Juni 2007

Freitag 1. Juni 2007

• Kölner Polizei ratlos - Mordopfer verließ den Tatort.
• Das Bundesverfassungsgericht verurteilt einen Pornoproduzenten zu 5 Jahren Haft. Er hat sich am Porno-Drehort Arbeitsvideos angesehen!
• Katastrophe in China: Aufgrund der Überbevölkerung geht den Chinesen der Schlafmohn aus.
• Sack Reis, ein angeblicher Terrorist, der als chinesischer Sack mit Reis getarnt ist, taucht in New York am Bahnhof auf.
• Sondermeldung: Der dritte Weltkrieg hat nie existiert. Laut Expertenmeinungen haben sich das die Amerikaner ausgedacht, um billig an illegale Drogen zu kommen.
• Albert Einstein wurde Erwischt wie er mit Erwin Rommel Karten Spielt! Skandal!.
• Der 1.Juni soll laut der NPD zu Feiertag der Deutschen werden Türken und Araber Freuen sich über diesen freien Tag!
• Heute genau vor 5 Jahren ist in Japan ein Sack Fisch umgefallen, Männer beschweren sich.
• Neue Sicherheitslücke bei Windows Vista gefunden: Das Abspielen einer Windows-Vista-Install-CD verursacht jede Menge Sicherheitslücken auf dem PC. Experten raten: Installieren Sie Windows GE.

Samstag 2. Juni 2007

• Mao Zedong kündigt drastische Maßnahmen gegen die Übervölkerung an:
• Alle Chinesen ab 4 Jahren müssen Kettenraucher werden, damit sie möglichst schnell impotent werden und sterben.
• Sobald das Eis der Antarktis geschmolzen ist, zieht die Hälfte der Chinesen hin und baut Schlafmohn an.
• Paris Hilton schließt einen Werbe-Vertrag über 10 Mio Dollar für Mumu-Enthaarungscreme ab um den Regressforderungen von Sloggi wegen mangelnder Markentreue zu ihrem alten Werbevertrag nachkommen zu können.
• Aktuelle Verkehrsdurchsage von Bayerrn3: "Auf der A9 zwischen Kreuz Neufahrn und Freimann fährt ein Golf mit dem Kennzeichen R-IP 454 ohne funktioniereden Blinker! Achten Sie auf die Handzeichen!"
• Noch drei mal duschen bis Wacken
• Die in MCDoof-Coca Cola enthaltenen Eiswürfel schmecken bzw. stinken nach zuvor benutztem Putzwasser!
• Das Technische Hilfswerk Kiel wird Weltmeister

Sonntag 3. Juni 2007

• McDoof startet die McBullemie Wochen, McKotz das Menü mit extra langen Pommes (McBrechstick). Teenies stürmen die Kotz-In Schalter. Für nur 40Ct mehr gibt es das Kotzen XXL Menü zum hier brechen oder zum unterwegsreihern ....ich spucke es !!
• Ein noch bis Dato unbekanntes Team reformiert erneut das WHRS.
• Der Regierungschef des Staates Dumbalokindertieresteichmkslienxbecvjldjisaditjtrdidch, asilotufgartidferein ruft ein verbot von zu langen Namen aus

Montag 4. Juni 2007

• Mao zedong wird abgesetzt. Sein Nachfolger wird morgen bekanntgegeben
• Der Mond wird heute nicht aufgehen, da er im Urlaub in! Mond ist.
• Die Leute die den Mond sonst immer mit einer langen Stage weiterschieben, haben auch Urlaub. Die hängen auf Malle rum und schieben jetzt lieber Nummern.
• Adolfius Hitlericus wird durch Reinkarnation wieder zum Leben erweckt, sogleich in Kunstharz gegossen und im Keller der Münchener Pinakothek als Türstopper eingesetzt.
• Marcel Heilf schießt ein Tor und freut sich.

