Februar 2007

Donnerstag, 1. Februar 2007

• Im ostaustralischen Titicacasee haben heute Morgen mehrere wilde Mutanten ihren Urankot abgelagert.
• Erneute Zuspitzung in Sachen Dritter Weltkrieg. Die von der UN am 31. Januar ins Krisengebiet entsandten 3 Soldaten stellen die umgefallenen Reissäcke wieder auf. Dies wird in den USA als Drohgebärde aufgefasst. Die Folge: USA tritt geschlossen aus der UN aus.
• Angela Merkel fordert den am 30. Januar erblindeten Fotografen zu mehr Weitsicht auf.
• 1.2.2007 Trotz fortgesetztem Handspiel der Franzosé schlägt Deutschland seinen welschen Lieblingsgegner vernichtend mit 32,0 zu 31,99.

Freitag, 2. Februar 2007

• Chinas Regierung entscheidet nach langem Ringen im Parlament, in einer Feierstunde, als Akt der Menschlichkeit und des Friedens, die 3 Reissäcke ins Meer zu schütten, was daraufhin von Äthiopien und Somalia scharf kritisiert wurde.
• Unglück vor der Küste von China: 4 Amerikanische Taucher von Reiskörnern erschlagen!

Samstag, 3. Februar 2007

• Als Highlight beim Rauschenden Ball im Bundeskanzleramt versucht um Mitternacht der wiederauferstandene und immer noch sturzbetrunkene Edmund Stoiber "Spiel mir das Lied vom Tod" als Hommage an die Abwendung des Dritten Weltkrieges zu furzen. Es ging dermaßen in die Hose, sodass diese bis zum Morgengrauen ebenfalls gestrichen voll war.

• In China wird Kriegsprävention angeordnet: Jedes Reiskorn wird zukünftig einzeln verpackt. Die Jutesackhersteller sehen sich in die Enge getrieben

Sonntag, 4. Februar 2007

• Blinden- und Gehörlosentagung in den USA. George Dabbeldepp Bush fordert bei Diskriminierung dieser Randgruppen solch drakonische Strafen, damit Zitat." ...ihnen Hören und Sehen vergeht!"
• In Japan arbeiten führende Wissenschaftler daran, eine zuvor umgefallene Kugel wieder aufzustellen.
• In Deutschland wird wegen den immer wieder neu aufkommenden Unwettervorhersagen und der schlechten finanziellen Lage Deutschlands immer noch diskutiert, ob es nicht doch sinnvoller ist einen kompakten und umfangreichen Unterricht von Montag-Dienstag von 12.00-13.00 Uhr anzubieten und alte Schulordnungen abzuschaffen.
• Deutschland und Polen veranstalten der Vollständigkeit halber ein Freundschaftsspiel, aber Handball-Weltmeister wird die Stupidedia.
• Endlich hat Tokio Hotel eine neue Freizeitbeschäftigung gefunden: Anstatt weiterhin grausam Menschen mit ihrem Katzengejammer zu quälen, macht die Band nun anstalten sich auf Dosen drucken zu lassen um immer mehr Menschen mit ihrem Aussehen zu schockieren. Die Herzinfaktrate in Deutschland nimmt zu und die Regierung diskutiert darüber ob jeder Aldi nun serienmäßig einen Rettungswagen vor die Tür geschoben bekommt. Prost!

Montag, 5. Februar 2007

• Die gestern aufgestellte Kugel fiel wieder um!

Das gab den Wissenschaftlern zu denken, und sie feuerten die Kugel und stellten stattdessen einen Würfel ein.

• BGH: Bundestrojaner trotz Islamistengefahr ohne rechtliche Grundlage. Merkel schon im nahen Osten um Burka und Schleier für sich und Ihre Freundinnen zu kaufen.
• Unglaublich: Katzen rächen sich an Chinesen für jahrelanges Verspeisen. Die RKF(Rollige-Katzen-Fraktion-) Vorsitzende sagte nur: "Süß/Sauer schmecken sie am besten"!

