April 2007

Sonntag 1. April 2007

• Dieter Bohlen wurde heute Nacht von den 3 vermummten Musketieren ausgeraubt. Die Polizei hat die ewige Aufruhr satt und hat den Fall als Aprilscherz abgestempelt.
• Die Große Koalition kommt zu einem Ende in Sachen Gesundheitsreform!!!
• Putin merkt, dass er eine Frau ist!
• Tokio Hotels Frontsänger Bill bleibt bis Mitternacht auf ohne vorher einzuschlafen!!
• Doch will Russlands Präsident Putin mit seinen harten Worten doch noch ein Mann werden!
• In Wirklichkeit ist heute der 29 Februar.
• In der 3ten Welt ist ein Sack Reis umgefallen, um welchen Sack es sich genau handelt steht derzeit noch nicht fest.
• Englische Forscher haben es geschafft nach langer Forschung Jesus zu Klonen.
• Englische Forscher bitten um Mithilfe. Gesucht wird ein Übersetzer, der das Kauderwelsch von Jesus übersetzen kann; Gelehrte streiten sich noch immer über die Bedeutung seiner Worte, es klingt als spräche ein Schaf
• Heute Wahlen im Herzogtum Afrika. Die KPA tritt gegen die Partei des Herzogtums an, man ist auf die ersten Hochrechnungen gespannt.
• Wieder einmal hat sich Nostradamus geirrt. Er hatte ja vor 2 Wochen vorhergesehen das die Welt zum Monatswechsel untergeht.
• Port Trodogne ist Franzosé département!
• Süd-Afrika stellt sich auf eine Eiszeit in 18643 Jahren ein!!!
• Arme Fr Merkel: Lt neusten Quellen hat sich Fr Merkel während einer Rede im Bundestag mit der Zunge im Mikrofon verheddert.

Montag 2. April 2007

• Ich habe fürchterlichen Dünnschiß, wer ich bin, hat euch aber nicht zu interessieren.
• Das am 1. April angekündigte Ende der Gesundheitsreform stellt sich als Aprilscherz heraus.
• Ebenfalls war die Nachricht um Dieter Bohlen als Aprilscherz gedacht, die Polizei berichtigte heute: April, April er hatte nur wieder einen Penisbruch!
• B.H. fährt nach Frankfurt und verbringt 2 wunderbare Tage bei seinem Freund
• "Dieser Tag wird als offizieller Gammeltag erklärt", so ein HARZ4 -Empfänger
• Die Gabel feiert ihren 234520. Geburtstag. Dem Gott Neptun sei Dank, das es sie gibt.
• Die am 2. April von Bundesfirlefanzlerin Angela Ferkel vorgefurzte Verordnung über ostwestfälische Saubärenhaltung titt in Kraft. Müntekanzler Furzefähring dazu: Ick bin aba keen Berliner; Zitat Ende
• Bieselbach - Die Aldimärkte reagieren verhalten auf die Ankündigung meines Hamsters seine Weltmachtpläne nun endlich in die Tat umzusetzen. Dorfbürgermeister G. Langweilt dazu: "Wir sind gut gerüstet und werden mit allen Mitteln äh..............??"
• Kaiserslautern verliert heute sein Heimspiel und verpasst damit die Chance zum Aufstieg! Glückwunsch zum Klassenerhalt.
• Ich habe nach 3 Wochen wieder einmal geduscht und es hat nichts gebracht

Dienstag 3. April 2007

• Heut ist ein schöner tag
• Der Tag wird zum schönsten Tag des Monats gewählt.
• Saddam Hussein wurde nackt im Garten des weißen Hauses gefunden. Präsident G Punkt doppel U Busch lag angeblich bewusstlos darüber. Wer Hussein ausgegraben hat und wie der Präsident in diese Lage kam wurde noch nicht geklärt.
• Wolfgang Petri wurde zum neuen Teufel gekrönt und ist damit der Chef der... HÖLLE,HÖLLE,HÖLLE,HÖLLE
• Eine kackende Fliege wird von einem umfallenden Sack Reis getötet. Die Amerikaner reagieren empört.

