m hohen Gehapelikan, für den ultimativen Kick. Jesus Christoph überlebte den Sturz und ging völlig euphorisiert baden, und zwar im Bösen Meer, welches zu 99,2 % aus giftigem Klärschlamm besteht (Die restlichen 0,7% sind kubanischer Alkohol). Kurz vor dem Ertrinken wurde er von einem Dampfer der Bananenrep. Deutschland gerettet und nach Kuba gebracht. Dort revolutionierte er den Anbau von Goldbären, welche aus Bärien importiert worden waren. Zum Dank feierten die Anhänger von Jesus Christoph den Bundestag. Wieder danach war er wieder auf der Irrwurzn in Frankreich City.