Angela Merkel

Wie viele Tierarten ist das Merkel zweigeschlechtlich also wie ein Wurm, kann sich selbst befruchten und so pro Jahr mehrere hundert Nachkommen produzieren. Wobei das momentan abgebildete Exemplar bereits aus Sicherheitsgründen sterilisiert wurde.

Ist sie nicht wunderschön?

Angela Merkel hatte in den 90ern (1990ern, nicht 90ern.. so alt ist sie nun auch noch nicht, auch wenn ihr Äußeres dies doch sicher von Zeit zu Zeit vermuten lässt.. äh.. wo waren wir? Ach ja..) eine rein sexuelle Beziehung mit Guido Westerwelle, der vor der Bekanntschaft mit ihr noch heterosexuell war. Nach einer entsprechenden Nacht mit Frau Merkel wurde Westerwelle jedoch homosexuell.

Mit Barack Banana, einem maximalpigmentierten Herrscher des Königreichs USA führt das Merkel eine diskrete Fernbeziehung. Immer wieder besuchen sie sich gegenseitig und hüpfen miteinander in die Kiste. Offiziell heißt dies dann "Staatsbesuch".

Merkels berüchtigte Politik der ruhigen Hand

Obwohl Angela Merkel häufig fälschlich als Politikerin bezeichnet wird, bestehen doch wenig Anhaltspunkte für die Annahme, sie wäre jemals eine solche gewesen, da dies ein gewisses Handeln als Politikerin erforderlich machen würde. Da sie aber nur selten mal aus dem Arsch von Kohl, Bush und Sarkozy hervorkroch und dadurch in ihrer aktiven politischen Zeit nur selten zu sehen war (2007 wurde Angela Merkel von iranischen Freiheitskämpfern entführt und von ihrer Abwesenheit nahm die übrige Bundesregierung erst bei ihrer Rückkehr 8 Monate später Kenntnis), kann mit "Politischem Handeln" lediglich die Aufzählung ihrer Funktionen gemeint sein.

Die Deutsche Bevölkerung besitzt eine hohe Risiko Aversion, da Frau Merkel für gar nichts steht, kann sie auch niemand als Risiko wahrnehmen. Was bleibt, ist Erfolg!

Nobelpreis im Bereich der Sprachentwicklung

Angela Merkels Reaktion zum Nobelpreis.

Weiter gilt Angela Merkel als wichtige Persönlichkeit in der Entwicklung der politischen Amtssprache "Kauderwelsch". Kaum ein anderer Politiker der Neuzeit schaffte es, so wenig Information in so viel Text unterzubringen. Mit Sätzen wie "Wir müssen in dieser Frage in Europa Geschlossenheit zeigen!" oder "Wir dürfen uns in dieser Frage in Europa nicht auseinanderdividieren lassen!" umging sie regelmäßig völlig problemlos unangenehme Fragen der Medienlandschaft. Auch konnte ihr so nie vorgeworfen werden, sie habe ein Versprechen nicht gehalten, da sie inhaltlich ja nie etwas gesagt hat. Getreu ihrem Motto "Mir nach, ich folge Euch!" hängen wichtige Entscheidungen immer davon ab, wann die nächste Wahl ansteht.

Auch konnte sie sich durch ihre Sprachkunst regelmäßig von Politikern distanzieren, die sie erst selber aufgebaut und anschließend (Wenn sie ihren Platz als unangefochtene Nummer 1 in der CDU gefährdet sah) kaputt gemacht und aussortiert hat. Weltberühmt ihr Satz über Guido Westerwelles Aussage "Man wird doch wohl noch sagen dürfen, dass Hartz4-Empfänger nicht mehr verdienen dürfen, als jemand der arbeitet", als sie sagte: "Das ist nicht mein Duktus"- also auf Deutsch: "Ich hätte es anders gesagt"; mit dem sie sich inhaltlich nicht von Westerwelle distanzierte, aber scheinbar der Öffentlichkeit glaubhaft machen konnte, dass sie völlig anderer Meinung sei.

So adoptierte sie u.a. Christian Wulff, Karl Theodor von und zu, über, unter mittendurch Guttenberg, Guido Westerwelle, Norbert Röttgen etc. um sie zunächst mit mehr oder weniger "wichtigen" Ämtern zu besetzen, anschließend abzusetzen und dann genau so schnell, wie sie gekommen sind wieder verschwinden zu lassen (Merkels ethnische Säuberung). In diesem Zusammenhang wurde Merkel kürzlich von Otfried Preußler verklagt, da er seine Urheberrechte am Roman "Krabat" verletzt sieht.