Dienstag 5. Juni 2007

• Campino, Sänger der kommerziellen Band "Die Toten Hosen", bringt sein neues Produkt heraus : "Kotze - von Campino natürlich"
• Auf einer Pressekonferenz wird sa-ckre-is als Nachfolger Mao Zedongs bekanntgegeben. sa-ckre-is wird ohnmächtig und fällt um
• Sensation ! Ein Zollstock mit einer Ablesegenauigkeit von 1 Millionstel Kilometer wurde hergestellt. Bisher war es mit einem Zollstock nur möglich auf den tausendstel Meter genau zu messen - das Microzeitalter bricht an.
• Die Fachzeitschrift Prayboy widmet die neuste Ausgabe mit einem großen Poster sowie Artikel Angelina Märkel
• Wie Paris Hiltons Manager bekannt gaben, hat Amilands liebstes Blondchen drei neue Werbeverträge abgeschlossen, um den zahllose Schutzgeldforderungen nachkommen zu können. Es handelt sich dabei um Mercedes Benz, Veet Enthaarungscreme und Labello "Lippen"-Pflege. Steven Spielberg soll den Clip drehen, der allen drei Produkten gerecht werden soll. Erste streng geheime Bilder von Probe-Shootings sind bereits im Netz zu finden.

Mittwoch 6. Juni 2007

• Campino erweitert seine Produktreihe. "Kotze alkoholfrei" wird bald im Punk ihres Vertrauens erhältlich sein, so Campino
• Das Ferkel Angela lässt sich scheiden. Grund:Ihr Mann a.Fenarsch hatte ihr eine verbotene Substanz in den Diät-Drink gemischt und jetzt ist die ganze Welt außer ihr mit Polonium 897 verseucht.
• Parris Hülton bricht aus dem Gefängnis aus gegen sie wird ein internationaler Haftbefehl ausgestellt... sie steht nun vor Osama war Abladen auf der Fahndungsliste des FBEI.

Donnerstag 7. Juni 2007

• Der Mathematiker Bob Bahn aus Hammerfest fand ein Äquivalent zur "Wurzel aus -1". Er ist für den Nobelpreis nominiert, obwohl er das Äquivalent verlegte. "Wahrscheinlich liegt es unterm Sofa. Da habe ich noch nicht nachgeguckt.", verkündete er in einer Pressekonferenz.

• In George Bushs Ansprache zur neuen Umweltpolitik ging mitten in der Rede (!) plötzlich das Mikrofon aus. Die FBI vermutet ein geplanten Anschlag der Iraner und verkündet auf ihrer Homepage www.do-not-visit-its-not-the-fbi-anyway.org dass sich die Täter doch bitte melden sollen.

• Die Supernanny verlor ihre Autorität als sie bei ihrer eigenen Tochter nicht konsequent blieb. Obwohl die kleine Jacqueline die Stille Treppe ignorierte, schritt Katja S. nicht ein. Das FBI vermutet einen Terroranschlag auf Amerika.

• Supermanny, der Kerl der Supernanny , schreitet ein ; er legt sich den Vokuhila zurecht und sacht zu die Tochter : Ey - mach dat , wat Dein Mutter zu Dich sacht!!! Sonst bestraf ich Dich wieder mit die Käsereibe. Scheißblagen - verdammte . Eines Tages mach ich euch alle fettich ....

Danach war er mit Manta und Kalle ab an Baggersee - zum Enten spannen.

Freitag 8. Juni 2007

• Die deutsche Brauereiindustrie erkennt die Marktlücke die Campino gefunden hat und bringt nun ein bakterienverseuchtes Bier auf den Markt das Übelkeit und Erbrechen beim Genuss zur Folge haben soll. Campino meinte dazu nur : "Würg! Spei" Kotz!"
• Der Pate von NY kauft bei Ebay Leonardos Betonschuhe und testet die gleich mal an einem chinesischen Wäscherei Betreiber , die Fische im Hudsonriver wundern sich über den neuen schreienden Fisch .
• In Belgien wurde eine völlig Übergewichtige in einen viel zu engen Gummianzug gepresst .
• Untersuchungen haben ergeben, dass der Sack Reis mit einer Nähnadel "Made in USA" zusammengenäht wurde. Eine Sammelklage der Geschädigten über 750 Billiarden Dollar wurde umgehend von der Anwaltskanzlei "Busch, Muschi, Pussi und Blanke-Ritze" eingereicht.
• Auf dem G8 wird einstimmig beschlossen, dass Afrika aufgrund des niedrigen Bruttoinlandsprodukt von der Landkarte gelöscht wird.

