Sinn des Unsinns

Es waren einmal Sinn, ein sportlicher Geistiger vom Omegaquadranten 5 der 45. Dimension irgendwo auf einen Spielplatz, und Unsinn, ein verschwörter geistig-zurückgelegter Sesselfurzer, der immer mit seinen Blubberblasenmeerschweinchen auf die Jagd nach Supermärkten und Heckensträucher geht. Irgendwann mal treffen sie sich auf einen Parkplatz, als Sinn auf die Idee kam Sauerstoff zu inhalieren, um nicht ins Nirvana einzutreten. Unsinn, der zufällig diese grauenhafte Tat nicht bemerkte, ging auf Sinn zu und fragte wie er hieße. Sinn antwortete darauf, wie Unsinn heißt. Unsinn gab darauf zu sprechen, er hieße nicht Sinn. Nun haben sich also "wie Unsinn heißt" und "er hieße nicht Sinn" zum ersten Mal in ihren Leben getroffen und feierten diese Begegnung mit ein Tässchen warmen Apfelbirnenteig. Wie Unsinn heißt, wollte wissen warum er hieße nicht Sinn ein Nagetier auf seinen Oberschenkel mitführe. Er antwortete darauf, dass dieses Nagetier 1. Ein Meerschweinchen ist und 2. nicht nagt, sondern hämmert. Erleuchtet von dieser Erkenntnis ging wie Unsinn heiße nach Hause und steckte sich sein Gameboy in den Mund, um nach Walhalla zu gehen. Er hieße nicht Sinn, ging ebenfalls zur Hölle und besuchte seinen Großvater, Tante Tunichtgut. Tunichtgut erklärte er hieße nicht Sinn, er solle sich niemals die Zähne von Hinten putzen, da es sonst üble Schachbretter anlocke. Da er hieße nicht Sinn taub war, nahm er diesen Ratschlag ans Herz und flog zu wie Unsinn heißt. Lustigerweise und gleichzeitig auch etwas ganz natürliches, lief wie Unsinn heißt ebenfalls per Flug und kreuzte den Busplan von er hieße nicht Sinn. Der Zusammenstoß war so sanft, dass beide sich zu einem Computerhacker verschmolzen und nicht mehr wie Unsinn heißt oder er hieße nicht Sinn heißen, sondern beide trugen nun den Namen der Sinn des Unsinns.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man diese Geschichte zu Ende gelesen hat, weiß man,
dass zu viel blödes Wissen, schädlich sein kann!

Schon Morgen wird der Sinn des Unsinns immer mehr an Bedeutung gewinnen. Aufgrund der Überbevölkerung in China, der "sinnlosen" Hitze in Afrika, der abnormalen Kälte am Nordpol und vor allem des kasachischen Akzentes, wird der Zustand der absoluten Sinnlosigkeit in Beziehung zum Sinn des Unsinns, dem Unsinn und dem Einkaufspreis für einen Liter Vollmilch immer deutlicher zurückgehen. Dieser Rückgang führt jedoch zu einem Riss in Raum und Zeit, was äußerst schlimme Folgen haben kann, da dieser vermutlich ca. zwölf Finger breite und hohe Riss zu willkürlichen Zeitreisen der gesamten sächsischen, bayrischen, österreichischen und holländischen Bevölkerung führen kann. Die Auswirkungen einer solchen Zeitreise sind nicht absehbar, jedoch haben verschiedene angesehene Persönlichkeiten Vermutungen aufgestellt. So zum Beispiel sagte Prof. Dr. Med. Pacman folgendes

"Sobald die Sachsen in der Vergangenheit angekommen sind, werden sie mit ihren absolut <<sinnlosen>> Drang nach Literatur, bildende Kunst und Musik die Zeitlinie des Menschen, der Schildkröten und der Marsianer maßgeblich zur Sinnlosigkeit verhelfen."

Auch andere Wissenschaftler sehen große Gefahren im evtl. Loch der Zeit. Ein lieber anonym bleibender Doktor sagte folgendes:

"Aus der Begegnung von Holländern, Bayern und Österreichern wird ein zweiter Urknall entstehen, da die gewaltige Weißwurst-Bier-Fahne, die gewaltige Ruhe und die gewaltige Dummheit zusammen ein sehr instabiles Gas-Luft-Gemisch ergeben."

Auch wenn diese Spekulationen zum heutigen Zeitpunkt noch sehr gewagt klingen, schon in baldiger Zukunft können sie Wirklichkeit werden.