Eurovision Song Contest

Es hat lange gedauert, bis das am meisten überbewertete Land der gesamten ESC-Geschichte in diese Liste aufgenommen wurde. Seit 2011 schafft Ikea-Land immer mindestens Platz 5, und das, obwohl niemand für Pokémon-Fans, die sogar einen Pokéball auf ihre Bühne packen, anrufen sollte. Innerhalb der letzten Jahre haben sie sogar zweimal gewonnen, einmal mit der Barfuß-Tante Loreen und einmal mit Måns Schleimerlöw, für den vermutlich auch nur 16-jährige Mädchen mit Pre-Paid-Handy angerufen haben. Nur Irland hat öfter den ESC gewonnen (7:6). Der Rest sind fürchterliches Geschrei (2013), langweilige, kitschige Balladen (2014), Schwärme 13-jähriger Zahnspangenträgerinnen (2016) und narzisstische Pädos (2017).

Selbstverständlich wird hier hart gerockt. Trotz vieler Fans sind die Finnen eher im Mittelfeld positioniert, mit Ausnahme von 2006. Leider erzeugen die niedlichen Rocker Erdbeben und Massensterben, weshalb auch 2009 nur ein beklopptes Mann-Frau-Duo namens "Waldos Würste" und 2017 ein unverständliches Rumgeheule auftrat.

Ganz oft werden hier schwarzhäutige Gestalten der Unterwelt herausgesucht. Die Jazz-Pop-Einlagen bringen je nach Trend unterschiedliche Leistungen. Überraschenderweise sind die Briten eher Außenseiter im Teilnehmerfeld. Auch wenn 2009 eine afrikanische Sängerin es gut meinte, sind die Auftritte eher lahm und unspektakulär.

Echte Loser. Früher brachten die deutschen Schlagertrullas eher wechselhafte Plätze hervor. Heute müssen die gruseligen Popgestalten einiges ertragen. Da sind selbst die portugiesischen Volksverrückten viel besser. Die Hoffnung ist verpfuscht, deshalb muss sich das deutsche Volk nun zwischen einigen Volksmusikanten entscheiden. Aber 2010 haben sie es doch noch geschafft und sind Erster geworden. Wie war dies möglich? Die Steuergelder wurden erhöht und dadurch konnte man mehr Geld, versteckt in einer Kuckucksuhr, an die ESC-Leitung übergeben. "Böse Zungen" berichten, dass es an den vielen Geldgebereien liegt, die Deutschland immer angeblich bloß ausleiht, jedoch selber weiß, dass sie das Geld nie mehr sehen werden. Damit also alle Krisenländer weiterhin Schulden bekommen, stimmen sie für Deutschland. 2015 schaffte Deutschland das Novum, jemanden zum ESC schicken zu wollen, der da überhaupt nicht hinwollte. Er wusste schon, wieso. 2016 wollte man mit einer japanischen Manga-Figur bei Fans punkten, was allerdings auch nicht gelang. Ein Jahr später reichte das Budget nicht mehr für Schuhe aus und auch die Kleidungsfarben wurden auf ein minimalistisches Grau reduziert.

Die früher boykottierenden Schweizer versucht zweifelhaft, mit jungen, sprachschwächelnden Teilnehmern ins Halbfinale zu kommen. Alles umsonst. Echt schrecklich, dass keine Blechbläser auftraten. Schweizer Fans gibt es nicht, umso mehr Gelangweilte. So überlegt sich das blocherische Exillager, nun ein paar Narren der SVP ranzuholen. Zu einem besseren Ergebnis verhilft das jedoch weder dem Lockenkopf mit Duschvorhang im Kleid noch Reallife-Belle und ihren widerlichen Saufpartnern.

Ein gar seltsamer Staat voll von Holländern und Franzosen, die sich nach dem Krieg der Fernsehsender darauf geeinigt haben, dass einmal die Holländer und im nächsten Jahr die Franzosen den Belger-Song auswählen. Lustigerweise gewann 2014 ein französischer Pottwal getarnt als fette Schwuppe die Wahl der Holländer und stinkte dementsprechend ab, obwohl er sang wie eine kastrierte Conchita Wurst. Nur wenn die Belgier junge Bubis ohne Sackhaare oder Mannsweiber in schwarzen Kleidern hinschicken werden sie nicht Letzter.

