Dezember 2006

Freitag 1. Dezember 2006

• Das erste Türchen des Adventskalenders darf endlich geöffnet werden! Wissenschaftler streiten bereits seit 364 Tage über möglichen Inhalt!
• Der Notstand wird ausgerufen, nachdem ein Weltraumteleskop einen Asteroiden mit Kurs auf die Erde feststellte. Kurz darauf stellte sich aber heraus das es nur Staubkörnchen auf der Linse war.
• Zu viel Gesaufe in Dortmund. Betrunkener läuft nackig durch die Innenstadt und begrapscht Omis unterm Rock. Zuguterletzt schiss er im Saturn den Verkäufer an.
• Adolf Hitler kündigt neuen Tv-Dreiteiler an. Die Zusage zu dem Projekt der singalesichen Produktionsfirma BraunFilm Shing Shong kam auch für Experten überraschent.
• Pornofilm vom Rudolph Moshammer entdeckt

Samstag 2. Dezember 2006

• Die Sonne bekommt Risse. Denkmalschützer sind besorgt.
• Auch heute hat wieder unser fantastischer Adventskalender ein Türchen für Sie geöffnet!

Sonntag 3. Dezember 2006

• Zur Feier des ersten Adventure müssen alle Christen versuchen, irgendwo eine verfluchte Aztekenstatue zu entwenden, die sie dann mit 3 weiteren unter den Weihnachtsbaum legen.
• Leipzig (DDR) Greenpeace Aktivisten versuchen verzweifelt einen der letzten bekannten Sozialisten-Spatzen umzusiedeln. Der Lebensraum des bedrohten (Volkslied-) Singvogels soll zum Bau der neuen Zentralen Arbeitsagentur freigegeben werden.
• Skandal: Gammelfleisch im Camembert. Frankreich fliegt aus der EU

Montag 4. Dezember 2006

• Padderborn (Philipinen) Genforscher fanden heraus, dass die DNA (Dinkel-Nudel-Suppe)die Gestalt eines Zebras besitzt.

• Deswieteren feierten alle die ihn kannten Able Ace's ableben. Er starb wieder einmal durch mitfliegen bei darthmail.

Dienstag 5. Dezember 2006

• Großer Clou: Die Heilsarmee gibt bekannt, in der Nacht zum Mittwoch werden Schuhe für Obdachlose eingesammelt, und bittet hierfür wenn möglich 1 oder 2 Schuhe vor die Tür zu stellen, wenn möglich schön geputzt und glänzend.

Mittwoch 6. Dezember 2006

• Heute kommt der Nikolaus und isst eure Geschenke weg, als Trost: eine Karotte
• Auch sei euch gesagt: Der Nikolaus schreibt seine Hits während er am Klo beim sch*** s(chw)itzt
• Der Nikolaus kann keine Kohlen mehr verteilen, da die Subventionen zu teuer sind. Sattdessen nimmt ranzige Bananen.
• USA: neidische Polizisten erschiessen nicht-schwarzen 18Jährigen PS3 besitzer. Konsole wird daher in Deutschland wegen Jugendgefärdung ganz verboten.

Donnerstag 7. Dezember 2006

• Luxenburg baut den größten Mikrochip der Welt. "Das macht uns so schnell keiner nach"
• Weiterhin kein Schnee in Sicht. Experten vermuten dass das Kolumbianische Drogenkartell in Zusammenarbeit mit Michel Friedmann dahinter stecken. Sie sollen es angeblich Tütchenweise verkaufen.
• Ein Tag nach Nikolaus wurden noch immer nicht alle Stiefel geleert. Wir bitten die dazugehörigen Füße Vorsichtsmaßnahmen zu ergreifen. Wenn Ihnen ein gefüllter Stiefel begegnet flach auf den Boden legen und "Hilfe" rufen. Wenn keiner kommt: tja, Pech gehabt! Bitte den Stiefel nicht selbst erledigen, er könnte beißen!!!

