Mai 2006

Montag 1. Mai 2006

• Unfallforscher haben herausgefunden, dass ein Auto bei einer Geschwindigkeit von 50 Kilometern pro Stunde etwa 14 Meter pro Sekunde ungebremst weiterfährt, während der Fahrer nach einer fallengelassenen Zigarette sucht.

• Polit-Clown Merkel bringt nach einer Studie des Time-Magazins die Deutschen so richtig zum Lachen.

• Monkeyface schreit in Bad Kreuznach Arbeitsplätze für Menschen herbei.

• Skandal in China = Sack Reis fällt um!

Dienstag 2. Mai 2006

• Polnischer Verteidigungsminister äußert vorsichtige Bedenken gegenüber dem Merkel-Putin-Pakt über die deutsch-russische Gas-Pipeline.

• Die ersten Dosenpfand-Millionäre transferieren ihr Guthaben in die Schweiz. Einzelhandel stöhnt unter der Last der Dosen- und Flaschenflut.

• Deutsche Irak-Geiseln geben auf. Rekordmarke von 100 Tagen Geiselhaft nur knapp verfehlt.

Mittwoch 3. Mai 2006

• Bitte beachten Sie folgenden Hinweis: Schokolade schmilzt bei erhitzen!.

• Sensation perfekt: In Bremen wurde soeben ein Joghurt gegessen.

• Georg Geher Busch wartet weiter auf Mitspieler für sein Kriegsspiel. Kondolenza Reise bereits aus Altenheim eingeflogen.

• Kackwürste wollen sich gegen die Menschen auflehnen und wollen einen Protest in der Kanalisation veranstalten.

Donnerstag 4. Mai 2006

• Seitdem in China auf jedem neuen Computer Windows XP gesetzlich vorgeschrieben ist, wäre Bill Gates jetzt doch lieber ärmer.

• Zeitgleich mit Berlusconis Abdankung wollen Siziliens Geschäftsleute sich gegen die Cosa Nostra auflehnen und keine Schutzgelder mehr an die alten Männer zahlen.

• Nachrichtensperre über Vogelgrippe durch Bundeskanzler Merkel erfolgreich: Fußball-WM 2006 kann bald beginnen. Millionen Vögel nur an Herzversagen gestorben.

• Olmert Regierung will Philisterland endgültig einzäunen, "notfalls auch ohne die Zustimmung" der Phillies. Phillister uneinig ob sie dagegen sind oder dagegen sein sollen.

Freitag 5. Mai 2006

• Imperator Ratzinger belegt zwei seiner Sklaven in China mit einem Dauermachtwürgegrifffluch, um ein Exempel zu statuieren, für die zur Rebellion gegen den Vatikan neigende Bevölkerung Chinas. Das chinesische Imperium schwor zurückzuschlagen.

Samstag 6. Mai 2006

• Wissenschaftler fanden heraus, dass es auf der Erde kein intelligentes Leben gibt.
• CDU-Finanzexperte Roland Koch beschließt 2.000 Mark Studiengebühren pro Jahr für alle Studenten in Hesse.

Sonntag 7. Mai 2006

• Truppen aus dem Fürstentum Liechtenstein (1.840.000 Soldaten) greifen die Volksrepublik China an.
• Urin wird als offizielles Sportgetränk der FIFA-WM angesehen und verleiht den Spielern eine leicht gelbliche Hautnuance
• Heide Simonis wird im RTL-Fernsehen schlecht von sich selbst.
• Auch beim 17. Besuch in New York City innerhalb von 6 Monaten noch kein Begrüßungsgeld für Zonenflüchtling Merkel.

Montag 8. Mai 2006

• Heute beginnt in Graz die Folterung der AHS Schüler. Tausenden von Schülern werden für ihr Benehmen in den letzten 12 Jahren eine ganze Woche bestraft.
• Zum Erschrecken der örtlichen Bevölkerung geht das Wasser der Nordsee zurück, kehrt aber nach 6 Stunden wieder zurück. Professor Ebbe meint dazu: "Booh! Wat bin ich aba auch überrascht!"
• Iranischer Ölbesitzer Ach-Muddi Net-schad bittet ölgierigen Ölbaron Georg Geher Busch in einem Brief um Erbarmen wegen des seit 2 Monaten abgelaufenen Ultimatums.