Mittwoch 4. April 2007

• Der 4. April wurde zum Tag des Jahres gekrönt: Sein Kommentar dazu: ""
• Der Erfinder des 4. Aprils (Karl-Heinz Gustav von April-April) bekam den Aprilpreis. Der Preis besteht aus einem neuen, frei wählbaren Namen.
• Aufgrund 5 jungen Damen kam der Bahnverkehr rund um Stuggi zum erliegen, die Gründe dafür sind noch unbekannt
• B.H. kehrt aus Frankfurt zurück
• Heute morgen eröffnete ein unbekannter Unternehmer seinen 5ten Wellensittich-Discountbestatter auf Sylt, sein erster Kunde: Eine tote Möwe
• Der 4.April 2007 wurde das erste mal seit 5000000 Jahren gewählt, damals um 4997994 v.Chr. war man sich sicher das das immer so bleibt, jetzt entschied Angela Ferkel, dass das wieder so wird, da sie mal schnell eine Zeitreise machte. Außerdem entschied sie sich heute die Merwehrtsteuer auf 50 % zu erhöhen und Hartz 5 zu entwickeln, damit mehr Geld in die Staatskasse bleibt.
• Forscher haben herausgefunden, dass am 10 April die Sonne explodiert. Soeben wurden rund 2000 Atombomben zur Sonne geschickt, um die Katastrophe zu Verhindern.
• Fulda: D-Böller bei Putzarbeiten in Klassenschrank entdeckt. Terrorismus nun auch auf deutschen Schulen?

Donnerstag 5. April 2007

• Mein Meerschweinchen will die Weltherrschaft an sich reißen. Es hat dazu in einem unterirdischen Stallkeller 100 Atombomben gebaut. Ich habe davon nichts bemerkt. Es tut mir leid!
• Das Meerschweinchen hatt die Atombomben gestartet. Tschüss Knut!
• Der zukünftige Hotelfachmann B.H. wird 16 Jahre alt. In 20 Jahren will er die Weltherrschaft in den Hotels an sich reißen.
• Der Bruder von Hans Silie, Peter will nicht zerhackt und über Kartoffeln gestreut werden.
• Der Bruder von Hans Silie wurde soeben zerhackt und brutal über die Kartoffeln gestreut.
• Chuck Norris hat Andre mit seinem Roundhousekick versehentlich von seiner Simson gekickt, jetzt liegt er im Krankenhaus

Freitag 6. April 2007

• Mein Meerschweinchen kooperiert mit meinem anderen Meerschweinchen.
• Der Penisbruch von Dieter Bohlen hat sich als PR-Gag rausgestellt.
• Chuck Norris hat eine Bank überfallen, behaupten zum jetzigen Zeitpunkt bereits auf mysteriöse Art gestorbene Zeugen, wie viele Menschen noch sterben werden, ist unklar.
• Wie so eben berichtet wurde, ist eine Katze Namens Sackreis in China umgekippt

Samstag 7. April 2007

• Der Europagipfel soll nun doch wieder nach Luxembourg, danken muss das kleine Ländchen einem Bürger (will nicht genannt werden,)der

in seinem Hof den größten Berg Europas errichten will. Er machte ein Aufruf an alle Bürger, ihm alles überflüssige Gestein zu überlassen

• Dank der Spenden der Mitbürger wächst der Gipfel zügig voran.................
• Der Gipfel ist um 10 Uhr wegen einer defekten Pumpe eingestürzt
• Bill Osama Gates empört: Am Freitag 13. April soll die Welt untergehen obwohl er am 14. April

ein Attentat auf Angela Ferkel geplant hat. Er hat Antrag auf Verschiebung beim Teufel (Wolfgang Petri) gestellt. Voraussichtlich wird der Weltuntergang auf Freitag 13. Juli 2007 verschoben.

• Marienerscheinung in Toilette gesichtet - Urinstein leuchtet lila!
• Die Schulpflicht am HCG wurde abgeschafft

Sonntag 8. April 2007

Der Osterhase wird im Luxiland keine Eier verstecken aus Angst er würde vom gefürchtetem Hasenfresser verspeist

Wird einer es verhindern können??? vielleicht kann der RAECHER aus Black-Forest es ja verhindern

Das wird dem Rächer der verkohlten, Hasenbraten aber nicht gefallen.

Laut letzter Info soll der Hasenfresser sich getarnt auf den Weg nach Luxiland gemacht haben

Top Ticker: Die Tarnung ist grade aufgeflogen, der Hasen Fresser hätte sich wohl nicht als Weihnachtmann verkleiden sollen.