Freitag 8. Dezember 2006

• Elvis lebt! Er wurde im Kreml beim Fummeln mit Freddy Mercury erwischt, und nu isser aufm weg wieder nach Hause. Adresse für Autogramme:

Elivs Presley Uranus (is anderere Planet) Milchstraße 12a 1962 Rockhausen

• Neuer Analkanal in Frankreich eröffnet! Vermutlich war es ein Weihnachtstürchen von Jaques Chirac.
• Mr Bush goes shopping in Bagdad

Samstag 9. Dezember 2006

Allen Amis fallen die Dödel ab. Darauf hin führt ein namenhafter deutscher Wurstproduzent ein neues Wurstprodukt ein. - "Amerikaner" -

Sonntag 10. Dezember 2006

Amerika (USA), Duke Nukem Forever erscheint !

• Dalai und sein Charma beschließen: 45,3:35:98Uhr müssen alle Uhren auf Weihnachtszeit umgestellt werden! - Dies bleibt bis zum -24.78.09 gegen Mittagessenszeit kein Gesetz -

Montag 11. Dezember 2006

Dienstag 12. Dezember 2006

Alle IPods wandern nach Sylt aus, nachdem Franjo Pooth seine neue Generation vom MP3 Playern vorstellen (Maxfield)

Allerdings kommen sie einen Tag später wieder zurück zu Ihren stolzen Besitzer, denn Franjo's Geräte zerbröseln, nachdem der Käufer jene aus der Verpackung nimmt....

Mittwoch 13. Dezember 2006

• morgen werden in Hamburg/Corvey Vorabiklausuren geschrieben, Vorraussage für morgen Abend: MEGABESÄUFNISS

BILD meldet...

• Mr. Burns gibt's wirklich. Springfield entsetzt...
• Heute geht die Welt unter (falls doch nicht, bitte Artikel 5 Tage nach vorn rücken)
• Wir schicken unsere Gebrauchten Kondome nach Amerika. Den Amerikanern sind die Kaugummis ausgegangen!
• Legoland geht Bankrot, dafür stellt Legoland jetzt die Merwertsteuer auf 5% teurer und setzt die Legosteuer ein.

Donnerstag 14. Dezember 2006

Der Weltuntergang kündigt sich in Form eines starken Innendrucks in der Darmgegend an. Leider hat der kleine Jack nicht daran gedacht ein Drosselrückschlagventil einzubauen, sodass nun die Gefahr besteht, dass er abheben könnte. Dazu ist es allerdings erforderlich, dass alle Rechten-Randgruppen dieser Welt sich zu einem dummen Haufen zusammenschließen und sich einen Kot-Namen geben. Dadurch könnte er vielleicht verhindert werden......

Freitag 15. Dezember 2006

Der 15. Dezember geht in die Geschichte ein: Borat wird Staatsoberhaupt von Kasachstan.

Samstag 16. Dezember 2006

• ACHTUNG: Auf Grund eines nicht zerfallenen Atom in der zentralen Atomuhr wird eine Pikoschaltsekunde eingeführt. Diese ist exakt um 17:05,58Uhr einzunehmen.

Sonntag 17. Dezember 2006

• Achtung: WIND!

Montag 18. Dezember 2006

• Die Stupidedia wird heute 2 Jahre alt! Wir gratulieren uns allen zur inzwischen einer stattlichen Anzahl von 23.941 Artikeln. Möge die Zukunft uns blühen und gedeihen lassen und noch viele sensationell gute Artikel bescheren!

Dienstag 19. Dezember 2006

• Nach der Scheidung von seiner Frau geht Michael Schumacher wieder Teller putzen.

Mittwoch 20. Dezember 2006

NEUES VON DER FORMEL EINS.

Nikki Lauda is back. Neuer JOB....: Tankwart bei BMW

ACHTUNG: Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!!!!!

Donnerstag 21. Dezember 2006

• Skandal: Teletubbys schlagen kleine Kinder nieder.

Freitag 22. Dezember 2006

• Niki Lauda von seinen neuen Job bei BMW gefeuert. Er wollte Diesel für seine Fluglinie klauen. Dies fiel auf als er sich eine Zigarette in der 10. Rennrunde kurz vor dem Boxenstop eines Flugzeuges anzünden wollte.

