Interflug

Interflug verfügt über eine kleine Anzahl von fliegenden Särgen Flugzeugen. Von den 5 Maschinen sind drei Flugzeuge der Marke Airbus. Diese sind für die bei Interflug immer gern gesehenen schon fast toten Touristen gedacht.
Die anderen beiden (untauglichen) Frachtmaschinen, mit Zahnbürsten und grünen Äpfeln an Bord, sind Flugzeuge der "Doofenshmirtz fies sein ist unser Motto" GmbH. Die beiden Maschinen tragen den Titel "AbsturzINATOR". Die Frachtmaschinen werden durch verheizen von alten Dr.Best Zahnbürsten und Sitzkissen angetrieben. Jede Maschine von Interflug hat als Betriebssystem für ihre Bordcomputer Windoof. Dieses Betriebssystem unterstützt den Pilot akkut beim zerstören der Maschine.
Da Interflug seine Firmeninformationen streng geheim hält, ist noch nicht ganz klar um welche Flugzeugtypen es sich bei den drei Airbussen handelt.

Die ersten Spekulationen über mögliche U-Boote im Besitz von Interflug erstand, als Lala von den Teletubbies, in einer Folge rief: Ich flog über ein U-Boot. Dr.Best der sich gerade die Zähne putzte, und durch das rauschen nicht all zu viel verstand, hörte: Interflug hat ein U-Boot. Als er dies bemerkte, verschluckte er seine Zahnbürste, und flog mit dem Kopf in seine "Super"-Tomate. Danach rief Dr.Best bei Interflug an, und ließ sich das gerade gehörte bestätigen.
Der Grundstein für die Touristik mit U-Booten wurde aber schon viel früher gelegt. Dr.Doofenshmirtz hatte in Co-Produktion mit Perry dem Schnabeltier und Mr.Krebs ein U-Boot entworfen, was von den Touristen selbst angetrieben werden musste. Dieses war viel wirtschaftlicher, da nun mehr Platz für die neuen Kosmetik-Produkte von Uschi Glas war. Interflug wollte sich nicht zu den U-Boote äußern, und sagte nur so viel:„Uschi Glas ist ein gern gesehene Kundin!“

Als Prophezeihung erschien dies schon 1966 als Song von den Beatles: „We all live in a yellow submarine!“  was soviel heißt wie: „Wir leben alle in einer Untersee-Teilstreitkraft mit asiatischem Migrationshintergrund“. Dieser Song ist aber in Deutschland leider nicht verfügbar, da er möglicherweise Musik enthält, für die die erforderlichen Musikrechte von der GEMA nicht eingeräumt wurde obwohl sie dafür eigentlich gar nicht zuständig ist.

Die Economy-Class ist die unterste der drei Komfortklassen. Hier findet man keine Sitze; diese werden durch stylishe Haltestangen in der Trendfarbe Pink ersetzt. Die Stewardess kommt alle fünf Stunden durch die Economy-Class, um in die Business-Class zu gelangen und dort die Getränke zu verteilen. In jeder achten Reihe findet man einen Fernseher, auf dem in einer Dauerschleife Musik von Florian Silbereisen läuft. Diese Dauerschleife wird alle 15 Minuten unterbrochen, um Werbung für Dr. Bests Dentalprodukte zu machen. Obendrein wird den Gästen gezeigt, wie toll es in einer höheren Klassen ist.

Im Falle eines Druckverlustes müssen die Passagiere in der Economy-Class 5,50 €/min. für den Sauerstoff aus der Maske bezahlen. Die Schwimmwesten sind für 25 € beim Servicepersonal zu erstehen. Jeder Gast bekommt vor Reiseantritt eine tolle Dr.-Best-Zahnbürste.

