Mai 2007

Tag 0. Mai 2007

• Knoffuscity.Heute wurde ein neuer Knarknoffilianer geboren!! Freut euch mit uns über die Ankunft des kleinen Dörte Friedemar Öchsenbösch!!! Die Eltern Helena und Winfried Öchsenbösch freuen sich über ihren Nachwuchs und möchten sich hiermit bei dem lieben Gott bedanken.
• Buxtehude. Die Buxtehudianer haben den Tag NULL entdeckt

Revolution und Anarchie wird erwartet….

Donnerstag 3. Mai 2007

• Schüler in ganz Deutschland nutzten heute den Schulschluss um sich auf den Heimweg zu machen. Versehentlich wurden überlaufende Bürgersteige gesichtet. Teilweise kam es sogar zu Wartenden an Ampeln, wie zB. in Berlin. Bei einem Weiteren Anstieg der globalen Temperatur fürchten Experten, dass es auch zu laufenden Schülern im Laufe des restlichen Vormittags kommen könnte. Hiergegen hat sich in Koblenz bereits eine Gruppe schwerbewaffneter Rentner zu eine Bürgerwehr zusammengeschlossen. Sie beanspruchen die Bürgersteige für sich. Sie schwören gestern auf dem Blocksberg, den ersten Schüler, der ihnen morgen auf einem Bürgersteig begegnen würde mit einem Minipanzer zu überfahren. Die Schüler reagierten mit einer vorzeitigen Öffnung ihrer Filzstifte. Sie drohten, die Rentner anzumalen, und das, obwohl sie eigentlich eh lieber auf der Straße laufen. Bahnchef Mehlwurm soll nun den Konflikt schlichten. Eine Senkung der globalen Temperatur wird in Erwägung gezogen.
• Winzigweich hat ein neuses Betriebssytem angekündigt: Es soll mit einer Anzahl von 1.Mio Abstürzen pro Stunde dass schnellstabstürzendste der Welt werden.
• In China wurden 390 Nudeln aus der Küche von Pin-ocy-oh entführt, die verzweifelte Frau richtet sich an die Enführer, sie habe kein Mittagessen. Die Bundesagentur für Nudeln und Hartweizengrieß forderte mehr Streifenpolizisten vor Haushalten mit Nudelbeständen über 50 Nudeln.

Dienstag 1. Mai 2007

• Heute gab der fliegende Holländer auf einer Pressekonferenz bekannt, dass er in nur zwei Monaten Isländisch gelernt hat. Er widersprach damit allen die glaubten, es sei unmöglich Isländisch zu lernen.
• Anlässlich des 1. Mais erklärte gestern der Vorsitzende der Uno den Dezember zum Monat des Mais.
• Aufgrund wissenschaftlicher Erkenntnisse sind wir zu dem Schluss gekommen, dass rauchen doch nicht gesundheitsschädlich ist. gez. Dr. Marlboro & Friends
• In der Nacht zum 1. Mai gab es in vielen Sädten wie z.B. in Kappel häftige Ausschreitungen mit der Polizei

Mittwoch 2. Mai 2007

• Heute im Morgengrauen übernahm der fliegende Holländer dank seiner Isländischkenntnisse die Weltherrschaft. Leider verstand ihn niemand, kurz darauf wurde er von Papaschlumpf gegessen.
• Satellitenbilder zeigen eine vorher unbekannte Insel im Atlantik. Seit 3:40 Uhr spielen die Funkgeräte auf der ganzen Welt verrückt. Wissenschaftler glauben, das dies mit dem Erscheinen der Insel zu tun hat
• In der Pekinger Zeitung Bi-ild erschien ein Bekennerschreiben der Anti-Reis-Organisation Fung-thy-wan

(dtsch.: Mörderische-Reis-Umschubser-Truppe. Die Fung-thy-wan schwören auf die heilige Kartoffel und hat den heiligen Krieg gegen alle anderen Beilagen angekündigt.

Donnerstag 3. Mai 2007

• Nachforschungen im Kot des Schlumpfes haben ergeben, dass der fliegende Holländer eigentlich ein Däne war, mit zu viel RedBull im Blut.
• Auf Anweisung von Angela Ferkel wurden nun weitere Untersuchungen zur Zusammensetzung von RedBull angeordnet.
• Funkstationen auf der ganzen Welt erhielten heute die Nachricht: "Ehrt den Döner, die Ankunft steht nahe bevor!" Archäologen entdecken Tausend Jahre alte Prophezeiungen und versuchen diese zu übersetzen…
• Oliver Kahn hat einen Gesichtselfmeter verschossen. Die Person starb trotzdem.