Erfinderin der Merkelpulation

Perfekte Blasenbildung durch Merkelpulation

Die Merkelpulation ist ein physikalisch-technisches Verfahren, welches zur Aufblähung und Blasenerstellung dient. Es kann unter anderem bei Umfragen und Meinungsbildern zur Anwendung kommen. Die Abbildung (rechts) zeigt wie eine gewöhnliche Tapete mit Hilfe der merkelpulation zum raumgreifenden Phänomen wird. Weitere Möglichkeiten werden derzeit noch erforscht. Im Bereich Finanzwirtschaft hat eine gewisse Gruppe von anonymen Investoren, welche unter dem Deckmäntelchen Die.Märkte™ fungiert, schon angekündigt das neue Verfahren lizenzieren zu wollen. Das Aufblasen und das Verpacken von heißer Luft, gilt als schwieriges Unterfangen, zumal der Grenzpunkt der maximalen Ausdehnung als schwierig zu ermitteln gilt. Das Verfahren der Merkelpulation gilt deshalb in diesem Bereich als zukunftsweisend, da der heikle Punkt der maximalen Ausdehnung durch Schleim-Applikation und mit Hilfe von Extension-Weichmachern bei fast jedem Material um nahezu 1000% erweitert werden kann. Frau Merkel verdient heute mit den Lizenzen für die Merkelpulation fast soviel wie der Dings aus Bums und der Peer am Labern zusammen. Und über soviel Erfolg kann man echt nicht merkeln.

Klein Angie wurde am 17. Juli 1954 in Hamburg als uneheliches Kind eines griechischen Popen zur Welt gebracht. Das genaue Geschlecht war anfangs unbekannt und gilt auch heute noch nicht als 100 prozentig erwiesen. Nachdem Skulli und Mulder (Akte X) 4 Staffeln mehr oder weniger erfolgreich ermittelten, wobei in einer Urinprobe Spuren von männlichen und weiblichen Genen sowie Depressiva und sogar Spuren von Harnsäure gefunden wurden, kam unter der deutschen Bevölkerung irgendwann das hartnäckige, bis heute verbreitete Gerücht auf, sie sei in Wirklichkeit eine Frau. (siehe Bild unten).

Die Angelahündin: eine Legende.

Noch im selben Jahr schlossen die Besatzungsmächte USA und Sowjetunion ein Bevölkerungsabkommen. Da der Kapitalismus in seiner Eigenschaft als natürlicher Feind der moralischen Gesellschaft auf Ästhetik angewiesen war, sollten die schönsten Menschen der DDR im Tausch gegen die ästhetische Unterschicht des Westens in die BRD umsiedeln. Horst und Herlind Kastner beschlossen, aus Mitleid ihrer Tochter Angela in die DDR zu folgen. 1989, nach dem Fall der Mauer, machte sie rüber als sie vom Begrüßungsgeld gehört hatte, wurde aber von skrupellosen Merkel-Fängern eingefangen und landete im Tierheim. Kurze Zeit später konnte sie in der WDR-Sendung "Tiere suchen ein Zuhause" an das Pärchen Guido und Horst vermittelt werden, die einen großen Garten besitzen wo Merkel viel Auslauf hat.

"Angela Merkels Jugend" steht in der Enzyklopädie der Fiktionen gleich vor "Bielefeld". Angela Merkel hatte keine Jugend. Sie ging im Alter von vier Monaten in den Osten und plötzlich saß es ausgewachsen neben Helmut Kohl.