Die Business-Class ist die mittlerste der drei Komfortklassen. Im Gegensatz zur Economy-Class findet man hier Sitze. Diese Sitze verfügen über einen Abstand von 15 Zentimetern zum Vordermann – rund zweimal mehr als bei der kapitalistischen Konkurrenz. Anders als in der Economy-Class, wo es gar keinen Service gibt, kommt hier die Stewardess alle fünf Stunden mit einem Erfrischungsstäbchen vorbei. Diese sind natürlich wunderbar ungekühlt und wurden erst 200 Tage vor Abflug von einem Auszubildenden in der Aldi-Filiale hinter dem Flughafen gekauft. Den Fernseher findet man in der Business-Class in jeder vierten Reihe. Das Programm ist streng definiert: Silbereisen, Silbereisen, Dr. Best, Silbereisen, Silbereisen, Dr. Best. Anders als in der Economy-Class zerstören sich die Fernseher nach zwei Stunden selbstständig, um die Passagiere zu erlösen. Für dieses umweltfreundliche Verfahren wurde die Interflug 1999 mit dem blauen Engel ausgezeichnet.

Sauerstoff aus den Sauerstoffmasken gibt es hier zum Vorzugspreis von 3,60 €/min. Schwimmwesten gibt es schon für 18 € beim Servicepersonal zu ersteigern. Jeder Gast bekommt vor Reisebeginn zehn Dr.-Best-Zahnbürsten und einen grünen Apfel geschenkt.

Frische Blend-a-Dent-Äpfel – Mmm, lecker!

Die First-Class ist die luxuriöseste aller drei Komfortklassen. Durch den angebotenen Luxus versteht sich auch der Preis, denn dieser ist sehr, sehr, sehr, sehr hoch. In der First-Class findet man nach kubanischem Vorbild anstelle der normalen Sitze nur noch Bastsessel, die nicht am Boden befestigt sind. Die Stewardess kommt jede zweite Stunde um das Essen zu servieren und einen speziellen Hebel zu betätigen. Aus den sich dann öffnenden Fächern fallen jede Menge Zahnbürsten und Zahnpasta von Dr. Best. Außerdem bekommt jeder Gast mehrere Äpfel und Super-Tomaten aus dem Forschungslabor der Dr.-Best-Gruppe geschenkt. In der First-Class gibt es keine Fernseher. Hier kommen Dr. Best und Uschi Glas persönlich vorbei, um Werbung zu machen. Anschließend kommen die rumänischen Zahnarzthelfer, die den Passagieren zur Freude der deutschen Krankenkassen das Gebiss verschönern.

Sauerstoff aus den Masken gibt es in der First-Class für 0,50 €/min. Die Schimmweste kann man für 10€ sein Eigen nennen. Weiter noch liegt im Aufgabengebiet der Zahnarzthelfer, den Gästen eine schöne Gesichtsmaske der Firma Uschi Glas Hautcreme aufzusetzten.

Der Premium-Service ist ein ganz besonderes Angebot der Interflug, das zusätzlich zu den bestehenden Beförderungsklassen gebucht werden kann. Hier wird der Passagier von einer riesigen Limousine mit grünem Apfel auf dem Dach abgeholt. Dass es sich dabei in Wirklichkeit nur um einen apfelgrünen Trabant handelt, verschweigt die Unternehmenführung natürlich. Das Gefährt rast dann mit Vollgas gegen ein Flugzeug der Interflug. Mit den Organen des Premium-Passagiers spielen die umstehenden Besatzungsmitglieder auf dem Vorfeld anschließend Bowling. Zudem erhalten Premium-Kunden auch eine gesonderte Reisebestätigung: Diese zeichnet sich ganz besonders durch Dr. Bests persönliche Grüße aus, die vom Personalisierungsgrad ungefähr der Briefreklame eines durchschnittlichen deutschen Möbelhaus entsprechen.

Rettungskräfte beim Löschen einer Interflug Maschine -Zitat Dr.Best: "Was macht ihr denn da? Sofort aufhören!"

