Die Sims 3

Ein Weg, um den Sim sehr realitätsnah zu spielen, ist der Weg als Nutte. Der Sim (bzw. die Simmin) wird so gekleidet, das sie aussieht wie die geilste Dorfschlampe. Diese sucht sich vielleicht noch Kolleginnen und bauen sich ein kleines Häuschen mit vielen Zimmern. In jedem Zimmer steht eine rote Leuchte und ein Doppelbett mit rotem Leder-, Latex-, Satin- oder Fellbezug. Das geilt Freier und Nutten-Sim gleichermaßen an! Dann kann es losgehen - Die männlichen Sims werden auf das Grundstück eingeladen. Diese werden eifrig beflirtet, bis es dann in die Kiste geht. Wenn die zwei liierten mit ihrem Sexakt fertig sind, schlafen beide sofort ein. Wenn der Freier aufwacht, steht auch schon die Ehefrau mit dem Nudelholz in der Hand in der Tür. Ein Fall für den Scheidungsrichter!

Das Leben als Scheidungsrichter ist nicht ganz so toll. Man hat in seiner riesen Villa ein Büro, in dem 3 vergammelte Zimmerpflanzen stehen, ein riesen Bücherregal mit meist Kochrezepten und in der Mitte einen Schreibtisch. Immerwieder kommen andere Sims mit Sorgen, Kummer und Wut. Doch alle wollen nur eines - Die Scheidung! Der Wichtigste Satz eines Scheidungsrichters lautet natürlich klar: "Sie dürfen ihren Ex jetzt schlagen!"

Das beste Weg eine Tunte zu werden ist, man wird Schwul->Such sich einen Freund->und Trägt nur Rosa, lila, Pink!

Als Dönerverkäufer hat man es in Sunset Valley nicht leicht - man ist ein nicht akzeptierter Ausländer, der nach altem Frittenfett stinkt und nicht einmal perfekt simlish sprechen kann. Man steht von früh bis abends in einer stinkigen Dönerbude und wartet auf hungrige Gäste. Doch leider verziehen sich die meisten wieder, da der sich drehende Dönerspieß inzwischen grün ist. Wer doch einen simlischen "Gründöner" gegessen hat, sollte unbedingt das Krankenhaus aufsuchen.

Erwischt! Ein Penner klaut im Nachbargarten Obst!

Auch das gibt es in der Welt der Sims: Jobs im Krankenhaus! Jeden Tag irgendwelche Sims von ihren Sorgen und Beschwerden heilen, und gelegentlich irgendwelchen Pennern den Magen auspumpen. Aber welcher Penner trinkt kein Sternburger?

Gerade für solche Sims haben sich die Entwickler von Sims 3 etwas ganz spezielles einfallen lassen: Persönlichkeiten! Mit diesen Persönlichkeiten kann der perfekte Hartzer-Penner erstellt werden. Die 5 besten passenden Eigenschaften sind "Dieb", "Schnorrer", "Stubenhocker", "Hasst die Natur" und "Snob". Mit einem Solchen Sim auf der Straße hast du auch ohne Job eine Super Wohnung mit super Ausstattung! Du benötigst halt nur einen großen Freundeskreis, in dem du dich durchschnorren kannst bzw. die Wohnungen deiner Freunde räumen kannst.

Jeder weiß, dass es Cheats und sowas gibt, wieso dann ein Obdachloser sein? Das ist doch klar! Es werden neue Funktionen frei geschaltet. Man kann ganz einfach jedes Haus oder jeden Laden überfallen, und sogar sein Geschäft in die Gärten machen. Es werden neue, passende Klamotten frei geschaltet und man kann sich als Personen aus der Stadt verkleiden, und sie verstecken, um deren Leben für kurze Zeit zu leben und in deren Haus zu wohnen. Man kann es also komplett ruinieren, oder ihnen helfen und dann freilassen, um sie wieder ihr verändertes Leben leben zu lassen. Das konnte man zwar davor auch, aber die Aktionen sind perfekt für die Zerstörung oder Förderung des Rufs. Ein Beispiel ist ins Rathaus zu gehen und sich bei dem Bürgermeister einzuschleimen. Dieses Leben ist einfach interessant und man kann jeder Zeit in ein Haus ziehen und entscheiden, ob es vorurteile geben soll, oder nicht.

Die Putzfrau kann man sich per Handy bestellen die macht dann die Bude sauber, doch meistens wird sie vom Spieler für einen anderen Zweck gebucht. Manchmal erscheint aber leider statt einer rattenscharfen, nicht jugendfreien und blonden Haushälterin ein dürrer, schwuler HausHÄLTER, der Spieler ist dann enttäuscht und bestellt den Dienst wieder ab. Vielleicht verstehst du jetzt welcher Zweck anfangs gemeint war.