Am liebsten ist Merkel Bundeskanzlerin. Nicht wegen des Regierens, sondern einfach, um in irgendeiner Form wichtig zu sein. Wenn sie gerade nicht Bundeskanzlerin ist, dann ist auch gerne mal Staatsoberhaupt und besonders gerne First Lady of Germany. Ihr nächstes Projekt ist "Königin von Deutschland", aber leider wollen die Opposition und das Bundesverfassungsgericht nicht mitspielen. In ihrer Freizeit beschäftigt sie sich gerne mit "militärischer Konfliktlösung", einem interaktiven Onlinegame bei dem sie in der Mission "Afghanistan" bereits 12.500 Credits in Level 17 erreicht hat. Merkels liebstes Hobby ist das Reisen, doch am 12.Januar 2012 geschieht das Desaster: Merkel schippert mit der "Costa Concordia" durch das westliche Mittelmeer. Beim Kapitäns-Dinner gegen 19 Uhr fließt der Alkohol in rauen Mengen und so treffen sich gegen 21.45 Uhr Angie und Kapitän Francesco Schettino heimlich zu einem Schäferstündchen im Maschinenraum des Schiffes. In völliger Ekstase vergessen sie Raum und Zeit und das Schiff rast führerlos auf einen Felsen vor der Insel Giglio, schlägt leck und kentert. Merkel spricht später von einem einzigartigen Erlebnis, fast so wie damals auf der "Titanic" und vom besten Sex ihres Lebens.

Manchmal, wenn ihr gerade wieder langweilig ist, kauft sie sich auch nur ein Tagesticket der Berliner Verkehrsbetriebe und fährt den ganzen Tag mit der S-Bahn durch die Stadt. Um nicht erkannt zu werden lächelt sie.

Mit dem Antritt von Angela Merkel sinken die Staatsgelder in die Bodenhose.

Ja, wohin gehen eigentlich die Steuergelder? Angies Antwort darauf war wieder mal nicht eindeutig zu erkennen:"Steuergelder, ich weiß nix von Steuergeldern. Auf das mehrmalige erfragen derselben Frage kamen immer verschiedene Antworten raus wie diese:

• "Die Steuergelder könnt ihr hier bewundern. Sagt hallo zu meinen zwei besten Freunden."
• "Ach diese Steuergelder, die sind mir ins Klo gefallen. Sorry, passiert nie wieder."
• "Ich musste mich verhässlichen lassen, weil mein vorheriges Aussehen die Autofahrer vor lauter Schönheit geblendet hat."
• "Wir stecken das Geld in weitere Bauten, die bald auch in ihrer Nähe sein werden. Nein, war ein Witz, sie gehen nach Pakistan um weiteren Schutz für Al-Kaida Terroristen anzuheuern."
• "Wir haben in diesem Monat so wenig Steuergelder eingenommen, dass ich mir davon lieber einen großen Döner mit allem außer Schafskäse gekauft habe. Leute, beim nächsten Mal muss es noch für eine normale Portion Pommes reichen."
• "Wir wechseln die Steuergelder bei der Sparkasse in 1-Cent Stücke um und laufen dann durch ganz viele Fußgängerzonen, um Penner zu bestechen, damit sie uns wählen gehen."
• "Wir wollen Adolf Hitler wieder zum Leben erwecken, um ihn zu fragen, wie man die leckeren Brownies, die Deutschland wieder ganz weit nach vorne bringen, zubereitet."
• "Wir mussten Schröders After und seinen Dickdarm erweitern, damit noch eine Playstation 3 und ein Dolby-Surround-Sound-System hineinpassen konnten."

Helmut Kohl war der Patenonkel von Angela Merkel

"Das Merkel", halb Mensch, halb Ferkel, eine merkwürdige unirdische Symbiose eines außerirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch bezeichnet als "das Ferkel" (wie Angela Merkel oft liebevoll genannt wird), ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf.

Merkel übernimmt nicht gern die Initiative, als Ausrede lässt sie sich auch mal versteinern

Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dort hin chauffieren lassen.

Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten unter uns.

Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.

Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei sein Mann ungleich mehr Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus einstellen, dann würde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)

Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte Bundeskanzler Merkel während der Fußball-WM 2006 zwischen zwei Spielen, die es während seiner Arbeitszeit besuchte, selbstzufrieden mit: "Deutschland ist ein Sanierungsfall", was natürlich eine heftige Kritik an der rot-grünen Vorgängerregierung darstellte.

Des Weiteren gibt es Wissenschaftler, die behaupten, dass von Merkel zwei Kopien existieren:

1. "Merkel_1": Das Original, unbeschreiblich ekelerregend, aus gentechnischen Forschungsanstalten der DDR in Brandenburg.
2. "Merkel_2": erste Kopie der CdUSSR in Kooperation mit der CIA; besser als das Original, da netter und freundlicher, aber immer noch typisch Merkel...
3. "Merkel_3": zweite Kopie der Chinesen; besser als das Original und Merkel2, da nett und freundlich, aber von der CDU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich.