Samstag 9. Juni 2007

• Alarmstufe rot: das Emotum ist mehr als man vermutet hat. Die sexyheiten sind vom aussterben bedroht
• Nach rasantem fortschreiten des Emowachstums sind nur noch 3 überlebende sexyheiten bekannt
• Um die emotaner zu unterdrücken ist Hilfe geboten: General Dipsi aus dem Tubbyland schlägt vor sämtlich H&M Läden zu verbrennen.
• Die Nachricht wurde schnell publik. blechfresse[..] drängte Angela Ferkel vom Sitz um diese Naturkatastrophe zu verhindern.
• Lange Untersuchungen ergaben, dass die drei überlebenden sexyheiten von den Gattungen der Uschis stammen. >Schnell wurde klar, sie sind die einzige Möglichkeit um die Emoletten auszulöschen
• Fünf neue Länder: Der erst 1989 in Berlin heimisch gewordene Mauerspecht war schon Anfang der 90er wieder komplett ausgerottet. Jetzt droht in Heiligendamm den Zaungästen bereits nach wenigen Tagen das gleiche Schicksal. Skandal! Und dafür zahlen wir Soli...

Sonntag 10. Juni 2007

• Kaum eine Woche sind Campino's neue Produkte "Kotze" und "Kotze alkoholfrei" im Verkauf, bekommt Campino auch schon von den deutschen Kassenärzten einen Sympathie-Sonderpreis überreicht.
• Ein Reiskorn, das unbeachtet auf dem Boden lag wurde von einer Bananenrepublikanerin überfahren !
• Ein anderes Reiskorn, das sich unbeachtet auf irakischem Boden bewegte wurde von einem mutmaßlichen Terroristen überfahren. Das FBI und der Europäische Geheimdienst vermutet einen Anschlag auf chinesischem und oder japanischem Boden!
• Kleider machen Menschen. Diesen Satz hat Philo Sophus gesagt und dafür einen Nobelpreis gewonnen. Diese These wurde durch Menschenspinnes neuen Anzug bestätigt. Nachdem Menschenspinne diesen neuen Anzug trug wurde Menschenspinne zu einem Emo.

Montag 11. Juni 2007

• Nach dem enormen Erfolg von Campino's "Kotze" droht Billigkonkurrenz aus dem Ausland den Markt zu überschwemmen. Immer mehr Berliner und Hamburger Diskotheken bieten Flatratepartys an, die neben "Kotze" auch "Alkoholleiche" und "Komasaufen" anbieten.
• Heute morgen um 6:05 Fluthöchststand auf Sylt , der ganze schöne Strand wurde naß. "Sauerei" tönen die Einwohner , Touristen hauen scharenweise ab und wollen Ihr Geld wieder . Gerd H. aus B. : "Son Schweinkram mit dem nassen Sand, die spinnen doch die Sylter! Nächstes Jahr fliegen wir wieder nach Malle ." Rettungsboot der Titanic 2 kieloben angeschwemmt.
• Ein Reiskorn wurde an den Sylter Strand gespült. Das FBI und Interpol vermutet, dass der Anschlag auf China und Japan eine Massenertränkung war!
• Die spanische Königsfamilie wurde von der OGV-vorsitzenden gestürzt. Spanien gehört demnach ab jetzt zu Deutschland.
• In Montreal wurde eine Achterbahn ohne Schienen eröffnet. Einziger Fahrgast war bisher Robert Kubica, der nach der Fahrt eine Gehirnerschütterung und einige Prellungen bekommen hat.

