Fahrertypologie

Nach dem Beifahrer ist der Fahrer die wichtigste Person im Auto. Die Herrschaftsstruktur eines Autos ist ähnlich wie die einer Demokratie: Der Beifahrer ist die Legislative und entscheidet, wohin gefahren wird. Der Fahrer ist die Exekutive und fährt dahin, wo der Beifahrer es ihm sagt. Und die Judikative - das sind die kleinen unscheinbaren Fotoapparätchen am Straßenrand.

Ein freundlicher, geduldiger Fahrer lauscht seinem Beifahrer.

Somit ist der Fahrer eines Autos ein unverzichtbares Subjekt, das benötigt wird, um ein Fahrzeug von A nach B zu bekommen. Folgende Kategorien von Fahrern sind bislang bekannt:

Fahrertypen

Der Überfreundliche
selbst ist der Mann
  • Lässt bei jeder Engstelle den Gegenverkehr zuerst fahren
  • Hält vor jedem Zebrastreifen
  • Bedankt sich bei jedem anderen Fahrer mit einer komplexen Gestik
  • Hält sich für einen der besten Fahrer
  • Wird häufig Busfahrer und ist der Grund dafür, dass Busse immer zu spät kommen
  • Kann alles an seinem Auto selbst reparieren
  • Hält dem Beifahrer beim ein und aussteigen die Tür auf
  • Grüßt alle die das gleiche Modell fahren wie er
  • Nimmt jeden Anhalter mit den er sieht

Der Verpeilte
  • Reißt in jeder Kreuzung dreimal das Lenkrad herum
  • Muss alle 10 Sekunden nachschauen, welchen Gang er gerade drin hat
  • Verwechselt den Scheibenwischer mit dem Fernlicht
  • Braucht keinen Stadtplan, sondern fragt sich lieber durch, vergisst aber die gerade eben eingeholte Wegbeschreibung nach der nächsten Kurve wieder
  • Verwechselt immer links mit rechts

Der Einheimische
  • Kennt das Straßennetz im Umreis von 50km² wie seine Westentasche
  • Nimmt dauernd irgend welche zwielichtigen Abkürzungen
  • Reagiert auf jedes Schlagloch 2 Sekunden im Voraus
  • Kennt das Baujahr jeder Umgehungsstraße sowie alle Menschen, die ihre Häuser für den Bau der Umgehungsstraße einreißen lassen mussten (siehe auch: Anhalter)

Der Risikofahrer

Die Ehefrau
  • Hält sich an Geschwindigkeitsbeschränkungen, aber nur, wenn ihr Mann mitfährt, damit sie ihn, wenn er wieder fährt, weiterhin zusammenscheißen kann, wenn er zu schnell fährt
  • Hat immer einen Stadtplan dabei, selbst wenn sie nur zum Bäcker fährt.
  • Findet ohne größere Umwege das Fahrtziel
  • Kann dort aber leider nicht einparken

Der Obercoole
  • Sitzt total lässig im Sitz
  • Kurbelt total lässig am Lenkrad - und kriegt die Kurve nicht
  • Hat eine total lässige Sonnenbrille auf - im Tunnel um 3 Uhr nachts
  • Spricht total lässig Frauen an, an denen er vorbeifährt - wozu er mitten auf der vielbefahrenen Straße anhält
  • Weiß sämtliche technischen Daten seines Autos auswendig - beeindruckt damit aber nur seinen Automechaniker

Der Jedi
  • Schaltet seinen Zielcomputer aus
  • Vertraut der Macht
  • Kann durch einen dichten Wald mit 400 km/h heizen ohne Gefahr zu laufen, irgendwo anzustoßen
  • Ist sich zu fein, um auf der Straße zu fahren, weil er die Luft, das Wasser oder den Lüftungsschacht des Todessterns bevorzugt
  • Berechnet die Flugbahnen von 4000 entgegenkommenden Fahrzeugen in Sekundenschnelle, um eine sichere Route zu finden

Der Rallyefahrer
Noch grinst er freundlich, aber gleich fährt er los...
  • Hat 2 Navigationsysteme an Bord
  • Gibt seiner Frau die genaue Route an vor jedem Start
  • Kennt keine asphaltierten Straßen
  • Denkt ein Überrollkäfig ist Standard
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