Eurovision Song Contest 2012

Da nicht genügend Teilnehmer wie Armenien den ESC boykottierten, mussten sich die Teilnehmer um die 26 Finalplätze wieder in zwei Halbfinals durchsingen. Davon waren bereits sechs für die größten Schmiergeldgeber sowie Gastgeber Aserbaidschan reserviert, wie man es von vorherigen Contests kennt.

Im ersten Halbfinale gab es die größten Lachnummern, weshalb auch hier nur die Zuschauer aus Italien, Spanien und Aserbaidschan anrufen durften. Neben den russischen Babuschkas mit einem Altersdurchschnitt von gefühlten 120 Jahren, zahlreichen "spaßigen" Party-Nummern, die kaum voneinander zu unterscheiden waren, den bekannten Jedward-Vollpfosten aus Irland, einem zweifelhaft-eurokritischem Song aus Montenegro und der nicht vermeidbaren, ungewollt comedyhaften Randgruppenmusik von den Hip-Hop-Ösis und den Israelis tummelten sich eben auch wenige langweilige Songs wie der Ralph Siegel-Facebook-Shit für San Marino, die das Teilnehmerfeld komplettierten. Dazwischen sorgte eine uraserbidschanische Trommelgruppe für Ohrenkrebs. Bei der Entscheidung gab es dann ein böses Erwachen für die Schweiz, und den sowieso schon feststehenden letzten Platz für Österreich.

Die Postkarten zwischen den Beiträgen sorgten für viel Jubel.

Das zweite Halbfinale war weniger komisch bestückt und beinhaltete den späteren Sieger Schweden. Hier durfte dann auch Deutschland bestimmen, wer im Finale musizieren durfte. Neben zahlreichen schnulzigen, in Heimatsprache geträllerten Balladen gesellten sich noch friedliche Hippie-Songs wie von Holland, gequälter Rocktrash aus dem Osten, zahlreich gesungener Mainstream-Bullshit und ein Song eines Türken, der wohl nur weiterkam, weil er Jude ist. Vermutlich. Als Musikact dazwischen haben es die Veranstalter mit ein bisschen Kleingeld geschafft, alle Gewinner der letzten Jahre zusammenzutrommeln und ihre Siegersongs singen zu lassen. Nur die Lappen vom letzten Jahr, Ell & Nikki, mussten Waterloo singen. Der Song war bereits in unzähligen Erovisions-Hitparaden zu hören. Bei der Punktevergabe gab es keine große Überraschung, aber fröhliche Türken, traurige Holländer, wütende Kroaten und jubelnde Schweden. Schlägerei nicht ausgeschlossen...