Dienstag, 6. Februar 2007

• Die Kreisläuferin Katrin Schitt hat ein Ende gefunden.
• Piefkestan hilft den Affkhanen beim Aufklärungsunterricht auf die Sprünge. Generralfeldarschmal Strrruck: "Niemand will sich hier am dritten Weltkrieg beteiligen, aber wer mit AK 47 durch unsere Pufferzone hopst, dem werden wir den Talmud erklären" Bin Ladenser wenig amüsiert.

Mittwoch, 7. Februar 2007

Es kursieren Gerüchte über ein gigantisches Massenvernichtungsreiskorn, China dementiert den Vorwurf.

• Umweltskandal:8 Milliarden! giftgrüner US dolla illegal in Nahen Osten entsorgt!. Verbleib des deutschen Reservegoldes weiterhin unklar.

Donnerstag, 8. Februar 2007

Gigantischer Reissack in Hong Kong gesichtet, Chinesische Pressesprecher erklären es als Wetterphänomen

• Deutsches Kampfflugzeug landet in Holland vorm Coffeeshop, der Pilot begründet dies mit er sei falsch abgebogen. Doch seine Augen und sein Geruch sagten was anderes.

• Sensation: ANGIE zieht bei BIG BROTHER ein und kündigt BRISANTE Szenen an!

Freitag, 9. Februar 2007

Samstag, 10. Februar 2007

Chinesischer Bauer redet Klartext: "Man brachte mich in ein riesiges Gewächshaus unter der Erde, wo ich das Reiskorn züchten musste", Chinas Regierung äußerte sich nicht dazu.

Sonntag, 11. Februar 2007

China wehrte die Vorwürfe eines Massenvernichtungsreiskorns ab und drohte mit Räucherstäbchen.

Montag, 12. Februar 2007

• Gott ist tot, dies bewies Saddam Hussein, der aus dem Himmel wieder auferstanden ist.

Dienstag, 13. Februar 2007

• Riesiges Reiskorn Zerstört Stadt im Harz: über 50000 Reisleichen!

Alle Katastrophenschutzeinheiten sowie sämtliche Chinesen wurden zu Aufräumungsarbeiten in den Harz gesandt. Sammelpunkt ist Wernigerode. Oberbürgermeister und Landrat sind vor Ort und nehmen Reisspenden entgegen. Das Blue-Party Team spendiert allen Helfern Reiswein. Thomas vom Partyteam vermutet eine Provokation des Klassenfeindes und hat sofort sämtliche Reisfelder der Erde gepachtet. Somit soll verhindert werden, dass diese tödliche Waffe nie wieder missbraucht wird. Reis gibt es künftig nur noch auf Bezugsschein. Anträge nimmt das neu gegründete Bundesreisministerium sofort entgegen. Wer sich ein Bild vom Ausmaß der Katastrophe machen möchte sollte nach Wernigerode kommen. Der Harz ist immer eine REISe wert.

Mittwoch, 14. Februar 2007

• China wehrt Verantwortung von sich: Ufo hat schuld am Reiskornmassaker!
• Der am 10. Jannuar 2006 umgefallene Sack Reis wurde nun mithilfe eines technisch hochtentwickelten Krans wieder aufgestellt: Chinesen erklären den heutigen Tag zum Nationalfeiertag
• Alljährlich wird an diesem Tag der Valentinstag gefeiert. Das ist auch der Tag, bei dem Papi mal wieder die Mami begatten darf - vorausgesetzt er hat ihr eine Rose oder sonstigen Plunder geschenkt. Das ist auch der Tag an dem Millionen unschuldige Milka-Herzen ohne Sinn und Verstand verspeist werden, um folglich am allgemeinen Sodbrennen zu erleiden und erst genanntes zu umgehen (jedenfalls was den Oralverkehr betrifft).
• Das Blumensyndikat der Floristikindustrie verzeichnet ein neues Hoch. Weltweit wurden heute über PI * 10^100 Blumensträuße verkauft.

