Spiegelwelten:1. Freundschaftsspiel USA vs. Electronia

Oh, ich sehe gerade, dass die Mannschaften gerade auf den Platz laufen, und anscheinend habens bei beiden Mannschaften einige Spieler schwer, sich durch den Spielertunnel zu quetschen. Tja, Größe ist eben nicht alles. Oh, wenn ich richtig sehe wird ein Neuling das Spiel pfeifen. Franco Bocciarelli… nein Moment, so heißt meine Spezialpizza.
Der Name des Schiris lautet Saddam Mladen. Soll das Wort unparteiisch leicht überstrapazieren, aber in den meisten Fällen doch Recht fair entscheiden. Beide Trainer scheinen gespannt, so wie ich das sehen kann. Beckham greift sich dauernd mit der Pomade durch die Haare, und Soware trippelt angespannt von einer Stelle zur nächsten. Wusste gar nicht, dass Cyborgs angespannt sein können.

Stimme aus dem Off: Bitte erheben sie sich, legen ihre Pistolen nieder und lobpreisen den Herrn für die Nationalhymne der USA!

Stimme aus dem Off: Und jetzt die Nationalhymne von Electronia

Saddam Mladen verspricht ein faires Spiel

Gut, während der Schiri den Müll mit dem „Fair-Play“ erzählt, blicke ich mal runter auf die VIP-Loge. Anscheinend sind die Präsidenten beider Länder anwesend, um dieses historische Match zu bestaunen. Es scheint so, als ob Hillary Clinton ihrem Mann per Handzeichen einige Drohungen an den Kopf wirft. Ich kann aus der Gebärdensprache die Wörter „Praktikantin“ und „Finger“ und „weg“ erkennen. Mal sehen ob er sich dran hält. Die Mannschaften spielen übrigens beide mit ihren Standardformationen, die wohl einige echt seltsame Gestalten bereit halten, die einiges an Überraschungen versprechen.
Mladen legt den Ball zurecht. Anscheinend spielen die Amis von rechts nach links und die Blechköppe umgekehrt. Gehört sich wohl so im Fußball. Aber na ja, ich bin jetzt durch Lexika gebildet, der Schiri wie auch die Mannschaften wissen ebenfalls Bescheid wie der Hase läuft, und nun warten wir nur noch auf den Anpfiff, der eine wahrscheinlich spannende Partie einläuten wird.

Bombenstimmung, schon vor dem Spiel

Electronia hat Anstoß. Friedrich Hühnerbrüh passt den Ball zu Optimus Prime, dieser kickt zurück und lupft dem Minister das Leder in die optischen Sensoren. Anscheinend weiß Hühnerbrüh nicht mehr wo oben und unten ist, und läuft jetzt wild fuchtelnd in die eigene Hälfte. Darth Maul schnappt sich den Ball und dribbelt um Optimus Primes rechten Fuß herum. Dieser scheint etwas verwirrt und dreht sich im Kreis.
Darth Maul läuft in die gegnerische Hälfte, will schießen, doch Iron Man greift mit den Worten „Hier steh ich nun, weit weg vom Tor, und bin nicht schwächer als zuvor!“ an Darth Mauls Schienbein und tritt den Ball wieder zurück zu Optimus Prime. Dieser sieht jetzt seine Chance, stürmt in Richtung Tor, doch Mladen pfeift ab. Die Heimtribüne stößt ein Raunen aus, und Präsident Obama fängt hektisch an zu zählen. Jetzt seh ich’s auch, da fehlt eindeutig ein Spieler auf dem Platz! Mladen gestikuliert jetzt wild herum und bittet Prime seinen Fuß zu heben.