Schreckliche Informationen aus Polen: Der Osterhase inklusive seinen Eiern wurde geklaut. Auch sein Mercedes ist spurlos verschwunden.

• Die Amerikaner bestehen auf ihre Eier und erklären dem Osterhasen den Egg-Krieg.
• Jesus beginnt heute mit seiner JESUS ROCKS TOUR. Der Papst ist in der ersten Reihe dabei.

Montag 9. April 2007

• Wissenschaftler fanden heraus dass die Erde zu 95% aus Dummheit besteht. Dies ging aus dem "Katalog für Entdeckungen" hervor. Bestellen kann man ihn nicht. Man muss ihn selbst schreiben.

• die Polizei hat dem Osterhasen sein Pelz im Gebüsch gefunden Ohne Hase drin Stunden langes suchen ergab kein Erfolg
• Die Schulpflicht wurde wieder eingeführt. (H.G.)

Dienstag 10. April 2007

Die Bundessaufministerin bei einer Rede über die Vorzüge von Alkohol.

• Die Schokoladenindustrie ruft dazu auf, nicht gegessene Schokohasen zurückzugeben, sodass sie zu Nikoläusen verarbeitet werden können.
• Übriggebliebene Osterhasen lummern pöbelnd und betrunken am Viktoalienmarkt in München umher. Eingeschüchterte Passanten trauen sich nur noch unter Polizeischutz zum Spargelkaufen.
• Nachfeiernde Säufer des Osterfestes randalieren in den Kneipen, da sie es nicht einsehen wollen, dass nicht mehr soviel Bier wie das Portemonaie hergibt, zum ausschenken da ist. Bundessaufministerin Angela Schnapskel versuchte die Brauereien zu höherer Produktion anzuregen, in dem sie eine bewegende Rede über Alkohol hielt. Hauptinhalt dieser Rede war: "Allohoool, äh, gut, leggah, mussu mehr prodhusieren." Oder so ähnlich. Leider hatte sie kein Erfolg, was zu bundesweiten Saufstreiks führte. Allen voran Angela Schnapskel persönlich. Ich bin mit dabei. PROST!

Mittwoch 11. April 2007

• Bass Sultan Hengzt hat sich schon wieder in die Hosen geschissen. Damit reiht er sich in die Riege der großen Rapper ein.
• Die Welt hält den Atem an: Botzwana Nmumbugdu schafft es als erster Mensch den eigenen Ellbogen zu Lecken. Ihr Kommentar:" Ich Kontagannichts gegen machen, es ist einfach passiert"
• Der 11. April wird gesetzlich verboten. Grund: Ein Tag weniger, ein tag weniger streit, Ärger und Fehler.
• Das Finanzamt wollte heute erlauben ,das man auch seinen Hut absetzten darf -

Pech gehabt .

• Nachdem Paris Hilton am vorigen Tag 1 Kg zugenommen hat, ist sie nun völlig frustriert was dazu führt, dass sie noch mehr isst! Nicky Hilton versteht die Welt nicht mehr.

Donnerstag 12. April 2007

• Eusebius Rübenkönig erfindet das Heftpflaster, das auch in völliger Dunkelheit noch klebt. Alle Stromkonzerne planen eine Preiserhöhung um die zu erwartenden Mindereinnahmen zu kompensieren.
• Aliens steuern Autofahrer - können die aber nicht gut ; es sind vermehrt auf Line Parker und Mittelspurschleicher aufgefallen .
• Joggl hat Geburtstag!
• Paris Hilton hat mittlerweile 5 Kg zugenommen und muss sich nun neue Klamotten kaufen, weil die anderen ihr nicht mehr passen. Sie kann jetzt schon die Größe S tragen.
• Haris Pilton hat kein Problem mit Gewicht , die träg nur Pickstrullis und Blabberschuxen .

Freitag 13. April 2007

Heute in 22 Jahren wird laut Gallileo die Welt untergehen. Ein Meteorit namens Aphofis wird die Erde in Stücke reißen.

