Super Smash Bros. Melee

Hier gilt es zehn unfassbar spannende Runden gegen zahlreiche CPU-Gegner zu bestehen. Damit der Spieler nicht komplett einschläft darf er auch mal auf wehrlose Zielscheiben einschlagen, vom Himmel fallende Plastiktrophäen einsacken oder durch ein unglaublich kompliziertes Labyrinth rennen. Die Entwickler wussten natürlich dass diesen Quatsch niemanden interessieren würde; somit installierten sie alle zwei Meter einen Ausgang um spontanen Ohnmachtsanfällen der Spieler vorzubeugen. Zuletzt steht man der Meisterhand gegenüber; ein wild gewordener Gummihandschuh, geschaffen im Feuer Mordors, der verzweifelt Saurons Kontaktlinse sucht. Außer lachen und dumm rumwedeln besitzt das Fingerkondom leider keine Fähigkeiten; wird er besiegt fängt er Feuer und macht schnell nen Abgang. Dieser schwache Auftritt wird nur noch von der Crazy Hand getoppt. Sollte ein Spieler es tatsächlich wagen den Classic Mode auf dem Normalen Schwirigkeitsgrad oder höher bestehen zu wollen erscheint dieser lustige Zeitgenosse. Mangels Speicherplatz wurde die K.I. dieses Handschuhs direkt weggelassen. Somit stellt es für geübte Spieler kein Problem dar beide Fummelbrüder auf einen Streich im Fingerhakeln zu besiegen.

Dieser Modus entpuppt sich leider bereits nach zwei Sekunden Spielzeit als stupides "Nach-rechts-rennen". Doch die Entwickler waren nicht blöd und bieten große Abwechslung durch diverese "Nach-oben-hüpfen" , "Nicht-nach-unten-gucken" oder "Nicht-im-Stehen-pinkeln" Einlagen. Am Ende dieser spannungsgeladenen Odysee wartet ein ziemlich fettes Rindvieh auf den Spieler. Doch auch hier; für sehr Wagemutige die erneut den Normalen Schwirigkeitsgrad oder höher gewählt haben ist dies noch nicht der letzte Gegner. Das ziemlich fette Rindvieh verwandelt sich in ein echt verdammt fettes Rindvieh. Der einzige Unterschied besteht allersdings in der Farbe des Rückenpanzers und dass es beim Feuerspucken sabbert.

Für die ganz schlimmen Fälle hat Nintendo sogar noch einen weiteren unschlagbaren Modus parat. Im All Star Mode erwarten den Spieler all die traurigen Gestalten aus dem Spiel um ihm gemeinsam an die Gurgel zu gehen. Leider bietet auch dieser Modus für halbwegs geübte Spieler soviel Spannung wie eine sprechende Kohlroulade. Hat man alle 25 Gummibärchen eingetütet, ist das Spiel durchgespielt … irgendwie …

Da es den Entwicklern spürbar an Kreativität fehlte besuchten sie auf schnellstem Wege das Familienduell. 100 Leute wurden gefragt: "Nennen sie eine Herausforderung, die sie auf keinen Fall in einem Prügelspiel bestreiten wollen." Da jede zweite Antwort unbrauchbar war fokusierte man sich auf die 50 übrig gebliebenen. Beim spontanen GameCube-Weitwerfen verzählte sich Herr Sakurai leider und es entstanden 51 Event Matches.

Im Mittelpunkt des HRC steht ein sadistischer Sandsack, der den Spieler solange beleidigt bis dieser dem blöden Sack die volle Breitseite gibt. Spieler, die sich besonders verletzt fühlten griffen zu äußerst brachialen Methoden; ein Baseballschläger wird wieder und wieder dem armen Sack auf den Kopf gehauen und gleichzeitig in die nicht vorhandenen Weichteile getreten. Fix und fertig ließ sich das Sackgesicht in der Schwarzwaldklinik behandeln und er lernte, die Menschen um sich herum nicht mehr zu beleidigen. Dadurch fehlt den Spielern heutzutage allerdings die Motivation, neue Weltrekorde aufzustellen, weshalb der HRC mehr und mehr an Atraktivität und Beliebtheit verliert.

Wer ist das denn?

Zumindest spricht der Ansager dieses magische Wort immer so aus als wenn ihm gerade der Blitz in die Kloschüssel gefahren wäre. Eigentlich geht es aber um eine Prügelei auf Zeit; wirklich nichts besonderes. Aber noch immer der am wenigsten sinnloseste Modus.