Nun sieht man deutlich, dort klebt Jay Leno unter der Sohle. Sieht ziemlich ungesund aus, der Gute, aber wenn man von so einem Koloss überrannt wird, ist jeder geplättet.
Die Sanitäter eilen aufs Feld und tragen Leno davon. Sieht so aus als würde er für den Rest des Spiels ausfallen. Mladen zückt die gelbe Karte für Prime und gibt einen Freistoß an die USA. Nun ist auch der Ersatzspieler auf dem Feld. Buhrufe und Pfiffe hallen von den Tribünen. Nun sehe ich wen Beckham aufs Feld schickt. Ja, ohne Zweifel, das ist Condoleza Rice, ebenfalls eine Politikgestalt, wie auch Clinton. Ist bekannt für ihr konservatives Fußballspiel und hohes Taktikgeschick in den Außenräumen.
Spongebob wird den Freistoß ausführen. Die Electronier verteilen sich in der eigenen Hälfte, auch Hühnerbrüh, der sich mittlerweile an die Newtonschen Gesetze zurückbesinnt hat. Der Schwamm holt mit dem rechten Fuß aus, und flankt den Ball rüber zu Bill Clinton, der diesen wiederum durch die gegnerischen Reihen dribbelt, als wäre das gegnerische Mittelfeld ein Haufen Pappkameraden. Obama springt auf und ruft: „Los, Demokraten!“, während Hillary ihrem Mann ebenfalls Anfeuerungsrufe zuschallen lässt. Aber was macht der denn da? Ist der von Sinnen? Clinton dreht sich doch tatsächlich um und fängt an, seiner Frau zuzuwinken. Er reagiert gar nicht auf die Handzeichen seiner Mannschaft, und lässt den Ball einfach wieder vor die Füße der Blechköppe rollen. Die Fans schlagen sich die Hände vor den Kopf, und mögen gar nicht hinsehen!

Super Antonio im Super Mario-Kostüm

Super Antonio lässt den Ball auf sich zu rollen und passt ihn mit einem beherzten Lupfer seiner belatzten Beine rüber zu R2D2, der wild pfeifend anfängt, den Ball vor sich her zu schieben. Die Amerikaner fangen an zu protestieren, und fordern einen Freistoß wegen Handspiel, doch Mladen lässt weiterlaufen, da der kleine Roboter gar keine Hände habe.
Willi Weißkopf versucht sich auf den Ball zu stürzen, doch R2D2 wehrt ihn mit einem Stromschlag ab. Der arme gegrillte Adler fällt benommen zu Boden, und Goliath 2000.1 nimmt den Ball an sich, stopft ihn in seine Ballkanone, und schießt ihn durch Spongebob durch in Mockturtles Richtung. Das wird anscheinend noch ein Loch extra geben für den Meeresbewohner.
Mockturtle grätscht in die Flugrichtung des Balls, legt ihn sich vor die Füße, und flankt ihn rüber auf Mkele Bamboós Spielfeldseite.
Mann, ist der Junge schnell. Gerüchten zufolge soll der ja früher Drogendealer gewesen sein, von dah… Moment, ich sehe grade, dass Pamela Anderson sich mit ihrer prallen Verteidigungsstärke in Bamboós Lauf geworfen hat und ihn sich ordentlich zur Brust nimmt. Der Ball prallt von ihrem Vorbau ab und rollt nun unbemannt über das Spielfeld.

Uncle Sam ist in der Nähe, und hechtet verzweifelt zum Ball, doch Hühnerbrüh ist schneller als der alte Mann und nimmt den Ball an. Er nähert sich dem Tor, drängelt sich an Mr. T und seinen Goldkettchen vorbei und schießt mit all seiner Kraft. (RUMMS, PLATSCH)
Mann war das ein Knall. Der Strafraum ist in dichten Staub gehüllt, und die Fans sind von ihren Bänken aufgesprungen um zu sehen, was sich dort unten abgespielt hat.
Ich kann nichts erkennen… doch… jetzt! Der Ball ist im Tor! Tor für Electronia! Das erste Tor dieser Mannschaft! Twinkie the Kid liegt am Boden, alles ist voller Marmelade. Anscheinend hat Hühnerbrüh durch Twinkie hindurch geschossen. Mladen will wieder die Sanitäter herbeiholen, doch der Torhüter winkt ab, und steht nun wieder trotz seines riesigen Loches in der Lebergegend gerade.
Was für ein harter Kuchen.
Beckham wirkt recht erbost und brüllt die Mannschaft von der Seitenlinie an.