Eine "Frau", die weiß, was sie will!

Das Merkel spricht akzentfrei Russisch, Ergebnis des Schulsystems von Margot Honecker und eines längeren Studienaufenthalts in Moskau. Bei einem längeren intimen Zusammensein mit Präsident Putin entschlüpfte diesem ein "bemerkelswert!" Es ist bis heute nicht geklärt, ob er damit ihre Französisch- oder Russischkenntnisse meinte.

Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, trafen die Rolling Stones eine erschreckend genaue Vorhersage der Mehrkerl-Politik, die auch einiges über die Zukunft der Bundesrepublik Deutschland verrät.

Angie, Angie, when will those clouds all disappear?

Angie, Angie, where will it lead us from here?

With no loving in our souls and no money in our coats

You cant say were satisfied

But Angie, Angie, you cant say we never tried

Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem Wahlkampfsong machten.

Wohl nicht ganz ohne Grund

Die große Vorsitzende führt die Partei an.

Nach dem Wahlsieg 2013.

• 1984 Bezug einer Zweiraumwohnung in der Hauptstadt der DDR.
• 1984 Teilnahme an einer Flöten AG bei ihrer Nachbarin.
• 1984-2013 Das Merkel versucht in einem Fernkurs die Baumschule nachzuholen, fällt aber immer durch die Prüfung.
• 1985 Merkel spielt die Hauptrolle im Tatort "Die hässliche Alte"
• 1985 Das Merkel wird bei einem elektrischen Versuch vom Blitz getroffen und beschließt, in die Politik zu wechseln.
• 1986 Anwerbung durch das Ministerium für Staatssicherheit zum Zweck der Neutralisierung der BRD.
• 1988 Merkel wird zur Weiberministerin gewählt.
• 1989 Empfang des obligatorischen Begrüssungs- u. Abschiedsgelds bei der Dresdner Bank.
• 1990 Ernennung zur Zonenberaterin des Bundeskanzlers.
• 1990 Ernennung als Vorarbeiterin des Putzfrauenteams in Berlin-Kreuzberg.
• 1991 Merkel befehligt die Operation Abschwung Ost.
• 1994 Taktischer Rückzug aus den Ostgebieten unter Zurücklassung verbrannter Erde.
• 1995 Erfindung des Dosenpfands.
• 1997 Kreation der Merkelsteuer. 1. Sohn wird von Marco Materazzi geboren.
• 1998 Suizidversuch ihres Imageberaters.
• 1998 Halliburton Industries lehnt eine Bewerbung als Praktikantin im Weißen Haus ab; eine Fr. Lewinsky macht den Job.
• 1999 Während der Sonnenfinsternis proklamiert das M. den Standort Deutschland.
• 1999 Angie verspricht zum ersten Mal, die echte Arielle zurück zu bringen.
• 2000 Geglückter Suizid ihres Imageberaters.
• 2000 Aus Geldnot nahm sie eine HipHop CD auf unter dem Namen Merkel. Die CD wurde ein Erfolg und bescherte Merkel Respekt in der Szene.
• 2001 Erstes Mitlaufen bei der jährlichen Autisten-Parade Neukölln.
• 2001 Einsatz als Supernanny in Tatschichistan.
• 2002 Scheidung von Materazzi, Kinder kommen ins Heim.
• 2004 Auswechseln des vom Begrüßungsgeld erworbenen Anzugs.
• 2004 Berufung in das ZK der CDU.
• 2004 Bravo-Fotoshooting für die Foto-Lovestory mit Tipps von Merkel zum Thema "ich bin nur unfotogen".
• 2005 Kurz vor den Wahlen verspricht das Merkel erneut, die echte Arielle zurück zu bringen.
• 2005 Krönung zum Bundeskanzler nach Geschlechtsumwandlung (Machtergreifung).
• 2005 Merkel stellt "Steuerexperten" Paul Kirchhof als Finanzminister vor.
• 2005 Koalition auf Bundesebene mit der NPD, die bei der Bundestagswahl 48,9% erhielt.
• 2005 Wahl zu "The World's Ugliest Chick".
• 2005 Ausrufung der Flugverbotszone über Europa. Ab sofort wird zurückgeschossen!
• 2006 Einführung der Praxis-Gebühr.
• 2006 Abschaffung der Praxisgebühr.
• 2006 Erneute Einführung der Praxisgebühr.
• 2006 Erneute Abschaffung der Praxis-Gebühr.
• 2006 Einführung des Rauchverbots.
• 2006 Abschaffung des Rauchverbots.
• 2006 Einführung des Rauchverbots mit 578 Ausnahmen.
• 2006 Abschaffung des Rauchverbots mit 578 Ausnahmen.
• 2006 Erneute Einführung des Rauchverbots ohne Ausnahmen aber mit 955 Sonderregelungen.
• 2006 Abschaffung des Dosenpfandes.