• Laut mir wird die Erde in 2 Jahren untergehen. Tokio Hotel spielt ein Konzert das im Fernsehen live übertragen wird, und die Erde in Stücke reißt.
• Eusebius Rübenkönig wurde nach seiner gestrigen Präsentation tot in einem Umspannwerk in der Nähe von Bielefeld gefunden. Die genauen Umstände sind noch unklar. Für die Unionsparteien ist dies lediglich ein tragischer Unfall. Die Grünen haben sich das Patent für das von Rübenkönig erfundene Heftpflaser gesichert. Die Linkspartei vermutet eine kapitalistische Verschwörung.
• Die Aktienmärkte reagierten auf Rübenkönigs Tod mit deutlichen Kursgewinnen.
• Ullallalla Schmidt kündigt eine Erhöhung der Krankenkassenbeiträge an, um die gestiegenen Gesundheits- (respektive Energie-) Kosten aufzufangen. Eine Zusammenarbeit mit den neuen (grünen) Patentinhabern lehnt Frau Schmidt kategorisch ab.
• Bei Paris Hilton beginnen psychische Probleme aufgrund ihres Gewichtes. Geplagt von Depressionen und Heulausbrüchen beschließt sie sich eine Glatze zu rasieren.
• Jason veranstaltet im Camp Crystal Lake eine Flatrate-Party und verhilft diversen alkoholisierten Teenagern durch Entfernen der Köppe zu einem geraden, wagerechten Hals-Abschluss... Weil: Heute ist Freitag der 13te!

Samstag 14. April 2007

• Endlich wurde es bewiesen: Der Ugly-Smiley ist ein Hintertürchen von Bill Gates war, falls er mit Windows nicht nicht Weltherrschaft an sich reißen könnte. Seither ist ihm dieses Programm außer Kontrolle geraten.
• Das AUTO wurde abgeschafft. Als Entschädigung wurde das Tempolimit auf allen Straßen dieser Welt abgeschafft.
• Dadurch verloren viele Menschen ihren Arbeitsplatz. Als Entschädigung durften sie aber sämtliche Temposchilder von den Straßen entfernen. Es ist ein sogenannter 0,459865458158 € Job.
• 14. April zum neuen Volkstrauertag erklärt, da am 14. April immer genau 156 Tage seit dem 11. September (World Trade Center) vergangen sind. Wissenschaftler sind besorgt, weil aufgrund des Schaltjahrs dann alle vier Jahre (wie auch 2007) der 13. Statt den 14. April zum Volkstrauertag festgelegt werden müsste.
• Britney Spears und Paris Hilton gründen den ersten Promi-Blondinnen-Club der Welt.
• Der ehemalige Führer des Deutschen Reiches Adolf H. (oder auch A. Hitler) beantragt Ehrenbürgerschaft in der mecklenburgischen Stadt Bad Doberan
• Tiefkühltruhen sollen nach dem Willen von Innenminister Schäuble sicherer werden.

"Eine Videoüberwachung der TK darf nicht daran scheitern dass nach dem Schließen des Deckels Dunkelheit herrscht, hier müssen die Bürger die höheren Kosten für 24/7 Beleuchtung in kauf nehmen oder den Deckel offen lassen!"

Sonntag 15. April 2007

• Es ist soweit die dritte Welt wurde für 0,23ct bei Ebay verkauft. Die Massenumsiedlung in die 4,3234315te Dimension soll um 12:00UUhr beginnen *Es wird darum gebeten die kleinen farbigen nicht zu essen
• Die GEZ installiert eine kostenlose 0800er Nummer mit Radiogedudel - ab heute ist nun für jede Art von Telefon Radiogebühr fällig - weil man könnte ja Radio hören und das kostet eben Gebühren .
• 13. April zum diesjährigen Volkstrauertag gewählt, da am 13.4. genau 157 Tage seit dem 11.9. vergangen sind. Dieser Volkstrauertag soll sich laut CDU alle 4 Jahre wiederholen. Da der 13.4. Schon seit zwei Tagen vorbei ist, wird der 13. April dieses jahr ausnahmsweise am 7. Juni nachgeholt.
• Adolf H. kündigt an, an einer Demonstration, zu seinem 108. Geburtstag, organisiert durch "Brüder im Geiste" (O-ton Hitler), teilzunehmen.

Montag 16. April 2007

• Nach einer Umfrage der "Umfragen die die Welt (nicht) braucht" würden 12 Menschen aus 5 verschiedenen Ländern gerne einmal an einer Wolke kleben.

Befragt wurden 13 Menschen aus 6 Ländern. Einer konnte nicht erreicht werden. Er klebte an einer Wolke.

• Ich würde auch gerne an einer Wolke kleben!

• ICh würde auch gern mal wo dran kleben!