Samstag 23. Dezember 2006

Norwegen - Polonesische Hilfsarbeiter leiteten 100000 m³ Hochexplosives Gas durch ein Rohr aus Langlauf Socken in die arktische See. Eine Gefahr für die Umgebung besteht nach Angaben der Behörden und der aus Rußland angereisten Gutachter nicht. Die Koboldmakis übernehmen die Weltherrschaft. Unter ihrme Führer, dem schrecklichen Robert, zerschlagen sie sämtliche von den Menschen aufgebaute Einrichtungen und Organisationen. Die Koboldmakis sind grausam und haben wundervolle Augen. So ziehen sie auch weibliche Pinguine auf ihre Seite. Diese fliegen auf allen Vieren in den Mund von Karlheinz aus Wolfenbüttel. Unglaubliche Szenen spielen sich auch im Nordosten Malawis ab, wo unterentwickelte, gehbehinderte Milkrobazillen, durchaus unter Grupenzwang stehend, sich selber mit Kartoffeln bewerfen. Es gibt nur eine Möglichkeit die Menschheit zu retten. Wer andern eine Grube gräbt, ist gemein.

Sonntag 24. Dezember 2006

• Der Weihnachtsmann hat seine Zigarette verloren. Da in dem Automat neben seinem Haus es nur noch WEST gab, kommt er erst am 25. Dezember, weil er dann Zeit hat, um zu dem anderen Automat im Nebenort zu fahren, da es dort Lucky's gibt und er sich seine Mischung machen kann, um einen zu quarzen.
• Wie schon letzten Monat gesagt kommt heute Nacht der Kiffermann und bring den Dealern Geschenke mit
• Weihnachten fällt in Deutschland aus.
• Weihnachten fällt in den USA aus.
• Weihnachten fällt in Afrika aus.
• Weihnachten fällt in Neuseeland aus.
• Weihnachten fällt in Ostasien aus.
• Weihnachten fällt in Asien aus.
• Weihnachten fällt in Südostasien aus.
• Weihnachten fällt auf dem Mount-Everest aus.
• Weihnachten fällt in der Sowjetuniun aus.
• Der Weihnachtsmann soll angeblich im Kamin von den Müllers verbrannt sein. Die Familie habe vergessen, das Kaminfeuer auszumachen. Der Weihnachtsmann bestreitet das aber.

Uli Hoenes bekommt schon Heute die Meisterschale überreicht!!!Als Dildo ähnlich Sexspielzeug

• Arktis - Eine verherende Gas-Explosion verwüstet weite Teile der Arktis und zerstört große Teile der dort ansäßigen chinesischen Spielzeugindustrie. Nepal hat bereits schnelle humanitäre Hilfe angeboten.
• in china fallen vier weihnachtsbäume gleichzeitig um!!! Die katastrophe!!! Der Grund dafür: Aquaplaning, ein mann ist mit ski von einem Bus hinterhergezogen in ein hochhaus gefahren auf dem ein Clown stand!!!
• George Bush und Angela Merkel feiern zusammen Weihnachten. An diesem denkwürdigen Tag zeugen sie gemeinsam einen gleinen Cyborg, den "Meerbusch", der in 20 Jahren die Welt erobern und nach weiteren 2 Jahren den letzten Tropfen Öl dieser Erde an sich reißen wird.
• Happy birthday to youuuuu, happy birthdaaaay toooo youuuuu, happy birthdayyyyy lieber Jesus!!!! Happy birthdaaay tooo youuuuuu! Alles gute zum 2006 Geburtstag.
• Lorenzo B. verschenkt jeden Popelzink

Ps.: könntest du uns mal eine nette Privatportion Weihrauch so zum Kosten schicken. Bei guter Ware wirst du mit Sicherheit treue Kunden gewonnen haben.

der gefühlsverletzende Rüdiger ist mit einem immens amüsantem Aussehen gesegnet. Er regiert ein riesigers Imperium. Sein Zimmer. Der Rüdiger, der hat auch eine Freundin. Freunde und Bekannte nennen sie Gummisusi. Doch das Allerbeste an Rüdiger ist seine Karrierelaufbahn. Obwohl erst 34, hat er es schon in die vierte Klasse geschafft. Doch Rüdiger kennt keine Grenzen. Er will richtig hoc hinaus. Er will "HAUSMEISTER" werden. BOAH!!! Rüdiger, da haste dir aber was vorgenommen. Aber kein Problem, der Rüdiger, der kriegt das bestimmt auf die Reihe, er hat sogar schon nen Führerschein. Für sein Fahrrad.