Dienstag 12. Juni 2007

• Neuer Planet Namens "Erde" wurde entdeckt.
• Wissenschaftler haben herausgefunden dass es dort Leben gibt.
• Die 1. Astronauten Juri Gagarin und James Amstrong sind bereits auf dem Weg dahin.
• Schnell wurde bekannt gemacht, dass Darth Vader damit nicht einverstanden ist. Er bestellte sich von Langscheid Dunklisch - Erdisch und riss die Erdherrschafft an sich!
• Zukunftsseherexpertoristen haben berichtet:"Nun bricht das dunkle Zeitalter der Menschen an!"
• Die Dunkelgeschwindigkeit wurde entdeckt. Sie soll 299792458 a/m (Jahre pro Meter) betragen

Mittwoch 13. Juni 2007

°Hündin Duffy von Paris Hilton entführt. °Große Aufregung, Menschen sind ängstlich und sperren ihre Hunde ein.

• Kampf gegen das Emotum zeigt wirkung : Die Sexyheiten demütigen die Emos bis sie in einer Ecke. verschwinden, heulen und in ihren eigenen Tränen ersaufen oder versuchen sich die Pulsadern. aufzuschneiden um Glückshormone auszusenden, jedoch gehen einige Emos an ihren Verletzungen kläglich zugrunde!
• Durch die Tränen wurde Holland wieder überschwemmt.
• Das Zeitalter des Uschitums beginnt. Da wo einst H&M's standen werden Beate Use centren errichtet.
• Die neue Managerin von Beate Use, Fr.I.Gide wurde vorgestellt.

Donnerstag 14. Juni 2007

• Der bisher heißeste Tag im Jahr. Die Pole schmelzen, Eisbären gehen in Flammen auf und keiner vermisst Holland.
• Nono der Weltbeherrschende Staubsauber, Emporkömmling aus den Teletubbiland, hat Staubsackratten. Da ihm die Arme zum Kratzen fehlen, kann er nur mit fäkalen Flüchen der Sache Beachtung schenken .
• Staubsackratten sind tötlich für Staubsauger - folgt bald die Entmachtung?
• Nono der Weltenherrscher ist nicht so doof wie er aussieht, er saugt einfach die Staubsackratten außen am Staubsack ab - uups - jetzt sind die Sackratten auch im Staubsack . Tja Nono wat nu ?
• Die Bäckerei am linden Center setzt sich ab sofort für die Beschneidung junger Männer ein um das daraus resultierendes Produkt für nur 15 Cent das Stück zu Verkaufen!
• Die Lottozahlen für das heutige Lotto am Mittwoch lauten: 0,6,66,12,08,15 Zusatz:12 Super 6:12
• Nach RTL Angaben soll 3 nicht gleich 4 sein. Dies bestätigte RTL Putzmann Rainer Reisinger

Freitag 15. Juni 2007

• Höchste Alarmstufe alle helfen Paris Duffy zu finden sogar private Truppen haben sich auf die Suche gemacht.
• In Süddeutschland bricht eine Massenhysterie aus - Arschtritt B. aus Eicheljuckdorf rennt Arme fuchtelnd und sich die Klamotten runterreißend die Dorfstraße runter. Bauer Obermeyer hats gesehen und ist sofort erblindet und rennt mit 2 Schäufele an die Stirn haltend hinterher.
• In der Bäckerei Eichelwichs wurde ähnliches gesehen
• Metzgermeister Pellwurst hatte auch so schockierende Erlebnisse mit seiner groben Fette, nur hat die Dienstags immer frei .
• Rechtzeitig noch vor dem Sommerurlaub ist die "EU-Verordnung für einheitliche Badestrände" in Kraft getreten.
• Auf Malle müssen alle Badestrände wegen der "EU-Verordnung für einheitliche Badestrände" vorübergehend geschlossen werden: Der Sand ist zu weiß und nicht weich genug. AirBärlin sagt zu, bis Ende Juni genügend Sand aus Sylt einfliegen zu können.