Donnerstag, 15. Februar 2007

• Zirka einen Monat nach dem Erscheinen des Add-Ons für WoW ist immer noch nicht die genaue Anzahl der Opfer festgestellt. Zurzeit belaufen sich die Opferzahlen auf 3.455.634.
• Nachdem gestern Abend der Bundesrat mit nur einer Gegenstimme, der des Genossen Fischer, dem Gesetzentwurf weiße Strapsen und rosa Engelsflügelchen zur Einheitskleidung in der Regierung zu machen, zustimmte, scheiterte dieser nun an Horsty the Horst. Er sprach sich für die sächsische Traditionskleidung, einem gelb-schwarzem Ballet-Röckchen, aus. Nun debattiert man über den Vorschlag von der Leyen's nachwelchem man nur noch seine Kniekehlen mit roten Satin-Schleifen bedecken sollte. DPA

Freitag, 16. Februar 2007

• Europagipfel von Luxemburg diesmal in der Schweiz
• Minister dürfen nur mit Euro genehmigter Ausrüstung zum Gipfel aufsteigen
• Das Treffen zwischen George W. Bush und Angela Merkel bezüglich des Einsatzes deutscher Soldaten in Timbuktu wies heute großen Erfolg auf. Bush ging nicht auf das Angebot von Merkel ein, anstatt Soldaten 5 Kilo Wurst in das Krisengebiet zu entsenden. Merkels Argument, die Wurst sei genauso bedrohlich wie ein deutscher Soldat, klang für Bush wie "Logik von zuhause". Die Debatte wird fortgesetzt.

Donnerstag, 15. Februar

• Nachdem sich die Bayrische Regierung für ein vertriebsverbot der sogenannten 'First-Person-shooter', von der bayrischen Propaganda auch übertrieben als 'Killerspiele' bezeichnet, ausspricht, ist in Deutschland das Mitleid für die Bayrische Bevölkerung, welche nun total von der Zocker-Welt isoliert ist, groß. 'Ein Krieg scheint unausweichlich' so Bundesaußenminister Steinmeyer, und auch Amnesty International mahnte an das diese Folter durch Diktator Stoiber erdrückend sei. Das Großaufrüsten Doitschlands und die Hilfe von Japan - welche hilfsbereit mit dem abwerfen von Notraubkopien von CS 1.6 über Bayern aushelfen - scheint einen schnellen und erlösenden Krieg für die bayerische Bevölkerung hervorzuführen.

Samstag, 17. Februar 2007

• Der Europagipfel wird offiziell als höchster Berg der Schweiz anerkannt. Luxemburg empört...
• Jesus Christoph ist nach seinem Tod (30. Januar 2007) wieder auferstanden. Er hat jedoch durch die Wucht des Roundhouse-Kicks sein Gedächtnis verloren. Dies führte im Franzoséland zu Verzweiflung, da er jetzt kein Wasser mehr in Wein verwandeln kann. Sie drohten Chuck Norris mit Jean Réno!
• Luxembourg weigert sich die Euro Ausrüstung für das Gipfeltreffen zu nehmen und will Ihre Luxiland Ausrüstung erzwingen dies als Protest zum ernannten Berg

Sonntag, 18. Februar 2007

• Heute stellte sich der wahre Verursacher der News vom Freitag dem 26. Januar 2007 vor der Chinesischen Regierung. Es war Woody Allen der die Wurst auf China warf nicht Gott.
  Im Interview mit Woody Allen: "Ich wollte damit ein Beben auslösen damit alle Säcke Reis gleichzeitig umfallen und es zu einem Bürgerkrieg in China kommt! Aber ich hätte wohl besser 2 Würste genommen..."
  "Und warum haben sie sich gestellt?"
  "Ich wollte nicht dass dieser "sogenannte" Gott den ganzen Ruhm einstreicht."

Montag, 19. Februar 2007

• Woody Allen muss sich vor dem chinesischen Reiskorngericht verantworten, laut Allen ist ihm das "Wurst"
• Astronome warnen: gigantisches Reiskorn rast auf die Erde zu.
• USA erklärt dem außerirdischen Reiskorn den Krieg.
• Eine Gruppe holländischer Tulpen wurde heute in Köln brutal mit Kamelle beworfen. Kommentar der Täter:"Jungs, ihr habt euch den falschen Montag ausgesucht!"