Freitag 4. Mai 2007

• Gerüchten zufolge liegen die Untersuchungsergebnisse Ferkel nun vor. Die Veröffentlichung wird im Moment aber noch zurückgehalten, da die Ergebnisse über die Zusammensetzung die nationale Sicherheit gefähren. Insider munkeln von einer Prise von Stalins Ohrenschmalz sowie diverser Exkremente verschiedenster Arten.

Der Stellverträtende Schuldiktator der Adolf-Reichswein-Schule in Nord-West Pohlheim bei Mittelhessen Gießen stand heute morgen mit weiteren 5 Krampfadern und einemdicken Furunkel am Arsch auf.

• Bill Kaulitz hat endlich ganz offiziell zugegeben ein Mädchen zu sein und auf Jungs zu stehen.

Samstag 5. Mai 2007

• Laalaa, die Präsidentin von Tubbyland gründete gestern in Konkurrenz zur UNO nach Absprache mit Kultusminister Po kurzerhand die DOS (dämliche onverschämte Scheiße).
• Russland fordert Alaska von den USA zurück, mit der Begründung, dass es "doch bloß ausgeliehen" gewesen sei.
• Tacka Tucka Land wurde entdeckt auf dem Land befanden sich im moment der entdeckung keine eingeborenen. Zur sicherheit wurden 120 Schlumpfwachen aufgestellt die von 3 Harry Potter geschützt werden.
• In China fiel schon wieder ein Sack Reis um,der dritte in dieser Woche. Behörden gehen von einem organisiertem Verbrechen aus. Angelas Ferkel reißte zum Kriesengespräch nach Peking. Sie schlägt vor, den Reis nur noch in TetraPaks zu lagern.

Sonntag 6. Mai 2007

• Wie das Angelas Ferkel bekannt gibt, sind die Jahre ab jetzt 3 Tage länger, die hier irgendeine Nase gelöscht hat.
• Xavier Naidoo wurde bei seinem Badeurlaub an der Ostsee von einem Haifisch angegriffen, leider hat er dies überlebt, aber er wird in Zukunft keine Musik machen können. Dies war Gottes Geschenk an die Menschheit.

Sonntag 6,2. Mai 2007

-Gegen Vormittag tauchte ein Botschafter aus der Zukunft aus und prophezeite das nur die vereinigte Kraft von Aggro Berlin den Klimawandel aufhalten könne. Als die Pseudo-Rapper erschienen erschoss der Botschafter sie lachend und verschwand.

Sonntag 6,3. Mai 2007

• Tante Lottas Dackel wurde von einem Reissack erdrückt. Nachbarn erzählten der Bild: "Da war so ein Typ, der hat gezielt den Reissack umgehauen. Die Ermittlungen laufen. CIA und FBI mischten sich auchnoch ein, weil der Amerikanische Affenpräsident gefürchtet, das Reissackumfallen könnt auch im Westen mehr werden und suchen Gründe für diesen Vorfall

Sonntag 6,4. Mai 2007

• Sido,Fler und co hat es heute erwischt.
• Sie werden heute noch begraben.
• Das Weltvolk San Marino hat sich entschieden die welt zu erobern. 10 Minuten danach hat die Vatikanische Flotte sie aufgehalten und in einen Besenschrank gesperrt!
• Die Ermittlungen haben ergeben: Es war Chuck Norris

Sonntag 6,5. Mai 2007

• Heute wurde endlich herausgefunden wer den Anschlag auf den World Trade Center gemacht hat.

bei Goggle Video unter "Loose Change" die ganze Warheit, die Keinen interessiert.

• Es war Chuck Norris mit sein Roundhouse Kick.
• Den neusten Untersuchungen zur Folge, wurde bekannt, dass Chuck Norris kurz vorher beim vorbeilaufen des WTC's in die frisch geputzten Fenster schaute. Dies wühlte Gefühle in ihm auf, die ihm diese schreckliche Tat machen ließen.

Sonntag 6,6. Mai 2007

Gleis 9 3/4

Sonntag 6,7. Mai 2007

• Es wurde wieder die DM eingeführt auf der ganzen Welt.