Samstag 16. Juni 2007

• Knut läuft Amok.
• Paris Hilton bricht zusammen, Ersatzhund wird aus dem Keller der Hiltons geholt.
• Der ganze Berliner Zoo ist nun leer.
• Ganz Deutschland steht unter Schock, weil Knut nach dem Amoklauf Selbstmord begangen hat.
• Anlässlich der beiden schweren Verlusste heute, wurde dieser Tag zum neuen Nationalfeiertag erklärt.
• Angela Ferkel ruft ihre Säue nun zur Versammlung.
• Sie beschließen: dieser Tag heißt ab nun offiziell "Tag der Freude" anlässlich der tragischen Ereignisse

Sonntag 17. Juni 2007

• Nachdem das Wasser verdampft ist, ist Holland wieder aufgetaucht. Seine Bewohner sind allerdings rätselhafter Weise nicht mehr da.
• Nur noch der fliegende Holländer, der in Norwegen unter Wasser mysteriöser Weise verschollen ist. Man vermutet, er ist arbeitslos und haust bei einem Schwamm
• Dieser Schwamm wohnt, nach intensiven Nachforschungen, in einer hässlichen Orange.
• Noch intensivere Nachforschungen haben ergeben, dass es sich um eine Ananas handelt
• Nach Tagen hat man sich dann entschlossen das alles Unterwasser ist, da es aber kein Wasser mehr gibt beide allem Anschein nach Tod sind... mehr Infos dazu gibt es nicht jedoch werden Verhaltensforscher wie die (seit neustem Verschollenen) Dr.Krabbe und Dr.Fischkopf bei Rückkehr mit der Arbeit anfangen....
• Dr. Homer J. Simpson entdeckt eine neue Form der Verhaltenskrankheit ADS, er gab ihr den Namen AES (Aufmerksamkeit Erreger Syndrom), sie wurde erstmals an der französischen Präsidentin Paris Hilton entdeckt.

Montag 18. Juni 2007

• Eine heftige Krise erschüttert das deutsch-französische Verhältnis: Beide wollen ihren Teil von Holland haben.
• Neues aus Albanistan: Gerüchten zufolge sollen albanistanische forscher harausgefunden haben,dass gestern der 17 JUNI war und morgen der 19 JUNI ist. Auch sie werden für den Nobelpreis nominiert.
• Die Weltregierung befürchtet, dass die Welt untergeht. Gründe sind noch unklar.
• Die indische Regierung befürchtet schlimme Flatulenzen für nächste Woche, aufgrund vom hohen gemessenen Ammoniakgehalt in der Luft.
• In Skandinavien wurde erhöhte Radioaktivität gemessen, man vermutet, dass ein Kernreaktor in Russland beschädigt wurde. Russland streitet alles ab. Trotzdem wurden bis auf weiteres Geburten eingestellt.

Dienstag 19. Juni 2007

• Die Leiche von Knut wird nun ein Klo runtergespült.
• Der Papst persönlich darf es machen.
• Als Ersatz für Knut kommt ein panamaischer Kugelschreibär.
• Holländische Forscher kündigen an, eine Tomate mit Geschmack züchten zu wollen. Die ersten Geschmacksrichtungen "Wasser", "Muffig" und "Rot" sind für Ende 2008 lanciert. Bei Erfolg sollen noch "Ketchup", "Kirsch" und "Kotze" folgen.

