Der Herr der Ringe

Hier wird erzählt wie der kleine Dildo den Ring bzw. den "Schatzzzzzzz" von Gollum klaut. Gollum, in den Filmen eine sehenswerte attraktive und nach Rosen-duftende Gestalt, war einst selbst ein Hobbit, fand den Ring in einem See und erwürgte aus Spaß und auch nur mal so noch seinen Verwandten. Gollum muss damals eine Hobbit gewesen sein, da nur Frauen für Schmuck morden. Gemeinsam mit Gandulf, den sieben Zwergen, Playmobilas und fünf weiteren reist Dodo - Dildos kleiner Bube - zu den Eisenbergen, um diese vor dem alten Drachen mit dem bescheuerten Namen Smaug zu retten.

In dem Film bzw. dem Buch geht es um den Krieg von 1945 oder so, wo der ultraharte, böse, dämonische, viel zu groß gewachsene und stinkende Bösewicht Sau-Ron alles Leben vernichten will. Dazu baut sich dieser in einem riesigen Ofen mit mächtigem CO²-Ausstoß einen Ring, ja DEN einen Ring, den Masterring, mit welchem er riesige Macht hat. Wieso weiß kein Mensch, aber es interessiert ja auch keine Sau.

Die freien Völker von Mittelerde (Frankreich, Großbritannien, Russland, die Weltpolizei unter George W. Bush sowie die Elben (die Grünen)) stellen sich nun ihm und seinen Verbündeten, den Orks sowie der deutschen Wehrmacht, siehe Nazischeiß) und hauen ihm in einer Schlacht mächtig eins auf die Fresse. Sau-Ron, zu blöd einen schon am bodenliegenden Königssohn zu töten, wird der Finger mit dem Ring (zwar verreckt der Königssohn da am Boden, aber er schafft es irgendwie trotzdem, war ja klar) abgeschlagen und vernichtet.

Seitdem lebt er als dunkle Materie in seiner Eigentumswohnung Barad-Dûr. Zudem hat er seitdem die Fähigkeit, mit seinen Auge in ganz Mittelerde zu spannen, da das Auge auf dem Dach seiner Wohnung liegt. So kann er hübschen Orksinen beim Duschen zuschauen. Des Weiteren hat er keinen Mund, sodass er sich mithilfe der Macht des Rings einen Sprecher schafft (Sau-Rons Mund), wie es bei großen Gesellschaften Gang und gebe ist. Mit dem Ring kann er seine alte Gestalt erneut herstellen, und seinem Ziel, kleine Kinder zu quälen sowie die Weltherrschaft an sich zu reißen, etwas näherkommen.

Der Ring jedenfalls soll wieder im Ofen eingeschmolzen werden, doch Isildur, der Finder des Ringes liebt glitzernde Sachen (siehe Elster) und nimmt ihn einfach mal so mit. Als dieser jedoch von üblen Wegelageren in einen See geworfen wird, ertrinkt er und der Ring landet bei Gollum (Perfekt gespielt von Angela Merkel, nominiert für den Oskar). Nun spielen Bodo, eine kleine Sackratte, besser bekannt als Hobbit oder Halbling mit Gollum Rätseln. Natürlich ist der Einsatz der Ring.

Bodo gewinnt, lacht Gollum aus, und läuft frohen Mutes mit dem Ring nach Hause. Dort schenkt er seinem Neffen "Oh-ich-kann-so-toll-auf-Drogen-gucken-dass-Peter-Jackson-mich-bestimmt-nimmt"-Frodo den Ring. Dieser ist ein ziemlich komischer Junge, der entweder mit dem dicken Sam WeissgarnichtsGamschie oder mit dem alten Sack Gandulf der lila-blassblau gestreifte rumhängt.

Als Dieser bemerkt was für'n tolles Schmückstück sein etwas jünger Freund besitzt, weiß er, dass Frodo in Gefahr ist. Denn er sieht, dass Sau-Ron bzw. sein Auge schon sein Sonderkommando, welches unter dem Decknamen "Tokio Hotel" arbeitet, losgeschickt hat, um den Ring wieder zu finden. Auch hat er dieses Sonderkommando perfekt getarnt, so dass keiner was merkt,obwohl alle Orksinen im Umkreis von 10 km in Ohnmacht fallen und mit Baren vom Platz getragen werden müssen. In einer dramatischen Flucht treffen Frodo und Sam erst auf das Komiker-Duo Merry und Pippi(n), später noch auf Aragorn, einem Meiserschüler der Waldorf- und Baumschule.

Später in Bruchtal, welches eine Stadt der "Grünen" sein muss, wird beraten was man mit dem Ring machen soll. Man kommt auf den unglaublich neuartigen Plan, den Ring zu zerstören.

Bro-Romir; ohne Bart, da der Originaldarsteller Sean Bean gerade damit beschäftigt war, in Game of Thrones den Löffel abzugeben.