Dienstag 9. Mai 2006

• Große Koalition und Kultusidioten wollen dank persönlicher Spenden von der Textilindustrie nun Schuluniformen in Deutschland vorschreiben / Gerechter Ausgleich für vergeigte Rechtschreibreform

Mittwoch 10. Mai 2006

• US-Dollar überholt sogar den Euro im freien Fall / Rüstungsindustrie drängt Bush, endlich anzugreifen.
• Vor zwei Stunden wurde die Rosette vom kürzlich verstorbenen Modezar Rudolf Rosettenhammer in Ebay für 125.841€ versteigert. Eine Sensation.
• Reiner Calmund hat den Prozess gegen einen Privatsender verloren. Das Gericht befand es als legitim die Hochzeit von Reiner Calmund zu filmen und das ganze "Mein großer dicker peinlicher Verlobter zu nennen"!
• US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass sich Mäuse nach Käsekonsum schneller im Kreis drehen. Experten vermuten, dass diese Erkenntnis der Durchbruch in der Quantenphysik sein könnte.
• Zar Putin von Russland erklärt den USA aus purer Langeweile den II. Kalten Krieg.

Donnerstag 11. Mai 2006

• Die alten Männer der Großen Koalition holen sich mit der schlimmsten Steuererhöhung aller Zeiten Einen runter.
• Die kanadische Eskimo-Provinz Nunavut wird unabhängig und erklärt Kanada sofort den Krieg. Als Reaktion darauf fallen die Preise für Baumwolle an der Börse in Kairo.
• Georg Geher Busch krönt als Nachfolger seinen dicken fetten Bruder Jeep Busch zum künftigen Kaiser von Amerika.
• Gesundheitsreform und Praxisgebühr führen zu Masern-Epidemie in NRW.
• Natürliche Selektion auch bei Online-Enzyklopädien bestätigt: Stupidedia dominant.
  Die deutsche Uncyclopedia hat ihren Evolutionszweig dagegen verlassen und Kamelopedia geht das Kamelfutter aus.
• Die Schuh-und Skatefirma Emerica hat herausgefunden, dass Geschlechtsverkehr mit LKWs sehr umstritten ist.

Freitag 12. Mai 2006

• Von offizieller Seite wird verkündet, dass am Freitag, den 12. Mai, um 0:00 Uhr Donnerstag, der 11. Mai, vorbei ist.
  Es ist jedoch noch unklar wann Freitag zu Ende sein wird.
  Laut der Bild-Zeitung wird der 12. Mai ewig dauern, was mit der "UNEINGESCHRÄNKTEN UV-Strahlung" zu tun hat.
• Auf der Insel Helgoland sind der Geschlechtsverkehr mit Kraftfahrzeugen und das Onanieren ab sofort verboten. Yelgedik tritt in den Hungerstreik und stirbt 26 Minuten danach.
• Der Iran benötigt schnell hoch angereichertes Uran und verlangt, dass die Russen den Reaktor Tschernobyl II am Persischen Golf endlich fertigstellen.

Samstag 13. Mai 2006

• Zweitführendes Nachrichtenmagazin empört über Vorgehen des BND. Marktforz: "Verantwortliche sollten öfter in den Spiegel gucken".
• Um halb Sieben vor Neun ist in den USA heute ein Bushbrand ausgebrochen. Führende Politiker Europas und Osama Bin Laden begrüßten diesen von ihnen so genannten "glücklichsten Zufall für die freie Welt"
• 31.06.2005 Autor irrt sich im Datum. - Astronomen, Quantenphysiker und Philosophen ratlos.

Sonntag 14. Mai 2006

• Alle Frauen außer dem deutschen Bundeskanzler begehen heute den Muttertag.
• Monkeyface neuer SPD-Diktator. SPD sucht verzweifelt Simultan-Dolmetscher Pfälzisch-Deutsch.
• Schwarzer Tag für alle Männer: So viele Scheidungen wie noch nie - Männer vergaßen die Frauen am Muttertag zu huldigen - selbst Frauen die keine Mutter sind waren böse.