Mittwoch 20. Juni 2007

• Osama bin Laden veröffentlicht neueste, Backrezepte auf Al Jazeehra, Präsident George W. Bush fordert daraufhin internationalen Keksboykott; deppa
• Hitolf Adler war damit jedoch unzufrieden und wollte beide Keksboykotte boykottieren
• Dies gelang ihm nach ein einem unerheblichen Karriereknick in 1495 nicht mehr.
• Lissius Dittmarus hat die Formel für das ewige Leben entdeckt. Leider hat er sich mit Vogelgrippe infiziert und musste deshalb notgeschlachtet werden.
• Heute ist der Tag nach Gestern
• Telekom beantragt Einstufung als gemeinnützigen Verein. Zur Demonstration des guten Willens wurden die Telefongebühren um rund 10 Prozent gesenkt. Telekom Mitarbeiter sind aus Not nach E-Plus gewechselt, durch die Einsparungen können sie sich jetzt Internet per TV-Kabel leisten. Dies wiederum ermöglicht bessere Qualifikation des Callcenters, so dass dort demnächst auch QVC Artikel angeboten werden.
• Jessica Alba ist in tiefe Sinnkriese gestürzt nachdem sie erkannt hat, dass Models ohne Schminke hässlich sind. Hausfrauen hingegen sind mit Schminke schön.
• Britney Spears verklagt Radiosender wegen Glatzenfoto, gestern hat sie noch ein Männermagazin für die Veröffentlichung von schwangeren-Fotos verklagt. Morgen verklagt sie die Stadt Köln wegen dem Foto vom Blitzkasten.
• Spanier haben die erste Treibhaus-Gurke mit Geschmack verkauft, Holland hat wieder verloren.
• Vatikan erteilt Ratschläge für Autofahrer: Halte nicht vor einer Kölner Moschee.
• EDV Branche ist irritiert: Google hat Microsoft erfolgreich bezwungen, der Internet Explorer startet nun standardmäßig mit Googles kostenlosem Online Office. Microsoft kontert: Map24 findet das Office von Google nicht mehr. Word markiert Google als Schreibfehler. Google schlägt vor, Word durch Wort zu ersetzen. Mit Wort kann man aber keine Briefe schreiben.
• Die französische Regierung hat offenbar Angst vor Spionage durch Briten und Amerikaner: Deswegen hat sie ihren Beamten verboten, die beliebten Blackberrys zu nutzen. Aufgrund der Größe befürchtet man versteckt eingebaute Abhörgeräte. Die ohnehin nur auf dem Schwarzmarkt erhältlichen Beeren werden nun schnellstmöglich durch Preiselbeer-Konservern von Ikea ersetzt, welche ebenfalls beliebt sind und gemäß Ökotest sauber sind.
• Der Sarotti-Mohr fühlt sich gegenüber den Umpa Lumpas benachteiligt. Er verlangt 13 Goldnüsse Entschädigung oder 2 Kilo Mohr-Rüben.
• Ich hab heute geschnarcht ... woher ich das weiß ? keine ahnung...

Donnerstag 21. Juni 2007

• Schlammtsunami überflutet ganz England . Die Inselaffen hocken auf den Bäumen und glotzen belämmert aus der Wäsche . Es entstand 65 Euro Sachschaden .Queen zitiert: "Royal shit - this Mud !"
• Opferzahlen sind noch unklar, es werden 67-68 Tote geschätzt.
• Die meisten Überlebenden saßen im Londonbus oben oder waren sonstwie high - Charles der Reservebankkönig nöhlt rum: to much Matsch !!!
• Telekom verkauft QVC Artikel, QVC verkauft versehentlich die Telekom.
• Angelina Jones bezichtigt Jessica Alba, der gesamten Branche zu schaden. Tina Turner bleibt gelassen.
• Indiana Jolie sucht seinen Nachnamen.
• Heute wird das Alien wieder geboren, live im TV.
• Buffy hing vergangene Nacht in einer Zeitschleife fest, doch Zatoichi - der blinde Samurai konnte die Schleife mit seiner Waffe durchtrennen.
• Wissenschaftler untersuchen, ob die Guano Apes wirklich nach Pinguin-Kacke stinken und was das Ganze mit Affen zu tun hat.
• Die kleinen Preise von Plus sind groß geworden. Schnäppchenjäger fahnden nach den bekloppten, die die kleinen Preise gefüttert haben.
• Die Beccy auch. Fahndung läuft auch hier.
• In Mitteldeutschland wurden Personen beobachtet, die Ihre Fahrzeuge auf der Straße gewaschen haben Foto. Das ist doch verboten.