Der Dieb ist eine nervige und dämliche Figur. Am Anfang des Spiels, wenn man sich ein Haus baut, gibt es die Möglichkeit eine Alarmanlage zu kaufen. Dies wird aber nie gemacht weil man sich denkt:"Als Ob ein Dieb kommt". Doch genau dann kommt ein Dieb. Er kommt angeschlichen (schon von der Straße aus), trägt auffällige "Diebes-Kleidung" und eine Zorro Maske die seine Identität perfekt verschleiert. Die Mühe mit der Maus über ihn zu fahren und seinen Namen zu lesen macht sich ja bestimmt eh Niemand. Dann hört er während des Überfalls noch laut total gestörte Musik. Darauf achtet niemand. Wenn er durch die Tür geht, die sich von selbst öffnet, nähert er sich dem Objekt seiner Begierde, was meistens ein Klo, eine Küchentheke oder ein Fenster ist. Währenddessen versucht man den Sim auf den Dieb loszuhetzen, doch leider steht er nur da und kratzt sich am Kopf, oder fällt ihn Ohnmacht, da er den Einbrecher wohl mit einem riesen Waschbären verwechselt der ihn fressen will. Sowas soll's ja geben! Der Räuber schleicht sich vor den Augen des Sims davon und das Möbelstück ist weg. Nachdem der Sims eine halbe Stunde (Echtzeit) seinem geliebten Klo nachtrauert entschließt er sich mal die Polizei zu rufen. Die kommt dann erst an, wenn der Dieb sich auf dem Fernseher deines Sims noch gemütlich einen Film angesehen hat und nun genüsslich nach draußen schlendert. Der Polizist steigt aus dem Auto, läuft an dem Dieb, der mittlerweile das Gründstücksende erreicht hat, vorbei und grüßt ihn freundlich, stapft dann ins Haus, beschwert sich bei deinem Sim das er nichts getan hat, und sagt das der Dieb wohl leider entkommen konnte. Nun kassiert er 500 Simoleons und verschwindet. Wenn man sich nun eine Alarmanlage zulegt, taucht nie wieder ein Dieb auf. Im Internet kursieren Videos von Alarmanlagen die angeblich Diebe aufhalten und Geschichten, die besagen die Polizei hätte ihnen geholfen, die sind aber alle FAKE!

Der Polizist streift Nachts durch die Stadt, beobachtet Teenager bei ihren abendlichen Liebeleien und sperrt sie um Punkt 22:00 in ihre Häuser, da ab dieser Zeit Sperrstunde herrscht. Manchmal, wenn er sich frühzeitig von seinen Dounuts lösen kann und rechtzeitig bei einem Raubüberfall ankommt, lässt er sich von einem schmächtigen Dieb verprügeln, reibt sich den fetten Hintern und kassiert ne ordentliche Summe. Den Dieb zu verfolgen Fällt ihm im Leben nicht ein, er ist zwar der meistgesuchte Verbrecher der Stadt, aber jetzt ist erst mal Mittagspause. Man muss schließlich ordentlich fett ansetzten um die ständige Prügel von Verbrechern auszuhalten.

Der Butler wird von Spielern gebucht. Einziger Zweck dieser Buchung ist ein Techtelmechtel. Hier wird's dann mal direkt gesagt!

Der Pizzabote bringt die Pizza (ne, jetzt echt!), natürlich kann man auch mit ihm schlafen aber es ist nicht so aufregend. WENN mans aber tut und ein Baby hervorbringt ist es vielleicht ein Pizzaliebhaber und mag dann bevorzugt Pizza essen (ja, wirklich!)

Der Postbote kommt jeden Tag und wirft einem eine Zeitung oder die Rechnung vor die Haustür. Abgesehen davon, dass die Sims die Zeitung fast nie lesen, kann es irgendwann dazu kommen, dass man einen ZEITUNGSKREIS vor der Tür hat, und dann bringt er dir keine Post mehr, bezahlt wird er trotzdem! Manchmal beschimpft er diese dann auch noch oder bricht in Tränen aus, weil er so einen beschissenen Job hat. Allerdings ist es nicht möglich, mit dem Postboten Spaß zu haben, da dieser ein Kind ist aber aus IRGENDEINEM GRUND kann man das fremde Kind in sein Haus einladen!

