Schüler

Das beginnende Stadium des Schüler-Seins ist geprägt durch erste schwachsinnige Formulierungen, die die spätere Lebensentwicklung erahnen lassen, sowie eine angedeutete Charakterbildung, die den Übergang zum nächsten Schülerstadium bildet. Gefördert wird das Hirn des Grundschülers durch Malen in Religion, Singen in Musik oder gar Singen in Religion oder Malen in Musik.

Hauptschüler sind in erster Linie Objekte, die sich nur unwesentlich von einer Zimmerpflanze unterscheiden und durch seinen IQ definiert werden: Der IQ des Hauptschülers liegt zumeist etwa westlich der Raumtemperatur, demnach also bei etwa 24°C. Dies entspricht ungefähr den pygmäischen Urlauten, die bei tödlichen Schusswunden in Halsnähe mit anschließenden Gurgellauten (z.B. „Grrguglhi-rumm“) zu hören sind. Hauptschüler streben zumeist eine Karriere als Zuhälter oder Zuzuhaltende an.

Der Realschüler bildet schulisch betrachtet die Mittelschicht, hat also bereits einen höheren IQ. Er ist ebenfalls in der Lage einfache Wörter wie Pipi und Kacka zu benutzen. Außerdem ist er in der Lage diese Wörter in Kombination mit muttu und hattu zu Sätzen wie Muttu Kacka? oder Hattu Pipi macht? zu kombinieren. Realschüler lassen sich am einfachsten für allerlei Dinge begeistern, manche schaffen jedoch den Sprung zum Desinteresse, indem sie nach ihrem Realschulabschluss das nächstbeste Gymnasium aufsuchen.

Der schlaue Gymnasiast bildet die Oberklasse der Schüler, obwohl man ihm das nicht gerade ansieht, weil die weiblichen Exemplare wie Schlampen gekleidet sind und die Jungs mit Metal-T-Shirts rumlaufen oder nichts als Scheiße im Kopf haben.
Ein Gymnasiast ist in der Regel vom Unterrichtsgeschehen gelangweilt und muss sich andere Beschäftigungen suchen, hierzu gehört z.B. das überlegte Stören des Unterrichts, um die Lehrer in den Wahnsinn zu treiben. Manche Schüler lassen sich auch dann nicht beirren, wenn ihr geistiger Dünnschiss nachweislich falsch ist. Glücklicherweise bekommt man für so manches

"Ja-aber, Herr Lehrer da gibt es doch so Menschen, die essen keine Tiere und wenn die keine Tiere essen, müssen die ganz genau auf ihre Ernährung achten, sonst sterben die."

im Biologie-LK eine gute mündliche Note.

IQ wie der einer Treppenstufe, die nach unten führt. Der Sonderschüler kann Räume ausfüllen, hat ein Vorstrafenregister von 2 Kilometern Autobahn, zieht jegliche Art von illegalen Drogen magnetisch an und ist mit dem Umgang mit denselben bestens vertraut. Des Weiteren äußert sich seine Anwesenheit durch undefinierbare Laute, vergleichsweise ist hierbei der Laut des Tasmanischen Teufels zu nennen, welcher die Orks im Herrn der Ringe netterweise synchronisierte (Zitat: „üüüäh-ak-ak-eauoo“). Des Sonderschülers (Achtung - Genitiv!) Gehirn hat nur die Funktion, die Schädeldecke am Einstürzen zu hindern.

Obschon sein IQ dem des Hauptschülers ähnelt (s.o.), hat der Waldorfschüler reiche Eltern, welche nicht mit einem Hauptschüler renommieren können und ihre Kinder daher zur Waldorfschule schicken. Um Waldorfschüler zu werden muss man aber bestimmte Qualitäten besitzen, z.B. rosa Wände mit rosa Farbe bemalen oder barfuß mit dem Fähnlein über die Wiese tanzen.

Abc-Schüler haben viele Gemeinsamkeiten mit Sonderschülern, allerdings nutzen sie vornehmlich atomaren, biologischen und chemischen Drogen. Oft ist laut Lehrerberichten noch Potential vorhanden.

Nicht so intelligent wie der B-Schüler. Leidet oft darunter.