• 2006 Erneute Einführung des Dosenpfandes.
• 2006 Erneute Abschaffung des Dosenpfandes.
• 2006 Einführung der Pfanddose.
• 2006 Abschaffung der Pfanddose.
• 2006 Merkel besucht das Seminar "Entscheide dich richtig" der Volkshochschule Leipzisch.
• 2006 Abbruch des Seminars "Entscheide dich richtig" weil sie sich einfach nicht entscheiden kann, ob es die richtige Entscheidung war das Seminar zu besuchen.
• 2006 Wiedereinführung der Reichsmark und Neugründung des heiligen römischen Reiches deutscher Nation in den Grenzen von 1136.
• 2006 Verkündung des Dosenpfandes (Allgemeines Ermäßigungsgesetz für kleine bis mittelgroße Metallbehälter und Ähnliches [AEfkbmMuÄ]).
• 2006 Wiedermal verspricht Angie, Arielle zurück zu bringen.
• 2007 Merkel beendet ihre Silvesteransprache mit den Worten: "Ich wünsche Ihnen kein gutes neues Jahr - ich wünsche uns allen das wir es überleben."
• 2007 Verkaufsverbot von Alkohol an Tankstellen von 22 bis 5 Uhr.
• 2007 Da immer mehr Menschen zur Tankstelle fahren um dort zu tanken, wird auch ein Tankverbot von 0 bis 24 Uhr beschlossen.
• 2007 Merkel bestätigt dem "Leipzischer Tagblatt" sie hieß einmal Angelo.
• 2007 Angela/Angelo schreibt ihre/seine Rede zur Eröffnung des Berliner Flughafens, damit ihre/seine Ansprache auch wirklich rechtzeitig zur Eröffnung im Mai 2046 fertig wird.
• 2007 Merkel besucht den Leipzischer Zoo und wird versehentlich eingeschlossen, da die Tierpfleger sie für einen Neuzugang im Affenhaus halten.
• 2007 Bei der Love-Parade in Berlin hat das Merkel einen eigenen Motto-Wagen mit dem Thema "Ich trink mich einfach schön - ihr werdet es schon sehn".
• 2008 Angela Merkel dementiert Gerüchte sie bekäme Drillinge.
• 2008 Angela Merkel gibt bekannt sie bekommt Fünflinge.
• 2009 Beitritt zur Union bushischer Solidartiätsrepubliken .
• 2010 Zustimmung zur Abschaltung aller Atomkraftwerke in Deutschlands und zur Einführung des Laufrades zur Erzeugung von Strom.
• 2012 Die treibende Kraft bei der Griechenland Debatte, Sie war unter anderem dafür verantwortlich dass 80% der deutschen Gehälter direkt an Papoulias flossen der damit seinen Lieblingsdönermann über Wasser hielt.
• 2012 Offizielle Erhebung zur unangefochtenen Herrscherin von Deutschland und Europa am CSU Parteitag. Verleihung des Ehrentitels: "Regina Germaniae et Europae"
• 2012 Angela Merkel wartet auf den Weltuntergang. Neben ihr landen allerdings nur ein paar Außerirdische vom Planet der Affen. Als Merkel fragt, "Haste mal nen Euro" übergeben sich die Aliens heftigst und flüchten mit Lichtgeschwindigkeit ins All.
• 2013 Mitglieder der Piraten-Partei haben in den letzten Tagen des Jahres 2012 eine gigantische Silvester-Rakete aus Polen nach Deutschland geschmuggelt. In der Silvesternacht locken sie Angela Merkel mit den Worten "Haste mal nen Euro?" aus ihrem Haus, fesseln sie an die Rakete und schießen sie 1 Minute nach Mitternacht auf den Mond. Noch in den frühen Morgenstunden erklärt Guido Silvesterwelle den 1. Januar zum neuen deutschen Nationalfeiertag.
• 2013 Nach der stufenweisen Abschaffung der 100-Watt-Glühbirne, der 60-Watt-Glühbirne und der 40-Watt-Glühbirne erfolgt 2013 die 2. Stufe der Energiewende mit der stufenweisen Abschaffung der Kerze. Nach und nach erfolgt ein Verkaufsverbot für Kerzen, Wunderkerzen und Zündkerzen, und schon im Advent 2013 dürfen Adventskränze nur noch ohne Kerzen betrieben werden.
• 2014 Ab 1. Januar werden auch Hamster im Laufrad als Beitrag zur Energiewende gefördert.
• 2015 Merkel wird zur „Schlepperkönigin Europas“ nominiert.
• 2016 Merkel scheint in Köln tatsächlich so beliebt zu sein wie es die Medien vorgaukeln, ein sogenanntes „abmerkeln“ durch das Volk ist also nicht erforderlich. Weil sie aus der schwäbischen Kasse die versprochenen Milliarden für Ergowahn nicht zusammenbekommt, schickt dieser neue Asylanten.