Wer meint in diesem Modus ununterbrochen Aufzug zu fahren täuscht gewaltig; auch die Wald- und Wiesenfreunde liegen mit ihrer "Baum-Challenge" leider komplett daneben. In irgend einer Hinterwäldersprache soll "Stocks" nämlich soviel wie Leben heißen; also 4 Stocks = 4 Leben pro Spieler. Gerüchten zufolge soll für diese geniale Überlegung das gesamte Entwicklerbudget draufgegangen sein; dies wäre zumindest eine Erklärung für das unterirdische Spielerlebnis.

Auch vor Videospielen macht die Wirtschaftskrise nicht halt; somit ist es kaum verwunderlich dass man in diesem Modus seine Prügelkumpane plötzlich wild durch die Gegend rennend und nach Münzen grapschend wiederfindet. Insgesamt kann man sagen kam diese Spielvariante bei den Zockern nicht gut an weil sie einfach schlecht ist.

Auch wenn unter Special Melee noch viele weitere Varianten dieses ach-so-abwechslungsreichen Rumkloppspiels zu finden sind ist bereits hier die mit Abstand grottigste gefunden. Im Bonus Mode bekommt man für alles was man NICHT tut Punkte. So wird man z.B. mit dem Bonus "Zementstiefel" beglückt wenn man nicht springt - also schön die Finger weg vom Sprungknopf. Dann gibt es noch Punkte wenn man einen Kampf ohne Spezialattacken übersteht - also schön die Finger weg vom B-Knopf. Außerdem gibt es einen besonders hohen Bonus wenn man gar nicht angreift - also schön die Finger weg vom A-Knopf. Somit bleiben dem Spieler nur wenige Möglichkeiten um den Gegner zu besiegen. Aber halt! Darum geht es hier ja gar nicht. Im Grunde wurde dieser Modus auserkoren damit sich die Spieler untereinander besser kennenlernen. Man legt das Pad zur Seite, sieht zu wie sich die Charaktere blöd auf einer Stelle bewegen und man redet über das Spiel, ließt Zeitung oder fährt schnell mal zum Baumarkt. Gut gemacht Nintendo! Für sowas habt ihr also Talent, ne!

Die Abteilung für alle Spielmodi, die so unfassbar spezial sind, dass sich einem das Toupée verfärbt.

Für all jene, die Peach oder Zelda unbedingt mal unter das Kleid glotzen wollen. Und ja, das haben alle schonmal gemacht.

Grundsätzlich ein ziemlich gelungener Modus, indem es gilt dem Gegner Lebenspunkte aus dem Hinterteil zu treten bis dieser zu Boden geht. Wow, Lebenspunkte in einem Prügelspiel; was es nicht alles gibt...

Wem das Elend zu lange dauert kann alternativ auch diesen Modus ausprobieren. Hier wird gleich mit 300% gestartet, was besonders in Verbindung mit Bob-Ombs und dem Begriff "sehr viel" zu dramatischen Momenten vor dem Fernseher führen kann. Am besten gar nicht erst ausprobieren.

Wer dagegen im Spielgetümmel schnell mal die Übersicht verliert kann seinen Charakter auch einfach eine Nummer größer machen und ab geht die BigMac XXL-Version des Spiels. Hier machen alle Attacken mehr Schaden; man hält aber auch mehr aus.Macht dieser Mode denn dann überhaupt einen Sinn?

Für alle die gerne den ganzen Tag durch die Lüfte sausen und so gut wie nie getroffen werden ist das hier genau das Richtige. Nie war Smash Bros. so dämlich. Dieser Modus kam dermaßen schlecht bei den Fans an dass sofort darüber nachgedacht wurde dieses Spielkonzept zu erweitern. Wie sich 2008 herausstellte mit Erfolg.

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Eine weitere Spielvariante die so überflüssig ist wie ein Hühnerauge. Hier bedarf es eigentlich keiner Erklärung; die Kamera ist hier fixiert...Einfach unglaublich!

Fälschlicher Weise wird oft behauptet, dies sei die Urversion von Smash Bros. Melee. In Wirklichkeit ist dies nebem dem Tiny-Melee Mode aber ein Prototyp für den Nachfolger.

Eine der wenigen Varianten die kurzweilig Spaß machen. Hier passiert alles so schnell, man kann wirklich alle Knöpfe gleichzeitig drücken; es passiert immer was Anders, Unvorhersehbares; aber dann verreckt man doch wieder irgendwie.

Der 3. und letzte im Bund der Prototypen für den Nachfolger für Melee. Über diesen Mode lässt sich leider nichts berichten da bisher keiner dermaßen Hirntod war ihn wirklich auszuprobieren. Gerüchten zufolge soll er allerdings das genaue Gegenteil des Lightning Modes: Man kann so viele Knöpfe drücken wie man will und es passiert überhaupt nichts.