Dienstag, 20. Februar 2007

• Erneut fällt eine Wurst vom Himmel, Woody Allen war nur ein Trittbrettfahrer und produziert wieder langweilige Filme in seiner "Bestrafungsecke"
• Britney Spears trägt Wollhaarperücke!
• Gott wieder Held des Tages
• Wieder einmal hat Japan uns bewiesen, dass sie uns weit voraus sind: Heute Vormittag ist es einer Blondine in Tokio gelungen, erfolgreich in einer Zeit von 2 Stunden und 12 Minuten einen Kreisverkehr zu verlassen. Somit wurde der derzeitige Weltrekord von 3 Stunden und 49 Minuten klar unterboten. Türkische Wissenschaftler vermuten jedoch, dass das Mädchen eigentlich keine Blondine ist, sondern dass mit dem Kopf in einen mit Urin gefüllten Eimer gefallen war, welcher ihr Haar blond färbte. Die Japanische Regierung gab zu diesem Thema bisher kein Statement ab.

Mittwoch, 21. Februar 2007

• Moskau: Vladimir Ostanov entwickelte das erste russische, atombetriebene Holzfahrrad.

Diverse Militärgeneräle zeigten sich höchst beeindruckt.

• Die Organisationen "HASS" , Verteilerliste , Göttliches Regime , letzte Reihe , Mobbing 5 , allesamt von genialen , nicht von dieser Welt stammenden Wesen geführt, rufen zum Boykott gegen schlechtes Wetter auf.

• Ein weiterer Bär wurde im bayrischen Wald gesichtet. Laut Augenzeugen handelte es sich um einen stotternden, ausländerfeindliche Parolen, schreienden Lederhosen-Bär.

Donnerstag, 22. Februar 2007

• Die Stadt Überlingen am Bodensee ist schockiert!!! Ein aus China angereister Reisbauer wurde unter mysteriösen umständen in der Szene Kneipe Galgenhölzle tot aufgefunden. Der Polizei zu folge ist er an einer Überdosis Reis und Reisschnaps gestorben. China hält Funkstille.

• Fußballer von Pommel vom FcB wollte doch nur nett winken!

Freitag, 23. Februar 2007

• Atemtat auf Georg doubbeldepp Busch ist fehgeschlagen... Nobody is perfect...
• Sadamm Hussein veranstaltet ein Massaker in der Hölle.

Folge: 21 Tote, statt 21 Geschwister keine mehr

• Der Älteste Killmaster, Führer der Untergrundorganisation HASS, dementiert die Zustimmung zum Boykott gegen schlechtes Wetter "..die Organisation HASS ist Wetterfest und WIndschnittig und boykottiert momentan nur Russland, Banken und Warteschlangen..."

Samstag, 24. Februar 2007

• Spongebob Schwamkopf hat den Führerschein bestanden!!! Es gab bei der Prüfung nur 3 Tote.

• Die Droge Gummibärchen wird ab 15:37 legal!!! Doch dafür dürfen keine roten Flugzeuge in Aschgabad(türkmenistan), den Philipinen und ganz Nimmerland landen...

• Zwei Bananen explodierten in der Nacht auf Freitag 4 Tote darunter 5 Geister und eine halbe Schildkröte...

• Michael Jacksons Nase darf sich ihrem ehemaligen Besitzer nur noch auf 200 Meter nähern.

• Neue Studie beweist: Paris Hilton senkt den IQ anderer Menschen durch bloße Anwesenheit!!!

Freitag, 23. Februar 2007

• Die nationale Atomterror-Organisation(NATO) beschließt, den 23. Februar 2007 ein zweites Mal einzuschieben, nachdem sie am 24. die Erde in die Luft gejagt hatte.

Sonntag, 25. Februar 2007

Suchmeldung: Winnie Puh hat seinen Honigtopf verloren. Örtliche Polizei von Hinterbrunsbieselbach stellt ein Großaufgebot an Schnüfflern.

• Das Riesenreiskorn sendete heut früh eine Botschaft an die Erdbewohner:"Ich werde euren Planet Zerreisen!" Die Großmächte USA, CHINA und ISLAND beraten sich derzeit, wie das Reiskorn vernichtet werden kann, bevor es die Erde erreicht. Astronomen geben bekannt, dass es wahrscheinlich nur noch 23 Tage bis zur Ankunft des Reiskorns sind. Experten sagen, dass dies die Welt verreisen würde.