Sonntag 6,8. Mai 2007

Sonntag 6,9. Mai 2007

• wurde aber heute leider wieder abgelehnt

Montag 7. Mai 2007

• Joint Venture zwischen Gott und Microsoft geschlossen. Alle Windows-Benutzer die Windows innerhalb der letzten 10 Tage gekauft haben kommen kostenlos in die Höhle.
• Es wurde festgestellt das Der fliegende Holländer kein Däne oder Hollendär sondern ein

Norweger war, die Welt fürchtet sich nun! Dass es kein Holönder war, war eigendlich klar da sein schiff keinen anhänger hatte.

• Der echte Fliegende Holländer ist bei Spongbong Hanfbob und Schwanzlik Schwul tief im Ozean aufgetaucht, er solle sich doch bitte an der Kasse melden!

Dienstag 8. Mai 2007

• Der Homo sapiens nähert sich seinem ende. Homo computer wurde zum ersten mal in Süd-West Nord Fidschi endeckt. Er ist schwer bewaffnet aber macht nix. Weiteres folgt.
• Energiekrise beendet: Jeder Arbeitslose bekommt einen Pedalgetriebenen Generator ins Haus und muss 8 Std lang 100 Watt pro Stunde abgeben, das macht 400 Megawatt - Kraftwerke werden abgerissen, Atomkram wird ausgesetzt.Auf Wunsch gibt es auch Laufräder, Rudermaschinen oder Kurbelschwengelmaschinen.
• Klaus X. aus D. ist heute wieder zu doof um ausm Bus zu gucken, er hat zwar die Scheibe vollgeschmiert, konnte aber trotz massiver Hilfe nicht rausgucken.
• Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Tote nicht sterben können.
• Tragischer Vorfall in Offenbach/Main. Eine Ameise hat heute morgen die Reise nach Frankfurt/Main angetreten und verspeiste dort den Elefanten Benjamin Blümchen, ehe er nach Berlin weiterreiste und Eisbär Knut schlachtete. Das Fleisch wird ab 15. Mai 2009 in allen Dönerläden in Deutschland verkauft.

Mittwoch 9. Mai 2007

• Der Homo Computer macht immer noch nix, trotzdem hat man beschlossen erst mal mit ihm einen Tee zu trinken, allerdings wurde daraufhin festgestellt das der Homo Computer gar nichts trinken kann. - Ärgerlich-
• …Er macht immer noch nix
• Bud Spencer zerkloppt Ernie aus der Sesamstrasse - Bert schwört Rache.
• Gestern war der Tag nach Vorgestern, oder so.
• Gestern ist der seit 2 Jahren gesuchte Ver Misste tot aus dem Toten Meer gezogen worden - heute Abend sagt er aus, wie er gestorben ist.
• DOG der Kopfgeldjäger stellt Bud Spencer in einer Pommebude und sprüht den Klopper erst mal mit Reizgas ein - Bert übergießt den Gefangenen mit heißem Pommesöl. Bibo hat von allem nix bemerkt.

Donnerstag 10. Mai 2007

• Hintertupfing: Heftige Kämpfe in Supermärkten zwischen Anhängern von Salzgebäck und Schokolade eskalierten nun komplett. Nach der völligen Zerstörung von Regalen voller Salzgebäck bekannte sich die Schokosekte zu dem Salzgebäckmassaker. Sie gaben weiters bekannt die Weltherrschaft an sich zu reißen. Öberhäupter aller Länder sind in Aufruhr.
• Verdi fordert mehr französischen Weichkäse in Deutschen Kantinen. Werden die Forderungen bis nächste Woche nicht erfüllt gibt es im ganzen Land einen Goudastreik.
• Stavross vom Chinarestaurant Mykonos hat heute im Angebot: Tütensuppe mit Wurstwasser, Sushidöner,

Jägerpizza,Pellnudeln,Bandkartoffeln,kalten Arsch mit Birne, …..

• Berlin: Im Bundestag wird heute der Gesichtälteste gewählt - jede Hackfresse und Gesichtsgrätsche ist aufgefordert Stimmen abzugeben, nach dreimaligem Ersten Platz wird ein neuer Kandidat aufgestellt

man munkelt das sich die Cheffin wieder in einer Verkleidung reinmogelt.

• Wohnzimmer: Die Fernbedienung für den DVD-Player wurde von den örtlichen Einsatzkräften wieder gefunden und schlimmstes Massaker so aufgehalten. Zusätzlich wurde eine Klebestreifen-auf-der-Fernbedienungsrückseite-ankleben-und-nie-wieder-verlieren-Kampagne gestartet und mehrwöchige Sitzung einberufen.
• Gewerbegebiet: Aldi hat das Pfand für Einkaufswägen radikal gesenkt: Jetzt nur noch 99 Cent! Aber Vorsicht, Gerät wechselt nicht!
• Praktiker kontert: Wenn es bei uns 20% auf Alles gibt, kosten die Einkaufswagen nur 80 Cent !!!

