Mark Knopfler

Über das Leben und die Geburt von Mark bzw. Paul gibt es drei verschiedene Theorien.

• Theorie 1 besagt, dass Mark sich aus den Gedanken eines italienischen Personalberaters mit Langeweile manifestierte, und effektiv erstmals auf Area 51 zu Fleisch wurde (Geist-über-Materie-Theorie).

• Theorie 2 hingegen besagt, dass Mark Knopfler ein ganz normaler Außerirdischer ist, wie jeder von uns (außer ein paar komischen Leuten aus Basel), jedoch aufgrund von probiotischem Joghurt einige Abweichungen in seiner DNA aufweist (Yakult-Defekt).

• Die dritte und wohl gewagteste Theorie besagt, dass Mark Knopfler durch einen zufälligen Riss in der Raumzeit direkt von der sagenumwobenen Stadt "Bielefeld" zu uns kam (Bielefeldverschwörungstheorie). Doch da die Existenz von Bielefeld nie eindeutig bewiesen wurde, kann man dieser Theorie nicht sehr viel Beachtung schenken.

Mark war in seiner ganzen Jugend aufgrund seiner Hässlichkeit ein Einzelgänger. Augenzeugen berichten, dass seine Eltern ihm ein Schnitzel um den Hals hängen mussten, damit wenigstens der Hund ab und zu mit ihm spielte. Als Mark in die Pubertät kam, erwachte mit seinem ersten Schamhaar auch der Fortpflanzungstrieb, Mark wollte Bräute aufreißen. Um dieses Ziel zu erreichen, ließ sich Mark einer Nichtganzsohässlichkeitsoperation (und sah dann auch wenigstens ein bisschen weniger hässlich aus und hatte sogar lange Haare) unterziehen und lernte Gitarre zu spielen (oder auch nicht, wie er in "Money For Nothing" erwähnte, auch wenn das beliebte Gitarrensolo von ihm stammte.

Nach mehreren gescheiterten Annäherungsversuchen gegenüber - mehrheitlich - dem anderen Geschlecht und Nutzvieh, änderte Mark seine Taktik und bereitete seinem Dasein als Paul ein Ende.

Mit seinem Bruder David und ein paar anderen Typen gründete Klein-Markie die Band Dire Straits (oder auch Diarrhea Straits). Die Band war erfolgreicher als erwartet. Allerdings wurde David rausgeschmissen, da er nicht Gitarre spielen konnte (zumindest sagte das Mark, und was der sagt, muss ja stimmen - oder auch nicht). Die Musik der Band war legendär, allerdings bekamen sie auch eine Menge Ärger, wie zum Beispiel, als Mark für "Money For Nothing" zwei Arbeiter in einer Fabrik ausspionierte und ihre Wortwahl kopierte oder wie er beim Filmen für das Musikvideo von "Walk of Life" einen Wettläufer beim Pissen erwischte. Trotzdem feierten auch diese Hater die Musik der Dire Straits. Nachdem Mark sich jedoch zu cool fühlte, verließ er 1995 die Band und machte bis 2025 (vielleicht auch danach noch, wir sind noch nicht so weit) weiter alleine Musik. Auch da blieb er nicht ohne Erfolg.

Mark legte sich eine neue Identität zu und begann sein Leben nochmal ganz von vorne (wobei die Spermiumphase sicher die unangenehmste Wiederholung war). Damit er keine lästigen Fragen beantworten musste und seine Eltern von teuren Beerdigungskosten verschont blieben, haute Mark seinem kleinen Cousin Matthias so lange in die Fresse, bis dieser einigermaßen als sein Doppelgänger durchging. Matthias übernahm dann Pauls Leben, welches er bis auf eine überstandene Pilzinfektion und die Begegnung mit einem einbeinigen Banditen gut überstand.