Axl Rose steht nach dem Tor stramm

Anstoß für die Heimmannschaft. So wie ich das sehe kommt endlich mal Äxl Rohs zum Zuge, Das erste Mal, seit Spielbeginn. Er versucht sich mit Darth Maul zu verständigen, welcher jedoch gerade ein Schweigegelübde abgelegt hat, und sich daher anscheinend gar nicht zu Rohs Vorschlägen äußert. Rohs holt zum Anstoß aus, passt zu Maul, dieser passt zurück und Rohs täuscht einen Pass zum Mittelfeld vor, und passt den Ball erneut zu Maul zurück. Doch der ist längst im gegnerischen Verteidigungsraum. Äxl deutet hektisch auf den Ball, der sich nun langsam in Richtung Rechten Flügel verabschiedet, doch Maul steht immer noch weit entfernt. Nun hat Bamboó wieder Besitz ergriffen, lupft den Ball hoch und köpft ihn nach vorne vor Primes Füße. Dieser nutzt endlich seine Chance, und schießt den Ball ins obere Eck, haarscharf an Twinkies Schädeldecke vorbei, die danach aber auf einmal in Flammen steht. Anscheinend hat die Reibungshitze des Balls Twinkies Kopf zu einem Königreich des Teiggebäcks gemacht. Sieht wohl so aus als ob nun sein Ganzes Gesicht eine gare Bräune erlangt hat.
Doch der Ball ist definitiv erneut im Netz, beziehungsweise hindurch gerast. Aber dennoch, ein wohlverdientes 2:0 für die Electronier. Der Schiri pfeift die Halbzeit ab, und ein paar Mechaniker machen sich an die Arbeit, das Tor zu reparieren.

Tja, Leute, nach einer spannenden ersten Halbzeit und einer Verschnaufpause in den Kabinen ist die Stimmung auf den Tribünen weiterhin sehr gemischt. Während die Electronier ihre Stars feiern, haben die Amerikaner sich den Frust zum Motto gemacht und werfen wütend mit Bierdosen auf die heimische Trainerbank. Doch nun ist erst einmal Seitenwechsel angesagt. Amerika hat erneut den Anstoß. Nun scheinen Äxl Rohs und Maul auf Nummer sicher zu gehen und benutzen die Clintonsche Gebärdensprache. Rohs spielt den Ball zu Maul, Maul schießt zu Cheney, und dieser stoppt das Leder, um… wartet mal! Was macht der denn da? Cheney zückt die Jagdflinte, lädt sie mit zwei Schrotpatronen und schießt Optimus Prime ins Knie-Hydraulikgelenk! Die Fans schreien auf, und der Schiri läuft wild pfeifend auf den Amokschützen zu! Das müsste eine rote Karte geben, da bin ich mir sicher. Der Schiri greift in seine Brusttasche, doch einer seiner Linienrichter hält ihn zurück und nuschelt ihm etwas ins Ohr. Mladen nickt, winkt mit einem miesen Gesichtsausdruck ab, und lässt weiterspielen. Die Electronier gucken etwas verdutzt, während ihr rechter Stürmer weiterhin am Boden liegt und sich kaum noch fortbewegen kann. Sie protestieren wild, doch der Schiri scheint sie über irgendwas aufzuklären. Anscheinend beruft sich die Mannschaft der USA auf den zweiten Zusatzartikel, der es ihnen berechtigt, immer und überall eine Waffe zu tragen und es erlaubt, auf jeden zu schießen, der sich unbefugt auf ihrem Boden aufhält. Darüber muss die Fussballvereinigung wohl noch nach dem Spiel diskutieren, so wie ich das sehe.

Cheney löst Probleme auf seine Art

Prime hat sich mittlerweile aufgerichtet, und kann weiterspielen. Anscheinend hat die Schrotladung wohl doch nicht so einen großen Schaden angerichtet, wie zuerst befürchtet.

