Stefan Raab

Nach kölschem Verständnis hat ein Mensch frohnatürlich auf seinen beiden Beinen zu stehen und mit diesen mitten im Leben auf dem Boden zu bleiben, souffliert mit wässrigem rheinischen Dialekt, gewürzt mit tumber Menschenkenntnis und reichlich falscher Selbstironie. Hochdeutsch wird als Sprachfehler ausgelegt und Flexibilität als Hektik. Daher ist es etwas unverständlich, wie Raab einerseits geradezu idealtypisch mit diesen Parametern zu funktionieren scheint, dabei aber keine Gelegenheit ausläßt, sich gerade über Lokalkolorittt mit zehn "t"s, dem sprachlich nicht existenten "st" wie "ch" und dem free-hug-Getue in der Gayhochburg (Gay ... hahaha) im Westen Deutschlands lustig zu machen. Es ist ein besonderer parasitärer Netzbeschmutzungsmodus, der ihm hilft, in seinem Anspruch auf Perfektion und dessen Scheitern durch die Selbsterfüllung der eigenen Vorurteile, zu überleben. Fast möchte man wie immer zu Dingen, die mit einem passieren, die man aber nicht versteht, - freilich selbstironisch - sagen: Hauptsache, jesund!!!"

Das Lebensmotto "Wennde ne Lehre hast, dann haste was" ist argumentativ unumstößlich und ein Grundbaustein für eine erfolgreiche Karriere jedweder Art. Das ließ, wie bei Rocky Balboa, bereits einen Ausblick zwischen den Schweinehälften hindurch aus der Schlachthalle heraus zu, wer sich als nächstes vom bluttrunkenen und übermotivierten, vom angehenden Metzgergesellen, an den keiner glaubt, außer er selbst, verprügeln lassen wollte. Das künftige Gut zum Grillen, Garen, Kochen, Braten und Anschwitzen war einfach nur die metaphysische Konsequenz eines Jurastudiums, in dem er sich mit Schweinen befasste und mit denen, die Schweinen vorwarfen, Schweine zu sein.

Durch seine Knochenhauerlehre in den frühen 80er Jahren wurde Raab zunehmend darin bestärkt, Lachmuskeln auszubeinen und aus Zwerchfellen die Luft rauszulassen, um sie anschließend zu Mett zu verarbeiten. Die Richtung war klar, der Stefan macht mal was mit Menschen und hoffentlich etwas, das nicht in sterilen gekachelten Räumen stattfindet. Selbst wenn Raab damals schon anfing, sich auch in der Freizeit mit scharfen Geräten zu umgeben und den gewitzten Luftikus nur echt mit 52 Zähnen zu mimen, gelang es ihm nicht, Beil und Holzhammer dabei auf Dauer abzulegen. Immerhin feinsinnig genug, um der derben Welt des Fleischkombinats immer wieder für kreative Pausen den Rücken zu kehren, klang für den jungen Stefan das Messerschaben an der Rindersehne bald wie das Zupfen an den Seiten einer lieblichen Ukulele. "Der Jung macht was mit Musik!"

Instabile Existenzen bringen Psychiater zu Freudentränen, es sei denn, man greift zur Selbsttherapie. In der Musik hatte Raab endlich das rettende Ventil gefunden, mit dessen Hilfe er sich vollständig vom Geruch blutigen Stirnschweisses, von befleckten Kitteln befreien konnte, von Cliquen mit unreifen Kumpeln, denen er geistig letztlich zwar nie entwachsen, die doch nur Klassenkameraden waren und seine gebilligte Anwesenheit als menschliche Verpflichtung ansahen. In der Musik fand er mehr Anerkennung als je zuvor. Er ist der Hüter des Geheimnisses, das man sich fassungslos und kopfschüttelnd hinter vorgehaltener Hand auch in den angesehensten Musikkonservatorien der Welt erzählte - die Grundfesten musikalischer Erziehung erschütternd - nämlich der Rythmus und die Melodik des gesprochenen Wortes! Etwas, das schnurstracks an Bach, Beethoven und Strawinski vorbeimarschiert und geradewegs in einem Sülzer Hinterhof gelandet war. Er verstand es kongenial, diesen Rhythmus mit einfachen, vielleicht plumpen, aber umso signifikanteren Tonfolgen zu versehen und daraus regionale Welthits zu produzieren. So sollte Raab für sich auch gleich den Funk und das Fernsehen mit dazu erobern.