Einwurf nur in 1 Cent Stücken vom Vatikan möglich.

Freitag 11. Mai 2007

• Das Kaiserreich Werries erklärte der unbekannten Großmacht China den Krieg. Zuvor hatte der Kaiser von China die Seriösität des Kaisers von Werries, sowie seine Existenz angezweifelt. Da China noch nicht entdeckt wurde konnten die Werrieser Truppen noch nicht entsand werden.
• Phillip Norris und Simon Artz haben die Gesundheitszigarette eingeführt. Sie soll vor allem gegen Lungenkrebs vorbeugen und ist besonders für Schwangere zu empfehlen.

Samstag 12. Mai 2007

• Den Eurovision Song Contest gewinnt ein Terrorist, der auf die Bühne springt und die Halle in die Luft jagt. Die echten Teilnehmer hatten leider keine Zeit mehr zu singen - im Publikum herrschte Bombenstimmung.
• Castrop-Rauxel: ICE wegen platten Reifen liegen geblieben. Das wird teuer, der Lokführer ist nicht im ADAC.
• Das günstigste Elektroauto kostet nur 500,00 € - das Verlängerungskabel dazu 32.000,24 €
• Heidelberg: Am Max Blanck Institut wurde duchsichtiges Metall entdeckt: Maschendraht !!!!
• Mathematisches Wunder: Formel von Holz entdeckt: (13x4)² !

Der allseits beliebte Magier Chesmo hat eine Zerrung in seiner Wade, verursacht durch ein hernabrausendes Reiskorn. Er vergiesst bittere Tränen.

Sonntag 13. Mai 2007

Die Glorreiche Zeit der Perser fängt wieder an. Iran wird die Weltherrschaft an sich reissen. Der Auftakt findet in Irak statt, die schiitische Hälfte wird dem Dicken Iran einverleibt.

• Zählungen bringen an den Tag: Jeder Reiche hat nicht 2 Arme sondern mindestens 100 Arme.
• SKANDAL: In China ist ein Sack Reis umgefallen!!!

Unser Auslandskorrespondent Hung Nong bestätigte, dass heute am 13. Mai 2007 um 9:31 Uhr MEZ ein Sack Reis (Basmati) in der Provinz Guangdong umgefallen ist. Menschen kamen dabei nicht zu Schaden, allerdings wurde eine trächtige eierlegende Wollmilchsau verletzt.

Die Börse reagierte prompt. So fällt der Preis von Basmati-Reis seitdem kontinuierlich. “Das Risiko weiterer Umfälle ist uns zu groß, da ziehen wir lieber den Schwanz ein und setzen auf Kartoffeln�?, beschreibt der Börsianer John McLoore das Vorgehen. Die Regierung ergriff bereits erste Präventivmaßnahmen und gab Sack-Airbags in Auftrag. Staatsoberhaupt Hu Jintao erklärte den Vorfall zur Chefsache. Verschwörungstheoretiker vermuten die Illuminaten hinter dem Ereignis. Ihrer Ansicht nach würde ein Sack niemals von selbst umfallen, dies sei den Säcken und ihrer Statik inhärent. Es ginge um wirtschaftliche Interessen, und zwar darum die einstigen Kommunisten noch einmal ordentlich bluten zu lassen. Das Hauptquartier der Illuminaten in Washington stritt alle Vorwürfe ab und verwies auf das Pentagon, das auch zu keiner Auskunft bereit war.

Der umgefallene Sack enthielt 23 Kilo Basmati-Reis und sollte fünf Stunden nach seinem Umfall mit einem Schiff nach Europa transportiert werden. Die Polizei riegelte inzwischen die Umfallstelle ab, zahlreiche Wissenschaftler wurden einberufen. Experten gehen davon aus, dass es nicht zu diesem Zwischenfall gekommen wäre, hätte ein Unwetter die Ernte zerstört. Zuletzt fiel 1867 ein Sack Reis in China um, als ein kleiner Junge über ihn stolperte.