Der Babysitter taucht automatisch bei euch auf wenn ihr vor euren 5 Kindern auf ein anderes Grundstück flüchten wollt. Er ist einfach nur da und macht nichts außer Fernsehen und hin und wieder mal die Windeln wechseln. Er kriegt 80 Simoleons , was nach aktuellem Kurs ca 120 € sind! Es ist aber sozusagen eine Flat, man kann also 5 Jahrelang spurlos verschwinden und in Parks hinter Büschen schlafen und wieder auftauchen als ob nichts gewesen wäre. Sobald du dann dein Grundstück betritts hat der Babysitter es ziemlich eilig weg zu kommen und lässt wortwörtlich alles stehen und liegen, beispielsweise auch die Windel die er zum Abfalleimer tragen wollte. Ist ja nicht sein Problem. Wenn du also nicht alles voller Müll haben willst stell lieber keinen Babysitter ein und lass den Nachwuchs gleich verrecken. Bei Bedarf kannst du dir beim Adoptionsdienst ja sofort ein neues Kind bestellen, das dir ohne Prüfung der Finanziellen und Hygienischen Verhältnisse direkt nach Hause geliefert wird. Nun kannst du mit deinem eigenen kleinen Sklaven alles machen was du willst, und wenn du keine Lust mehr hast, einfach zurückgeben.

Wenn einmal wieder Feuer ausbricht und alle Familienmitglieder um das Feuer herumtanzen wie in afrikanischen Volksstämmen, kann man sich die Feuerwehr herbeirufen. Doch leider kommt sie erst nachdem es abgebrannt und schon die Hälfte des Haushalts gestorben ist. Ein ausgebildeter Feuerwehrmann lobt die restlichen Familienmitglieder dafür, dass sie es selber löschen konnten und zischt ab. Hier kann man auch mit einem Rauchmelder vorbeugen, doch nachdem man einen aufgestellt hat, brennts ähnlich wie beim Dieb nie wieder.

Der Gerichtsvollzieher taucht dann auf, wenn man keinen Bock hatte die Rechnungen zu bezahlen, also selbst zu faul zum cheaten war. Die genauere Vorgehensweise wird in der Trivia beschrieben.

Das Jugendamt taucht kurz vor dem Hungertod eines jungen Sprösslings auf. Es nimmt das Kind schnell und schmerzlos an sich und verlässt das Grundstück. Man zeugt sich einfach ein neues oder adoptiert ein Kind und kann es dann wieder verrotten lassen.

Er lässt sich dann blicken wenn du deinen geliebten killst durch Wasser, Feuer, Elektro-Schocks und weiteren brutalen Todesmethoden. Er zaubert dann einen billigen Grabstein hervor und schmeißt die Sims dort hinein. Mit seiner blassblauen Haut und der Unheilsmusik in seiner Nähe verführt er auch die ein oder andere Nutte.

Man übernimmt zum ersten mal die Kontrolle über den Tod und darf entscheiden Wer, Wann und Wie stirbt. Einziges Problem sie müssen alle Toten unterbringen und deshalb mit den Göttern streiten. Der Fantasie beim töten sind noch weniger Grenzen gesetzt als vorher. Endlich! Ein weiteres bemerkenswertes Detail ist, dass man, wenn man oft genung mit dem Sensenmann spricht und mit ihm flirtet (Mit Sätzen wie: "Ich liebe deine tollen sichtbaren Rippenbögen, sie sind so weiß." oder "Deine Sense ist aber scharf.")mit ihm in die Kiste hüpfen kann und tatsächlich ein Baby von ihm bekommt! Nur leider ist das Baby dann so pechschwarz das man weder Augen, Nase oder Mund im Gesicht des Kleinen erkennnen kann. Tja, die Gene vom Tod sind dann doch nicht so toll, dafür hat man aber dann einen kleinen Sensenmann nur für sich!

Dem Sim ist es möglich, ein Haus als "Zweitwohnsitz" anzumieten und zu vermüllen. Besonders prickelnd ist die neue Karriere als Angestellter der Stadtreinigung.

Die Sims können sich bei Deutschland sucht den Superstar bewerben. Sie treffen auf eine Sims-Jury und man muss durch ein Mikrofon wirklich singen und das Lied dort angeben. Nach kurzem Warten hat die Jury sich entschieden und entscheidet nicht durch Zufall. Es wird ehrlich und manchmal hart beurteilt, je nach dem, wie gut man singen kann. Auch ohne Die Sims 3 Reiseabenteuer kann man in dem Recall an den Ort fliegen, den die Jury auswählt, doch den Text und die Melodie muss man auch lernen. In den Liveshows kann man die Bühnenbeleuchtung und alles andere einstellen und kann vor Sims-Publikum singen. Sie werden begeistert sein, oder einen ausbuhen, doch man muss für alles bereit sein, sogar Zicken Krieg oder Romanzen unter Kandidaten kann es geben. Die Umgebungen sehen wirklich so auch, wie in der Serie auch.

Der Sim verdient nun endlich sein Geld im eigenen Puff Geschäft. Verkauft werden kann alles, was nicht bei 3 1 auf dem Baum ist.