Freitag 22. Juni 2007

• Französische Truppen marschieren in Luxemburg ein, um ihre Panzer zu tanken.
• Statt Diesel kriegen die Franzokkelz aber nur billiges Pommesöl !
• Baden Baden: In einer Wanne entstand ein Ablaufstrudel gegen den Uhrzeigersinn , wobei auf der Nordhälfte der Erde nur Strudel im Uhrzeigersinn endstehen können . Hat sich die Drehrichtung der Erde geändert?
• Nachdem ein Schlammtsuunami ganz England überflutet, wurde ein Abflussventil geöffnet - England versinkt neben Atlantis vollständig im Meer!
• Frankreich will diesen Tag zum weltweiten Feiertag erklären. Es wird die erste 100%-JA Abstimmung der EU erwartet!
• Zu früh gefreut, Frankreich wurde von einer Riesenkartoffel aufgegessen!

Samstag 23. Juni 2007

• Zwei Monate nach dem Abschuss der Bounty kommt es zu weiteren Komplikationen. Bounty hat einen versetzten Gummibärchenkern wodurch Bounty aus der Umlaufbahn gerät. Haribo dazu:"Man, woher sollten wir wissen wie man en Planeten baut."
• Ausbruch des deutsch-französischen Barrikadenkrieges, das Hauptschlachtfeld liegt bei Fleischberg in Luxemburg
• Deutschland entsendet zwei Soldaten nach Fleischberg, Jan Sauerkraut und Peter Unfall
• Zu früh gefreut - optische Täuschung! Der Nebel hat sich verzogen - die Insel ist noch da... *fuck*
• Wissenschaftler haben herausgefunden, dass "Guano Apes" ein Schreibfehler ist und "Guarana Apes" heißen muss. Die Guano Apes stinken nämlich nicht nach Pinguin Kacke. Dabei handelt es sich um einen Strauch, den diese Affen essen, um sich aufzuputschen.
• Skandal in Funafuti! Eine nordafrikanische Riesengriffelkuh hat die Früchte der heiligen Kuligulapflanzen gefressen, die ganze Insel muss hungern! Merkel beschließt Hilfe aus Bananendeutschland!!!

Sonntag 24. Juni 2007

• Georg W. Bush beschließt den Mars zu patentieren, doch Angela Ferkel hat was dagegen. Deshalb macht sie die Kampagne mit dem Titel: Für ein sauberes Uniwersum (das w ist absichtlich gemacht worden um zu zeigen das nicht nur Amerikaner dumm sind!) Doch Bush lässt sich nicht aufhalten und tötet Ferkel. Darauf bricht der Deutsch-Österreichische Frieden aus und Der Mars flieht nach Texas. Weitere Neuigkeiten werden morgen um zwölf Uhr eingeliefert, da sie bei einem Turnunfall ums leben gekommen sind, und trotzdem sagen: wir sind nicht tot!!! Klarer Fall für die Hirnanstalt.

Montag 25. Juni 2007

• Nach der ersten Begegnung der Fronten kapituliert Deutschland, da Unfall dessertiert und Sauerkraut unter einer Panzerkette hängt.
• Dieser Tag wurde zum offiziellen PC-Zocken Tag gewählt. Grund dafür war Angelika Ferkel. Da sie noch nicht alles bei Emule heruntergeladen hat und nur wenig Zeit hat für ihren PC.
• Dicke empört: In Köln hat jemand eine Runde geschmissen ! Die Runde landete unsanft auf Ihrem fetten Bratarsch, der Werfer hat sich das Kreutz verrenkt .

Dienstag 26. Juni 2007

• Unfall im Labor
• Ab nächste Woche beginnt das Jahr 1942.
• Das Jahr wird nur noch 6 Monate haben.
• Er liegt zurzeit in ein Krankenhaus in Hawaii.
• Skandalkommissar Herbert Klein erschießt nach einem Streit über die Todesursache das Mordopfer.
• FANTA in Aufregung!!! Der schon fast legendäre Werbe-Star von FANTA Futizato Koschnutu Bamboocha ist gestorben! Als Nachfolger ist Michael Ballack im Gespräch!!!