Eher mittelmäßig singen die Franzosen. Früher fast immer gewonnen, sind die Eiffeltürmler wohl die Kack à lá Nation. Dabei ist der Musikstil gleich geblieben - noch immer werden Frauen ohne Zukunft in die weite Grandprix-Wildnis geschickt. Immerhin sind die Franzosen besser als die Deutschen, besonders beim Möchtegern-Astronauten 2016… Da sie musikalisch jedoch nie besonders auffallen, verkünden sie ihre Punkte auf französisch, damit sie auch mal auffallen.

Seit 2014 weniger beliebt, kommen die ollen Russen trotzdem immer ganz nach vorne hin. Keiner weiß wer für die siamesischen Zwillinge oder die Traumschwiegertochter oder Make-Up-Polina oder deine Oma oder für Sehrgay angerufen hat, aber sie kamen nichtsdestotrotz in die Top10. Außer 2011 in Deutschland, da kam Alex Spatz nur auf Platz 16 und 2017, wo sich die im wahrsten Sinn behinderte Trulla den Zugang zur Ukraine versaut hatte.

Ukraine schafft es so gut wie immer, ins Halbfinale zu kommen. Die früher traditionellen Landsleute sind nun zu wilden Poplöwen mutiert, und sie machen den Russen mächtig Konkurrenz. In letzter Zeit waren in Wirklichkeit litauische Stripperinnen auf der Bühne zu sehen. Mit Ausnahme von 2007, wo Babuschka Glitzerstern Platz 2 holte und 2016, als der Krieg zwar nicht gewonnen war, aber hatte.

Weißrussland ist eines der schlechtesten Länder beim ESC, was wohl daran liegt, dass das Land sich irgendwie noch in den 90er-Jahren befindet. Sich den nationalen Vorentscheid anzusehen, ist grausam, allein schon weil der nationale Sender noch in 4:3 ausstrahlt. Es fehlen zudem die technischen Hilfsmittel. Die Beiträge werden gar nicht in Stuios aufgezeichnet, sondern auf eine andere Weise: Der Künstler nimmt per Sprachmemo den Track samt Hintergrundrauschen auf. Anschließend hält er das Handy an den Laptop, mit dem er die Sprachmemo jetzt aufnimmt und dort als MP3 konvertiert. Idee von Skrillex geklaut.

Sind irgendwie voll die Loser, machen aber trotzdem mit. Eigentlich nur, um Griechenland mit zu viel Punkten zu belohnen und von diesen auch belohnt zu werden. 2017 haben sie sogar Rag'n'Bone Man kopiert und trotzdem 12 Punkte von den Griechen kassiert! Twälf poinz fohr Saipres!

Das wohl immer gleich auftretende Land ging den Anderen mächtig auf den Sack, bis Aserbaidschan sich 2013 endlich einen anderen Empfänger für 12 Punkte suchen musste. Bauchtänzerinnen und Rapper waren viel zu oft auf der Bühne - und doch schafften sie mindestens Platz 5. Die türkische Sprache fand wohl mächtig Anklang und deshalb wollen demnächst auch die anderen Länder, ob Schweden oder Italien, auf türkische Jungblüter schwören.

Ein echter Karpfen. Erst seit 2008 dabei, legen die Aserbaidschaner los wie die Sau. Mit Shikidim oder Masamat brachten sie sich ganz weit nach vorne. Dabei sind sie noch nicht einmal in Europa! Armenien oder Türkei machen da keine Konkurrenz, die Aserbaidschaner singen nämlich wie kein Anderer. 2011 gewannen sie sogar den Contest, das war aber (Gott sei dank!) der einzige Sieg von den Anti-Europäern. Den Deutschen traf das schlimm ins Herz, da sie auch noch in Deutschland gewonnen hatten. Mittlerweile läuft es bei ihnen nicht mehr so gut, 2016 waren sie auf Platz 17.

Freaks gibt es überall, so auch beim ESC. 2012 wurde die Teilnahme an einen zufälligen Staatsbürger verlost. Ein Penner gewann und sang "Euro Neuro", was montenegrinioatisch ist und bedeutet "Gibt mir einen Euro ihr Bonsen." 2013 durften 2 Astronauten und eine Labor-Assistentin auf die Bühne, leider ohne Erfolg. Die Wende gelang 2014, als ein Basketballspieler und eine Rollschuhfrau für Aufmerksamkeit sorgten. Und auch im Folgejahr erlangte man mit einem Schlagerstar der Jahrtausendwende überraschend den Finaleinzug. 2017 verfiel Montenegro allerdings wieder in alte Muster. Ein Mann mit Zopf, das war zu viel des Guten.