Montag 14. Mai 2007

• T-Offline hat einen neuen Großrechner ans Internet angeschlossen. Dennach brach in 211 von 215 Staaten das Internet zusammen. Die restlichen Staaten fragten sich: Was ist Internet?
• Die geheime Zutat von CocaCola ist Fahrradschlauch. Stimme aus Atlanta: Alte Petze, menno ey …
• Paris Hilton besucht Las Vegas. Da entdeckt Sie ein Hotel das einfach Ihren Namen geklaut hat, ihre Anwälte Lawspin & Lawturn sagen dazu: That go's but not !. Millionenklage folgt.
• München: Uli Hoeness hat endgültig die Schnautze voll! Aber der nächsten Saison spielt er wieder selber. Zweitligisten und die tschechische Nationalmannschaft hoffen auf viele Elfmeter.
• Prag: Den Ball suchen sie übrigens immer noch!

Dienstag 15. Mai 2007

• Weite Teile des Internets gehen wieder, nachdem T-Offline den Großrechner mit Linux-Feine Häppchen gefüttert hat.
• DSL-Leitung durchgeschmort - Raubkopierer wegen Brandstiftung vor Gericht.
• Mehrere Kilometer W-LAN Kabel spurlos verschwunden.
• Skandal!!!! In Berlin-Schönefeld ist am Flughafen ein Fahrrad umgefallen.

Mittwoch 16. Mai 2007

• Das bayrische Winterkirschen geht mit dem moldavischen Klabusterbeer eine Städtepartnerschaft ein - bei ersten Treffen wurde gegeseitiges Pflücken vollzogen, was einigen Teilnehmern das Wasser in die Augen trieb.
• Rechtschreibreform: Die Grosse Koalition hat sich heute im Bundestag mit knapper Mehrheit durchgesetzt, den Plural von Fleisch, Fleische, in Fleischs umzuändern. Lediglich ein paar vereinzelte Politiker im Vorstand von Langenscheidt waren dagegen.

Donnerstag 17. Mai 2007

• Quecksilber saufende Aliens auffällig geworden. Flecken der, von den Bullen an die Wand gematschen, Aliens werden mit Grafittis verwechselt.
• Sprühdosen Lieferrant gesteht: Das was in den Farbdosen rappelt sind Milchzähne von Kindern - Zahnfee

wegen Mittäterschaft zur Fahndung ausgeschrieben.

• Mehrere Kilometer WLAN- Kabel bei Ebay aufgetaucht. Der Verkäufer wollte sich zum Vorfall nicht äußern.

Freitag 18. Mai 2007

• Karl-Heinz von Übermorgen entdeckte einen neuen Kontinet. Mit seinem spezial Skatboard wagte er als erster Mensch überhaupt den Sprung aus 2m höhe ins Meer. Er schloss die Augen und als er sie wieder öffnete war er in dem neuen kontinent. Er nannte ihn spontan: "boah wad is dasn EYY".
• Der kontinent wird nun bei ebay zum verkauf angeboten. Das Mindestgebot liegt bei: 14 Extra Leben. Bisher gab es noch keine Gebote.
• Der Kontinent liegt bei Indien - daher heißt er nun Inkontinent.
• Wichtige Eilmeldung aus China In China ist ein Sack Reis umgefallen. Laut Augenzeugen soll dabei jedoch kein Mensch verletzt worden sein, oder getoetet.

Samstag 19. Mai 2007

• Die Deutschen putzen sich immer weniger die Zähne, Selbstmordrate von Zahnbürsten durch Arbeitslosigkeit steigt um 64,5496%!
• Mord im Fahrradschlauch - Bild sprach zuerst mit dem Toten.
• Felachischer Kleinstaat, mit unbekannten Ölvorräten, hat große Fresse zu den Amis - nun wird die Bevölkerung unter Hinnahme größter Kollateralschäden befreit und demokratisiert.
• Stuttgart: Der VfB ist deutscher Fussi-Meister. Stimmen aus Gelsenkirchen: "Das hätten sie sich aber auch sparen können!"

Sonntag 20. Mai 2007

• Helmut W. festgenommen - er galt in der Nachbarschaft schon immer als der Onkel ohne Hosentaschen.
• Stoiber gründet Jurassicpartei; erster Kommentar: "Äh, äh meine äh Oma hat noch, hier, Dinges, äh Dinosaurier gekannt - nich war." Die unser Land führende Netzhautpeitsche geht lieber weiter Eier abschrecken.

Montag 21. Mai 2007

• Der 3. Weltkrieg ist ausgebrochen. Man einigte sich auf folgende erlaubte Waffen:

- Steinschleuder - Schwert - Axt - Bogen - Armbrust

Als "Spezial-Waffe" steht jedem Land nach Wahl einer der folgenden Waffen zur verfügung: - Überraschungstüte für Jungs - Überraschungstüte für Mädchen

Alle teilnehmenden Nationen erhalten zu Beginn den gleichen Waffensatz.

