Sealand

Irgendwann in den 60er Jahren kenterte ein Kreuzfahrtschiff im Ärmelkanal, weil der Ärmel des Kapitäns sich in den Speichen des Steuerrads verfangen hatte. Das Schiff war zwar so gebaut, dass es die Kollision mit einem Eisberg mühelos überstanden hätte, aber gegen den Ärmel des Kapitäns war es machtlos, und so ging es unter.

Der einzige Überlebende war ein Engländer, der sich an ein Ölfass klammerte. Als die See sich beruhigte, kletterte er auf das Fass, nahm eine Fahne zur Hand, die gerade zufällig vorbeitrieb, rammte sie in das Fass und rief: Ich gründe hiermit das Kaiserreich Sealand!

Als daraufhin Öl aus dem Fass herausspritzte, dachte er, dass er ein riesiges Ölvorkommen mitten im Ärmelkanal entdeckt hätte. Kurz nach seiner Rettung kehrte er daher zu der Stelle zurück, an der er die Fahne in das Fass gesteckt hatte und baute dort eine Bohrinsel. Die Tatsache, dass das Ölfass nicht mehr da war, störte ihn nicht weiter.

Der Bau der Bohrinsel wurde irgendwann vom britischen Parlament bemerkt, und prompt kam ein Regierungsvertreter des Wegs und fragte so unangenehme Sachen wie:

• Was machen Sie hier?
• Warum machen Sie das nicht woanders?
• Wer sind Sie eigentlich?
• Haben Sie überhaupt eine Ölbohrgenehmigung?
• Haben Sie überhaupt eine Bohrinselbaugenehmigung?

Daraufhin wurde er von dem Engländer, der die Sache initiiert hatte, darüber aufgeklärt, dass die Bohrinsel zum Kaiserreich Sealand gehörte, was diesen zu einer weiteren Frage führte:

• Was zur Hölle ist Sealand?

Daraufhin zeigte der Engländer dem Regierungsvertreter die von der neugegründeten Verwaltungsstelle Sealands ausgestellte Fahne-in-Ölfass-Rammungs-Urkunde, die eindeutig belegte, dass der Engländer einmal eine Fahne in ein Ölfass gerammt hatte. Der Regierungsvertreter reiste sofort ab und suchte sich ein eigenes Ölfass. Zwei Jahre später wurde seine Leiche an der Küste nahe Brighton angespült. Laut Obduktion starb er an einer Ölvergiftung.

Als die Ölbohrinsel fertiggestellt hatte, fand man recht schnell heraus, dass es an dieser Stelle so gut wie kein Öl gab, das man aus der Erde hätte bohren können. Daraufhin berief der hohe Kaiser von Sealand eine Krisensitzung ein, an der er, seine Frau, sein Hund und ein Bismarckhering teilnahmen. Das Ende vom Lied war, dass man nach einer weiteren Probebohrung herausfand, dass unter dem Meeresboden zwar kein Erdöl gab, dafür aber große Ablagerungen des chemischen Elements Bor. Daraufhin wurde die Bohrinsel in Borinsel umbenannt und alle waren glücklich.

Als der hohe Kaiser von Sealand sich einmal einen Punsch zubereiten wollte, nahm er versehentlich eine falsch Zutat, und heraus kam ein Putsch. Der sah so aus wie der Kapp-Putsch im alten Deutschland, deshalb wollte man zunächst Kapp-Putsch 2 nennen, aber dann sahen die Geschichtswissenschaftler ein, dass dieser Putsch bei weitem nicht die Ausmaße des Kapp-Putsches hatte, und weil er so klein war, nannte man ihn Kapp-Putsch-ino. Später verkaufte der hohe Kaiser von Sealand das Rezept dafür an die Italiener, die daraus den berühmten Cappuccino machten.

Die Wirtschaft von Sealand hatte schnell eine riesige internationale Marktlücke erkannt, die sich auch sofort nutzte: Kinderpornografie, illegale Downloads für böse Raubkopierer, Verkauf von Alkohol und Zigaretten an unter 12jährige und so weiter.

• Sealand? Was ist das? Kann man das essen? - Angela Merkel, Bundeskanzlerin
• Was sucht denn diese Scheiß Bohrinsel hier? - die letzten Worte des Kapitäns der Titanic
• Sealand kann nicht gefunden werden, außer von jenen, die wissen, wo es liegt. - Captain Jack Sparrow