Elefanten fangen

Sie jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Eine andere beliebte Methode der Mathematiker ist es selber in einen Käfig zu gehen und anschließend den Raum zu invertieren.

Sie jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen:

1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung, dabei gilt: Fange jedes Tier, das du siehst, vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier, halte an bei Übereinstimmung.

Sie verwenden folgende Abfrage: SELECT Elefant FROM Afrika

Sie jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Alexandria auf die in Panik geratene Herde warten.

Sie schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in eine völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.

Sie tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu Windows sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

Sie jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.

Sie jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Sie jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Sie jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.

Sie verweigern die Existenz von Elefanten anzuerkennen. Folglich gibt es keine Elefanten in Afrika.

Sie treiben den Preis für Elefanten hoch, indem sie immer nur ein paar Elefanten fangen, und bringen die westliche Welt in eine Wirtschaftskrise.

Sie stürzt die Regierung der Elefanten und setzt einen ihr genehmen Diktator ein.

Sie wartet, bis die Elefanten ein Telefongespräch führen ...

Sie erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten sind.

Sie entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.

Sie behauptet die Elefanten besäßen Massenvernichtungswaffen. Es bestehe keine Alternative zu einem Militärschlag. Später durchsuchen sie alle Höhlen in Afrika bis sie einen Elefanten in Unterhosen gefangen haben.

Sie jagen Elefanten in Kanada.

Sie versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen und jagen dann in Kanada.

Sie suchen in Afrika oder Indien mit einem Fernrohr einen Elefanten, pirschen sich heran, drehen das Fernrohr um und setzen den nun kleinen Elefanten mit einer Pinzette in eine Streichholzschachtel. Da es darin dunkel ist, weiß der Elefant nicht, dass er gar nicht klein ist, und verhält sich ganz still.

Sie jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Sie jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

Sie geben sich mit der Analyse von Elefantenkot oder Elefantenpopeln zufrieden und rekonstruieren oder klonen dann einen.

Sie schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.

Sie bringen Elefanten an die Börse, warten bis der Kurs fällt und kaufen den Markt auf.

Er bringt den Elefanten bei übers Wasser zu laufen.

Sie wiederholen solange ARTE-Beiträge über die Holz-Kupfer-Stich-Schnitzerei im frühgotischen Burgund, bis alle Elefanten freiwillig Afrika verlassen.

Sie bestimmen das Gen des Elefanten, konstruieren einen Virus, der die Elefanten dazu bringen soll, aus Afrika auszuwandern, rotten sie damit aus, und meinen, das wäre ja auch schon mal ein Erfolg.

Sie transferieren die Elefanten über eine Holdinggesellschaft in die Schweiz und nach Liechtenstein, und vergessen dann, dass es jemals Elefanten gegeben hat. Falls sie dann doch mal einen sehen - z.B. im Urlaub - werden sie vom Jagdfieber gepackt.

Sie machen die Elefanten, die andere fangen, schlecht, und versprechen bessere Elefanten für nach den Wahlen.

Sie jammern, dass der Elefant ausstirbt und es in 5 Jahren (höchstens) sowieso keine Elefanten in Afrika mehr gibt.

Sie lockt die Elefanten unter falschen Versprechungen nach Europa und zwingt sie auf dem Straßenstrich zu arbeiten.

Sie verklagt diesen Artikel und kümmert sich nicht um die Elefanten.

Sie zünden ganz Afrika an und verarbeiten alles was nicht nach gebratenem Elefanten aussieht zu Soße für selbigen.

Sie machen die Elefanten zu Mücken und bekämpfen sie dann mit Fliegenklatschen oder Insektensprays.