Cheney schießt den Ball (ohne Flinte, sondern mit dem Fuß übrigens!) nach vorn, jedoch stellt sich Optimus Prime erneut in den Lauf, rutscht jedoch auf dem Ball aus, und begräbt sowohl Iron Man als auch Sgt. Mockturtle unter sich. Willi Weißkopf ergreift die Initiative, krallt sich den Ball und fliegt… davon! Weißkopf ist auf das Stadiondach geflogen und scheint sich dort das Gefieder zu putzen. Die Leute da unten auf dem Feld versuchen ihn wild gestikulierend auf sich aufmerksam zu machen, doch statt zurückzukommen spuckt Willi nur Gewölle aus, welches widerrum auf Michelle Obamas Frisur landet. Die scheint aber nichts davon mitzubekommen. Cheney wird augenscheinlich wütend und zückt die Flinte, doch Uncle Sam schnappt sich geistesgegenwärtig die Knarre und macht dem Ex-Vize klar, dass man nicht alle Probleme mit Waffen lösen kann. Mladen ruft die Spieler in die Mitte, um durch einen Münzwurf zu klären, wer, sobald der neue Ball im Spiel ist, den Anstoß macht. Die Münze wird hoch in die Luft geworfen. Doch was ist plötzlich bei den amerikanischen Fans los? Es herrscht ein Gejubel auf den Rängen, und die amerikanische Regierungsspitze liegt sich im Freudentaumel in den Armen, während sich Xaver Süderbit wütend die Kaffetasse vor die Stirn hämmert. Tatsächlich, Tor für die USA! Willi Weißkopf nutzte die Unachtsamkeit der Spieler, und versenkte den Ball unbemerkt aus der Luft im Kasten. Blechheld macht andeutende Gesten, als wolle er den Vogel erwürgen, und der Rest der Electronier schüttelt nur verzweifelt den Kopf. Mladen lässt den Punkt aber gelten. Tor ist Tor.

Das Bein reisst eine Schneise der Verwüstung durch Seattle

Anstoß für Electronia. Optimus Prime wird ihn durchführen. Er holt aus, flankt den Ball gekonnt zu Iron Man, und… steht auf einmal einbeinig da! Sein ganzes rechtes Schienbeinsegment ist vom lädierten Knie abgerissen und schleudert nun in Richtung nördliche Großbildleinwand. Die Fans ducken sich, und rennen panisch schreiend durch die Gegend. Es entstehen Tumulte auf den Tribünen, und das Bein reißt mit einem Schlag die ganze Nordtribüne ein. Zum Glück war es nur Sand, das kann man ja wieder richten, aber dennoch bleibt Mladen nicht zimperlich und verpasst Prime eine verdiente Gelb-Rote-Karte wegen Gefährdung des Spielbetriebs. Die Electronier protestieren erneut, und Iron Man verweist auf Cheneys Schrotflinte, handelt sich jedoch ebenfalls eine gelbe Karte ein, wegen unnötiger Behinderung des Schiedsrichters. Anscheinend kommen die Amerikaner tatsächlich durch mit ihrer kleinen Gesetzeslücke. Aber egal, nun wo die Zuschauer etwas kuschelig aufgerückt sind, macht sich Condoleza Rice zum Freistoß bereit.

Rice schießt, und der Ball trudelt erneut rüber zu Willi Weißkopf, der die Pille aber nur lustlos zu Bill Clinton hinübertrudeln lässt, der wiederum I-Lahm tunnelt und in den Freiraum spielt. C3-PO will den Ball an sich nehmen, doch nun fängt dieser doch tatsächlich an zu schweben, und fliegt an den Köpfen der Verteidiger vorbei, direkt in den Lauf von Darth Maul, der anscheinend seine Macht benutzt hat, um unbefleckt in den Ballbesitz zu kommen. Maul erhebt wieder die Hand, bringt den Ball erneut in die Luft und schleudert ihn, ohne Berührung in einer Kurve an Blechhelds verzweifelt ringenden Armen vorbei ins Tor. Erneut jubelt die amerikanische Fangemeinde, und Electronias Stolz ist zum wiederholten Male am Boden. Doch es steht 2:2, und das Endergebnis ist genauso offen wie eine Kneipe auf Tatooine.

Wieder Anstoß für die Electronia, und die letzte Chance, das Ruder noch herumzureißen.