Montag 15. Mai 2006

• Die Spekulationsblase beginnt zu platzen: DAX fällt ins Bodenlose, Exporte stagnieren, Vogelgrippe frohlockt, Märchensteuererhöhung besorgt danach den Rest.
• Die Welt zu Gast bei prügelnden Glatzköpfen: Fußball-WM 2006 ist in 56 Tagen vorbei.
• Österreich nimmt den Islam als Staatsreligion an und baut alle Kirchen in Moscheen um! Adems Vater ist der Fliesenleger von allen Moscheen!
• Deutschland gewinnt dank seiner Hauptschulen auch 2006 wieder die PISA-Studie.
• Klinsi Grinsi hat sich seine Verlierermannschaft zusammengestellt.

Dienstag 16. Mai 2006

• In Ostfriesland wird jetzt nach Wohlstandsmüll aus der Zeit des Römischen Reiches gesucht. Die Umweltschutzorganisation Greenpeace kündigt Gegenmaßnahmen an.
• Ringautobahn Helgoländer Oberland wurde heute morgen von Roberto Blanko eingeweiht. 100 Meter Stau bei Eröffnung.
• 2007 Aufschwung für den Euro: EWG nimmt Banknotenproduzenten Rumänien und Bulgarien auf.
• In Deutschland ist das erste Ballerteam angekommen. TOGO ! Auf Deutsch : Tote oder Geister ohnmächtig !! Diese warten noch 3 1/2 Wochen bis sie sich noch mehr "abballen" können
• Weltpolitik: Commonwealth nimmt Türkei (west) auf. Rakete wurde nicht aufgenommen und ist enttäuscht. Dennoch bleiben Kriegsdrohungen aus - Raketische Anführer sind vermutlich bekifft oder bummzu!
• Durchbruch: Ein neues Element wurde Entdeckt - Langnesium. Das Element soll Eigenschaften von Speiseeis vorweisen
• 20 auserwählte Schüler werden gezwungen in einem Palais Php zu erlernen, ein Pakistaner droht nebenbei damit seinen TOMATENSAFTGÜRTEL zu zünden falls er nicht bis an sein Lebensende mit Fallobst versorgt wird. Die Regierung ruft darum zur wahrscheinlich größten Fallobstsammlung der Geschichte auf und bittet alle Arbeitslosen mit sammeln zu helfen.
• Heute morgen ging ganz unerwartet die Sonne auf, Millionen von Menschen bangen um ihr Leben und programmieren sinnlos PHPEisskripte die dafür sorgen sollen das die Sonne wieder aufgeht.

Mittwoch 17. Mai 2006

• Um den Zusammenbruch der gesamten Wettindustrie zu verhindern, werden keine Wettscheine mit Deutschland als Verlierer mehr angenommen. Das Ausscheiden der Nationalelf gilt als zu vorhersehbar.
• Neue Videos dokumentieren Anschlag auf das Pentagon: Es war ein Alien! Bush fassungslos. Der Spiegel berichtet in seiner letzten Abendausgabe.
• Rechtzeitig zur Fußball-WM 2006 fallen immer mehr Fußballer und Sponsoren aus.
• SPD-Politiker warnt die Welt, bei der Fußball-WM 2006 nicht zu Gast in Deutschland zu sein. Doch noch WM-Verlegung in den billigeren Ostblock?
• Vom Iran gedeckte Terroristen sprengen den US-Flugzeugträger USS Oriskany. Präsident Georg Geher Busch tief betroffen, schwört Vergeltung.
• Wichtige Mitteilung für Investoren: Der Börsenkrach ist da. Die Kurse werden sich in Kürze halbieren, so die Experten.
• Irans Oberhändler Ach-Muddi Net-schad möchte noch mehr Nüsse und Schokolade im Tausch für sein Öl haben.
• Die Fußball-WM 2006 fällt wegen des Kaisers Tod aus. Tütensuppenhersteller, die Milliardenumsätze mit WM-Vorteilspaketen gemacht haben, sind entsetzt.

Donnerstag 18. Mai 2006

• Bagdad. Doppelgänger von Saddam Hussein stellt sich den Behörden: Ich bin der wahre Saddam!
• Hamburg. Ein bisher unbekannter Täter begeht Fahrerflucht nachdem er eine Ameise überfahren hat.
• Geschlechtsverkehr wurde von der Stasi für den heutigen Tag verboten!
• Bundeskanzler Merkel hat soeben festegestellt, dass es schon 9:33 Uhr ist.
• Bundespräsident Horst Köhler rückt sein Toupet zurecht und schimpft ganz furchtbar pöse über die gemeinen Steuererhöhungen seiner Freunde.
• Arbeiterwohlfahrt, Diakonie und Rotes Kreuz fordern vom Bundeskanzler mehr Härte gegenüber den verhassten Hartz-Opfern.
• Praxisgebühr ein durchschlagender Erfolg: Fußball-WM 2006 wegen Masern-Epidemie in Nordrhein-Westfalen auf der Kippe.