• 1922 isst der Pilot einer Interflug-Maschine eine Banane. Diesse rutscht ihm aus der Hand. Die hereinkommende Stewardess übersieht die Banane, und rutscht aus. Ein Beutel voller grüner Äpfel, die sie für die Piloten dabei hatte, flogen gegen das Steuerhorn. Das Flugzeug krachte in ein Maisfeld. 22 Menschen starben.
• 1926 ist eine Interflug-Maschine auf dem Weg nach HinterKalle Pufichen. Dr.Best liefert in der First-Class gerade eine Vorstellung. Ihm fliegt seine Zahnbürste aus der Hand. Diese landet im Auge eines Passagieres. Dieser rutscht mit seinem Bastsessel nach hinten und schiebt die Leute hinter sich durch den Hinterausgang des Flugzeuges. Der Pilot leitete sofort ein Wendemannöver ein um die herausgefallenden wieder aufzufangen. Die Maschine zerschellt an einem Berg. 56 Menschen sterben.
• 1931 gab es an Bord einer Interflug einen Druckverlust. 2 Passagiere wollten nicht bezahlen. Die Stewardess öffnete kurzerhand die Tür und warf die beiden Passagiere raus. Im Cockpit versuchten die Piloten gerade ihre kostenfreien Sauerstoffmasken aufzusetzen, als die Stewardess reinkam, um den Piloten zu berichten, dass sie 2 Passagiere rausgeschmissen hat. Da bemerkte die Stewardess dass die Piloten auch noch nicht gezahlt hatten, obwohl jene Sauerstoffmasken kostenfrei waren. So schmiss sie auch die Piloten rauß. Das Flugzeug stürtzte in den Boden. 89 Menschen starben.
• 1932 bohrte sich ein Pilot der Interflug in der Nase. Er bekam nicht mit, dass sich das Flugzeug in einem Sturzflug befand. Die Maschine zerschellt im Meer. 72 Menschen sterben. Ein wieder mal über die See rübermachender Republikflüchtling (Weimarer Republik natürlich) überlebte stark verdutzt aber nur leicht verletzt.
  
• 1945 transportierte Jumbo Schreiner an Bord einer Interflug-Maschine 30 XXL-Pizzen. Es schlitterte beim Start über die Landebahn hinaus und krachte in eine Firma für Fertiglasagne. Jumbo Schreiner wurde ein grüner Apfel ins Gesicht geschleudert. So verstarb er an einer Überdosis Gesundheit.
  

.
.
.
Interflug verzeichnete insgesamt 588 Abstürze!

• 1952 schüttete eine Stewardess von Interflug einem Passagier in der First Class einen Kaffee über. Dieser verbrühte sich heftig. ("Kaffee-Unfälle" passierten bei Interflug rund 29 Mal.)
• 1958 spielten die Piloten im Cockpit "Tick Tack Toe". Sie benutzten dazu die Frontscheibe. Sie ritzten die Frontscheibe so heftig ein, dass diese rausgerissen wurde, und der Service Wagen rausflog. Mit ihm eine Tasche Zahnbürsten.
• 1958 hatte ein Passagier schweren Durchfall. Er verstopfte die Toilette. Nachdem er die Klospölungs trotz verstopftem Klo sehr oft gedrückt hatte, entstand ein Unterdruck. Das gesammte Bad wurde durch den Unterdruck herausgerissen.
• 1960 gab es während eines Interflug-Fluges Turbulenzen. Trotz Kotztüten lößten sich einige Dr.Best Zahnbürsten aus der Halterrung. Einige Passagiere wollten sich die Zahnbürsten schnappen. Im gleichen Moment kam es zu heftigen Turbulenzen. Die Passagiere und Dr.Best der gerade auf einer vollen Kotztüte ausgerutscht war, wurden gegen die Decke geschleudert.

.
.
.
Insgesamt kam es zu 1748 Zwischenfällen bei Interflug!

Piloten, Crewmitglieder und Wartungstechniker werden in Dixi-Toilettenhäusern untergebracht. Diese Methode wurde von den Mitarbeiten zwar erst stark kritisiert, doch mittlerweile weiß man es zu schätzen, auf der Toilette zu schlafen. Seit dem 1. August 1978 bekommt jede Interflug-Mitarbeiter monatlich eine Ration Brise One Touch geschenkt. Diese Briese-Editionen sind mit dem Hinweis „Nicht für den Verzehr gedacht!“ versehen. Sie unterscheiden sich damit deutlich von den herkömmlichen, im Handel auffindbaren Brise-Editionen. Auf ihnen liest man den Hinweis: „Nicht zum Verzehr geeignet!“ Mit den verschiedenen Hinweisen soll man die Editionen auseinander halten und der Enstehung eines Dufterfrischer-Schwarzmarkts von vornherein gezielt entgegenwirken können.