Lahm vorm letzten Frisörbesuch

Statt dem verletzten Optimus Prime wird nun der Goliath 2000.1 den Anstoß übernehmen. Hühnerbrüh stopft den Ball wieder in Goliaths Ballschussgerät, der seinen Fuß nun ausrichtet und direkt zurück auf I-Lahm spielt. Der kleine Cyborg kämpft sich nun nach vorne, und versucht, sich im mittleren Spielfeld freizulaufen, doch Rice stellt sich ihm in den Weg. Uncle Sam prescht in Richtung dieses Zweikampfes, und zieht I-Lahm seinen übergroßen Hut über den Schädel. Anscheinend ist dieser gar nicht aus Stoff, sondern aus gehärtetem Carbonfasermaterial.
Lahm sieht nun äußerst verbeult aus, und wankt nun sehr seltsam hin und her.
Rice schnappt sich den Ball, und passt ihn locker zu Spongebob. Spongebob rennt los, will schießen, doch… auf einmal kommt… Mockturtle angesprintet und verpasst ihm einen Haken mit einer Brechstange die er gerade aus seinem Trikotärmel gezogen hat, und kämpft sich nun, mit dem Ball, selbst in den gegnerischen Freiraum.

Die Schlussphase ist angelaufen, und Mockturtle steht direkt vor Dick Cheney, und will in Richtung Tor dribbeln. Aber warum läuft er denn nicht weiter? Er hält sich seine linke Beinprothese, und scheint daran zu zerren. Anscheinend hat Cheney eine Bärenfalle aufgestellt, die sich nun in Mockturtles Spezialgliedmaßen verbissen hat. Uncle Sam ist nun erneut im Ballbesitz, und pfeift Willi Weißkopf rüber, der sich wieder den Ball schnappt, und ihn direkt vor Äxl Rohs Füße wirft. Nun steht aber leider die gesamte electronische Verteidigungslinie zwischen ihm und dem Tor. Sieht schlecht aus für einen amerikanischen Sieg, und es sind nur noch wenige Sekunden zu spielen. Aber warum fallen auf einmal alle Verteidiger zu Boden und halten sich ihre Schallsensoren? Moment, in der Nahaufnahme sieht man es deutlich! Äxl Rohs fängt an zu singen! Er singt! Anscheinend aber in einer so hohen Frequenz, dass nur Maschinen seine Texte verstehen können. Aber wirken tuts anscheinend fast so schlimm wie eine Gesangseinlage von JAN DELAY. Nun hat Rohs freie Schussbahn, stürmt nach vorn, und versenkt den Ball im Netz, indem er diesen gekonnt über den schluchzenden Blechheld mit Mittelmikrofonentzündung hüpfen lässt.

Äxl Rohs singt fast so schön wie JAN DELAY!

Der Schiri pfeift ab, und USA gewinnt knapp als Heimmannschaft mit einem Ergebnis von 3:2. Die Fans liegen sich in den Armen, und Xaver Süderbit drückt einige Ölttränen hervor.
Die Präsidentenfamilie winkt freudig von den Rängen, und die Fans singen jauchzend die Nationalhymne. Tja, anscheinend wurde ein neuer Volkssport für die USA geboren. Als ob wir nicht schon genug davon hätten.

Die Spieler gehen, teils ermutigt, teils enttäuscht vom Platz, bzw, humpeln oder kriechen. Und auch in den Trainern spiegelt sich ein Wechselbad der Gefühle wieder. Nichts desto trotz darf man ruhig sagen, dass in beiden Mannschaftenpotential steckt, auch, wenn nicht immer mit fairen Mitteln gespielt wird. So ist es aber auf jeden Fall spannender. Alles in Allem, ein wohlverdienter Sieg für die kräftemäßig schwächere, aber taktisch klügere USA. Das wird wohl nicht der letzte Kreuzzug gewesen sein!

All American Kickers (USA)	1. Freundschaftsspiel		FECFE (Electronia)
	5. Februar 2011, Seattle Zuschauer: 75.000 Schiedsrichter: Saddam Mladen
	1:2 Willi Weißkopf 2:2 Darth Maul 3:2 Äxl Rohs	1:0 Friedrich Hühnerbrüh 2:0 Optimus Prime
Beste Spieler: Willi Weißkopf , Darth Maul , Dick Cheney			Beste Spieler: Optimus Prime , Friedrich Hühnerbrüh
		Optimus Prime (Niedertrampeln) Optimus Prime (unnötige Zerstörungen) Iron Man (Belästigung am Arbeitsplatz)