Beifahrertypologie

Der Beifahrer ist ein Exemplar, welches sich in 221 Staaten rechts-, und in derzeit 58 Staaten linksbündig vom Fahrer aufhält.
"Gebeifahrt" wird schon,
Diese Spezies entstand mit dem Aufkommen von Zweisitzern und kommt häufig, aber nicht immer aus der autolosen Unterschicht.

Der Beifahrer als solcher…
Der ideale Beifahrer


…ist eine zusätzliche Komponente, die sich sowohl positiv als auch negativ auf die Befindlichkeit des Fahrers auswirkt. So kann ein Beifahrer durch seine Anwesenheit Gefühle wie Angst, Verzweiflung und Wut hervorrufen.

Beifahrertypen

Der Angsthase (auch "das Weichei")
Prävention:
Sorgen sie beim "Angsthasen" vor Fahrtantritt immer für frische und wasserundurchlässige Windeln
Feige Hühner sind ganz miese Beifahrer
  • zittert vom Zeitpunkt des Einstiegs bis weit über das Fahrtende hinaus
  • wirft vor Fahrtantritt erst mal ein paar Baldriandragées ein
  • kaut an den Fingernägeln, bis es blutet
  • nutzt den Griff über der Tür
  • zerkratzt (falls noch Fingernägel vorhanden) die Sitzbezüge
  • schließt die Augen bei Tempo 30
  • krallt sich in die Tür ab Tempo 50
  • quiekt bei näherkommenden Lastwagen und roten Ampeln
  • macht die Sitze nass, sobald es rasant wird
  • singt zur Ablenkung gerne Kinderlieder
  • dreht hektisch und vollkommen undkoordiniert am Lautstärkeregler des Radios
  • kotzt sich nach jeder Fahrt erst einmal so richtig aus
  • stiert immer auf Schilder, um dich so früh wie möglich warnen zu können
  • blickt das Lenkrad an, als ob er dir gleich hineingreifen wollte
  • trägt zur Sicherheit während der Fahrt
    "Tena Lady" oder "Pampers- Xtra Dry"


Der Anhalter
Der Anhalter:
Am Staßenrand sieht er noch harmlos aus
  • riecht aus dem Mund
  • hat selber einen Führerschein
  • raucht ungefragt
    auch im Nichtraucherauto
  • kritisiert den Fahrstil erst kurz vor dem Aussteigen
  • hat einen Rucksack bei, aus dem Milch ausläuft
  • hat selber ein Auto, ist jedoch zu geizig, es zu benutzen
  • erzählt, wie eeeekelhaft die Toiletten am letzten Rasthof waren und man sich dort die Finger danach "gar nicht" waschen konnte
  • erzählt durchgehend vom tollen Essen am letzten Rasthof
  • erzählt Geschichten die niemand,
    aber auch wirklichniemand, jemals hören will
  • hat grundsätzlich Lebensmittel dabei, die schmelzen, krümeln oder abartig riechen. Im Idealfall alles zusammen.
  • Ist vermutlich ein irrer Psychopath
    der dich umbringt und vergewaltigt
    in dieser Reihenfolge
  • hat immer ein Handtuch dabei


Die Ehefrau
zickige Ehefrau
  • mahnt, das Auto müsse dringend mal wieder geputzt werden
  • benutzt, als einziger Typus, neben der "Puderquaste"
    den Spiegel in der Sonnenblende
  • beschwert sich über den Fahrstil, egal, wie gut oder schlecht dieser ist.
  • greift gern mal ins Lenkrad
  • will auf keinen Fall über Fußball reden
  • droht in Stresssituationen mit Scheidung
  • will nicht über Autos reden
  • findet Zigarettenstummel unbekannter Herkunft im Aschenbecher
  • findet Ohringe unbekannter Herkunft unterm Sitz
  • fängt einen riesen Streit an - bis sie merkt, dass es ihre sind
  • bekommt auf abgelegenen Parkplätzen Migräne
  • bekommt ab 220km/h Reisegeschwindigkeit Migräne
  • bekommt eigentlich immer Migräneanfälle
  • entleert hin und wieder ihre Fruchtblase auf dem Beifahrersitz


Der Ehemann

Der Ehemann ist nie Beifahrer…eigentlich
Aber wenn, dann:

  • hat er dauerhaft Angst um sein Auto
  • weiß er immer alles besser
  • erinnert er ständig daran, dass es sich bei dem gefahrenen Automobil um sein Eigentum handelt
  • droht er ebenfalls mit Scheidung


Die gute Freundin
Die gute "Freundin"
  • sitzt nicht vorschriftsgemäß auf ihrem Sitz.
  • hat ein eingeschränktes Blickfeld und sieht deshalb nicht, ob rechts frei ist.
  • hat den Mund voll, kaut aber nicht.
  • Ist der einzige Beifahrertypus, von dem sich der Fahrer gerne ablenken lässt.
  • steigt nicht in untermotorisierte Autos
  • mag schnelle Autos, aber keine schnellen Nummern
  • mag es am liebsten feucht-fröhlich, ausgiebig und hemmungslos
  • sieht gut aus, obwohl man nur ihren Hinterkopf sieht
  • sieht vermutlich nur gut aus, weil man lediglich den Hinterkopf sieht.
  • verursacht oftmals feuchte Ledersitze im Innenraum des Autos
    und feuchte Unterhosen beim Fahrer
  • ist schon oft in teuren Autos beigefahren mitgefahren