Freitag 19. Mai 2006

• Meteorologen sagen voraus, dass es ab Mitternacht für 2 Stunden Schlangen regnen wird. Ursachen bisher unbekannt.
• Heute haben wir unseren geliebten Schema Master verloren. Das ganze E-Labor ist in tiefster trauer.
• Ganz unerwartet bemerkten heute morgen Menschen in Mittelerde das Regen feucht ist und flüchteten in ein kleines Loch namens E-Labor.
• Jetzt müssen Telekom und Premiere das Internetz auch noch mit Fußball-Fernsehen vollmüllen.
• Im Hamburger Hafen ist ein Schiff eingelaufen und in China der Kaiser an einer Zitronenreisvergiftung ins Nirvana aufgegangen
• Wahlbetrug unter Dach und Fach: Merkel schafft es im Bundestag mit der Großen Koalition die Märchensteuer auf 58% zu erhöhen.
• Nürnberg. Die Umschulung zum Kopfgeldjäger wird jetzt durch die Agentur für Arbeit gefördert.
• Heute Nacht(2 Uhr) wird der Mond für 2 Stunden abgeschaltet, grund sind Wartungsarbeiten an Glühbirne und Kabelsalat
• Edmund Stoiber krönt sich selbst zum König von Bayern und erklärt den Marsmenschen den Krieg
• Eine Nuklearbombe schlägt im örtlichen Gasthaus ein und vernichtet alle Gabel, Messer, sowie Löffel.
• Wenn es schon bei der Formel 1 schon nicht klappt muss Dietrich Mateschitz sonst irgendwie sein Geld loswerden: Red Bull Salzburg verpflichtet Schwallbacke Matthäus und Deutschtalent Giovanni Trapattoni als Trainer. Dumm und Dümmer Regisseure melden sich um Verfilmungsrechte zu bekommen.

Samstag 20. Mai 2006

• Ab 12.00 h ist der Schwarzwald gesperrt. Er wird neu lackiert. Schwarz mache zu depressiv. Neuer Name: Pinkwald. Bitte weiträumig umfahren.
• Politclown Merkel weiß zwar, was die Märchensteuererhöhung das für viele Menschen bedeutet, es ist ihm aber natürlich ganz egal.
• Ein Elefant ist aus dem Berliner Zoo ausgebrochen und rennt jetzt irgendwo in Mexiko herum, auf der Suche nach einem Freund.
• Der Letzte Flugbär ist aus dem Burgener Zoo ausgebrochen und rennt jetzt irgendwo in Mexiko herum, auf der Suche nach einem Freund.

Sonntag 21. Mai 2006

• Echte unamerikanische Ostblock-Cowboys verlieren für Deutschland den Eurovision Song Contest. Immerhin besser als alles von Ralph Siegel.
• Gerüchten zufolge soll Angela Merkel mit Prinz Charles ein Verhältnis haben. Viele Briten verlassen das Land.
• Elvis has left the building
• Steuerbestie Merkel erholt sich nach Steuerorgie vom Freitag auf Kosten des Steuerzahlers in China.

Montag 22. Mai 2006

• 22.05.2006 Carsten Jancker schießt sein erstes Profitor im 3957. Spiel. Der Stürmer ist hocherfreut und bekommt eine Erektion.
• Der 1234 Mensch ist an Langeweile gestorben, während er in der Nase popelte
• Sieger des Eurovision Song Contests Lordi wird Deutschlands oberste Terroristen–Jägerin.
• Es regnete unerwartet auf dem Planeten Erde ein Gruppe von Auserwählten wurde wieder zum Php proggen gezwungen. Heute proggen wir ein tolles Adress-Skript, welches tolle Adressen ausgibt.
• Das sechste Dinosaurierregiment von König Fußball dem XXVVVII. wurde gerade vernichtend an der Brücke über den Kwai von den Tentakelfischen geschlagen.
• Seltene Krankheit ausgebrochen!!! Dieses Virus ähnelt der aggressiven Vogelgrippe und wird Gof-fanatologie genannt!! Sie hat weite Teile Südtirols befallen.
• SPD-Politiker fordern, dass Ärzte weniger Geld bekommen, damit mehr Menschen in Deutschland sterben. Außerdem forderten sie, dass Schwangere beiden Geschlechts des Landes verwiesen werden.

