Torchwood

Nachdem ein dreiviertel des Torchwood Teams abgekratzt ist und Jack zusammen mit Gwen kein wirkliches Team mehr ist, haben sie sich auf die Suche gemacht, um eine neue Besatzung (hier Liste der Kanidaten -> siehe Zukunftprognose) zusammen zustellen. Da sich auf den Straßen Cardiffs nichts nützliches finden ließ und auch das Torchwood-Hauptcenter am Bahnhof Zoo in der letzten Zeit ziemlich gelitten hatte und von daher unbrauchbar geworden war, lies sich die Idee nicht nehmen den Suchradius etwas zu Optimieren. Die Wahl viel dabei auf das unerschrockene Amerika, um Geld für den Hinflug zu sparen ließen sich die beiden kurzer Hand von CIA Agenten dahin entführen.

Rex Matheson: Nachdem das CIA spitz gerickt das Rex mit Drogen dealt wird er entlassen. Aber wie es so schön heißt, wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich einen andere. Der Barmherzige Jack nimmt ihn (auch aufgrund mangelnder andere Kandidaten) auf.

Esther Drummond: das Blondschen des neu erstellten Teams. Sie kann nix, weiß nix und ist absolut nutzlos. Wie ihre Vorgängerin Toschiko, sitzt sie dann ganzen Tag am Pc und zockt "Wer wird Millionär" aber da sie Titten hat und Gwen nicht das einzige Weib mit ner Sprechrolle sein soll wurde sie (Feminismus sei Dank) Pflichtbewusst aufgenommen.

Torchwood hat es sich zur Aufgabe gemacht, irgendwelche bemitleidenswerte Kreaturen zu jagen. Die Informationen über diese Wesen stammen meist von ominösen Internetseiten wie Stupidedia. Hier eine kleine Liste mit ihren "Gegnern":

Weevils Weevils sind hässliche, entstellte Wesen, etwas kleiner als der Durchschnittsdeutsche. Sie tragen alle graublaue Overalls, deren Herkunft ungeklärt ist. Sie leben in riesigen Familien, die alle zusammen in einem Raum schlafen. In Wirklichkeit sind es wahrscheinlich vollkommen integrierte, chinesische Auswanderer, die ihren Unterhalt mit dem Verkauf von gefälschten Handtaschen und Gemüse verdienen. Das rassistische Torchwood hat sie zu Außerirdischen erklärt, um ganz legal Jagd auf sie zu machen. Zudem halten sie sich ein Weevil im Keller, welches ihnen als Arbeitssklave, und in Iantos Fall als Sexsklave, dient. Owens Fähigkeit, die Weevils in Angst und Schrecken zu versetzen geht wahrscheinlich auf seinen 3-monatigen Chinesisch-Sprachkurs zurück, den er im Gefängnis absolvierte, als er eine Haftstrafe wegen Urkundenfälschung absaß. Jack glaubt aus ihren Gehirnen würde man die ultimative Droge herstellen können.

Maifliegen In der sechsten Folge, der zweiten Staffel des Torchwood-Video-Tagebuchs taucht ein Stargast auf, MC Mayfly, eine Mischung aus Riesenfliege und Riesenheuschrecke und entfernter verwandter von Marty McFly aus diesen Zeitreisefilmen. Ursprünglich war geplant, das MC Mayfly nur kurz in der geskripteten Dokusoap auftaucht. Da aber die Knalltüten von Torchwood wieder besoffen waren, stopften sie ihn in einen Glasbehälter, führten erniedrigende "medizinsche" Tests an ihm durch und brachten ihn anschließend um, indem sie Autoabgase in seinen Glasbehälter leiteten. Zudem engagierten sie einen Killer, der MC Mayflowers Kinder töten sollte. Doch das Jugendamt hatte diese bereits zur Adoption freigegeben, so dass sie fortan in den Bäuchen pflichtbewusster Briten weiterlebten. Der Killer tötete daraufhin auch die Adoptiveltern, verlor zudem die Kontrolle über seine Handlungen und musste von Torchwood gestoppt werden. RTL schnitt dann das aufgenommene Material so um, dass Torchwood wieder einmal als Held da stand.

