Geschichte

Als Kunstgeschichte bezeichnet man eine besondere Form der Kommunikation eines Künstlers mit einem potentiellen Käufer. Es existieren zwei Varianten. Im ersten Fall bezeichnet es die Art und Weise, wie der Künstler versucht, sein sinnloses Gekritzel als Kunst zu verkaufen, bei dem der Kunde, um nicht als Kunstbanause enttarnt zu werden, mit einem ständigen "Ja, unglaublich" oder "Wie faszinierend" antwortet. Dies kann durch erfahrene Künstler schon einmal zu einem profitablen Gewinn von mehr als 1500 Prozent führen.
In der zweiten und durchaus noch lukrativeren Variante behauptet der Künstler einfach, es handele sich bei seinem Gekritzel um ein Original von anno Filzschuh, welches er erst vor Kurzem in einem Keller gefunden hat und nun zu einem moderaten Kurs weiter veräußern will. Das gibt dann mal so richtig Heu in der Tasche. Bis zu 8000 Prozent Wertsteigerung sind bei diesem ausgeklügelten System keine Seltenheit.

Typischer Geschichtler

Diese spezielle Unterart des gemeinen Forschers beschäftigt sich mit Dingen, welche einmal waren und nie wieder sind. Abgesehen von der Besonderheit Jurassic Park, welche aber als einmalige Ausnahme zu betrachten ist.

Geschichtler, wie sie auch genannt werden, buddeln Löcher in die Erde und schippen Sand. Aus diesem Grund werden sie häufig mit Bauarbeitern verwechselt und zum Bier trinken eingeladen, was ihre Leber nicht verträgt und zu einer außergewöhnlich hohen Todesrate führt. Sie besitzen ebenfalls eine unglaubliche Fantasie, die es ihnen erlaubt, längst geschehene Dinge in einem gänzlich anderen Licht zu betrachten. Dies führt oft zu ellenlangen Romanen – in Fachkreisen als wissenschaftliche Abhandlungen der Epochen oder klassisch als Geschichtsbuch bezeichnet. Audio-visuell verarbeitet findet man dieses Wissen auch unter der Bezeichnung Dokumentation.

So könnte er aussehen

Auch als Stupidedia-Autoren bekannt, sind nette Gesellen und Gesellinnen, welche an einem überhöhten Potential an geistiger Kreativität leiden. Diese eher neumoderne Krankheit versucht der Betroffene mit jeder Menge Alkohol und Haschisch zu bekämpfen, was leider zwangsläufig zu einer noch merkwürdigeren Sichtweise der Realität führt. Dies macht er aber mit einer ordentlichen Prise Humor wieder wett und entwickelt neue Thesen und Theorien über das Sein und Nichtsein, um somit ebenfalls Geschichte zu schreiben.

Sollte Ihnen ein Exemplar dieser Untergattung des Menschen begegnen, bewahren Sie bitte Ruhe und laden Sie den Geschichtenerzähler zum Essen ein. Dies bringt Glück und ein langes, gesundes Leben, ehrlich.

Info-Explosion

Geschichtslehrer sind die unbekannte Gleichung im deutschen Schulsystem und entsprechen mit einem Marktanteil von über 26 Prozent eher einem jungfräulichen Sportstundengehilfen. Dies führt zwangsläufig zu einer dezentralen Sicht der Dinge und äußert sich in Bemerkungen wie : "Ach, früher war alles besser.". Diese Menschen spezialisierten sich bereits einige Minuten nach Jesu Geburt auf die Massenmanipulation junger Menschen - da die Opfer unerkannt bleiben möchten, wurde eine neue Institution namens Geschichte-LK gegründet, in dessen Rahmen man seit mehreren Generationen von den lustigsten Momenten der (v. a. deutschen) Historie erzählt.

Prinzipiell kann sich jeder als Geschichtslehrer outen, häufig handelt es sich jedoch um ältere Mitbürger, welche schon den Moder riechen können und in einer panikartigen Attacke ihr gesammeltes Wissen an die verdutzte Nachwelt vermitteln wollen. Schützen kann man sich nur durch eine schnelle Flucht in einen mit lauter Musik beschallten Raum oder einer intravenösen Infusion eines 78-prozentigen Wodka-Rum-Gemisches.

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