Dienstag 23. Mai 2006

• Nato zeigt sich geschockt: In China fällt ohne Vorwarnung ein Sack Reis um. 2 Menschen leicht erschrocken, 3425 zu Tode gelangweilt.
• Jürgen Klinsmann verrät auf einer PK sein System zum Gewinn der WM. Ballack solle neuer Innenverteidiger neben Podolski werden, Kahn rückt in den Sturm.
• Polizei beschlagnahmt in der No-Go-Area Deutschland die letzten Computer der Tauschbörsen-Nutzer.
• Khathastropuolopiker werfen Rammjäger in die Abwehrschlacht gegen vorderasiatische Invasoren.

Mittwoch 24. Mai 2006

• Nach mehreren Stunden (72) werden die Diskussionen lauter über die "Band" Lordi die den Grand-Prix gewann. Lordi ist eine Gruppe von Monstern, die sich als Hard-Rock-Band verkleiden.
• Achtung, Achtung!! In Mittelerde, Abschnitt Bayern, suchen wir einen Braunbären der gejagt wird, da wir nicht wollen das der Bär stirbt wollen wir ihn, bevor ihn die Jäger töten, fangen. Falls Sie den Bären gesehen haben bitte bei der Jägerschaft Bayern melden.
• Großbrand auf türkischen Flughafen. Angebrannter Döner verursacht Massenpanik. USA sagt: Osama wars, Osama wars! Fangt ihn!
• Braunbär gefangen. Im Verhör sagt der Braunbär: "Ich war einsam ohne meinen Führer".
• Vogelgrippe-Pandemie bewegt sich allmählich von Indonesien in Richtung Standort Deutschland, um rechtzeitig zur Fußball-WM 2006 einzutreffen.
• Angela Merkel wandert aus. "Ich hab absolut keinen Bock mehr auf diese ganze WM-Kacke und Die Welt Zu Gast Bei Freunden und vor allem nicht auf Goleo", sagte er gestern auf einer PR-Veranstaltung.

Donnerstag 25. Mai 2006

• 11.30 Uhr: Es ist schon 11.31 Uhr. Viele Leute protestieren, man habe ihnen eine Minute geklaut.
• Der Staatsfeind Nummer 1, oder auch Hartmut der Bär genannt,ist nach Österreich geflohen nachdem er gehört hat das sich Angela Merkel mit ihm Paaren will.
• Papst Johannes Paul II. ist kürzlich wiederauferstanden. Er formatierte seine alten Amtskollegen unter der Gruppe Lordi und gewann mit ihr den Eurovision Song Contest 2006. Auf die Frage, ob er sein altes Amt wieder einnehmen wolle, antwortete er: "Ich esse Katzen zum Frühstück!"
• Miles Davis, der beliebte Langstreckenläufer feiert heute seinen 80. Geburtstag. Der Dachverband europäischer Marathonläufer lädt aus diesem Anlass zu einer festlichen Veranstaltung unter dem Namen "Love Parade 2006" ein, Termin wird noch rechtzeitig bekanntgegeben
• BILD-Zeitung wehrt sich gegen Steuer-Irrsinn. Wahlvieh zuckt Schultern, lacht dumm und kauft erst mal ganz viel ein, um 2007 Steuern zu sparen.

Freitag 26. Mai 2006

• Endlich wieder ein Brückentag (auch genannt Fenstertag)! Es lebe die Bewegung 26. Mai!
• Bremerhaven: Hein Mück wurde soeben in Bremerhaven gesichtet.
• Hamburg: Im Hamburger Hafen wurde ein Viermaster gesehen.
• Astra-Besitzer euroSAT Service GmbH schaltet die Fußball-WM 2006 ab.
• Endlich: Neuses Kartenmaterial vom Sehr sehr fernen Planeten x3432y5323z3234 (kurz Hörpen genannt) aufgetaucht! Dem amerikanischen Spionageprogramm sei dank!
• Die Borg haben teile des Planeten assimiliert. Aber nachdem sie merkten das es hier nichts Intelligentes gibt sind sie mit Warp davon geflogen. Ein weiterer Grund für den Rückzug war die katastrophale Rechtschreibung auf dem Planeten.