Der 3. Weltkreig findet rundenbasiert statt.

Der Sieger erhät ein Presigeld in höhe von 2.000.000.000.000.000 Papiertaschentücher.

Die Anmeldung kostet nur 5.000 Atombomben, die bis zum Anmedelschluss morgen um Punkt 7:42:13 an den Irak geschickt werden müssen.

Um diesen Aufwand zu finanzieren hat man zahlreiche Sponsoren. Diese findet man ab sofort an jeder öffentlichen Straße.

Die Bevölkerung wird dazu aufgefordert während des Krieges den dafür vorgsehenen Stall nicht zu verlassen. Sie werden eh nur ca. 2-3 Wochen weiterleben.

Außerdem werden Staus auf sämmtlichen Straßen der Welt gerechnet. Bitte haben sie dafür verständniss.

Aktuelles erfahren sie täglich um 41.12 Uhr auf dem Sender nianhafuhiasf.

Dienstag 22. Mai 2007

• freiwillig zum dritten Weltkrieg gemeldet haben sich folgende Nationen: Tubbyland Die aufgelisteten Nationen werden gebeten am 26. Mai 2007 im zentralen Hügel des Tubbylandes zu erscheinen.

• Das ZDF berichtet heute um 12:00:07 live vom umkippenden Sack Reis aus Bangladesch, der sich schon mit 9,675° verdächtig zur Seite neigt.
• Buxtehude: Das THW steht mit allen Rettungshundestaffeln in erhöhter Alarmbereitschaft am Hauptbahnhof bereit, um mit der Soforthilfe zu beginnen. Dumm nur, der Zug nach Bangladesch hat 47 Stunden Verspätung.
• Das ZDF hat um 12:00:09 eine kostenfreie Spendenhotline eingerichtet. Näheres unter www.heute.de/betroffenheitsgetue
• Der Weihnachtsmann nimmt nur noch bis 18:00:00 (MEZ) Wunschzettel an!!! Kontakt: "DieterBohlen@web.de"

Mittwoch 23. Mai 2007

• Heute wurde ein neuer Knarknoffilianer geboren!! Freut euch mit uns über die Ankunft des kleinen Dörte Friedemar Öchsenbösch!!! Die Eltern Helena und Winfried Öchsenbösch freuen sich über ihren Nachwuchs und möchten sich hiermit bei dem lieben Gott bedanken.
• Tubbyland zieht die Kandidatur zum dritten Weltkrieg zurück.
• japan und china fusionieren zu CHAPINA
• Chuck Norris und David Hasselhoff wollen zusammen einen neuen Actionfilm drehen. Der Bösewicht wird von Dolph Lundgren dargestellt. Nun kann Spiderman wohl einpacken.
• David Hasselhoff, die lebende Badebuxe, macht jetzt Werbung für McDoof - keiner kann so schön besoffen Hamburger fressen.
• Tacka Tucka Land ist nun Offiziell am 3. Weltkrieg beteiligt, die geforderten 5.000 Tasuend Atombomben wurden statt mit Uran mit CD von Tokio Hotel gefüllt. Diese Bombe ist 10mal so heftig wie eine Atombombe. Nach ihrer Explosion muss man mindestens 10 Tage, Jeden tag Tokiohotel Musik hören.

Donnerstag 24. Mai 2007

• Der Begriff "Arbeitslosigkeit" wird abgeschafft. Der neue, offizielle Begriff steht noch nicht fest. Es wird dazu eine Volksabstimmung im Jahre 3041 geben. Alle Bürger werden aufgefordert sich schon heute einen neuen Begriff zu überlegen. Dies soll einen reibungslosen und schnellen Ablauf der Abstimmung gewähren.
• Vorschläge für den neuen Begriff können auf der extra dafür eingerichteten Homepage unbekannt.de eingereicht werden. Die Homepage wird 2047 online gehen Es sind nur folgende Vorschläge erlaubt:

- Bisher noch keine. (Bis zum Jahr 3041 soll es 2 möglichkeiten geben) Sie dürfen keine hier nicht aufgelisteten Vorschläge einreichen!!! - Ein Nichteinhalten dieses Gesetzes führt zu einem schweren Diebstahl (min. 2 flaschen sprudel und 1 1/2 verschimmelte Äpfel werden geklaut) mit anschließnder schwere Körperverlutzung an ihren Leichen im Toaster. Sollten sie dies nicht besitzen haben sie nochmal glückgehabt!