Ein typisches Werbeplakat

Merkels Grundsatzrede zum Thema Iranstreit:

:"Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist. Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße [[Diverses:Die Geschichte der Litfaßsäule Wechseln zu: Navigation, Suche |und kleben mit abreißbaren Telefonnummern bestückte Suchanzeigen an die Haustüre]]n. "Die Gebürt des Telefunseckse", wie es auf Iranisch getauft wurde. Des Weiteren habe ich erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt eröffnet haben und sogar Frauenbäder besitzen. Bei soviel Frauenförderung ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der gegenseitigen Partnerschaft gekommen. Ich habe diesbezüglich weitere telefonische Termine mit dem Prinzen von Bel-Air vereinbart."

Angela in "Ausgeh-Kutte".

Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige aufschlussreiche Anagramme erstellen:

• ANAL-GEL-KREME
• GENERAL KAMEL.
• GENERAL MAKEL.
• MANAGER-KELLE.
• KLAENGE, LAERM.
• MELKE GERN AAL.
• NAGEL AM KERLE.
• ANGEL KAM LEER.
• EKEL-ALARM-GEN.
• ERLAG AM EKELN.
• MELK REGE ANAL.
• MAN KLAGE LEER.
• MAKRELEN-ALGE.
• LANG KAM LEERE.
• KLARE MAENGEL.
• KARAMELENGEL.

Fernsehn

Die Serie "Angela Anaconda" wurde von Angela Merkel erfunden, um ihre Propaganda schon den kleinen Kindern einzutrichtern. Aufgrund ihrer supersexy Frisur wurde sie bei diversen Staatsempfängen mit einer Stehschlampe verwechselt.

Angela punktet mit schlagkräftigen Argumenten!

Lieder 1956, in Angelas wilden Jahren, versuchte sie sich in der Musikbranche. Sie gründete die Band: "OneRepublic" zusammen mit Edmund Stoiber, Georg W. Bush und Elvis. Diese Band ist allerdings nie berühmt geworden und interessiert auch kein Schwein. Zu ihren Liedern gehören: "Ich hab die Haare schön!" "Die mittigste Frau der Welt bin ich." "Ich bin so schön, ich bin so toll, ich bin die Angie von dem Kohl" "Marmor, Stein und Merkel bricht" "Angi" "Ich bin sexy ich bin geil ich bin Angela das hat Style" "Unten rum ist endlich frei, der Bush ist ab, nie mehr Motzerei beim FKK und am Strand" "Angie is sexy and she knows it" "CDU, CDU - wir treten auf mit dem Schuh!" Die Schlepperin vom Bodensee, juchhee! "SPD kann nix" Angi Style Und viele weitere grauenhafte Stimmbänderfolterungen. 1992 wurde die Band aufgelöst, weil ein Mann eine Apfelsine auf die Bühne warf, auf der Elvis ausrutschte und sich schließlich das Genick brach.

Viele meinen, dass Angie nie lächelt. Das ist eine Sache der Perspektive. Man muss sie nur auf den Kopf stellen, dann hört sie gar nicht mehr auf damit!

