Scotch Whisky

Bei Jugendlichen beliebter Trendsport: Rumhängen und Saufen...

Den Hauptsache-Alkohol-Schluckern ist es egal, was sie zu sich nehmen – Hauptsache, es knallt. Und zwar möglichst schnell. Die Gruppe lässt sich in drei Kategorien unterteilen:

1. Jung und unerfahren
2. Alt und verbraucht
3. Im besten Alter

Wer jung und unerfahren ist, verspürt häufig den Drang, seinen Freunden, oder besser gleich der ganzen Welt, etwas zu beweisen. Da den meisten jungen Menschen Ziele wie das Durchschwimmen des Nordpolarmeeres, das Einheimsen eines Nobelpreises oder ein eigener Stern auf dem Walk of Fame berechtigterweise als zu hoch gesteckt erscheinen, um sie kurzfristig zu erreichen, versuchen sie es zunächst auf andere Weise. Wer den Konsum harter Alkoholika gleichmütig wegstecken kann, ohne ins Wanken zu geraten, ist schon mal kein Weichei. Nur wenige Dinge sind so einfach, wie unbeschwert mehrere Drinks in sich hineinzukippen und dabei süffisant und allwissend zu lächeln. Heutzutage müssen dafür Wodka Red Bull, Gummibärchen-Tequila und Schüttelkorn herhalten; früher (also vor ungefähr 20 Jahren) tat es auch ein einfacher Whisky. Doch ausgedient hat der, all den neumodischen Grusel-Getränken zum Trotz, immer noch nicht.

In den meisten Fällen wird er mit Cola gepanscht, die Coolen ordern ihn auf Eis und die ganz Harten trinken ihn pur. Was für ein Whisk(e)y letztlich im Glas bzw. im Magen bzw. in der Kloschüssel landet, spielt eigentlich keine Rolle – Hauptsache, die Bestellung klingt professionell. Da ein gewisser Johnnie W. der Jugend der 1980er Jahre spätestens seit Marius Müller-Westernhagens Ode an die Säufer ein Begriff war und er es offensichtlich auch danach irgendwie geschafft hat, sich in vieler Munde zu halten, bietet er sich als „Ich-will-irgendwas-mit-Whisky-Bestellung“ geradezu an. So kommt es, dass auch junge und unerfahrene Menschen zu Scotch-Whisky-Trinkern werden.

Manchmal ist das Getränk Nebensache – Hauptsache, Eiswürfel parat...

Besonders in unserer sogenannten „zivilisierten Gesellschaft“ gibt es viele alte und verbrauchte Menschen und leider noch mehr, die sich so fühlen und einige weitere, die nur so aussehen. Wer zu einer dieser drei Gruppen gehört und Scotch Whisky nur deshalb trinkt, weil er per Gesetz maximal 60 % Wasser enthält, hat nicht nur ein Problem, sondern mindestens zwei. Ganz übel sind diejenigen dran, die sich gleich allen drei Gruppen zugehörig fühlen und Johnny nicht nur als ihren „besten Freund“ bezeichnen, sondern sich auch regelmäßig in tiefgreifende philisophische Debatten mit ihm verstricken.

Wer weder jung und unerfahren noch alt und verbraucht ist, befindet sich erfahrungsgemäß im besten Alter – wofür, sei dahingestellt und ist an dieser Stelle auch nicht weiter wichtig. Die Frage an dieser Stelle ist nicht: Was bewegt Menschen im besten Alter, sich die Kante zu geben? sondern vielmehr: Was bewegt Menschen im besten Alter, die sich die Kante geben wollen, dies ausgerechnet mit schottischem Whisky zu tun?. Eine mögliche Antwort ist: Es steht gerade zufällig ein erlesener Single Malt griffbereit auf dem Tisch. Doch so erfreulich diese Situation auch erscheinen mag, tritt sie doch eher selten ein.

Sehr viel häufiger verhält es sich genau wie bei den jungen Leuten: Man benötigt irgendetwas Hochprozentiges, um der Cola oder dem Ginger Ale die Fadheit zu nehmen. Auch ein schnöder Kaffee lässt sich mit wenigen Zentilitern Scotch und einer dekorativen Sahnehaube in ein wirkungsvolles Abschussgetränk verwandeln. Selbst Menschen, denen der Geschmack von Whisky absolut zuwider ist, finden Möglichkeiten, den darin enthaltenen Alkohol zielsicher in ihren Blutkreislauf zu transferieren. Sie behelfen sich einfach mit ein paar weiteren, möglichst geschmacksintensiven Zutaten. Mit kreativen Namen wie Caledonian Mist oder Blood and Sand geschmückt lassen solche Cocktails Säufer wie Gourmets erscheinen.