Dazu stellen sich Frodo imBeuteldrin, Sam WeissgarnichtsGamschie, Gandulf der lila-blassblau gestreifte, Aragorn, der Elb Legoland, der Zwerg Schimli, der gammelige und selbstsüchtige Mensch Boromir und die beiden Komiker von oben bereit und gründen eine immer weiter ziehende Wohngemeinschaft. Diese Wohngemeinschaft reist nun in einem Hippie VW-Bus von Ort zu Ort um dort in Höhlen zu pennen und das Leben als Steinzeit Mensch nachzuempfinden. Nun beginnt eine abenteuerliche Reise voller Filmfehler und Kämpfe, die damit endet, dass Frodo das glitzernde Schmückstück verbrennt und damit mal wieder wie in jedem schlechten B-Movie die Welt rettet.

Besondere Filmatmosphäre erzeugen die großen Schlachten zwischen den beiden verfeindeten Parteien. In der Festung Helms Klamm beeindrucken vor allem die schiere Überzahl des Bösen, sowie die Filmkameras, die ab und zu ins Bild fahren. Nebenbei steht dann auch mal die Action im Vordergrund. Beim anderen Mal stürmt eine gewaltige böse Streitmacht die weisse Stadt Minas Tirith, wo ein riesiger Kampf entbrennt.

Zudem sind die Charaktere schön herausgearbeitet. Man würde zum Beispiel NIEmals erkennen dass Saruman, ein weiterer Möchtegern-Zauberer wie Gandulf, zu den Bösen gehört und sich nur verstellt. Schön in Szene gestellt sind dafür die computeranimierten Gestalten von Mittelerde. Wenn riesige, elefantenähnliche Tiere durch die gegnerischen Schlachtreihen stürmen, kommt schon ein Hauch von Hella von Sinnen auf. Und wenn dann die völlig entstellte Geisterarmee in dem Kampf stürzt, glaubt man an die Rückkehr von Stephen Hawking. Es gibt viele Statisten, und um genug zu finden wurden alle Penner, Kiffer und Drogensüchtigen auf einen Wodka, ein Hanfblatt oder für ne Tüte E eingeladen. Einer von Ihnen schlief sich aber hoch und bekam so die Hauptrolle für Frodo, nämlich Elijah Wood.

Gedreht wurde übrigens in Neuseeland, da Peter Jackson schon immer Meer wollte und sich schon mal nach einem geeigneten Urlaubsplatz umschauen wollte/konnte. Es wurden ganze Settings von Städten und Burgen nachgebaut, aber da das Budget reichen sollte um später noch Eisessen zu gehen, wurde alles aus Karton, morschem Holz, alten Sofas sowie Stacheldraht gebaut. Kostüme wurden aus dem Fell von Dingos sowie dem Bart von Osama Bin (engl.: Mülleimer) Laden gefertigt.

Bekannte Schauspieler sind unter anderem: Ian McKelle, der explosive Frauenheld Orlando Boom, der Asiate Chris-Top-Her-Lee, Billyboy und kaum zu glauben: auch Angela Merkel. In jedem Film hat Peter Jackson sich eine Gastrolle gesichert um noch mehr Kohle zu verdienen. Allerdings sieht es das Drehbuch vor, dass er jedesmal stirbt, sodass man denken könnte, er sei ein Emo.

• Gandalf der Grauhaarige: Zauberer, der Jeden mit nervigen Sprüchen zu Tode nervt und 50 Erfahrungspunkte im Kampf gegen einen Dämon erhält, und so zu Gandalf dem Weißen upgradet. Gandalf der Weiße bekommt neben seiner Spezialfähigkeit "Einfach-nicht-sterben-können" zusätzlich +5 Bonusschaden gegen Orks aller Art.
• Frodo imBeuteldrin: Ringträger und dem Blicken nach zu Folge Kiffer oder sonstiger Drogenabhängige, der nich sehr viele Freunde hat.
• Elrond: Ein Halbelb und der Vater Arwens und Ziehvater Aragorns. Er hatte zusammen mit Gandalf den genialen Einfall, den Kiffer Frodo zur Rettung der Welt loszuschicken.
• Darth Vader: gehört eigentlich nicht zu Herr der Ringe, ist aber trotzdem hier aufgeführt.
• Merry & Pippi(n): Weltbekanntes Komikerduo, dass die Wohngemeinschaft der neun Gefährten ein wenig auflockert.
• Samweisnix Gamschie: Treuer und immer hinter Frodo herlaufender Junge, der ein fast so großes Herz wie Bauch besitzt.
• Legolas: Kennt viele hilfreiche Sprüche, wie: "Eine rote Sonne geht auf, heute Nacht ist Blut vergossen worden." und ist seinen Moves nach zu Folge Leistungssportler. Schießt schneller Pfeile als Lucky Luke überhaupt seine Synapsen dazu bringen kann, seine Pistole zu ziehen. Die durchschnittliche Feuerrate der Pfeile liegt bei 12 pro Sekunde. Ergebnisse unter diesem Wert begründet Legolas gerne damit, dass ihm die Sehne des Bogens (meist zwischen Pfeil 7 und 8) reißt, und er kurz unterbrechen muss, um diese zu reparieren.Seine überhaupt größte Fahigkeit ist im Sonnenaufgang bei roter Sonne seinen Namen zu tanzen.

