Singlebörse
Single- oder Kontaktbörsen werden in Zeiten von steigenden Rohstoffpreisen immer beliebter. Sie dienen dem Zwecke der Kontaktanbahnung, dem zügellosen Geschlechtsverkehr oder schlicht der Verarschung von simpel gestrickten Mitmenschen.
Was macht man da?
Man handelt. Vor allem mit sich selbst. Dafür allein steht schon der Name Börse. Man legt sich ein sogenanntes Profil an, in dem man exakte Angaben zu seiner eigenen Persönlichkeit machen muss (siehe auch Fake (Internet)). Beim sogenannten Erstlogin oder der Erstanmeldung wird man, nachdem man zuerst eine Einzugsermächtigung erteilt hat, mit einer Fülle von intimen Fragen bombardiert, über deren Weigerung sie zu beantworten man sicherlich gepflegt Kriege führen könnte. Diese Fragen sollten wahrheitsgemäß beantwortet werden. Aus Analyse der Antworten erstellt die Software des Anbieters einen Text:
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Hallo ich heiße Andreas, ich bin 35 Jahre alt, ein intelligenter, gepflegter 190 cm großer attraktiver Mann, ungebunden, zärtlich, romantisch. Ich suche nach einer ebensolchen blonden bis mittelblonden 162 cm großen Frau bis maximal 48 kg. Sie sollte zärtlich, ebenfalls ungebunden und reinlich sein. Abitur ist nicht erforderlich. |
Leider findet man solche Aussagen bei 98% der 23.500.000 regelmäßigen Usern von Singlebörsen. Der Grund liegt im besonderen Algorithmus der Formularprogramme, die es nicht zulassen, dass jemand schreibt:
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Hallo, ich heiße Otto, ich bin 58 Jahre alt, ein kleiner dicker Versager, mein Meerschweinchen will mich nicht mehr, deshalb suche ich nach Junggemüse, das auch schluckt. Gerne auch rasiert. |
Auch aus diesem Grunde gestaltet sich die gemeinsame Erstkontaktaufnahme außerordentlich schwierig.
Geheimcode in Singlebörsen
| Algorithmus | tatsächliche Aussage |
| Hallo, du, schönes Foto. Sehr aussagekräftig | Ey, hassu pics? Mail ma. |
| Sowas wie dich habe ich schon immer gesucht | Ey, ficken? |
| Wir können uns auf einen Kaffee bei mir treffen | Mein Mann ist gerade auf Montage. Oder sonstwo. |
| Ey, ficken? | Du bist nicht mein Typ |
Das erste Treffen
Ablauf
Man sollte nicht zu viel erwarten, wenn man soweit ist, um sich (hoffentlich) neutraler Umgebung wie einem Café oder in der Bahnhofstoilette, zu beschnuppern. Man sollte eigentlich gar nichts erwarten und die Fluchtmöglichkeiten bereits gesichtet haben. Allzu schlimme Gesichtsentgleisungen kommen vor, sind jedoch nicht sonderlich höflich. Eine Botox-Spritze zur kurzzeitigen Lähmung der Gesichtsmuskulatur kann Abhilfe schaffen, führt aber gelegentlich beim Gegenüber zu mittelschweren Depressionen. Denn: Singles sind Personen, die mit ihrem Staubsauger oder Dildo reden. Sie erwarten beim Date wesentlich mehr positive Rückkopplung als von ihrem Haustier.
Konversation
Auch die Einführungskonversation will geübt sein, denn mit dem Einführungssatz: Ach, du bist also GeileNatter37 , bringt man allenfalls den herumstehenden Kellner oder die Putzfrau zum Schmunzeln. Vorsicht vor Treffen mit dem Traumprinzen, oder der Prinzessin, wenn man 700 km weit in die bairische Provinz fahren muss um festzustellen, dass die vorgebliche Traumfrau oder der Traummann, soweit von dieser Eigenschaft entfernt ist, wie das Brot vom Abitur. „Wenn ich schon mal da bin, kann ich auch schnell drübersteigen“ ist in diesem Fall die falscheste aller Lösungen, denn sie führt hinterher zu Stalken, Zickenterror und Wegelagerei vor der Haustüre.
Risiken
Man weiß nie, wer sich gerade hinter einem Profil verbirgt, wer hehre Absichten hegt, oder wer ein klassischer Psychopath erster Klasse ist. Deshalb erkennt man Beziehungen, die aus einer Singlebörsenkontaktaufnahme entstanden sind daran, dass sich die Partner im Miteinander immer sehr misstrauisch und nervös verhalten. In der Öffentlichkeit neigen sie deshalb bei kleinsten Unstimmigkeiten zu Messerattacken oder heftigen verbalen Ausfällen. Eine solche Beziehung hält deshalb zwischen 3 Stunden und 77 Jahren.
Die Singlebörsentypen
Zur besseren Einordnung werden die verschiedenen Charaktere kurz vorgestellt
Der / die Suchende
Die letzte Beziehung zum anderen Geschlecht fand im Kindergarten statt. Kein Anspruch kann hoch genug gewählt sein, um einer Beziehung aus dem Weg zu gehen. Siehe auch Schwarze Witwe
Der Klappspaten
Meist männlich. Versagernaturen. Haben nichts, erben nichts, sind für eine Beziehung gänzlich uninteressant. Siehe auch Mitleidsfick.
Der Single
Meist vom Büro aus tätig um die Langeweile loszuwerden. Kotzbrocken. Hat einen festen Partner, ist zu 99% aber bereit, für einen Abend den Ehering gegen ein Präservativ zu tauschen.
Das Mastodon
Ebenfalls männlich. Unterart des Singles, jedoch ohne Büro. Ein Wildschwein, was sich gerne durch den Dreck der Singlebörsen wühlt um noch irgendwas Brauchbares für sich herauszuholen. Nimmt alles.
Die Jungfrau
Unglaubwürdigste aller Gattungen. Meist verbirgt sich dahinter ein polnisch-russisches Verbrecherkonsortium was dem Mastodon Geld aus dem Kreuz leiern will. Sehr erfolgreich.
Der Verzweifelte
Kumpeltyp, der sich immer dann auf die Lauer legt, wenn Single A mit Single B kommuniziert. Wittert Chance, nach gescheiterter Beziehung trösten zu dürfen.