• Der Bürgermeister der Stadt Bad Doberan Hartmut P. äußerte sich zum Antrag Adolf H.'s auf Ehrenbürgerschaft: "Ich werde diesen Fall persönlich prüfen und wenn es mein Terminkalender erlaubt auch noch ein persönliches Gespräch mit Herrn H. anberaumen." Nach einer Forsa-Umfrage befürworten 97% aller Deutschen die Ehrenbürgerschaft Adolf H.'s!

• Neue Briefmarken jetzt mit Sekundenkleber ; wer trotzdem dran leckt taugt nur noch als Syncronsprecher für Tinkiwini oder LaLa . Dipsi wurde von Bud Spencer zerkloppt .

Dienstag 17. April 2007

• In vielen Krematorien Deutschlands sind die Eingeäscherten spurlos verschwunden. Die Polizei vermutet, sie seien vom Winde verweht, aber das sich einmischende FBI vermutet eine Verschwörung des Iraks gegen Amerika.
• Langnese stellt ihre neue Kreation "Langnese Krematiorium" vor. Erste Tester der Eisspeise waren begeistert. "Mein Gott, das ist ein echter Leichenschmaus.", sagten die meisten Leute. Elke hat auch noch das Testeis von Gerhart gegessen, weswegen dieser jetzt sauer ist: "Hallo? Ich hätte auch gerne probiert."

Der einzige Kommentar von Elke dazu, häät dir eh nicht geschmeckt, war Staub Trocken.

• Ich hat sein Vordiplom bestanden. Es hat nur doppelt so lang gedauert wie vorgesehen.

Mittwoch 18. April 2007

• Neues von der Mars Oberfläche: In einem Labor in der Schweiz wurden erste Proben analysiert. Der leitende Wissenschaftler dazu:"Schokolade...Schokolade, ich kann es einfach nicht glauben."
• Aufgrund dieser Erkenntnis wurde Mars nun der Planetenstatus aberkannt mit der Begründung er sei nichts weiter als ein übergroßer Schokokomet wie der Jahre zuvor entdeckte Snickers.
• Gerüchten zufolge will Haribo schon bald so genannte Schlemmerfreizeiten auf dem Mars anbieten bei denen man bis in den Karamellkern vorstoßen kann.

Donnerstag 19. April 2007

• Der Mars wurde von Horden fresssüchtiger Erdenbewohner heimgesucht und ist bereits auf 1/3 seiner früheren Größe geschrumpft. Experten vermuten dadurch könnte er aus seiner Umlaufbahn geraten und als erstarrter karamellball durchs All fliegen, was von Außerirdischen eventuell als Kriegserklärung aufgefasst werden könnte.
• Die Telekom fusioniert wieder mit der Post , der neue Konzern nennt sich dann "Kompost"
• Ikea stellt sein neues Bett 'ficktgut' vor - die Tests waren erfolgreich , zusammen mit Tisch 'leckmich' , Teppich 'heutenicht' , Gardine 'rotzrein' , Lampe 'Kuckweg' ein schöner Raum .
• Freitag der 20.4.2007 ist abgeschafft und aus dem Kalender gestrichen .
• Indische Mathematiker behaupten, Pi sei eine Kreiszahl.
• Deutsch Erstklässleruni kontert : Son Quatsch , die 0 ist die eine Keiszahl die wo gibt !!!!

Freitag 20. April 2007

• Die Deutsche Bank hat heute verkündet, dass beschlossen wurde, weltweit alle Filialen zu schließen und alle Mitarbeiter als Praktikanten einzustellen. Der Service soll zusätzlich von einem Brüllaffenchor aus Neu Guinea unterstützt werden, unter der Leitung von Josef "Piek Ass" Ackermann.
• Das einzige was uns Brüllaffen voraus haben ist, dass die ohne Geld leben können - die brüllen sich Ihr Futter zusammen, wie jeder gute Chef.
• Hühner fordern mehr Kronkorken als Helme für die Kückenarmee - Weltmachtübernahme steht kurz bevor .
• Mutter tot in Mülltonne gefunden, Baby auf der Flucht.
• Katharina hat heute eine 1 in Physik wieder bekommen.