Taucht nur für ein Schuljahr auf, sagt kaum etwas, hört andere Musik (Beispiel: Französischer HipHop), wird ignoriert und kehrt dann wieder in sein Land zurück, um dort anschließend die folgende Klassenstufe mit seiner Anwesenheit zu beglücken und sehr kosmopolit zu tun.

Hochbegabt, etwas besseres als der A-Schüler. Zeigt das auch. Besitzt Schülerhumor.

Sehr ehrenwerte in Not geratene Menschen, die in einem aussichtslosen Bildungsgang den Versuch unternehmen, auf irgend eine Weise noch "Land zu gewinnen". Häufig ein wirres Sammelsurium von Gestrandeten, die z.B. nicht den einfachen Dreisatz beherrschen oder sich schlichtweg zu spät um einen Ausbildungsplatz beworben haben.

Er kennt seine Rechte und auch die Rechte des Lehrers. Häufig ist das Arschloch auch bei seinen Mitschülern unbeliebt. Merkmale: Collegejacke und überkurze, geltriefende Haare (Zitat: „Schlurp“).

Dieser meist weibliche und gut aussehende Schülertyp gilt allgemein als Druckventil der männlichen Lehrerschaft. In jeder Klasse ist ein Exemplar anzutreffen, manch eine Klasse ist von der femininen Seite her komplett aus Blasehasen aufgebaut. Der Blasehase ist zwar grottenschlecht in der Schule, überzeugt aber den Lehren gegenüber durch sehr gute mündliche Mitarbeit.

Trägt meistens ein Deutschlandtrikot, das nur einmal in der Woche gewaschen wird. Gerne wird auch mal absolut schmerzfrei ein selbst verwaschener, rosafarbener Old-School-Trainingsanzug getragen. Dazu nervt der Laberkönig alle Menschen in seiner Nähe mit seinen dummen Sprüchen. Zitat (nach eigenem Witz): „Ähh-hä-hä-hä“.

Dieser grundsätzlich ehrliche Typ ist leider strohdumm und von dem Drang besessen, mangelnde schulische Leistungen durch übertriebenes Streben nach der Anerkennung seiner Mitschüler zu kompensieren. Äußere Kennzeichen des Radaubruders sind häufig Elvistolle und eine Motorradjacke aus den 50er Jahren.

• Hauptartikel: Schleimer

Der Schleimer wird im Gegensatz zu seinen Mitschülern nicht von den Lehrern gehasst. Er rennt in jeder Pause in die Kabinen des WC's, um sich dem Lehrer der kommenden Stunde entsprechend zu kleiden und stylen. Er hat immer exakt dieselbe Meinung wie sein Lehrer, auch wenn diese erwiesenermaßen falsch ist, wodurch er auch einen seinem IQ nicht entsprechenden Notendurchschnitt erreicht. Er ist mit Abstand der unbeliebteste Mitschüler - bei dem Streber kann man wenigstens die Hausaufgaben abschreiben.

Mit seinem konfuzianisch angehauchten Beteiligungsstil bringt er jeden Lehrer in Bewertungsverlegenheit, da ziemlich genau 50% der Schweiger zwar alles wissen, sich aber schämen, mit ihrem Wissen zu prahlen, während die anderen 50% der Schweiger tatsächlich nichts wissen. Viele Lehrer werfen Münzen.

Der Streber weist meist trotz eines IQ von unter 10 die besseren Noten auf, als dies weit begabtere Schüler tun, da er nach der Schule weder isst noch Fernsehen schaut, sondern bis um zehn Uhr lernt (nicht etwa "nur" die Hausaufgaben macht - noch zusätzlich "lernt"!) und bereits um vier Uhr wieder aufsteht, um seiner Freizeitbeschäftigung nachzugehen. Merkmale des Strebers: Hat auf jede Frage eine auswendig gelernte Antwort (auf die andere Schüler selbstverständlich mit bloßer Intelligenz kommen), die er lautstark preisgibt und man kann ihm, nachdem man ihn ein paar mal mit den richtigen Mitteln bearbeitet hat, am Morgen vor der ersten Lektion prima die Hausaufgaben abschreiben. Wenn man ihn fragt, warum er sich das antut, kann er keine gescheite Antwort geben, da er die anderen Optionen des Zeitvertreibs (Dinge wie Fernseher und Computer) dank einer fundamentalistisch-intellektuellen Erziehung einer meist alleinerziehenden Mutter nicht kennt.