• Das Interweb ist für uns alle Neuland!
• Ich bin für uns alle Neuland!
• Mein Schweiß ist das Parfüm der Macht!
• Mein Mutterkuchen ist legendär, alle wollen das Rezept.
• Die Frisur gabs zum Outlet-Preis.
• Zyankali ist das Brot der Armen.
• Meine Muschi stinkt nicht, Katzen sind saubere Tiere!
• Haste mal `nen Euro?
• Die Kernenergie ist alternativlos.
• Meine Strümpfe sind halterlos.
• Wir müssen eine gemeinsame Lösung finden.
• Das Gesetz nur kann uns Freiheit geben.
• Kupfer klauen ist böse!
• Ja, Deutschland ist ein Sanierungsfall.
• Ja, ich bin ein Sanierungsfall.
• Ja, ich Zerfall.
• Das ist mir scheißegal, Struck!
• Volle Regale und Beschäftigung durch Wachstum, das ist das Ziel.
• Türkei? Sinn dat nisch lauda Auslända?
• Ökosteuer find ick jut.
• Die CDU setzt sich für die totale Reisefreiheit der BRD-Bürger ein.
• Vollbeschäftigung? Das gibts doch nur im Osten.
• Deutschland ist reif für die Wechseljahre.
• Ich bin reif für die Wechseljahre!
• Wechseljahre sind keine Merkeljahre
• Herr Kirchhof hat eine Vision.
• Herr Kirchhof hat gemeint, ...
• Herr Kirchhof sagt, dass ...
• Herr Kirchhof ist der Ansicht ...
• Herr Kirchhof war der Ansicht...
• Wo ist eigentlich Herr Kirchhof?!
• Ick saje nuor: sieben Johre!
• Erschießen Sie den Frisör!
• Seit ich nicht mer im Osten wohne, esse ich täglich `ne Banane, das hält mich jung!
• Die Märchensteuer wird nicht erhöht.
• Die Märchensteuer wird sicher nicht erhöht.
• Die Märchensteuer wird sicher erhöht
• Die Märchensteuer wird vielleicht erhöht.
• Die Märchensteuer wird um 2% erhöht.
• Die Märchensteuer wird um 3% erhöht.
• Fangen wir einfach an - ab morgen früh (Zur Abschaffung des 1. Januar als Feiertag)
• Merkeln Sie sich das endlich!
• Das muss ich mir merkeln!
• Erfolg macht sexy!
• Ich bin erfolgreich!
• Ich trete ein für 1000 Jahre CDU-Herrschaft...lasst uns aus unserer Mitte den Überpolitiker züchten!
• Ich mag keine Delfine. Dinge, die kontinuierlich grinsen sind mir suspekt. Und würden sie nicht so blöd grinsen würden auch keine behinderten Kinder mit ihnen schwimmen wollen!
• Der Staat muss Gärtner sein und nicht Zaun!
• Ich kaufe 1.000.000 Opel!
• Immer nur dieses Wasser bei Debatten! Kann ich kein Bier bekommen?
• Wir sind die einzigen, die das wuppen können!
• Das Problem ist da, ich bin die Bundeskanzlerin.
• Die Bundeskanzlerin ist da, ich bin das Problem.
• Wir sind die beste von Deutschland ünd vielleicht.. ÜROPAS!
• Ich bin sexy und ich steh dazu."
• Die Reformen beginnen zu wirken...aber wir müssen weiterhin Geduld haben...
• Ich bin der letzte Sargnagel Europas und der BRD.
• Und seien Sie einfach froh, dass Sie frei Ihre Meinung sagen können.(Aschaffenburg 2013)"
• Meinungs- und Pressefreiheit ist nicht selbsverständlich, guck doch über die Grenze.(Hamburg 2014)"
• Die Befreiung von Afghanistan ist alternativlos."
• Der Präsident von Panama hat mit dem Finger auf mich gezeigt und meine Meinung getroffen.
• Feinde des Freihandelsabkommens sind Feinde des Hamburger Hafens.
• Diejenigen die immer nur Kritik an mir üben, haben keine Existensberechtigung im 21.JH.
• Unsere Kernkraftwerke sind zu unseren jetzigen Erkenntnissen sicher."
• Die Auffassung, ob die AKWs länger laufen sollen oder nicht, ändert morgen und übermorgen nichts an deren Sicherheit."
• Die Sicherheit unserer Kernkraftwerke ist am heutigen Abend gegeben."
• Ich kann nicht erkennen, dass unsere Kernenergie heute nicht sicher ist."
• Was wir eventuell aus der Situation in Japan schlussfolgern können, halte ich für voreilig."
• Wenn man sieht, in welcher elementaren Notsituation wir jetzt sind, ist das nicht die Stunde für Vorwürfe."
• Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich nichts zu verbergen habe. Das geht Sie also gar nichts an."
• Mit mir wird es keine Pkw-Maut geben
• Die Pkw-Maut ist alternativlos
• Norbert Rötgen genießt mein vollstes Vertrauen
• Die FDP genießt mein vollstes Vertrauen
• Mein Mann genießt mein vollstes Vertrauen
• Ich werde am Wochenende erstmal richtig im Smombie-Style abmerkeln.