In der Abgrenzungsphase zu seinem alten Leben manifestierte sich Marks Aversion gegen den damaligen Namen Paul. In einem Pakt mit der Tochter Satans (Michael Jackson) verfluchte er alles was den Namen Paul trug und verdammte alle Pauls der Welt zu unendlicher Dummheit und Schande. Karmatechnisch brachte es ihn direkt in so genannte "Dire Straits" (unter Dilettanten als Durchfall bekannt). Um sich wieder aus der Scheiße raus zu boxen versuchte er sich als Liftboy mit integriertem Liftsound in diversen Warenhäusern.

Marks Job bestand darin, Liftfahrende dezent mit Musik zu berieseln, dies war seinerzeit so üblich um Lizenzgebüren und Strom zu sparen. Da Mark diesen Job hasste, machte er sich ab und zu einen Spaß daraus, Leuten unanständiges Zeugs ins Ohr zu flüstern, um dann so tun als wär nichs gewesen.

In den späten 80er Jahren begegnete Mark in einem Lift zufällig William Henry Gates, welcher aufgrund schlechten Essens in einer Mensa schreckliche Flitzekacke hatte. In einem Akt beinahe übermenschlicher Güte gestattete Mark dem verzweifelten Herrn Gates seine Gitarre als Toilette zu benutzen, und bot ihm an, die Scheiße danach diskret zu entsorgen. Herr Gates nahm dankend an und sorgte für die neue Karriere des immer noch jungen Mark Knopfler. Bereits 3 Tage nach dem legendären "Lifttag" war Mark Knopfler der einzig wahre Gott auf dem Musikolymp.

Weil Bill Gates Marks heiligstes und liebstes Plektrum verschissen hatte, spielt Mark ohne. Dies wurde, nebst dem 40 cm langen Penis, zu seinem Markenzeichen. Den Penis versteigerte Mark jedoch im Jahre 2000 für einen guten Zweck; er spendete das Geld armen Frauen, die sich die Brüste vergrößern lassen wollten bzw. sollten.

Nachdem Mark alles erreicht hatte, was ein Außerirdischer nur erreichen konnte, machte er sich daran die Weltherrschaft an sich zu reissen, scheiterte aber an irgend so einem "George Dubel, Du"-Typen, welcher als "Schlampe Satans" einfach die besseren Voraussetzungen für den Posten der Weltherrschaft hatte. Mark gab aber nicht auf und widmete sich dem nächstkleineren Ziel: die Herrschaft über Basel. Dazu mietete er sich, als zerzauster Russe getarnt, im Herzen von Basel unauffällig in einem Büro, in welchem er die beste Übersicht über seine zukünftigen Untertanen hatte ein, und fing an von dort aus die Illuminaten zu unterwandern. Auch dieser Plan scheiterte und so machte Mark weiterhin erfolgreich Musik und veröffentlichte viele Tonträger mit geheimen Botschaften.

Hört man folgende Platten rückwärts oder unter starkem Cannabiseinfluss, dann kann man folgende Botschaften wahrnehmen:

• Wag the Dog: "Prestige ist alles!!!"

• Metroland:: "Das muess i grad em Urs verzelle!"

• A Shot at Glory:: "Immer auf die kleinen dicken!"

• Shangri-La: " an den Irak: Die geilste Sau auf Erden muss nicht erst noch gefunden werden... "

Es befinden sich auch perverse und aggressiv motivierte Texte wie: "Schlachte sie alle und werf sie ins Mensaessen!" auf den Platten, diese Texte sind aber auch ohne Rückwärtshören und Cannabis zu erkennen.

Diverse Medien (u.a. Blick und Bildzeitung) sowie einige Wahrsagen sehen voraus, dass Mark sich künftig mehr seiner zweiten, unterdrückten Persönlichkeit widmen wird und zukünftig nur noch als "Mister G-Punkt B." die Gegend unsicher macht und einer der schlimmsten Verbrecher wird neben dem Sandmännchen. Diverse (nicht bestätigte) Termine beim Schönheitschirurgen und beim lieben Gott weisen eindeutig darauf hin.

Alternativ wird auch spekuliert, dass Mark sich (wieder) nach Bielefeld verkrümelt, wo er an seinem nächsten Album arbeiten wird. Seien wir gefasst auf mehr Messages aus Himmel und Hölle (allerdings mehr aus letzterem)!