Ende der 90er Jahre begann Stefan Raab damit, pubertäre Witzchen über willkürlich ausgewählte Prominente in zwanzig Sekunden lange Spottlieder zu packen und sie dem Empfänger persönlich ins Gesicht zu singen. Nach und nach erhielten so alle Größen der deutschen Trash und Samsh-Unterhaltung ihr eigenes "Raabigramm", von der Schambehaarung einer Mädchenband über die Klitschkos bis zu Verona Feldbusch und dem guten alten Dieter Bohlen. Dabei war es für Raab teils schon ganz schön hart (höhöhö), in Vierzeiler über ukrainische Boxer plumpe Sexwitzchen zu verbauen, doch er meisterte diese lyrischen Klippen eine nach der anderen wie ein Großer. Tatsächlich kam der Name Raabigramm auch gar nicht vom viel vermuteten Epigramm (für Abgesang auf die TV-Leichen von gestern), sondern von Raabs Großvater, der auf seinem Raabigrammophon schon deutsche Klischeewitze über den Äther schickte, als Warschau noch ein Ghetto hatte und die Leute nicht Suppe im Sinn hatten, wenn sie vom Kessel sprachen; eine altvordern erlernte Kunstform eben.

Wie der aufgedunsene Clown mit seinem viel zu kleinen Auto kaufte Stefan Raab für 10 Euro im Restpostenmarkt einem zehnjährigen Hochbegabten die letzte Ukulele weg und ersetzte damit die Gitarre für den kurzen Jingle zwischendurch. Der Plan dahinter schimmerte nur allzu undeutlich, nämlich einem vermeintlichen lächerlichen Spielzeug die künstlerische Virtuosität zu geben, die es nicht besaß und Raab auch nicht. Traurig wurde es immer an dem Punkt, an dem der Stefan doch stolz auf seine zwei- bis sechzehnzeiligen Eigenkompositionen wurde, die mit Schlagerscherenschnitten große kreative Blaupausen seines eigenen Schaffens überbrückten. Doch das machte nichts, denn Raab nahm sich seit seinem Sprung ins Spätabendprogramm ohnehin vor, nur Leute zu besingen, die genauso viel Virtuosität wie er selbst besaßen, um dann die verkniffene Restironie mit einem allzu unsicheren Angrinsen seines Gegenübers gänzlich zu begraben.

Von medialer Aufwertung bemitleidenswerter Z-Prominenter konnte da gar nicht Rede sein, zumindest nicht aus Stefan Raabs Sicht, dem bis auf quotenintensive Lacher der Verfall der deutschen Humorlandschaft, der guten alten Lustigkeit, völlig egal war. Noch heute meinen Fokusredakteure, die das vor einem Jahr noch nicht meinten, dass Stefan Raab mit diesen kleinen Scherzeinlagen den klassischen Volkshumor auf eine neue Stufe hob. Viele Generationen von Humorschaffenden müssen diesem großartigen Künstler für seine spaßgesellschaftlichen Oden danken, deren durchschlagenden Erfolg man schon daran erkennt, dass jedes der von Raab raabigrammierten Subjekte heute einen eigenen Stupidediaartikel besitzt und einen weiteren und noch einen und noch einen weiteren und noch einen, mmmmm, ist das nicht mindestens so toll wie eine ganze CD voller Raabigramme?

Original zitierte Raabigramme haben selbst heute noch einen absoluten Seltenheitswert, weil nur die schlimmsten Spaßbremsen sich nach dem Hören der ersten zwei Zeilen nicht mit Lachtränen in den Augen auf dem Boden herumwälzen, aber die meinen immer, wahrlich Besseres zu tun zu haben. Darum sind die Autoren nicht ohne Stolz, aus dem Giftschrank vertonter Pamphlete ein typisches Stück zu bringen, das wohl aus Selbstschutz vom Verfasser regelmäßig breitgrinsend, mit einem kindlichen Charme nebst kindgerechter Gitarre hervorgebracht wurde, um sich weitere Nasenstüber, wie den von Moses "Möschen" (hahaha) Pelham bei anderer Gelegenheit erhalten, ersparen zu können:

	Raabigramm
	Der Bumm, Der Bumm, der Boris auf dem großen Tennisplatz schlägt er härter als Chuck Norris und ist unser größter Schatz. Selbst in jeder kleinen Kammer ist er der absolute Hammer und trifft selbst ohne Licht in jedes dunkle Fraungesicht. Der Bumm, der Bumm, der Boris.... (Refrain)

Wichtig sind die Ritardandi und die gespielte dentalweiße Stille zwischen den Strophen, um dem Publikum Zeit zum Überlegen zu geben und ein präejakulatives Umfeld für die Pointe zu bereiten, freilich auf einige Sekunden heruntergewürzt, aber nicht weniger effizient, wie jedenfalls das eingespielte Dosengelächter vermuten lassen sollte.