Nach dem kläglichen Scheitern von einer Transe suchte Fisch- und Havartiland nach neuen Möglichkeiten, beim ESC Punkte von nichtskandinavischen Ländern zu bekommen. Die Dänen fanden vermutlich wegen finanzieller Schwierigkeiten keinen besseren Weg, als Police und Abba zu kopieren, beides zusammenzutackern und von einem sich gegenseitig hassenden Mann-Frau-Duo singen zu lassen. Im Jahr danach klauten sie sogar so unprofessionell, dass es selbst dem blödesten Eurovisionsfan auffiel. Seltsamerweise kamen sie beide Male in die Top 5. Die Krönung des Ganzen war der Sieg der strippenden Waldfee und mittlerweile müssen sogar Frauen mit dicker Oberweite her, um den blamablen Weichspülerpop zu kaschieren.

Österreich hat bisher nur 2 Siege, ersteren durch Udo Jürgens, letzeren durch Conchita Wurst. Der ESC 2015 fand daher in der linken Arschfalte von Michael Häupl statt und brachte schließlich eine glatte Null - ich sag nur: "We are the ZEROES of our time!" 2016 wurde eine Disney-Prinzessin auf die Bühne verdonnert und 2017 das erwachsene DreamWorks-Kind.

Warum auch immer sie überhaupt mitmachen, seit 2015 ist auch Down-Under im Rennen. 2016 hätten sie sogar fast gewonnen, doch dann kam Jaul-Jamala mit "Die blöden Russen haben die Krim kaputt gemacht!" Egal wie es aussieht, die Downies wird man immer im Finale sehen, sie sind halt einfach Australien. Laut den Eurovisions-Regeln ist Australien immer im Finale gesetzt, sie treten nur scheinbar im Halbfinale an, wo die Punktzahl ja auch nicht genannt wird. Generell ist es so, dass die marketing-technische Top 10 immer im Finale ist und nur aus Show-Gründen im Halbfinale zu sehen ist.

Kein Wunder, dass die Kroaten sich so selten fürs Finale qualifiziert haben. Bis 2013 haben sie nur auf Kroatisch gesungen, hochkonservativ und unnötig (kommt also AfD-Wählern gleich). Danach waren die beleidigten Leberwürste erst mal zwei Jahre aus dem Rennen. Allerdings scheint es auch auf Englisch nicht gut zu laufen, was man an der Glitzerkleid-Tante mit der 30er-Jahre-Frisur und dem Opern singenden Fettsack mit multipler Persönlichkeitsstörung merkt. Aber wie sagt man da unten so schön, ein Glas Orahovac macht alles besser!

Wo auch immer das eigentlich ist - Slowenien kann fast schon bessere Ergebnisse verzeichnen als der Rest der Ex-Jugoslawen, einfach weil es sich häufiger für das Finale qualifizierte. Faktisch ist Slowenien jedoch definitiv das langweiligste Land. Da Slowenien und Montenegro als einzige Balkanländer nicht mindestens ein Jahr lang ausgesetzt haben, musste man sich jedes Jahr aufs Neue wieder irgendeinen Kack reinziehen und war dann froh, wenn es für das Finale nicht gereicht hat. Wenigstens vermittelt Slowenien immer sehr weise Botschaften: Fühlt die Rosen und den Stolz (Hommage an Rosenstolz), Blau ist Blau und Rot ist Rot, und natürlich: Danke, nein. Und es ist eins der wenigen Länder, die ein Talent dafür haben, ihre elende Kopiererei zu verschleiern.

Norwegen kann immerhin drei Siege verzeichnen, aber auch schon dreimal null Punkte im Finale. Wenigstens tritt Norwegen nie gleich auf: 2013 tauchte eine typische nordische Tussi mit großen Titten auf, 2014 musste man sich einen ekelhaften Fettklops geben, 2015 trat ein verweichlichter Pädo mit seiner rothaarigen Freundin mit entsetzlichem Lippenstift auf, 2016 konnte sich Reallife-Elsa nicht einmal fürs Finale qualifizieren und 2017 hat man noch nicht einmal einen anständigen Dance-Mix gehört. Verwunderlich, dass dieses Land es schafft, so viel sinnlose Kacke in drei Minuten zu quetschen.