Samstag 21. April 2007

• Seit heute ist sicher: Nächstes Jahr ist Weihnachten am 24.12. Alle sind froh dass es nun endlich einmal an einem anderen Tag stattfindet!
• Aufgrund einer schlechten Kokosernte verzögert sich die Produktion von "Bounty".
• Der Pressesprecher von Haribo betont:"Das Management schwitz Urin und Blut und versucht die Situation in den Griff zu bekommen"
• In der Nacht überfällt die Haribo-Geheimpolizei die Schweiz und stiehlt die dort gebunkerten Kokosvorräte.
• Ab Montag gibst Bounty endlich wieder mit ganzen Nüssen - Zahnärzte jubeln !
• Ritter Sport jetzt mit Knoblauch Nuss und Gyros Zazikiy
• Köln : Eine Straßenbahn fuhr mit Gebimmel dem Schaffner ubern Fuß .
• Zieht den Bayern die Lederhosen aus! Der 1.FC Gaukler Bayern hat es heute wieder mal bewiesen, dass er nicht kicken kann.

Sonntag 22. April 2007

• Die Produktion von "Bounty" ist abgeschlossen, die Vorbereitungen zum Abschuss in den Weltraum laufen auf Hochtouren.

Es gibt nur noch Probleme bei der Entwicklung von nicht schmelzender Schokolade da gewöhnlich die Schokolade bei starker Reibung schmelzen würde

• Die Wissenschafftler haben keine Lust sie selbst zu entwickeln und bringen einen neuen Jugendforscht preis auf die Welt
• Nach dem die Haribo-Geheimpolizei in der letzten Nacht die Kokosvorräte gestohlen hat, verschärfen die Ricola-Fabriken ihre Sicherheitsmaßnamen. Pressesprecher: "Unser Ricola-Geheimrezept kriegen sie nicht!"

Montag 23. April 2007

• Der Member HappyChild outet sich als Emo und wird kurz darauf aufgeschlitzt in seiner Badewanne tot aufgefunden.
• Schüler ist ab heute ein Beruf. Die Ausbildung erhält man im Kindergarten.

Man verdient: Im Lehrjahr (Kindergarten): 0,25 Cent/Monat 1. Klasse : 1,48 Cent/Monat 2. Klasse : 348,00 Euro/Monat 3. Klasse : 348,75 Euro/Monat 4. Klasse : 1524,13 Euro/Monat 5. Klasse : 13,46 Euro/Monat

Weiteres wird nächstes Jahr zu gleichen zeit bekannt gegeben.

Der Große gehaltsunterschied lässt sich mit der Überfüllung von Haupt-, Realschulen und Gymnasien erklären. Man will einen finanziellen Anreiz geben in der Grundschule zu bleiben.

Ab der 6. Klasse muss man Schulgeld bezahlen. Das beträgt 12000 Euro/Monat. Hierdurch sollen die verlorenen Gelder wieder eingeholt werden.

• "Bounty" wurde abgeschossen und hat nun den Platz des Mars eingenommen.

wir danken dem trottel der die nichtschmelzende Schokolade entwikelt hat

• Alle danken Haribo - dabei hat Ewaldbo die Kastanien aus dem Feuer geholt .

Hari meint "Ich heiße Bo , Haribo!" Ewald sacht dazu nur "Fresse - sonst Beule" danach gab er den Umschlag zurück und nahm Tor 3 .

Ernährung Stiftung Warentest soll festgestellt haben das McDonald's jetzt doch Schön, Gesund und Muskelös macht, als man mit dem Sprecher von McDonald's (Ronald "Clown" McDonald) sprach gab er mit starkem Ton "Bei mir hat funktioniert werden sich auch ein McDonald's Kunde! McDonald's is einfach guuuttee!" Daraufhin bekam er einen Herzinfakt.

Dienstag 24. April 2007

• Noch Acht Monate bis Weihnachten. Die ersten Schokoladen Weihnachtsmänner sind in den Läden zu kaufen!
• [UPDATE] Uns erreichte soeben die Eilmeldung das die Schokoladen Weihnachtsmaenner illegal importiere gebrauchte Schokoladen Osterhasen sind. Der Fall wurde an die Gammelfleisch Abteilung von Haribo weitergegeben ...
• Der Erzprophet hat heute Geburtstag.
• Herzlichen Glückwunsch!

• Amerika in erneutem Alarm zustand Irak bombardiert America mit so genannten Terror-Enten, diese können nicht vom Radar erfasst werden und sind zu langsam um von den Flugabwehrraketen erfasst Zu werden
• Nazis und freunde der Deutschen Feiern Hitlers Geburtsstag Hitler Sprach zu seinen Anhängern indem ein Sandkorn von seiner leiche fiel.!