Mit seiner eigenen Show konnte sich Raab dann endlich auch Berufsmusiker leisten, die er 20 Jahre lang formen musste, um aus den teils kreativen Jazzvirtuosen seines Anfangsensembles eine farblose 0815-Alleinunterhaltertruppe zu machen, die man auch für kleinere Hochzeiten buchen konnte. Am hinteren Ende der Band justierte Raab Bläser (hahahaha), die den großen leeren Studioraum als Representation für sein langjährig aufgeblasenes Ego besser ausfüllte. So war die Band wenigstens nicht im Bild, wenn Raab sich für seine gefühlt 70% verbratenen Rohrkrepier hilfesuchend nach einen Studiokollegen umsah, den er anlachen konnte. Immer dann schauten die meisten beschämt in ihre Posaunen oder versteckten sich hinter Klavier und Trommel.

Witze mit der Band gingen bei Raab hingegen immer, denn Witze über Musiker (Musiker stinken, Musiker sind faul, Musiker leben in einer Kommune) sind so derbe lustig, dass man sie über 15 Jahre nicht großartig inhaltlich verändern müsste. Dafür war dann auch mal ein verhaltenes Lachen mit geballter Faust in der Tasche drin, wenn die Kamera zufällig in die Band schwenkte, um die Reaktion der unterbezahlten Künstler abzuwarten.

Mit der Zeit bekam Raabs Las Vegas-Truppe, umgeben von sehr authentischen Kindercastings und nur halbernst gemeinten Grand Prix-Shows dann einen Namen: Die Heavytones. Wer so ein satirisches Bollwerk war wie Raab, der musste eben auch mal die schweren Töne anklingen lassen und so nimmt es nicht Wunder, wenn er es letztlich als Vermächtnis ansah, der Welt eine Band zu hinterlassen, die den Mangel an guten Künstlern für viele deutsche Möbelhauseröffnungen noch auf lange Zeit abzuhelfen weiß.

Wer sich beruflich wie Raab verausgabt, seine diabolisch grinsende Seele auf links krempelt und in wonnigen, freilich wohlgesetzten Stößen über das ganze Alltagsgeschehen im TV TOTAL ejakuliert, hat privat schon mit dem aufrechten Gang größte Probleme. Hier hat er nicht etwa als Lebenskonzept seine jenseitige Existenz bewusst verschleiert, abgeschirmt, abgeschlossen und der Pressehydra verweigert; er existiert zwischen den Stationen seines medialen Seins schlicht kaum mehr. Er liegt verschrumpelt, mit seinen noch mit der Spucke seiner letzten Lacher verklebten Gliedmaßen ängstlich bibbernd irgendwo in Köln, so empfindlich, dass ihn jede Aufmerksamkeit und damit verbundene Handlungsaufforderung töten könnte, mit derart grell weißer Haut, dass jeder Sonnenstrahl ihn zu Staub respektive Klassenkaspermehl werden lassen könnte. Nur so wurde der Maschendrahtzaun im Osten zu einer wachdienstgesicherten fünf Meter hohen High-Tech-Glasscherben-Selbstschuss-Minenfeld-Abwehranlage im Kölner Süden, um die zarte Mauermimose zu schützen. Mauermimose - Mauermimöse, hahaha - das hat er sich jetzt sicher aufgeschrieben! Für später, wenn die Schrumpfmasse durch das Selbstvertrauen, das ihm ein gesundes und anonymes Zuhause gibt, sich in fetten Rettungsringen um seinen Körper legt. Neuer Stoff für sein Spottklavier - gedanklich ist er schon bei dem obdachlosen Gag-Stricher, der sich übermorgen für zwanzig Euro für ein gefaktes Outtake der 80er Jahre Vorzeige-Sendung „Kennzeichen D“ vor die Kamera stellt und sich ungeschickt verspricht: Wir bedanken uns bei allen Pennern, die es gibt, denn ohne Straßenprostituierte gäbe es uns nicht.….