Dienstag 26. Dezember 2006

• Der 25t Dezember fällt dieses Jahr zu gunsten des 34ten aus.
• Experten sagen für diesen Tag eine deutlich erhöhte Suizidrate voraus, da es zu massiven besuchen von Schwieger- bzw. Großmüttern kommen wird, was eine enorme Belastung für den gesamten rest der familie darstellt
• Spiel des Lebens wird aus dem Markt entnommen, weil die Figuren durch Dildos ausgetauscht worden sind.
• Skandal in deutscher Haftanstalt. Wärter im Drogenrausch.
• Weiterer Skandal innerhalb der deutschen Justiz: Sohn von Uschi Glaß beschwert sich darüber das die Wärter seine Kekse gestohlen haben.

Mittwoch 27. Dezember 2006

• Der Weihnachtsmann kommt zu Spät. Grund für seine Verspätung ist ein Vorweihnachtliches Gelage mit dem Kiffermann, gefolg von einer Polizeikontrolle. Die Sau sitzt jetzt endlich im Knast.
• Und für den Kiffermann solls auch Konsequenzen geben. Er muss ab heute den Job des Weihnachtsmann machen, d.h. Millionen Kinder in der Welt in einer Nacht Geschenke bringen, dass hatte er sich aber anders gedacht-
• Statistisches Bundesamt warnt vor vermehrten Amokläufen durch gestresste Verkäufer in den ersten Tagen nach Weihnachten

Donnerstag 28. Dezember 2006

• Der Weihnachtsmann beginnt seinen Urlaub auf den Bahamas.
• In Südamerika beginnt der jährliche Wettstreit zwischen den Feuerwerksverkäufern, wer am spektakulärsten wenn möglich eine ganze Einkaufspassage in die Luft sprengen kann.
• Al Quaida hat auch mal mitgemacht, dennoch gabs mißverständnisse mit dem Termin, strittig war auch ob die Mittel den Wettkampgregeln entsprachen.
• Der Emmentaler Karl Muselmann verkauft für eine Spende an "Böller für Äthiopien" seine letzte Lodenhose und trägt nun seinen Hoden lose.

Freitag 29. Dezember 2006

• Rudolph Moshammers geheime Tagebücher wurden entdeckt.
• Es wird abermals Weihnachten gefeiert

Samstag 30. Dezember 2006

• Neues von der Ostfront. In Potsdam wurden 120 Bananen und Südfrüchte geklaut!
• Neuer Beschluss: Die Bürger des deutschen Osten's bekommen ab sofort keine Bananen mehr.. sie werden übermütig!
• Edmund Stoiber veröffentlicht seine Pläne zur Weltherrschaft und erklärt Deutschland den Krieg
• Hinrichtung 6 Uhr morgens: Frühstücksei soll geköpft worden sein
• Hinrichtung die Zweite. Saddam Hussein erliegt den Folgen einer Überdosis Hanf-(seil).

Sonntag 31. Dezember 2006

• Heute beschießen sich alle Leute mit Feuerwerkskörpern
• Britney Spears startet ihre dreihundertundzweite Blitzehe.
• Frohe Weihnachten!
• Bedingungslose Kapitulation Bayerns, Reichskanzler Edmund Stoiber tot in seinem Bierkeller aufgefunden. Die Menschen

tanzen in den Straßen der bayrischen Hauptstadt Passau.

• Saddam Hussein streift nachts als Untoter im weißen Haus herum
• Die Ami's werden immer fetter
• die Deutschen auch
• Erzengel Angelika Merkel (Führer, Prophet und Sprecher der Unterschicht) ruft in seiner Sylvester-Ansprache den gleichnamigen Pabst und dessen Anhänger zur Mäßigung auf. Sollten diese nicht langsam machen, werde das alte Jahr doch noch ins Rutschen geraten und der Aufprall im Neuen würde dann mit heftigen Kopfschmerzen enden.

Mittwoch 34. Dezember 2006

• Der Verbraucherschutz warnt vor billigen Kalendern aus Fernost. Tage und Monate wären nicht korrekt und sie sollen außerdem die Tapeten versauen.
• An diesem Tag wird Rio Reiser auferstehen!!!!! Wilkommen in deiner Heimat...nur wird dein gutes altes Haus nun als Hotel benutzt.