Das Krümelmonster
Raupe Nimmersatt
  • hat Mürbeteigplätzchen dabei
  • hat Prinzenrolle dabei
  • hat frische Brötchen dabei
  • bevorzugt Knäckebrot
  • bevorzugt Neuwagen
  • hat vieles im Kindesalter gelernt, …vernünftig zu essen jedoch nicht
  • kaut mit offenem Mund
  • mag es am liebsten trocken und knusprig


Der Kettenraucher
Der Kettenraucher
  • macht den Aschenbecher voll,
    aber niemals leer
  • krümelt grundsätzlich alles mit seinem Drehtabak voll
  • fragt niemals, ob er "darf"
  • ist angepisst, wenn Zigarettenanzünder und Aschenbecher nicht zur Ausstattung des Autos gehören
  • lüftet ungern
  • findet immer noch eine freie Stelle im vollsten Aschenbecher


Die Laberbacke
GUCK MAL, DIE KAMERA!
  • redet wie ein Wasserfall
  • redet mehr, als er denkt
  • hat einen riesigen Wortschatz
  • sieht rechts wie links jede Sehenswürdigkeit
  • kennt die Beudeutung des Wortes "Grenze" nicht, überschreitet sie aber gerne
  • übertönt auch Motoren von älteren Fahrzeugmodellen
  • weiß immer eine Gesprächspause zu füllen
  • verursacht nach einiger Zeit Ohrenkrebs


Der Navigator
Der Navigator Typ; immer eine Karte in der Hand
  • hat irgenwann, irgendwo und irgendwie
    seinen Magister in Geographie gemacht
  • weiß immer, wo es lang geht
  • glaubt, Falkpläne falten zu können
  • fuchtelt einem bei Tempo 200 mit der Straßenkarte vor der Nase rum
  • findet den Parkplatz Sekunden, nachdem man an ihm vorbei gefahren ist
  • weiß genau, welche der sechs "Schillerstraßen" die Richtige ist
  • schiebt im Fall der Planlosigkeit
    immer alles auf die Straßenkarte
  • lehnt GPRS und sonstige Navigationstechnik strikt ab
  • ist evtl. unter Raubtieren im Dschungel aufgewachsen


Die Puderquaste (auch: "die Tussi")
Immer hübsch beifahren!
Die Puderquaste
  • benutzt als einziger Typus, neben der "Ehefrau", den Spiegel in der Sonnenblende
  • schminkt sich während der gesamten Fahrt
  • sieht niemals "gut genug" aus
  • kommt gerade vom Friseur, aus dem Finessstudio und/oder von der Sonnenbank
  • verbraucht mehr Platz im Kofferraum als eine Fußballmannschaft
  • kann selbst nur im Kreisverkehr fahren
  • fragt alle 10 Minuten: "Isses noch waaaiit?"
  • hat nur ein Gesprächsthema
  • fährt ungern in Cabriolets
  • fragt, wenn Stau ist: "Müssen wir hier stehen?"
  • fängt an, wie eine Sirene zu kreischen, wenn ihr ein Nagel abbricht
  • jammert die ganze Zeit über die Klimaanlage
  • flirtet mit LKW Fahrern
  • hat nichts dagegen, dich oral während der Fahrt zu befriedigen


Der Spuckmolch
Sabberlatz eingepackt?
  • bewässert während der Fahrt die Windschutzscheibe und das Gesicht/den Nacken des Fahrers
  • sitzt leider im Auto und nicht auf der Motorhaube
  • kann auch rückwärts essen
  • sondert Sabber, Sekrete und Schleim ab
  • sabbert selten leise
  • ist fataler Fahrtwindballistiker

Der Schweigsame
Der Schweigsame
  • liest
  • spielt alleine Reisespiele
  • schnarcht rythmisch
  • schaut starr aus dem Fenster
  • muss ständig "austreten"
  • nickt


Der Tollpatsch
  • isst ganz bestimmt Honigbrote während der Fahrt
  • versorgt den Fahrer gern mit glühend heissem Kaffee
  • bedauert "alles"
  • bringt "gleich" alles wieder in Ordnung!
  • zerstört unkaputtbare Armaturen und Fensterheber
  • stellt für den Fahrer gern den Außenspiegel ein


Die Zeitbombe
  • sitzt sehr verkrampft, die Beine übereinandergepresst
  • gibt immer ein paar Tönchen ab
  • ist besser als jede Heizung
  • atmet schnaufend
  • sorgt für das richtige Aroma in deinem Auto
  • lässt nach der Autofahrt den lautesten Kracher los, den du je hören wirst
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