2007

• Aufgrund externer Inkomplikationsereignisse des Gezeitenhorizonts und einer gestiegenen Nachfrage nach Hähnchendöner-Produkten sowie einer sich daraus entwickelnden ökologischen Brisanz kam es im Wirtschaftsjahr 2007 zu einer Überschussproduktion in der Volkswirtschaft. Ein Gesamtwirtschaftswachstum von über 1% stellte sich als Konsequenz auf die regressive Kontraproduktion auf dem Arbeitssektor ein und zwar in Bezug auf die stabile Sozialisation eingebürgerter Nipponier aus Brandenburg. Das führte zu einer besseren Gegenvergütung staatlicher Interessen im restriktiven Gegensatz der finanziellen Interessen des deutschen Mittelstandes. Also steckte sich der Staat mal so richtig schön die Taschen voll.

Russen malen Mond an

• Russland hat es in einem unglaublichen Kraftakt geschafft, den Mond rot anzustreichen. Die Spezialfarbe wurde aus Hühnchen einer Massentierhaltung gepresst. Als erste Reaktion kam es zu Protesten renommierter Tierschutzorganisationen. Die USA reagierten dagegen gelassen. George W. Bush: " Thanks guys, good job, we'll put some stars and stripes on it!"
• Chuck Norris ließ heute in einer höchst inoffiziellen Pressekonferenz verlauten, er spiele mit dem Gedanken, in den Iran einzumarschieren, um sich mit dem dort lagernden Öl eine kolumbianische Bauernpastete in der Kochshow von Tim Mälzer zuzubereiten. Auf die Frage nach den Zutaten verpasste er einem Reporter einen Roundhousekick in den Bauch, bis dieser furzte.
• Angela Merkel konnte ihre Position nach schweren politischen Machtkämpfen wieder einmal festigen. In einem dramatischen Finale gewann sie den Titel "Mr. Ostdeutschland" knapp vor Gregor Gysi. Der ehemalige Kanzler und treue Freund Helmut Kohl dazu: " Na siehste Dicker, man kann des alles schaffen wenn man nur ordentlich schmiert!"

• Der allseits beliebte Papst "Benedetto" ließ einen Pup und zwar nicht irgendeinen Pup, nein einen heiligen Pup. Daraufhin brach ein hysterischer Massen-Wallfahrtsboom nach Rom aus, wo sich Wallfahrer und Pilger vom Papst heilig pupen ließen. Durch diese öffentlichen Glaubensbekenntnisse der Mitteleuropäer provoziert kam es zu Massen-Pupungen im islamischen Raum. Bisher gab es dabei zum Glück noch keine Verletzten sondern nur Bremsspuren in der Unterhose.

Nix los dies Jahr

• International zeigten die Bundesliga-Vereine mal wieder, dass sie nichts drauf haben, da spielen die Tibetaner manchmal besseren Fußball, Theo Zwanziger verweigerte dazu jede Stellungnahme.
• Der VfB Stuttgart verlor gegen den FC Nichtskönner 0:3 und stieg somit in die Kreisklasse B ab.
• Miroslav Klose wechselte zum FC Klomuschel und kassierte drei Milllionen Duftsteine proSaison.
• Volker Finkes Trainerstuhl beim SC Finke Freiburg brach zusammen. Robin Hood (ein Fickerer aus Stuttgart) baute sich dort einen eigenen Stuhl. Finke zog sich beleidigt in den Schwarzwald zurück.
• Ferrari wurde endlich wieder Weltmeister. Spekulationen zufolge wurde dies durch Schumi-Doping erreicht, denn Kimi Raikkönen ist Insidern zufolge nur ein verkleideter Schumacher.

Basis für den F2007

• Käse-Kalle bekam den Friedensnobelpreis für sein engagiertes Auftreten nach der Kaffeekrise.
• Jean d'e la Merde ist Nobelpreisträger für Biologie. Er kreuzte ein Handtuch mit einem Hängebauschwein.
• Der Nobelpreis für Mathematik ging an den chinesischen Wissenschaftler Schwing Dei Ding. Er entwickelte eine Formel, die kein Mensch versteht, die aber tierisch wichtig aussieht.

voll krasse Formel

• In Peking (China)hat ein Schmetterling mit den Flügeln geflattert, daraufhin gab es in New York (USA) Regen statt Sonnenschein.
• Die Wildecker Herzbuben verursachten massive Erdbeben und Orkane. Die Blähungen der beiden Blödelbarden konnten nicht mehr rechtzeitig behandelt werden.
• Freddy Krueger ging der Kaffee aus. Aus Rache verpasste er den Eingeborenen der britischen Insel ein paar lustige Tagträume. Massenhysterien führten zu tausenden Verletzten und obdachlosen Schnorrern.

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