Desktop-Messie

Ein scheuer Desktop-Messie versteckt sich vor seinen virtuellen Problemen.

Weil Desktop-Messietum als eine psychische Nebenstörung des Messiesyndroms gilt, greift die moderne Psychotherapie in der Diagnose auf die Ursachen gewöhnlichen Messietums zurück. Nicht zu verwechseln ist sie mit Ermüdungserscheinungen z.B. durch Altersschwäche. Viele Motherboards haben im Alter keine Angehörigen mehr, die sie supporten, obwohl sie da meist schon per se pflegebedürftig sind. Oftmals erlebt man es hier, dass die Benutzer schon ähnlich alt sind, wie ihr Motherboard und sich mit dem Artillerie-Suchsystem an die Geschwindigkeit ihres überfrachteten Rechners gewöhnt haben. Als Folge davon kann ein sog. CDS, chronischer Datenstau, entstehen, der meist Anzeichen simpler Überforderung aufzeigt. Bei langjährigen Erkrankungen kann ein Burnout des Prozessors hinzukommen. Andere Ursachen für Ermüdungen können eine Viruserkrankung des Systems oder Erschöpfung durch häusliche Gewalt über den Anwender sein. Als tatsächliche Ursachen für Desktop-Messietum gelten hingegen:

• Soziale Verlustängste: Desktop-Messies mit Empathieproblemen haben oft das Gefühl, sich durch altes Datenmaterial an Gefühle oder angenehme Gedanken erinnern zu können, z.B. an die Vorfreude eines zweistündigen Downloads für einen 1 MB großen Pdf-Flyer mit einem 56K-Modem von 2003. Diese Freudenmomente versucht der Messie in seinem unmittelbaren Arbeitsumfeld festzuhalten, weil sie der emotionale Stützpfeiler für weitere virtuelle Aktivitäten sind. Ab und an zieht sich der Desktop-Messie zurück und schwelgt in seinen Datenhorden wie beim Besuch eines guten alten Freundes. Alte Rechnungen, die sich über seinen Zahlungseingang freuen, Ablehnungen von Bewerbungsschreiben, die seinen interessanten Werdegang loben oder sonstige wärmende Worte geben ihm das emotionale Rüstzeug zur Alltagsbewältigung.
• Traumatische Erlebnisse Ältere Nutzer werden sich noch an die große Milleniumsangst der Cyberpropheten erinnern: Appleprodukte würden die Menschheit versklaven und das Ende des EDV-Systems wie es die Welt kennt, sollte bevorstehen. Gott sei Dank ist nur die Hälfte dieser Prophezeiung eingetreten, doch im Laufe eines virtuellen Lebens können viele schlimme Dinge geschehen. Gerade, wenn es sich dabei um Verluste handelt, z.B. wenn der Chef das Surfen auf Pornoseiten während der Arbeitszeit verbietet oder man trotz mehrfacher Warnhinweise auf "Formatieren" unter Festplatteneigenschaften geklickt hat, sitzt der Schock tief. Nach dem unrettbaren Verlust von Daten wird vielen Messies der unmittelbare Übergang zur Neuinitialisierung und Neuinstallation des Systems zu viel, ganz zu schweigen von einem Neuanfang. Einige sitzen nächtelang vor dem nackten Desktop und weinen. Findet in dieser Phase kein Auffangen durch Freunde, Verwandte oder Provider statt, beginnen einfache Anwender, jede Möglichkeit auf Datenbereinigung aus ihrem Lebensumfeld zu verbannen und sich jede Seite und jede Funktion jedes Programms auf ihrem Rechner auszudrucken, inklusive des gesamten Internets. Sie bekommen das ungute Gefühl, dass nur das wirklich da ist, was sie unmittelbar sehen können. Psychologen sprechen hier von unbewältigter Nachtrauerarbeit.
• Geiz und Faulheit: Wer kennt sie nicht, diese Kollegen, die zu Jubiläen und Feiertagen den mitgebrachten Kuchen reindrehen, aber zu eigenen Feierlichkeiten maximal ein Glas Salzstangen hinstellen? Diese zwischenmenschlichen Charakterzüge sind wegweisend für viele Desktop-Messies, besonders wenn der eine Zug den anderen prädeterminiert. Schlechte Menschen, die zu faul sind, um etwas Zeit in die Ordnung ihres Arbeitsplatzes zu investieren, begründen das damit, dass all das, was sie horten, im tiefsten Innern nützlich sei. Genauso wie der fingernagelgroße Bleistift auf dem Schreibtisch oder der halbe Schokoriegel in der Schublade, der mittlerweile schon zum Familienerbstück geworden ist, wird auch für die vielen wichtigen Dateien auf dem Desktop der Tag kommen, an dem sie noch einmal ihre heilsame Wirkkraft für die Menschheit entfalten können. Gerade geizige Desktop-Messies sehen sich damit in der Pflicht, eine möglichst große Vielfalt von Dateien auf ihren Arbeitsoberflächen zusammenzutragen.