• Ein Einsatzkommando des GSG-9 wurde nach Stuttgart geschickt. Ein tragisches Ereignis hätte fast das Ei vom Löffel geworfen. Doch es konnte noch rechtzeitig gerettet werden. Das Ei wäre nur wegen eines dummen Fehlers eines GSG-9 Beamten passiert der aus lauter Dummheit über seine eigene MP5 flog.

Die Organisation Hass wird aus dem Verband für Coolnesszwang für alle Zeiten ausgeschlossen.

Kommentarlos zeigt sich Uli Hoeneß, nachdem er erfahren hat, dass das Catering bei seinen Bayern unter den Fittichen des äthiopischen Magiers und Wunderheilers Nkuwetu Mgwabne steht. Auf Grund des schlechten Wetters war dies jedoch nicht vorauszusehen.

Montag, 26. Februar 2007

• Ein Vibratortransport von Spanien nach Deutschland wurde nahe Orion

überfallen.

• Die jährliche Sitzung der europäischen Frauenbewegung (Versammlungsort: Freiburg)

wurde verschoben aufgrund besonderer Vorkommnisse.

• Der Chinesische Jugendminister Sper Ma auch bekannt als Sa Men wurde nach einem kurzen Intermezzo kurzerhand ausgestoßen

Dienstag, 27. Februar 2007

• Die Hinteroberalblandzeitung berichtet dass vor 2 Tagen die Welt untergegangen ist.

• Brandneu: Georg doubledepp Bush hat endlich wieder etwas Gehirn - er hat heute Morgen versehentlich eine Mücke verschluckt.
• Freiburger Männer beklagen: Frauen im Sexstreik!
• Die Organisation HASS zeigt sich vom Ausschluss aus einer anderen, wenig bekannten Organisation nicht beeindruckt "Wir wollen keiner kommerziell orientierten Gruppierung angehöre", heißt es im Statement von Lord Killmaster, am Morgen des 25. Februars. "Ihr steht auf unserer schwarzen Liste!" Mit diesen Worten beendete der Adlige Schweizer seine Rede unter stürmischen Beifall.
• In einem schrecklichen Amoklauf hielt ein 87 jähriger Berlin in Atem, wobei er auf einem Dreirad die Treppe des Superduperdumping-Einkaufszentrums hochfuhr, dort kehrtmachte, über das Geländer wieder nach unten grindete, dort eine Zigarre paffte, sie in den Müll schmiss, so dass das Einkaufszentrum abbrannte und ein Gastank explodierte, der den Mann bis zum Mond schoss, wo er von der örtlichen Polizei festgenommen wurde. Es gab 287 Tote und zum Glück keine Verletzten.

***3. Weltkrieg ausgebrochen!!!!*** Die Alliierten Mächte Ostafrikanischer Kriegsliebhaber (AMOK) haben heute um 13:40 der Neureichen Atomterror Organisation (NATO) in einem demonstrativen Akt der Provokation den Krieg erklärt. Eine Division somalischer Hulahup-Tänzer besetze überraschend ein Londoner Mehrfamilienhaus. Der Gegenschlag wurde sofort eingeleitet, mehrere hundert Atomraketen befinden sich bereits auf dem Weg in die feindlichen Länder Somalia, Äthiopien, Kenia, Erithrea, Tansania und Uganda.