Das Fisch-Viech Ein alter Bekannter von Torchwood ist auch der menschliche Kugelfisch. De facto ist er ein Mensch, er hat sich nur einer schmerzhaften Schönheitsoperation unterzogen, um wie ein Fisch auszusehen. So ziemlich immer wenn er auf eines der Torchwood-Mitglieder trifft, versucht dieses ihn umzubringen.

Owen: "Was, wenn sie es nicht schaffen?"

Tosh: "Dann spüren wir nichts, weil wir genau im Zentrum der Explosion sind."

Ianto: "Das heißt, wir haben verloren."

Owen:(kurze Pause) "Dann sollten wir jetzt alle Sex haben."

Ianto: "Und ich dachte, das Ende der Welt kann nicht noch schlimmer werden."

Gwen: "Entschuldigung, haben Sie zufällig einen Kugelfisch in einem Cabrio gesehen?"

Owen: "Wir könnten auch einfach nur Poppen."

Tosh: "Wenn ihr das hier seht, heißt das, dass ich tot bin. Hoffentlich wars was ehrenvolles und nicht ein Unfall mit einem Toaster oder so."

Rex (über Jack): sie meinen die ganze Welt ist am Arsch weil zwei Schwule sich angezickt haben?

Du bist Torchwood-süchtig wenn, du:

• in CARDIFF bist.
• überall, ja wirklich überall Aliens siehst.
• in Cardiff verzweifelt nach dem "richtigen" Reisebüro suchst.
• versuchst mit Brausetabletten die Erinnerungen deiner Familie zu löschen.
• Gwen hasst.
• nur noch Junk Food in dich rein stopfst.
• versuchst mit deinem Handschuh tote Individuen ins Leben zurück zu rufen.
• in der Kanalisation versuchst Weevils zu jagen.
• auch der Meinung bist das man ja so viel mit Stoppuhren machen kann.
• abgetrennte Körperteile mit dir herumschleppst.

Da ein wirklich großer Anteil der britischen Bevölkerung Tag für Tag damit ihr Leben verschwendet, sich eine nach der anderen Folge "Torchwood" rein zu ziehen, wurde eine Befragung zu diesem Bevölkerungs-Problem gestartet. Karla Kolumna, die rasende Reporterin nahm sich dieser Aufgabe an und befragte ein Großteil der britischen Bevölkerung zu dieser Katastrophe, hier ein Ausschnitt:

Es ist kurz nach nüchtern, die Briten wachen so langsam von ihrem Schönheitsschlaf auf und im Hyde Park werden die ersten Hooligans nach einer erlebnisreichen Nacht (Leute anpöbeln; rumgrölen; Bier trinken...) wach, unsere Reporterin (im folgenden K.K. genannt) nähert sich einem sympathisch dreinschauenden Manchester United Fan (MU.F.):

K.K. : Einen herzerfrischenden guten Morgen

MU.F.: Wassssss laberste da ? Der irritiert dreinguckende Fan greift zu nächsten Schnapsflasche, muss dann aber feststellen, dass diese leer ist. Mit einem enttäuschten Aufschrei donnert er die Flasche an denn nächsten Mülleimer, wo die Flasche zerschellt und einen weiteren Fan (2.MU.F.) weckt: Wasn hier los?

K.K.: Was halten sie von Torchwood?

2.MU.F. : Wer isssn dass?

MU.F. : Iss dass nich der eine .... doch bevor dieser denn Satz beenden kann, ist er schon wieder weg.

2.MU.F. : Ey wo wir jetzt alleine sin können wir doch auch... doch bevor der nach Kot riechende Fan obszöne Gedanken vorschlagen kann, wird er schon unterbrochen.