In sieben Monaten ist Weihnachten! Die Weihnachtsmänner sind heute schon ausverkauft! Haribo denkt daran den Mars noch mehr zu verkleinern um die Weihnachtsmannproduktion voran zu treiben

Freitag 25. Mai 2007

• das tubbyland meldet sich wieder für den 3.weltkrieg an
• dieser wird für den 31.mai neu angesetzt
• Aliens in Sachsen aufgekreutzt, wegen umöglicher Komunikation (Doh - ei Üföh)haben die Aliens das als Kriegerklärung verstanden und lohdern ein Dorf nach dem anderen weg.
• Endlich ist es vorbei, es herrscht "Deutschland sucht das Supertopmodel" freie Zeit.

Samstag 26. Mai 2007

• das tubbyland ist zuversichtlich,den 3.weltkrieg zu gewinnen
• auch der neustaat chapina nimmt am 3.weltkrieg teil.der chapinesische außenminister:"sumomitzubishi karatejudoyamaha-toshibafengshui"
• george w. bush musste ins krankenhaus eingeliefert werden.gründe hierfür sind noch unbekannt - wie aus

eingeweichten Kreisen bekannt wurde steht eine operative Unterhosenentfernung an.

• Der Verkehrsminister von Chapina "um Lei Tung" wird der neue Kriegsminister - der bisherige Kriegsminister "Nuke em All" wird als Oberstspinner in die Bootschaft von Chapina in USA versetzt.

Sonntag 27. Mai 2007

• die ganze welt rätselt über die bedeutung der worte des chapinesischen außenministers
• george dabbelbush darf das krankenhaus wieder verlassen.der grund für seinen klinikaufenthalt:sein großer zeh steckte im bauchnabel fest
• Die globale Erdvermehrung hat einen neuen Höhepunkt erreicht. Studien von hirnverbrannten Wissenschaftlern haben ergeben, dass durch die erhöhte Treibnasen Emission die Telefonschicht der Erde fast völlig zerstört ist. Die Erde ist nun fähig Kontakt zum verbannten Dr. Fandast aufzunehmen und sich selbst zu vermehren. Die Forscher forden die Menschheit deshalb dazu auf alle Funkmasten auf der Erde einzureißen, um so der Erde keinen Empfang mit ihrem Mobiltelefon zu gewähren. Weiterhin sollten sie iher Fenster in der Zeit zwischen halb vier und 3.30 Uhr geschlossen halten und ihren sadistischen Vorstellungen Einhalt zu gebieten, um weitere Abnase zu vermeiden.
• Stupidedia soll auf Grund eines Beschlusses der Bundesversammlung geschlossen werden und ab dem 31. Februar 2008 als Behördeninformationsplattform umgebaut werden, wobei der derzeitige Inhalt "praktischerweise übernommen werden könne" - so die Bundesentwicklungshilfeministerin.

Montag 28. Mai 2007

• Ein Staubsauger hat in Tubbyland die Herrschaft an sich gerissen.
• Nach zwei Stunden hartem Kampf konnte der Staubsauger unschädlich gemacht werden. (General Dipsi hatte die Idee den Stecker herauszuziehen.)
• Der Staubsauger hat einen Akku und herrscht jetzt um so grausamer, General Dipsi wurde vom Saubsauger leergesaugt und die leere Hülle an die Karnickel verfüttert, der Schlodder wurde in die drehende Windmühle geprustet.
• Nono, der Staubsauger, übernimmt die Weltherrschaft, Propagandasauger Dirt Devil schlööcht zur Nonojugend, Innenminister Vorwerk Kobold fordert von jedem Bürger den Nonogruß, die sich der Gleichschaltung widersetztenden Vapiretten werden von der Siemens Armee verfolgt.
• Der böse Staubsaugerdiktator Nono der Große saugt Lala über, eine nicht näher genannte, Körperöffnung leer. In die leere Hülle wird Rainer Kalmund gepesst - der Verlust von LaLa fällt gar nicht auf.

