Herb

Angeblich hat der Chef von Disney (Micky Maus) es erfunden und an die Usbeken verkauft. Micky Maus sagte nämlich, er hatte es selbst erfunden, denn sonst wäre es ja nicht so schlecht. Allerdings wurden die Autoreifen eines Herbs in der Nähe von Afrika gefunden, was auch den großen Schalthebel erklären würde. Vor zwei Wochen wurde dann aber festgestellt, das die Herb Autos die gleiche DNA wie ein Bügelbrett haben. Dies war für viele Männer ein Schock, da dies nun höchstwarscheinlich hieß, dass das Auto von einer Frau erfunden war.

Es wurde eine neue Version des Herbs herausgebracht. Die neue Version hat nun Türen und auch einen Motor mit ganzen 5,12PS. Es kann nun höchst Geschwindigkeiten von 11km/h fahren. Geplant war eigentlich, dass man ein kleines Kind unter die Motorhaube setzt, welches die Zeit und die Geschwindigkeit ansagen sollte, aber man entschloss sich dann aber ein Ferkel zu nehmen, da dies viel besser schmecke wenn es von der Wärme des Motors gegrillt wird. Die Version wurde aber wieder aus dem Verkehr gezogen, da die isbekischen Politiker (Ostfriesen) ihn für zu gefährlich hielten. Die Leute hätten sich eine Lebensmittelvergiftung zuziehen können, wenn der Kühltank (eine Flasche usbekischer Billigwein) auf das Ferkel gelaufen wäre.

Herb Autos werden nun von der Hitler-Company produziert da die usbekischen Landarbeiter mit zuviel Qualität arbeiteten, welche die Hitler-Company (nicht zu verwechseln mit Adolf H.) verachtet. Dort werden Sklaven gefangen gehalten, die mit einem warmen Bier bezahlt werden. Die Sklaven sind größten Teils Pinguine, die eine Revolution gegen Usbekistan anführen wollten.

Herb sollen ab Januar nächsten Jahres nicht mehr produziert werden, da Herr Leonie Sarah Hitler durch die Finanzkrise pleite gegangen ist. Seine Firma produziert nun nur noch Herren-BHs (für den molligen Mann von Heute).

Da Herbfahrer nun eine Minderheit darstellen, werden sie natürlich verfolgt. Es wird zwar bestraft einen Herbfahrer zu vergewaltigen, doch es ist nicht verboten ihn in eine Mülltonne zu stecken oder an einem Haken mit der Hose aufzuhängen. Selbst der Papst fuhr mal ein Herb. Er nannte es Herbomobil. Da er dafür aber von Gott gehänselt wurde und alle religiösen Menschen ihn auslachten verkaufte er das Auto und legte sich einen Nissan Micra zu. Die Herbfahrer und auch die ehemaligen Fahrer, bekommen in keinem Land Asylrecht. Da sie an der Zulassungsstelle schon so sehr ausgelacht werden, bekommen sie einen schlechten Eindruck von diesem Land und lassen es bleiben. Sie tun das, was von Anfang an ratsam gewesen wäre. Sie verstecken sich im Hello Kitty verzierten Atombunker von Osama bin Laden.

Die Autoteile alter Herbs werden zum Bau von Atomkraftwerken benutzt, da sie die selbe schädige Qualität haben wie normaler Mist aus dem das Atomkraftwerk gebaut ist. Viele Terroristen aus Usbekistan haben mit Herbteilen ihre Raketen gebaut. Sie folgen genau 13,5124 Meter und landeten dann immer auf dem Kopf eines dicken, behaarten und unhygenischen Mannes. Nachdem sie explodierten bekam der Mann nur schiefe Zähne und an der Stelle auf seinem Kopf, wo die Rakete landete sah man einen Fleck, den man am besten als Vogelkot bezeichnen kann.

Man versuchte auch Fernseher die man in den Mund nehmen könne (wozu auch immer), mit den Teilen zu produzieren. Diese Idee verwarf man wieder, da die meisten Leute, in Usbekistan, zu kleine Münder haben um sich dort die Fernseher reinzustecken. Die Idee hatte laut Herrn Hitler viel Sinn, da er darin keinen sah.

Neulich wurde erst bekannt das die Herb Autos nur der Drogentransportation dienten. Die Herbfahrer hatten eine extra Unterhose an. Sie steckten das Weed zwischen die beiden Unterhosen. Die Herb Autos hatten nämlich immer ein Notfallkit mit Unterhosen dabei, an der Stelle an der normalerweise das Erste Hilfe Päckchen ist.
Dies hatte nun Vorteile und Nachteile.