Mittwoch, 28. Februar 2007

• Großbritannien gab heute Morgen offiziell bekannt, dass es nicht weiter eine Insel sein will. Im Gespräch über eine Fusion stehen Norwegen, Frankreich sowie der große Bruder VSvA (Vereinigte Staaten von Amerika). Die ewig beleidigten Schotten hingegen weigern sich, ebenfalls zum Festland zu gehören und führen momentan Fusionsgespräche mit Irland und Vanuatu.
• Wissenschaftler haben entdeckt dass es keine intelligente Lebensform im gesamten Universum gibt.
• Ein Chinesischer Akrobat verletzt sich schwer als er sich auf einen Stuhl setzt.
• Isländische Wissenschaftler erschufen eine genetisch modifizierte Riesentaube. Diese soll das Riesenreiskorn fressen und noch vor Eintritt in die Atmosphäre implodieren. Das wahnwitzige Experiment forderte bis jetzt nur 50 Isländische Prostituierte.
• Hamburg: Knarrende Schuhsohle verursacht Massenhysterie
• In China forschen Experten weiterhin, um ihre Truppen mit dem Stimmungsheber "Bier" zu versorgen
• Prof. Dr. Jens von Falersburg ist überraschend schnell bereits am Tag seiner Abreise wieder von seiner Reise nach Uganda zurückgekehrt, nachdem er es nicht mehr vorgefunden hat.

Nun doch!!!! Eine Hybrid Antilope ist laut Verkehrsminister das Klügste Lebewesen der Welt bezeichnet worden.

• Mein Hund hat sich beim Gassi-Gehen die Hinterbeine beschissen. So eine Sauerei.........

Freitag, 30. Februar 2007

• Das Sams hat sich zum ersten Mal im Tag geirrt und für wirre Verwirrung gesorgt, als es im Berufsverkehr nach einem Verkehrsunfall leicht verletzt in die Klinik eingeliefert wurde. Zunächst hielt man es für eine plumpe Fälschung, weshalb der anwesende Chefarzt die Behandlung verweigerte. Eine Urinprobe ergab jedoch die zweifelsfreie Bestätigung, dass es sich um das Sams handelt. Später gab es zu Protokoll, es sei auf dem Weg zu Schwester Frei gewesen. Internen Polizeiberichten zufolge handelt es sich bei Schwester Frei um den weltweit gesuchten Mr.Nice.
• Angela Merkel versucht in einem Akt des Scheiterns noch schnell den Maifeiertag zwei Monate vorzuverlegen, um mit ihrem langjährigen Freund und Sparringspartner Edmund Stoiber zum Frühshoppen in die Berliner Altstadt zu ziehen und sich hemmungslos besaufen. Dies wurde jedoch schlagfertig von ihrem härtesten Konkurrenten Franz Müntefering verhindert, indem er der aufgebrachten Kanzlerin androhte, die Diäten abzusetzen. Angela beugte sich, da sie sonst wie ein Pottwal durch den Bundestag gefahren werden müsste.
• In Äthipien kam es zu schweren bürgerkriegsähnlichen Zuständen als ein Sack Reis umfiel und sich der Inhalt auf dem Boden ergoss.
• 15:03 Die Barmstedter Untergrundorganisation "KlaBuBa"(Klabüsterbärchenbande) spricht sich für die Emanzipation des Reiskorns aus und droht mit weltweiten Anschlägen auf Reislager.
• 15:05 Die "KlaBuBa" kündigt ihren Rücktritt aus dem internationalen Terrorbusiness an und formiert sich als Punkband neu.
• 16:53 Die Nordkoreanische Regierung lies heute ausrufen, dass sie die ihre Stellung zu der einer Kegelmonialmacht ausbauen will. Die Produktion einer gigantischen Armee von Kegeln wurde anscheinend schon vor mehreren Monaten aufgenommen und blieb durch die Ablenkung durch den Chinesischen Reiskornskandal unentdeckt. Europäische Staatschefs treffen kurzfristig zu einer Krisensitzung zusammen und beraten sich im moment über die kritische Lage.
• 15:57 Nach einem ewigen hin und her zwischen den Staatschefs und anstrengenden Verhandlungen die mehr als 3 Minuten dauerten lassen die Vertreter der Konferenz mitteilen, dass die in den Verhandlungen ausgewerteten Daten über die Kegel vermuten lassen, dass Nordkorea keine normierten Kegel (nach Norm 15346) produziert die für den Kriegsfall geeicht sind. Anscheinend wurden spezielle Verfahren verwendet durch welche die Kegel der Gegnermannschaft sich automatisch immer wieder aufstellen. Nordkorea soll nun vor einem internationalen Sportgericht die Konsequenzen dafür tragen.

Wenne Mittwoch überlebst, ist Donnerstag!!