Schullandheim

Ein Schullandheim liegt in der Regel in einer der zwanzig langweiligsten Regionen der Welt, wie z.B. in die niedersächsische Provinz Hallig Hooge, oder Niederbayern. Egal, Hauptsache möglichst viele Museen und keinerlei Amüsiermöglichkeiten in der Nähe.

Die Jugendherberge eines Schullandheims war bis vor einigen Jahren auch noch eine Jugendvollzugsanstalt, die Pleite gemacht hat und deshalb den Namen geändert hat. Von den Prinzipien und der Einrichtung her aber blieb sie gleich und versucht, die Kinder mit ihrem fatal schmeckenden Essen einzuschüchtern. Die Herberge wird umrahmt von 16 Museen und einem Bauernhof in der nächsten Entfernung, bis zur nächsten Stadt sind es mindestens 50 Kilometer, so dass es für die Kinder unmöglich ist, sich von Fastfood und Chips zu ernähren, und sie also auf das Spülmittelfressen aus der Herberge angewiesen sind.

Paul total fertig

• 6 Uhr: Aufstehen angesagt! Während die Mädchen schon seit mindestens drei Stunden wach sind um auch wirklich perfekt gestylt die Jungs flachlegen zu können, versuchen diese verzweifelt die Wichsflecken in ihren Betten mit Shampoo auszuwaschen.
• 10 Uhr: Nach dem Frühstück soll ins westsächsische Heimatmuseum aufgebrochen werden, was aber erst eine Stunde später gelingt, da Tina noch eine vom Frühstück hängengebliebene Haferflocke mit Sorgfalt entfernen und dann ihr Make-up nochmal ganz neu auflegen muss, und Paul das gestrige Abendessen nur noch neben die Kloschüssel kotzen kann.
• 13 Uhr: Im Museum angekommen verdrücken sich Sarah und Lukas sofort auf die Museumstoilette, angeblich weil Sarah soooooooo schlecht von Paul's Anblick geworden ist, als sie wissen wollte, was dieser so auf dem Klo treibt. Die anderen Schüler versuchen sich während des Rundgangs mit einem internen Tetris-Wettbewerb über Handy-Internet die Zeit zu vertreiben.
• 17 Uhr: Nachdem der Lehrer eine kleine Abkürzung vorgeschlagen hat "Weil da in der Nähe so ein schöner Wald ist", kommt die Klasse völlig entnervt mit mindestens zwei Stunden Verspätung wieder in der Herberge an, wo auch schon das Abendessen wartet: Broccoli mit einer Spargel-Brombeersoße. Es entstehen schnell diverse Wettbewerbe im Speiseraum: Eine Gruppe macht aus dem Essen eine Mutprobe ("Wetten du schaffst keine fünf Milliliter von der Soße") während die andere die große Schlacht von Huckerswalde mit Broccolistückchen als Kanonenkugeln und dem Kopf des Klassenstrebers als Burg nachspielen.
• 20 Uhr: Die Klasse kommt nach einer Dusch-Spann-Grapsch-Ohrfeigen-Session zur Tagesbesprechung zusammen. Der Lehrer kritisiert so ziemlich alles am Tagesablauf, ein aus seiner Sicht ein fataler Fehler, denn solang es noch einen weiteren Tag gibt, sollte man nicht jetzt schon alles schlecht machen, wobei sowieso kein Mensch zuhört. Dann das Tagesprogramm für den nächsten Tag. Auch diesen Programmpunkt kann sich der Lehrer sparen, da er spätestens beim Frühstück wieder alles umwirft. Endlich ist dann alles vorbei, denkt man vielleicht aus Laiensicht, aber in Wirklichkeit fängt erst jetzt alles an.
• 21 Uhr: Die meisten sind schon über 15 Stunden auf den Beinen, aber die eine Stunde Zeit, die ihnen noch vor der Nachtruhe bleibt, wird auch nochmal kräftig genutzt. Die ganze Klasse ist im ständigen Wechsel zwischen den Zimmern, keiner blickt mehr durch, wer denn ursprünglich wo war. Eine Zeit vergeht, dann kommt die Flötengruppe vom Musikverein Krefeld von einen Stock tiefer und bittet um verminderte Lautstärke. Keine Reaktion.
• Ca. um 21:50 fangen dann die Verabschiedungen an, denn am Ende muss jeder Schüler jeden Klassenkameraden mindestens acht mal umarmt, abgeknutscht und das ewige HDGDSDGKAHGLHISGHNDFKGHEGHAIADKFLGXYFSL hinterhergerufen haben. Dann verschwindet man auf seine Zimmer, wartet bis der Lehrer einmal vorbeigeschaut hat und geht dann fürs Schlafen wieder in ein Zimmer des anderen Geschlechts, die Jungen fangen mit Masturbieren an, dann verkündet Kevin lautstark, dass er heute ganz sicher durchmachen würde und nickt zwanzig Minuten später als erster ein.