K.K.: ...über Torchwood reden

2.MU.F.: ne lass ma Nachdem der Fan und die Journalistin sich denn Rest des halben Tages weiter gestritten haben, ob sie nun über T. reden sollten oder nicht, stellt sich dieser ebenfalls schlafend und die Journalistin sucht sich neue Opfer.

Die Journalistin macht sich auf und nach einigem Suchen findet sie in der Baker Street 221 gleich 2 neue Opfer: Ein Mann der sich als Holmes (H) vorstellt und mit seiner Pfeife die ganze Wohnung zuqualmt und sein S** Sklave äähhh... Diener (D). Und dann fängt es auch schon an:

K.K.: Was halten sie persönlich von Torchwood?

H: Ach ich weiß auch nicht es sind ja noch Kinder die eigentlich nur spielen wollen. Er zwinkert seinem Gehilfen zu

K.K.: Aber diese "Spiele" bringen die Kinder immer wieder in Konflikte mit dem Gesetz!

D: Oh ach diese Spiele meinen sie, ja die 3 sind wirklich ganz schön böse Er grinst Holmes an.

K.K.: Torchwood besteht aber aus 5 Mitgliedern.

D: oh diese Frauen vergesse ich immer wieder. Holmes beginnt glucksend zu lachen und zieht seinen Diener näher zu sich heran...

K.K.: Äähmm um beim Thema zu bleiben: Was halten sie davon, dass die 5 Drogen nehmen und während des Rausches immer wieder Kinder fressen, hässliche Menschen töten, die sie für Aliens halten und sich gegenseitig umbringen?

D. Ach das Leben soll doch Spaß machen.

H: zu seinem ähhh.... Oh du ungezogener Bengel, muss ich dich etwa erziehen?

D: Oh bitte nein Herr

Doch der Qualm aus der Crackpfeife von Holmes hat ihm jetzt komplett das Gehirn zugenebelt und er fällt stöhnend zu Boden und reißt dabei Holmes mit sich. Nach einer Weile hörte man nur noch recht fragwürdige Geräusche. Karla schießt noch ein Erpresserfoto und verdünnisiert sich dann.

Nachdem unter Jacks Flagge die Hälfte des Teams qualvoll verendet sind, sieht Jack sich gezwungen, ein neues Team auf die Beine zu stellen.

Hier eine Liste mit potentiellen Kandidaten sowie ihren Qualifikationen:

• Cindy aus Mahrzahn: Die engagierte Cindy würde aufgrund ihres hohen sozialen Status sowie ihrer intellektuellen Ader perfekt ins Team passen.
• Der Master: Eigentlich ist der Master zu nix zu gebrauchen. Und Jack weiß das. In Wirklichkeit will er ihn nur benutzen, um den Doctor (seine große Jugendliebe) eifersüchtig zu machen.
• Bree van de Kamp: In Sachen Trinkfestigkeit ist sie (bzw. war sie) allen ein großes Vorbild. Nun steht sie auf der Kandidaten-Liste... ...die Arme.
• Das Supernatural-Team: Sam und Dean Winchester: Die beiden Brüder sind von Natur aus für das Team geschaffen: Sie sind homosexuell, haben ein cooles Auto und jagen irgendwelche Viecher, die nur in ihrer Phantasie existieren.
• Lord Voldemort: Lord Voldemort aufzunehmen war im wahrsten Sinne des Wortes eine Schnapsidee. Aber das kommt nun mal davon, wenn man Wodka mit Red Bull mischt. Seit diesen Tag steht Voldi von früh bis abends vor der Haustür und bettelt darum, aufgenommen zu werden.
• Coldmirror: Jetzt wo Toshiko tot ist, braucht das Team eine neue computersüchtige Irre, über die sich alle lustig machen können.
• Den netten Postbeamten der in der Wohnung gegenüber wohnt: Weil er Jack immer so freundlich angelächelte, landete der Unglückliche auf der Kandidaten-Liste. Als er das erfuhr, flüchtete er allerdings in die argentinische Pampa, wo er mittlerweile einen Militär-Stützpunkt unterhält, um sich das Team vom Hals zu halten.