Den selbsternannten Kennern reicht ein kurzer Blick auf das Flaschenetikett, um zu erkennen, welchen Whisky sie vor sich haben. Bevor sie zu trinken beginnen, begutachten sie das Glas, als könnten sie die nächsten Lottozahlen inklusive Zusatzzahl und Spiel 77 daraus lesen. Anschließend schnuppern sie ausgiebig an seinem Inhalt und geben dabei von Zeit zu Zeit bewundernde, oft nasale Laute von sich. Wer sich nicht zurückhalten kann, äußert nach dem Geruchstest bereits den ersten klar artikulierten Kommentar. Doch da auch die selbsternannten Spezialisten wissen, dass nicht alles so schmeckt wie es riecht, beschränkt sich die Aussage zumeist auf ein „Och, ja...“ oder das universell einsatzbare „Mmmh, interessant...“.

Praktisch, so ’ne Brennblase im Vorgarten!

Anschließend wird der erste Schluck in der Mundhöhle verteilt wie eine kariesheilende Zahnspülung mit ewigwährendem Schutz vor Parodontitis; Gurgeln gilt jedoch als unprofessionell. Geschluckt wird mit Bedacht und kontrollierter Mimik. Nach einer langen Pause, die dem Verkoster Gelegenheit gibt, möglichst viele erwartungsvolle Blicke auf sich zu sammeln, zeigt er zunächst ein Stirnrunzeln. Auf eine weitere, diesmal kürzere Bedenkzeit folgen in seltenen Fällen eindeutige Bekundungen wie „Oha, der ist aber rauchig.“ oder „Pfirsich! – Ich schmecke ganz klar Pfirsich und vielleicht einen Hauch von Vanille.“ Sehr viel häufiger sind rätselhafte Kommentare wie „Nicht schlecht, aber ich bevorzuge doch eher die Speysides.“ oder „Der salzige Charakter gefällt mir, aber der Torf dominiert zu stark und das Finish ist unausgereift.“. Dem ahnungslosen Beiwohner einer solchen Verkostung kann man nur raten: Nicke anerkennend, halt die Klappe und lächle!

Selbsternannte Kenner trinken ihren Whisky niemals auf Eis (niemals!) und kommen nur äußerst selten auf die Idee, ihn mit Wasser zu verdünnen. Die richtige Antwort auf die in schottischen Pubs standardmäßig gestellte Frage "Do you like ice or a drop of water?" ist daher: "No thanks, I must drive!".

Scotch chemistry: Sahne mit einem Hauch Motoröl?

Die wahren Spezialisten können mehr als einen Malt und einen Bourbon zweifelsfrei voneinander unterscheiden. Am Geschmack eines Single Malt erkennen sie, aus welcher Destille er stammt, wie lange er in welchem Fass gelagert wurde und wie der Holzwurm hieß, der versucht hat, es anzubohren. Sie sind in der Lage, allein anhand des Geruchs die kompletten Klimadaten der entsprechenden Region im Zeitraum vom Anbau der Gerste bis zur Flaschenabfüllung zu rekonstruieren – inklusive Windrichtung und jeweiliger Konsistenz des Niederschlags.

Ihre Lieblingsfarben sind „Bernsteingelb“ und „Goldgelb mit bernsteingelben Reflexen“. Bei der sensorischen Bewertung unterscheiden sie zwischen „Nase“, „Körper“, „Gaumen“ und „Nachklang“ und ignorieren dabei geflissentlich die neueren Erkenntnisse der Anatomie, denen zufolge Nase und Gaumen eindeutig Bestandteile des Körpers sind. Wahre Spezialisten riechen Heide, grüne Melonenbällchen, Sahne und Motoröl, schmecken feuchte Kokosnuss, Adlerfarn, Sackleinen und Ölzeug, bermerken im Nachklang gekochte Teeblätter, Ruß, Cremefüllung und Jod und finden das Ganze trotzdem noch lecker. Bemerkenswert ist ebenfalls, dass sie Algen nicht nur geschmacklich klassifizieren, sondern aus dem, was der Laie als latenten Fischgeruch wahrnimmt, eindeutig den Safran herausriechen können.

Letztendlich erkennt man wahre Spezialisten daran, dass sie die Namen sämtlicher Destillerien Schottlands fehlerfrei aussprechen können. Bei Bowmore und Highland Park mag das nicht als herausragende Fähigkeit erscheinen, bei Abhainn Dearg, Auchroisk und Bunnahabhai können Ungeübte hingegen schon leicht ins Schwitzen kommen.