Piloten der Interflug müssen ein zwölf Monate langes Trainingsprogramm absolvieren. Letzteres beinhaltet:

• Jede Menge Fast-Food zum Mittagessen. Einführung in die Thematik durch Referent Jumbo Schreiner.
• Theorieübungen zu Abstürzen (3 Monate)
• Simulatorübungen (6 Monate)
• Praxis-Abstürze (3 Monate)

In der Praxis versagen die meisten Piloten. Nur wer es schafft, das gesteckte Ziel – ein bewusst herbeigeführter Absturz – nicht zu erfüllen, kann auf eigenartige Weise die Ausbildung fortsetzen und schließlich in das Cockpit einer Maschine gelangen. Die Piloten werden außerdem in dem Themenbereich „Unterhaltung zur Ablenkung im Cockpit“ und „40 lustige Kunstflugmannöver für die ganze Familie“ geschult. Interflug meldete über einen Pressesprecher zudem, dass Piloten ihre Uniformen jetzt sogar abgekratzt von ihrem toten Vorgänger bekommen. Damit verbunden seien Material- und Kosteneinsparungen in Höhe von 23,149 % und damit rund der doppelte Betrag des Bruttoinlandsprodukts der DDR.

Die Ausbildung der Flugbegleiter fällt mager aus. Folgende Punkte stehen auf der Liste des Trainingsprogramms:

• Mit dem Bord-Feuerlöscher (sofern überhaupt vorhanden) den Mundgeruch des Piloten vor dem Oralverkehr zu beseitigen
• Den Sauerstofffluss der Sauerstoffmasken an die Crew-Wasserpfeife anzuschließen
• Die Schwimmwesten rechtzeitig nach Betreten des Klos auszulösen, damit kein anderer reinkommt

Die Ausbildung der Flugbegleiter dauert im Gegensatz zu den Piloten nur eine Woche, also im Schnitt etwa 6 Tage länger. Im Aufgabengebiet der Flugbegleiter steht allerdings nicht die Toiletten zu entstopfen. Dies übernehmen die eigens dafür eingestellten Angestellten der deutschen Bundesbahn, die ihre Arbeit auch an Bord der Flugzeuge keck mit der Durchsage „Zänk juh for trävelling“ abrunden.

Lieber Herr Gesangsverein…

Richtig! Techniker werden erst gar nicht ausgebildet! Der Cousin der Frau vom Interflug-Chef hat einen Fahrradladen. Der kann eigentlich alles geradebiegen. Und zur Not ist da ja auch noch Herr Paschulke.

Ein Diplom auf Rumänisch nach Bestehen des Lehrganges

Der übersetzte Text lautet in etwa so:

DIPLOM
Tamara Marmelade[Anmerkung 1] hat die Ausbildung im „Dr.-Best-Zahnarzthelfer-Ausbildungscenter“ überstanden und ist nun eine anerkannte Zahnarzthelferin. Ihr ist es somit erlaubt, die Gebisse der Passagiere an Bord von „Interflug“-Maschinen zu verschönern. Hochachtungsvoll und in Würde
Dr.Best – Ausbildungsleiter

Die Zahnarzthelfer werden im „Cel mai bun Dr. dentare Educaţie-Center“ in Rumänien ausgebildet. Viele Informationen über das Dr.-Best-Zahnarztausbildungs-Center gibt es nicht. Jedoch stellte man im Jahre 2004 Schmiergeldzahlungen von Hannah Montana an einen der Ausbildungsleiter fest. Diese Schmiergeldzahlungen sollten dafür sorgen, dass ihr Bruder Jackson die Ausbildung garantiert besteht.

Anmerkung

1. Ähnlichkeiten mit lebenden oder bereits verstorbenen Discounter-Konfitüren sind rein zufällig