• Estland nominierte den einstigen "Estland sucht den Superstar"-Sieger Ott Lepland, der wie schon immer eine nicht verständliche, stimmlich gewaltige (Nicht für Rentner geeignet!) Balladenschnulze namens "Kuula" auf die Bühne brachte, das Halbfinale demoliert und schließlich den sechsten Platz geholt, bevor er sich wegkuulte.
• Die Türkei wollte der EU zeigen, wie westlich und liberal man doch sei, weshalb man einen Juden nominierte. Aufschrei destotrotz, trat Can Bonomo mit seinem Song "Love me Back an", ein urorientalischer, ach so lustiger Song, wie man ihn schon aus vergangenen türkischen Teilnehmern kennt, der perfekt mit der unverkennbar krächzenden Stimme des wahrscheinlich noch im Stimmbruch liegenden Botomo und orientalischen Instrumenten vom Sperrmüll harmoniert. Auf der Bühne trat er mit einem Mantel a la Van Helsing an, er holte letztendlich dank Judenvorteil den siebten Platz, und die Türkei kam einem EU-Betritt bedrohlich nahe.
• Deutschland mit seinem so knuffigen Roman Lob wurden am Anfang kaum Chancen eingeräumt, den ESC zu rocken, das schaffte Lob mit seinem leisen, so romantischeb Schmusepop auch nicht, der Mützenbold konnte aber immerhin den achten Platz holen, so wenig Punkte ihm die im Halbfinale gescheiterten, beleidigten Nachbarländer auch gaben.
• Italien hatte sich lange verpisst, feierte 2011 sein Comeback und wollte wieder teilnehmen, erfüllte mit der Amy Winehouse-Gwen Stefani-Mischung namens Nina Zilli und ihrem Frauenrechtesong "L'amore è femmina" jedoch nicht die Erwartungen und erreichte nur den neunten Platz. Aus Spargründen spart man sich nächstes Jahr die Teilnahme.
• Spanien trat wie schon jedes Jahr mit einer feurigen, spanischlallenden Flamemcosängerin an, Pastora Soler, nicht weiter erwähnenswert, aber erstaunlicherweise den 10. Platz geschafft. Viva la Belkopptheit!
• Moldawien fiel die letzten Jahre durch kuriose Acts auf, auch diesmal konnte es man sich nicht verkneifen, einen einigermaßen talentierten Bauern mit Hosenträgern auf die Bühne zu stellen und drei Tänzerinnen aus der Klapse rumtanzen lassen. Das ganze Chaos reichte für Platz 11.
• Rumänien schickte eine überoperierte Sängerin zum ESC, welche, mit Dudelsack und Trommelchen unterlegt, lauter spanisch-klingonisches Babygebrabbel lallte. Am Anfang ganz lustig, mit der Zeit aber hirnzersträubend. Der "Song" reichte immerhin für Platz zwölf.
• Für Mazedonien trat ein Christine Neubauer-Klon und bekanntes Rockgör namens Kaliopi an. Mit dunklem Folkrock auf Mazedonisch wollte man punkten, heraus kam allerdings nicht viel mehr als mazedonische Rockvergewaltigung, welche man sonst nur von russischen Besoffskisängern kennt. Das Ergebnis: Platz 13 und etliche Notrufe.
• Litauen wollte als King der baltischen Staaten vom Contest herausgehen, mit dem eingefleischten Michael Jackson-Fan und affligen Rumfuchteler Donny Montell und seinem "Love is blind"-70er-Schnulz legte man jedoch einen Flop hin. Da half auch seine Augenbinde nicht.
• Ukraine wollte sein doch sehr angekratztes Image mit einem EM-Song aufpolieren, da Polen Schiss hatte. Da jedoch ausgerechnet die Halbkongolesin Gaitana rumbrüllte, mit belkoppten Trompetern und Bildern von betrunkenen Fußballfans komplettiert, konnte nur der 15. Platz erreicht werden, Ukraine gilt hierzulande leider noch immer als Schurkenstaat und die Trompeter wurden von genervten Zuschauern attackiert.
• Zypern und Griechenland kamen mit beunruhigend ähnlichem Scheiß, um sich gegenseitig Punkte zu sichern. Zypern schickte ein junges Pferdefressen-Schneewittchen mit einem kitschigem Dancetrash namens "La-La-Love", Griechenland nahm mit einer nicht wirklich schöneren Tussi im Papierdress (Griechenwitze verkneifen wir uns hier mal) teil. Am Ende kamen, wen wundert's, nur Platz 16 und 17 heraus.
• Bosnien-Herzegowina hat sich zum Leidwesen vieler kriegswütigen Serben noch nicht aufgelöst, bekam aber trotzdem einige Punkte von ihnen, das Blockvoting war auch dieses Jahr, wenn auch wegen Schweden etwas abgeschwächt, ein voller Erfolg. Für den in Heimatsprache gesungenen Herzschmerzdreck von Maya Sar reichte es jedoch nur für Platz 18.
• Für Irland kamen wieder die kotznervigen Flummis von Jedward. Die Zwillinge übertrafen sich in ihrer Peinlichkeit selbst, dank ihrem Song namens "Waterline", der eigentlich in den 90ern versickern hätte sollen und dem Rumgehopse, das jeden Zuschauer den Kopf explodieren lässt. Im Halbfinale noch geglückt, kam der Wasserkitsch im groooßen Finale nur auf den 19. Platz. Jedward will jedoch solange antreten, bis sie gewinnen. Irgendwann werden sie das auch. Ganz bestimmt.
• Island ist bekannt für herbe, vor unermesslicher Kraft strotzenden, aber irgendwie langweilige Songs, auch diesmal konnte es man nicht lassen. Eine Geige spielende Blondine und ein knuffiger, genauso blonder Sänger, wahrscheinlich Ehepaar und Geschwister zugleich, im Duett kraftvoll singend, das isländische Klischeepaar, kam jedoch nur auf Platz 20.
• Noch ein weiterer, unwichtiger Inselstaat, Malta konnte mit seiner kleinen Einwohnerzahl bereits unzählige Industrienationen in die Schranken weisen, dieses Jahr war man bereits mit dem Finaleinzug zufrieden, dass Kurt Calleja mit seiner 90er-Dancerocksuperdupi-What is Love-Vergewaltigung plus Tierheim nur den 21. Platz holte, war vorhersehbar. Forscher staunen aber noch immer über seine "Magic Feet".
• Frankreich konnte mit WM-Song, Oper und 70er-Hippies keinen Blumentopf gewinnen, dennoch wollte man nicht unnötig Zeit und Kraft verschwenden, knallte die Indonesierin Anngun (NEIN, das ist keine Kriegsspielerei!) auf die Bühne, holte ein paar Kunstturner und legte zwischendurch einen trashigen Sound ein, der Ohrenkrebs, Erbrechen und Nasenbluten verursacht. Worum es im französisch geträllerten Song "Echo (You and I)" geht, wusste bis zuletzt anscheinend kein Schwein, gefühlsmäßig war es wohl eine gesellschaftskritische Ode an die Männlichkeit. Oder so.
• Dänemark nahm mit der Guatemalisch-Dänisch-Deutschen Sängerin Soluna Samay und deren Song "Should’ve Known Better" teil, was theoretisch einen Sieg hätte generieren können. Aus Langeweile und wegen der allgemeinen Vorbildfunktion Dänemarks (siehe Fettsteuer) spendierte man jedoch die Musikgruppe der Heinrich-Heine-Nervenklinik Kopenhagen noch einen Platz auf der Bühne, was viele Anrufer verschreckte und nur Platz 23 erbrachte. Die bekloppte Schlagzeugerin wurde danach umweltfreundlich entsorgt.
• Zu Ungarn lässt sich nur sagen: Schwuler Synthie-Pop kommt nicht an in Europa, so gut er auch sein mag! Basta! Schinken!
• Das Vereinigte Königreich machte wieder mal den Fehler, als Erster anzutreten und scheiterte mit dem "Gefühlten Deutschen" und Oldie Engelbert und dessen stillen Liebeslied "Love Will Set You Free" gnadenlos. Ledliglich die Iren, Avantgardisten und Engelbert-Fans Europas ruften an, sodass nur der 25. Platz erreicht wurde. Jetzt wollen die beleidigten Briten gar nciht mehr teilnehmen! Die Queen ist not amused.
• Norwegen: Der Iraner, Asylhelfer und Popvergewaltiger Toij kam nur aufgrund eines Missverständnisses weiter, seine orientalische Pornomucke "Stay" holte nur 7 Punkte und den letzten Platz. Tja, außer dem Geigengamer Rybak hat Norwegen wenig zu bieten, so glaubt man...