Dienstag 29. Mai 2007

• Das Schulsystem wurde komplett überarbeitet.
• Bisher bekannt:

- Es tritt ab 26. Februar 2009 in kraft. - Die Schule beginnt um 10:45 und endet um 11:00 - Die Fächer sind nun:

* Der Umgang mit Maus und Tastaur
* Der Aufbau eines Computers
* Cheats
* Besser arbeiten mit Google Earth (früheres Erdkunde)
* Der Laptop und anderes
* Die Entstehung des PC's (früher Geschichte)
* Die Zukunft des PC's
* Die Funktionsweiße eines PC's (früher mehr oder weniger Mathe)
* Zusatzgeräte
* Abkürzungen und ihre Bedeutung
* Weitere Unterrichstfächer folgen.
* Der Umgang mit Chat-Programmen (früher Deutsch)

- Der Beruf Lehrer gibt es ab dann nicht mehr. Er wird in Hilfe-datei, FAQ und readme. in 3 neue Bereiche aufeteilt.

• Frau Merkel verlangt bei ihrem Besuch des amerikanischen Präsidenten G.W.Busch eine neue Klimaanlage für ihr Wochenendhaus in Sachsen

Mittwoch 30. Mai 2007

• Das neue Schulsystem wird gut angenommen. 98 % Der Schüler wollen die Schule nicht mehr verlassen.
• general dipsy revolutioniert das waffenarsenal des tubbylands:NONO,der staubsauger wird als geheimwaffe agieren
• chapina reagiert gediegen auf diese aufkommende bedrohung und übersetzt die rede ihres außenministers:"wir sind gerüstet für die schlacht.mögen die reissäcke mit uns sein"
• Greenpeace meldet einen Erfolg: Die Rodung des Regenwaldes ist gestoppt. Grund: Es gibt keine Bäume mehr.
• Der Neue Audi A4 Wurde Heilig gesprochen grund er sei ein Mehrtürer!

Donnerstag 31. Mai 2007

• Haiti- Die Wissenschaftler der Uni Uppsala haben festgestellt das heute der letzte Tag im Mai ist.
• Das FBI ist Medienberichten zufolge auf der Suche nach einem schwerkriminellen Wiesel.
• Es wird befürchtet,dass das Wiesel sich mit einem Hamster und einem Sack Reis zusammenschließt. Interpol wird eingeschaltet.
• Der 3. Weltkrieg endet unentschieden. Dies interessiert jedoch niemanden, weil jeder auf der Flucht vor WHSR(Wiesel, Hamster, Sack Reis)ist.
• CHAPINA trennt sich. Nun gibt es Japan und China wieder.
• WHSR wütet in Deutschland. Nach einem gezielten Eingriff gegen WHSR, der vom BND in tagelanger Arbeit geplant und vom SEK durchgeführt wurde, stieß man den Sack Reis um und begrub darunter das Wiesel. Der Hamster konnte daraufhin durch den Eingriff der Bundeswehr unter großen Antrengungen gestoppt werden. Er wird nun verhört. Sack Reis ist wie vom Erdboden verschwunden. Man spekuliert, dass ihn jemand mitgenommen hat. Busch sieht es als terroristische Handlung und verlangt von Deutschland eine Erklärung.
• Der Dopingskandal im Radsport zieht immer weitere Kreise. Chuck Norris offenbahrte heute der Oeffentlichkeit, als "Lance Armstrong" von 1999 bis 2005 die Tour de France gewonnen zu haben und dabei gedopt gewesen zu sein. Er nahm nach eigen Angaben taeglich 10 Schlaftableten um nicht zu schnell zu fahren.

sesamstrasse-ernie u.bert wurden heute von der serie ausgeschlossen weil sie bei perversen sexuellen handlungen beobachtet wurden gayrüchten zufolge wollen sie sich am comeback der village people beteiligen

• ein rotes gummibärchen wird seiner gummibärchen familie entrissen und von kanibalen zerfleischt - weitere todesopfer sind momentan noch unbekannt

Dönertag 32. Mai 2007

• Ein neuer Tag wurde eingeführt an dem man nur Döner essen darf.
• Forscher haben eine Diskette mit einer Speicherkapazität von 999KB erfunden, dessen Verkaufspreis bei nur 500€ liegt.
• Mc Donalds akzeptiert keine DM mehr! Geschäftssführer Chuck Tschack: "Wir haben 5 Mio. Tonnen veralteter DM Stücke, langsam reichts!" Mit den erworbenen DM soll eine neue Statue von Osama W. Hussein gebaut werden.
• Das wegen internationalem Drogenhandel gesuchte Radio wurde als ausgestorben gemeldet. Die Welt trauert über fehlende Defäkation von seitens des Radios und ist schockiert über das Verhalten hochrangiger Politiker gegenüber dem einzigen Radio, wessen Peristaltik sich mit einer Autowaschstraße vergleichen lässt.