Mittwoch 25. April 2007

Die Hölle wird boykottiert, weil sie die steigenden Kohlepreise nicht anerkennt, wurde ein Lieferstopp veranlasst.

• Die Mitarbeiter von Tankstellen bekommen Firmenbezogene Namen (Aral=Aralisten , Shell = Shellisten)- Mitarbeiter von BP wollen , aus unerfindlichen Gründen ,nicht mitmachen.
• Sommerzeit. Winterzeit. Das war mal! Die UN hat jetzt beschlossen die Chill-Zeit (oder auch International Pot Time) einzuführen. Ab morgen werden alle Uhren um 16.20 ausgestellt.
• Counter-Strike entschuldigt sich erstmals offiziell bei allen Opfern vergangener Amokläufe. "Das habe ich nicht kommen sehen". Danach jagte sich der Ego-Shooter 294 Kugeln in den Kopf.
• Des weiteren gibt es nix, dass es nicht gibt. Außer es gibt nicht nix, was es nicht gibt und somit nicht nicht gibt. Oder so ähnlich
• Washington D.C.:Die Ursache der Wahnvorstellungen von Präsident Georg W. Bush scheint gelärt zu sein. Die Wahnvorstellungen scheinen von einem schweren Schock herzurühren, der durch die totale Zerstörung von Bush's Privatbibliothek durch einen Brand entstand. Der Präsident hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.

Donnerstag 26. April 2007

• "Bounty" entwickelt ein eigenes Bewusstsein und frisst spontan einen der Saturn Monde.
• Eilmeldung-dpa/raider- Snickers hat die universelle Macht übernommen Ein Generalangriff von Mars und Milkyway ist zu erwarten .Oberst von Treets dazu:So Smartie(s) muss man erst mal sein.

Die Bevölkerung wird gebeten sich möglichst Twix in die Schmatzbunker zu begeben-weitere Meldungen folgen..

Der Sack Reis in China war eigentlich ein Sack voller Bohnen, wen das interessiert? Wir wissen es selbst nicht! -Wählt schwarze zum Präsidenten-

Freitag 27. April 2007

• Aus Angst verkauft Saturn nun alles zu einmaligen Tiefpreisen woraufhin "Bounty" sich einen MP5 Player kauft und die nächsten 100 Jahre damit verbringt Musik zu hören.
• Die USA erklärt alle Taschenkrebse zu Staatsfeinden und befiehlt diese auszurotten. George Bush dazu:"They are Terrorists!!!"...Edmund Stoiber dazu:"Ähhh".
• Taschenkrebse haben dem Präsi vonne Ammis inne Hose gesessen und den Verstand angefressen , endlich mehr Gehirn inne Buxe als im Kopp.
• Der gemeine Hodenkrebs vermehrt sich explosionsartig,während die population der Sackratten deutlich zurückgeht. Wer IN ist hat heute nen Hodenkrebs!

Samstag 28. April 2007

• Die MI reagierte empört auf Bountys Erwerb eines DRM-freien MP5- Players und stellt Schadensersatzforderungen in Milliardenhöhe, da die sich darauf beindende Musik(für einhundert Jahre ausrichend)automatisch für illegal erklärt wird.
• Heute fielen 138.254 Bäume, 3251 Häuser und 1388 Computer herunter.
• Davon 1 Laptop im Luxiland.
• Heute vor 17 Jahren wurde unser zukünftige Weltherrscher geboren, wie er heute verlauten ließ will er mit Papa Schlumpf und Harry Potter eine Boyband namens die 3vonna Tanke gründen und damit von den Charts aus ihren bekloppten Plan planmäßig in die Tat umzusetzen.
• Großer Sachschaden bei P. Mersch im Garten. Schaden ist noch unbekannt er wird aber auf 0,08 Euro geschätzt. Beschädigt würde eine Bierflasche und die Katze würde abgefüllt. Es wird nach ca. 10 bis 12 Jugendliche im alter zwischen 16 und 18 gesucht. Hinweise bitte an www.5nach8.de.