• Ich glaub's net, die Alde is' immer noch da! (Urban Priol)
• Merkel ist ein Nazi! (ein beliebiger griechischer Demonstrant)
• Merkel ist ein Nazi! (ein beliebiger türkischer Politiker)
• Wer ist die dicke Frau auf Hitlers Platz? (Serdar Somuncu, Hassprediger und Kanzlerkandidat[1])
• Wir fordern eine Obergrenze für Frauen in der Politik. (Horst Seehofer)
• Komm Angela, mein Mädchen, setz' dich auf meinen Schoß. Jaaaa, es steckt eine Menge CDU in dir. (Helmut Kohl)[2]
• Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten! (Dieter Nuhr)[3]

1. Schau nach, wenn Du das nicht glaubst: Wikipedia:de:Serdar Somuncu
2. Der Preis geht an... Atze Schröder
3. Ja, der hat die Merkel gemeint, ganz sicher.

• Achse der Bush-Pudel
• Angela Merkel twittert
• Das Phantom des Kanzleramts
• Der Vorgänger Gerhard Schröder
• Guido und Angie
• FRAP
• Guido Silvesterwelle
• Hanergie
• Held der Arbeitslosigkeit
• Leitkultur
• Merkels Taxon
• Rautenpolitik
• Regierungsbildung
• Spanmerkel
• Merkelismus

Merkels Gruselkabinette Kabinett Merkel IV (Aktuell im Amt) Peter Altmaier | Helge Braun | Katarina Barley | Franziska Giffey | Hubertus Heil | Anja Karliczek | Julia Klöckner | Ursula von der Leyen | Heiko Maas | Angela Merkel | Gerd Müller | Andreas Scheuer | Olaf Scholz | Svenja Schulze | Horst Seehofer | Jens Spahn Kabinett Merkel III (2013-2018) Peter Altmaier | Alexander Dobrindt | Christian Schmidt | Sigmar Gabriel | Hermann Gröhe | Barbara Hendricks | Ursula von der Leyen | Heiko Maas | Thomas de Maizière | Angela Merkel | Gerd Müller | Andrea Nahles | Wolfgang Schäuble | Manuela Schwesig | Frank-Walter Steinmeier | Johanna Wanka | Brigitte Zypries Kabinett II (2009-2013) Ilse Aigner | Peter Altmaier | Daniel Bahr | Rainer Brüderle | Hans-Peter Friedrich | Karl-Theodor zu Guttenberg | Franz Josef Jung | Ursula von der Leyen | Angela Merkel | Thomas de Maizière | Türk n'Ibel | Ronald Pofalla | Peter Ramsauer | Philipp Rösler | Norbert Röttgen | Wolfgang Schäuble | Annette Schavan | Sabine Leutheusser-Schnarrenberger | Kristina Schröder | Johanna Wanka | Guido Westerwelle Kabinett I (2005-2009) Ilse Aigner | Sigmar Gabriel | Michael Glos | Karl-Theodor zu Guttenberg | Franz Josef Jung | Ursula von der Leyen | Thomas de Maizière | Angela Merkel | Franz Müntefering | Wolfgang Schäuble | Annette Schavan | Ulla Schmidt | Olaf Scholz | Horst Seehofer | Peer Steinbrück | Frank-Walter Steinmeier | Wolfgang Tiefensee | Heidemarie Wieczorek-Zeul | Brigitte Zypries Bearbeiten!

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