Rien ne va plus. Sogar die Symbolleiste wurde mitgenutzt.

Wer Desktop-Messies im Alltag beobachtet, wird schnell feststellen, dass sie sich stark zurückziehen und einen gewissen Einschätzungsverlust beim Bewerten virtueller Kommunikation zeigen. Wenn ein Kollege/Mitbewohner/Angehöriger z.B. erzählt, dass er von einem nigerianischen Prinzen nach seiner Kreditkartennummer gefragt wurde und dass er sie ihm zwar nicht hätte geben wollen, aber die Mail wegen des großen Interesses an seiner Person noch ein wenig behalten wolle, könnte schon erhöhte Wachsamkeit angebracht sein.

Die Störung nimmt relativ offen ihren Verlauf, sodass gerade in der Anfangsphase noch typische Verlaufsformen auszumachen sind, bevor sich das Symptom differenzierter darstellt. Meistens beginnt es relativ harmlos damit, dass Betroffene ihren Papierkorb löschen, was sie mit Verlustängsten durch versehentliches Verschieben begründen. Dann fällt wie durch einen wundersamen Zufall die Rasterfunktion der Desktopansicht aus, der Betroffene beginnt, erste Dokumente übereinander zu schieben und bisherige Zwischenräume mit Dateien aus dem "Temporäre Dateien"-Ordner zu stopfen.

Danach nimmt das Syndrom ganz unterschiedliche Verlaufsformen. Viele Desktop-Messies beginnen plötzlich, nach dem täglichen Download ihre Dateien und Programme nicht mehr zu archivieren. Nach Sinn oder Kompatibilität von Installationen fragen sie nicht mehr, schließlich treiben sie sich auf Computer-Chat-Foren herum, um zu erkunden, bei welchen Downloads vor unerwünschter Adware gewarnt wird. Die laden sie dann gezielt herunter. Einige Messies beginnen ausgedehnte Recherchen auf Nonsens-Blogs, um sich Druckversionen des dort ausgestellten viralen Materials zu beschaffen. Sobald der Desktop voll ist, legen sie überquellende Ordner ohne Namen an, in denen sie nach kurzer Zeit auch die Übersicht verlieren.

Schauen Kollegen oder Bekannte vorbei, geraten Desktop-Messies in Verlegenheit und werfen schnell einen Bildschirmschoner über den schlimmsten Datenschmutz. Nach drei bis vier Gelegenheiten ziehen sie sich vollkommen zurück und kommen auch einfachen virtuellen Verpflichtungen, wie Herunterfahren oder Updates Installieren, nicht mehr nach. Besonders schwere Verlaufsfälle entfernen die "Delete"- und die "Backspace"-Taste von ihrer Tastatur, es folgen Einschränkungen der Arbeitsleistung, schließlich Apathie und Archivierungslosigkeit.

Große Bildschirme können Vereinzeln helfen.

Wie bei jedem Messie-Fall könnte man einfach darauf bestehen, dass Vera Int-Veen vorbeikommt, das einpackt, was noch im Kühlschrank ist, und die Bude leerräumt. Doch bei Desktop-Messies ist das leider nicht möglich. Beharrliche Einwirkung kann hingegen leicht in ihr Gegenteil umschlagen und gefährliche Formen annehmen. Im Jahr 2012 zeigte eine erhöhte Selbstmordrate unter Langzeitbetriebssystemern an, dass auch leichter Spott nicht zielführend ist.

Als zielführend haben sich einmal die Früherkennung und zum anderen die psychologische Beratung von Messies erwiesen. Wichtig ist, dass Desktop-Messies bereits in einer frühen Phase der Störung lernen, was sie für Schweine sind und was sie ihrem Betriebssystem mit ihrem Verhalten antun. Mit der Hilfe ist eine langsame Integration des Betroffenen in sein virtuelles Umfeld verbunden. Alternative Lebensmodelle können diskutiert werden, z.B. die Auslagerung des virtuellen Messietums in das reale Leben. Zu diesem Zwecke sollten ein große Zahl alter Raviolidosen und Katzen bereitstehen. Psychologische Betreuung hat auch während solcher Integrationsmaßnahmen zu erfolgen.

Manche Psychologen schwören auf Cybercoaching, eine Art peinliches Cheerleading, das dem Desktop-Messie beim Aufräumen anfeuert und jeden noch so unwichtigen Fortschritt bejubelt. In Windows heißt dieses Cybercoaching Remoteunterstützung (aber bitte nicht von einem nigerianischen Prinzen).