Samstag 27. Mai 2006

• Gierige Chinesen kaufen den Weltvorrat an Schokolade auf. Schokoladenpreise steigen ins unermessliche. Regierung und manisch Depressive in ausnahmsloser Panik.
• Hauptschüler begrüßt am Berliner Bahnhof die Welt als Gast in Deutschland mit einem Messer.
• Bundeskanzler Prof. Dr. Helmut Kohl ist nach 2 Jahren und 5 Monaten wieder zu Gast auf der indonesischen Insel Java, wo er erfolgreich vom 10-Meter-Brett springt.
• Alle Assis werden similiert! Verstand ist zwecklos!

Sonntag 28. Mai 2006

• Es wurde soeben ein Idiot gehängt, aber macht nichts, davon haben wir ja noch genug...
• Imperator Ratzinger verwechselt sich mit seinem Vorgänger und hält heute exklusiv eine Geschichtsstunde in Polen ab.

Montag 29. Mai 2006

• John Wayne ist tot. Ihn hat's eventuell interessiert.
• Das heutige Streitthema der Großen Koalition sind die Fehlspekulationen des Rotlichtexperten Prof. Dr. Peter Hartz von der Volkswagen AG.
• Berliner Hauptschüler vollzieht Prügelstrafe an Gymnasium-Lehrerin.
• Die katholische Kirche wurde soeben aufgelöst, jemand hat sich in den Account des Papstes gehackt.
• Allen Besitzern von VIP-Karten für die WM wurde heute die Möglichkeit angeboten, die Ergebnisse sämtlicher Spiele des Turniers schon heute zu erfahren. Diejenigen, die einwilligten, haben den Medien heute berichtet, dass Togo zusammen mit Ghana Fußballweltmeister werden. Dies wird im ersten Fußballspiel mit drei Mannschaften entschieden werden. Das Spiel werde 3:3:2 gegen Brasilien ausgehen.
• In China ist ein Sack Reis umgefallen. Experten sind der Meinung, das es sich um ganz gewöhnliches Reis handelt.
• In Bremen wurden aus Anlass der hier einquartierten schwedischen Fußballnationalmannschaft 40 neue IKEA-Märkte eröffnet. Der Bremer Senat möchte es den Schweden so heimlich wie möglich machen.

Dienstag 30. Mai 2006

• DDR veruntreut immer noch Geld aus dem Solidaritätszuschlag, der von Dr. Helmut Kohl 1991 für 2 Jahre eingeführt wurde.
• Durch eine Radiosendung, welche eine fiktive Nachricht ausstrahlte, nach der die USA erneut von der Vogelgrippe heimgesucht werden würden floh US-Präsident Bush nach offiziellen Meldungen in ein bisher unbekanntes Altenheim in Argentinien, wo er einen alten Freund treffen wolle. In bisher ungeklärtem Zusammenhang zu diesem Ereignis stehen massive Klagen argentinischer Ureinwohner über Elvis- und Marschmusik aus der nähe des Altenheims.

Mittwoch 31. Mai 2006

• US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Welt am heutigen Tage um 25:61 Uhr untergehen wird. Ein Zusammenhang mit den Gesangskünsten von Tokio Hotel konnte aber noch nicht bestätigt werden.
• Aus unerklärlichen Gründen sind heute morgen auf der Insel Neuwerk 20 Schüler nicht zum Unterricht erschienen. Man geht davon aus, dass es was mit dem PHP-Wurzelfrosch zu tun hat!
• Richter Gnadenlos von der Hamburger CDU wegen bevorstehender Befragung spurlos verschwunden.
• Bundestag stimmt auf Befehl der Großen Koalition morgen mit 1788 von 365 Stimmen für härtere Strafen gegen Hartz-Opfer und andere Kriminelle. Insgesamt 498 von 614 Abgeordneten abwesend.
• Interflug-Nachfolger Air Berlin aus der DDR bei Börsengang heftig abgeschmiert.