President Evil

Tod und Vernichtung sind perfekt...

Ist das A und das O in diesem Spiel. Bissige Bemerkungen, wie z.B. "In den Staub, du französische Schenkelspezialität!" (Zitat: Satan) gehören dazu und können per Knopfdruck abgespielt werden. Bei Wahlsieg kommt das Lied "Warum bin ich so fröhlich?" und alle feiern. Wie die richtigen Politiker auch, müssen sie während Ihren Reden wild um sich hauen, um den anderen Ihre Kampfbereitschaft zu demonstrieren.

Kann von Nützen sein und wird oft von Noobs gebraucht, die es nicht schaffen im Wahlkampf zu gewinnen. Eine zum Teil bittere Taktik; wenn es ganz schlecht läuft, wird einem mitten im Wahlmkampf ein Mord vorgeworfen, deswegen ist diese Variante des Politiker-Ausschaltens verpönt.

Aggressivität spielt bei President Evil eine große Rolle.

Viele hatten ihn als Endgegner erwartet, doch seine Offenheit für Pannen jeder Art machten ihn zum Anfangscharakter, den der Spieler von Spielbeginn an hat. Er ist ein großer Redner mit bissigen Bemerkungen und dem Drang, dumm aus der Wäsche zu gucken. Dies gelingt ihm oft prima. Er hat überall seine Kontakte, die sogenannten "Verwandten", über die er alles organisiert. Er spielt in dem Spiel eine wichtige Rolle als großer Schauspieler, das liegt daran, dass er auch schon in aller Öffentlichkeit geschauspielert und bei den Filmen "Madagascar" 1 und 2 sowie "Lass uns mal wieder Krieg spielen" mitgewirkt hat. Bei Madagascar 1 sagte er beispielsweise einmal nach ca. 40 Minuten "Huh".

Junggebliebener Früheinsteiger mit besonderen Mordabsichten und der Quantum-Unschuld. Als "Schwarzer" ins Weiße Haus gekommen, freudig empfangen und gewählt, sah man schon bald seine Vorliebe für das Besondere. Er beging schon oft Morde, so auch an Konkurrentin Hillary Clinton - diese erstach er, ersetzte sie durch Michael Jackson und ließ dessen Doppelgänger Monate später sterben. Verdammt raffiniert. Auch Saddam Hussein wurde von Obamas Klinge gerichtet. Hierbei nutzte er allerdings das Krümelmonster aus der amerikanischen (nicht der deutschen!) Sesamstraße als Mittelmann, um Saddam Hussein einen vergifteten Keks anzudrehen. Er starb qualvoll und war kurz darauf sogar tot. "Billy the Kid" seinerseits war eigentlich auch schon Obama, nur eben nicht so ganz; über mehrere Hintertüren und Ecken führte er das aus, was Obama ihm zuvor gepredigt hatte. Eigentlich schade um die schönen Türme. Wladimir Putin ist in Wirklichkeit Obamas Sohn, der russische Ölmilliardär, der eigentlich Mahmud Ahmadinedschad heißt. Über ein großes Netzwerk hat Obama sozusagen beinahe die gesamte Welt unter Kontrolle. Als Mike Tyson das Ohr seines Gegners kostete, suchte er übrigens Geschmäcke für sein neuestes Restaurant, heute als Fast-Food-Kette Pizza Hut bekannt. Die Ohren werden immer noch in Form von halben Salamis auf die Pizzen gelegt. Wanderprediger Cat Stevens ging unter dem unauffälligen Namen Yussuf is Lamm in Deckung und produzierte nur noch Hip-Hop-Songs, die er von seinen eigenen früheren Welthits coverte, den Text von Ronan Keating umschreiben ließ und die Buchstaben stets so verdrehte, dass erfolgreiche Obama-Propaganda dabei heraussprang. So zum Beispiel bei seinem Welthit "Father and Son", bei dem Obama der Vater ist und die Erde sein Sohn.

Eindeutig - President Evil

"It's now time to make a change,
just relax, take it easy,
he's still young,
that's his coup,
there's so much, he knows more,
find a House, settle down,
if he can, then he say yes,
look at Bush, he's old
and no one with him happy."

Obama:
"From the moment I could talk,
I was ordered to change.
And there's a way,
and I know
that we have to go that way.
I know, we need change!"

Das Spielziel vor Augen, oder hier hinterm Rücken.

Auch "Super-Merkel" genannt; ist die einzige Frau im Spiel, die nicht vornehmerweise hinterhältig mit Gift tötet, sondern offen sagt, was sie will. An ihr kommt nichts vorbei - ob Steuerreform oder neue Straßenverkehrsregeln, sie überprüft und ändert sie, wenn es sein muss, sofort! Mit ihrer unglaublichen Womanpower zeigt sie den Männern Steinhöfer, Steinmeier und Steinschäuble, wo es langgeht, mit einer unglaublich attraktiven Frisur, die sie ihrem Pudel zugelegt hatte und einer Teufelsmähne, die eigentlich verboten gehört. Gegen sie schützt kein Pikachu, kein Obama und keine Atomwaffe, diese werden in Deutschland sowieso auf natürliche Weise im Untergrund gehandelt. Je älter desto wertvoller, je wirkungsvoller desto besser heißt es unter Sammlern.