Um sich stets näherzukommen, nimmt Gimli bei seinen Abenteuern immer einen Stuhl mit.

• Duplolas:Bruder von Legolas.
• Legoland:Vater von Duplolas und Legolas.
• Aragorn: Wohnt nicht hinterm Mond, dafür im Wald, später nebenbei König und so... Das Übliche halt in billigen Fantasy Storys. Steht immer hinter Frodo, obwohl er nicht schwul ist.
• Boromir: Doofer Mensch der den Ring für sich haben will, und deshalb Merry und Pippin rettet. Sehr kompliziert.
• Gamli: Kleinwüchsiger Peter Maffay-Verschnitt mit tollen Sprüchen (nicht wie sein Vorbild).
• Sauron: Vollhorst mit Weltherrschaftsansprüchen, der alles immer nur kaputtmachen und zerstören will und sich auch sonst wie ein kleines Kind benimmt.
• Sauron Superstar: an sich auch nur Sauron, Verherrlichungstitel aufgrund seiner unter der Dusche aufgenommenen Single "Das Böse", er fühlt sich toller wenn er so genannt wird (z.B. von Sauron Nase dem Hofschleimer dem Bruder von Saurons Mund).
• Gollum: Schizophrener Zigeuner, der mit dem Ring von Hänsel in den Ofen geschubst wird. Hervorragend gespielt von Gaststar Angela Merkel.
• Gothmog: Der Feldherr von Minas Morgul. Im Film ein Ork, im Buch sonstwas.
• Die neun Ringgeister: Schwer zu erklären. Stellt euch einfach vor, ihr zahlt die GEZ-Gebühren nicht und die Eintreiber kommen vorbei. Nun wisst ihr, wer die Saufkumpanen mit den schwarzen Mänteln sind.
• Der Hexenkönig: Der Führer der GEZ-Eintreiber. Hatte eine schlimme Grippe, wovon sich seine Stimme nie ganz erholt hat. Aus Angst vor der Verbreitung dieser Krankheit trägt er einen überdimensionalen ANTI-Grippenverbreitungshelm. Wird der Hexenkönig besiegt, implodiert der Helm. Sehr sozial also!
• Thomas Heinz Ewald Oden: König vom Bundesland Rohan. Stirbt später von und unter dem Gewicht seines eigenen Pferdes.
• Eomér: Verwandt mit T.H.E.Oden, hat mehr Vokale als Konsonanten im Namen.
• Eowyn: Spätere Frau von Faramir, die aber mit Aragorn fremdgehen will.
• Arwen: Geliebte von Aragorn. Späteres Namensschild: A. & A.
• Baumbart: Eine überdimensionale, wandelde Bucheneiche die durch einen Sprachfehler langsamer spricht als das Gras wächst. Hat eine Kettensägenallergie.
• Galadriel, Herrin von Lôrien: Kleine Nebenrolle, überzeugend gespielt von Inge Meisel.
• Celeborn, Herr von Lôrien: Der, der mit Galadriel die Treppe runtergeht. Sonst keine größeren Auftritte. Hat in seiner Muttersprache den extrem peinlichen Namen Teleporno.
• Furtz- ähh, Lurtz: Irgendein Ork, der total mit seinem Bogen angibt. Ist Sarumans Auftragskiller. Will seine Stärke sichern, darum fässt er den Ork, der ihm aus seiner Bruthülle befreien will, ein bisschen härter an. Kein Grund, um gleich tot um zu fallen. Nicht wichtig für den Film, auch für das Buch nicht. Darum hatte Tolkien ihn auch nicht in den Roman getan. Er hat Gerüchten zufolge irgendeine Verbindung zu Lutz, dem Pony von Samweisnix.
• Balrog:Nichts weiter als die weiterentwicklung von Lavados.Pokemon
• Worgen:Missbildung entstanden durch die kreuzung von Dackel und Pudel. Häufig als Reittier von Orks benutzt.
• Denetor Trochsess von Gondor:Professioneller Klippenspringer, der während der Belagerung von Minas Tirith seinen Fans noch seine neue Performance, die fliegende menschliche Fackel, präsentierte.
• Uruk-Hai:Ork-Maler, die mit ihren Malerleitern die Mauer von Helms Klamm anmalen sollten, werden aber von Farbenblinden Elbenbogenschützen vernichtet da diese die Farbe blau nicht mögen...!
• Saurons Mund: (auf Sächsisch: Saurohns Gusche) Einziger Typ, der sich weder einen richtigen Namen noch einen Auftritt im Film (außer in der expensive version) leisten kann, da er als Saurons Fußabtreter nicht gerade viel verdient. Trotz allem hat er das schönste Gebiss und die schönsten Krampfadern (am Hals!!!)von ganz Mittelerde und führt immer ein handliches Mini-Böses Auge in der Hosentasche mit.