Mittwoch 27. Juni 2007

• Französische Truppen verbrennen die holländische Fauna, um Platz für Weinkellereien und Stinkekäse-fabriken zu schaffen.
• Der chinesische Mathematiker Mi-Nus Ab-Lei-Tung hat eine Verbindung zwischen zwei Punkten gefunden ist, die kürzer ist als eine "Strecke" (gerade Verbindung von Punkt zu Punkt). Es ist eine geschwungene Kurve, die nur schnell genug gemalt werden muss, um früher am Ziel zu sein. China prangert ihn offiziell der Ketzerei an und lässt ihn steinigen
• Bei den Dreharbeiten zu dem Film "Ratten 19" ist der Hauptnebendarsteller ums Leben gekommen, nachdem er die Crew mit Vanillepudding gefüttert hatte. Die Todesursache ist noch unklar, doch Experten meinen, dass es sich um eine starke Geisteskrankheit handelte.
• Der DurchschnittIQ in Deutschland wieder gesunken, um 3 Punkte - von 81 auf 80. Wissenschaftler vermuten böswillige Entwicklung.
• Tennisstar Maria Sharapova hat Verdauungsprobleme, jetzt muss sie feste pressen: Foto
• Beyonce hat ihre Eltern erschreckt - sie lies sich zum einem Cyborg umbauen. Foto

Donnerstag 28. Juni 2007

• Eine Rauchwolke bisher unbekannten Ursprungs legt sich über Frankreich, Deutschland und weitere Teile Mitteleuropas.
• Die betroffenen Staatsangehörigen fallen in eine Art Euphorie, das Lachen ist bis über den großen Teich zu hören.
• hihihihihihihi
• Wissenschaftler haben ermittelt, dass die Rauchwolke aus der Richtung Holland kommt
• und aus unerklärlichen Gründen alle Coffee Shops verschwunden.

Freitag 29. Juni 2007

• Gesundheitsministerin begeistert - Joy N.T. hat seit fünf Jahren nicht mehr geraucht. Er starb am 29. Juni 2002.
• Der Ehemalige Drogenberater von Curt Kobain ist Stolz er sagt Curt hätte in denn Letzten 10 Jahren keine Einzige Droge Konsumiert!
• Schrecklich: In Bananendeutschland sind Aliens vom Planeten "Gung Fung" eingefallen und haben alle Schiedsrichter der Bundesliga mit dem Ultra-Vergessens-Strahl abgeschossen!

Jetzt wissen sie nicht mehr wer sie sind und der FC Bierbauchbayern hat sein Geld umsonst ausgegeben, um diese zu bestechen!

Samstag 30. Juni 2007

Der Mars wird des Hochverrats angeklagt und er bekennt sich als schuldig. Er wird kaltblütig als Tier für Tierversuche verwendet. OE 3 ist durch ersetzt. Hallamasasankammadapappa

• Neues aus der Uni Uppsalla: Wissenschaftler sollen herausgefunden haben, dass heute der letzte tag des Juni ist. Nachdem sie bereits den letzten Tag des Mais feststellten,wurden sie für den Nobelpreis nominiert.

• Papst Benedikt XVI. tritt aus der katholischen Kirche aus. Grund dafür waren die zu hohen Kirchensteuern. Neuer Papst wird laut Wetterbericht seine Heiligkeit Marilyn Manson.

• Amerika hat China den Krieg erklärt. Es handelte sich jedoch alles um ein großes Missverständnis, da keine Atombombe explodierte sondern nur eine Insel aufgrund von Überbesiedelung sank. Die Amerikaner nahmen das gelassen hin und antworteten indem sie selbst Hawai versenkten, als Zeichen des guten Willens, quasi.

• Fotos haben es bestätigt! Bill, Frontbitch von Tokio Motel, ist schwanger und es sprechen auch einige Indizien dafür:

Erstens: Unkontrollierbare Aufregungsausbrüche führen zu einer Piep-Stimme.

Zweitens: Der Vater des Kinds, Bassist der Band, sieht immer fürsorglich zu seiner Frau Bill und vertreibt somit alle Schwul-sein-Gerüchte über ihn aus der Welt.

Drittens: Bill kleidet sich schon länger in komische Klamotten die wahrscheinlich seinen dicken Bauch verbergen sollen.

• Schüler Kornmüller hat sage und schreibe 42% Prozent auf seinem Informatiktest erreicht, er legt Berufung ein.