Sonntag 29. April 2007

• Heute ist der offizielle Wirf deinen PC aus dem Fenster Tag. Bereits in den ersten 12 Stunden wurden ca. 356.789.261 PCs aus dem Fenster geworfen
• Der MP5- Player ist beleidigt und schaltet sich daraufhin ab.
• Kinostart von "Titanic 2" - die ersten Deppen haben schon Karten gekauft.
• Empörung im Vatikan über Titanic 2. Papst: "Dieser Schönling Lenado Capio darf nicht wieder von den Toten auferstehen! Das kann nur Jesus!
• Die Titanic 2 sinkt 6 mal , wegen dem tosenden Applaus im Zuschauerraum , der Hauptdarsteller Lennardo

dat Cabrio (war billiger) stellte seine Betonschuhe bei Ebay ein .

• Sinnsheim: Sinnvoller Sinn sinnt sich sinnigerweise nach Sinnlosem.

Montag 30. April 2007

• 30.04.2007: Reiner Calmund ist gestorben. In Folge dessen ist in ganz Deutschland eine Papierkriese ausgebrochen, da man ihn mumifizieren wollte.
• Das Vier-Einwohner-Städtchen Teletubbyland nahe Sachsen-Holstein soll angeblich radioaktiv verseucht sein. Dies fand die CIA Miami raus, als sie sich bei einem Einsatz verfuhren. Erste Anzeichen der Verseuchung sind Farbwechsel, ein Horn am Kopf sowie eine eigene Fernsehsendung. Der Bürgermeister Laalaa äußerte sich antiamerikanisch mit den Worten "Nochmal, nochmal."
• Durch radioaktive Einwirkung ist die Windmühle gebrochen und hat die Einwohner zu Mus zerfleddert.

Der Staubsauger ist an dem Dreck erstickt und durchgebrannt, seine Weltherrschaftspläne sind am Arsch.

• Gerüchten zufolge wurde die Verseuchung durch einen von Homer Simpson auf dem Heimweg von der Arbeit aus dem Fenster geworfenen Plutonium-Brennstab verursacht
• Heute hat um 12:34 Uhr ein explodierender MP32-Player einen metertiefen Krater in die Albert-Schweizer-Straße in Löhne gerissen. Polizeiberichten zufolge hat die Explosion unter andrem ein Abwasserrohr aufgerissen und eine ungeheure Menge an Scheißewurde freigesetzt.

Dienstag 31. April 2007

• Es wird darauf hingewiesen, dass ein 31. April nie existiert hat, nicht existiert und laut George Dabbelju Busch auch nie existieren wird. Schade, Angela Merkel hat ihren Rücktritt für heute erklärt.
• Es ist soweit, heute um 11.34 geht die Welt unter.
• Und um 12.00 hat es jeder vergessen.
• Worum geht es?
• MP5-Player fängt an durch das Bluetooth- Device Musik an die Außerirdischen zu senden. Angeblich werden keine Gema-Gebühren bezahlt.
• Holländische Forscher haben nach langer Forschung herausgefunden wie man forscht.
• Die Saufstreiks, ausgelöst am 10. April durch zu niedrige "Allohol-Produhsion" (Zitat von Angela Schnapskel), sind eventuell beendet. Ca. 2000 Nierentote, 1500 Lebertote, 4000 Hirntote, und 30.000 Schwerverletzte. Da es diesen Tag allerdings nicht gibt, wie schon bei Punkt eins gesagt wird, gehen die Saufstreiks wohl weiter. PROST!! *hicks*
• Bei einem kräftigen schluck Bier stolperte ein Dinosaurier über einen Sack Reis und schmiss ihn um.
• Von meinem Freund sein Onkel seine Mutter ihre Schwester tut Geburtstag haben.
• Am heutigen Tag furzen die Menschen überdurchschnittlich oft, das ergaben gestrige Furzstudien des Institutes für "halt deine verdammte, große Klappe" in Holland. Es wurde festgestellt, dass dies der wahre Grund für die Erd-Erwärmung ist. (dpa)
• Neue Untersuchungen des Marses haben bewiesen dass im Mars bisher unentdechte Kleinstanteile von Nüssen gefunden wurden. Diese Beobachtung hat ergeben, dass es eigentlich nie den Mars gegeben hat. Es ist nur eine vereinfachte Form von Snickers, welche sich im Laufe der Zeit zurückentwickelt hat.
• Sensation: Sechstklässler liest Playboy, plötzlicher, unerklärbarer Tod. Da es diesen Tag aber gar nicht gibt wird er Morgen wohl weiterleben.