Germany's Next Bundeskabinett

Die Idee lag in der ZDF-Sendung "Du kannst Kanzler" anlässlich der Bundestagswahl 2009 begründet. Inspiriert von dieser dubiosen Casting-Show und dem Ausruf ICH KANN KANZLER, du kannst Kanzlerin! Und DU KANNST MINISTER/IN!, wehte der Geist der Bundestagswahl wohin er wollte und es wurde begonnen, ein virtuelles Kabinett zu formen. Kurz danach übernahm GERMANYS NEXT BUNDESKABINETT die Führung, wie es in deutsch so schön heißt, und allerlei umtriebige Ministerposten wurden modernster Kreativität gemäß geschaffen und besetzt. Kabinettssitzungen werden üblicherweise nach allen Regeln der Kunst des Merkelns und unter großem virtuellem Getöse öffentlich zelebriert. Vor allem die untertags sehr beliebten aktuellen Stunden erfreuen sich ab den üblichen spätvormittaglichen Kaffeepausen munteren Interesses.

Wichtige Frage für 2010: „Was Erwartest Du Von Einer Gesellschaft, Die Sauerstoff Zum Atmen Und Süßstoff Zum Hungern benutzt?“

Seit seiner Gründung versammelt das "GnBK", wie es in Fachkreisen genannt wird, kreative Kopfarbeiter um sich und versucht, bisweilen unter Zuhilfenahme überlieferter und überschätzter Utopien, einen neuen Blick auf das politische Geschehen in Germany zu werfen. Ob es nun aktuelle Themen sind, denen man sich augenzwinkernd widmet, oder ob es sich um Alltagsgeschichten mit relativer Banalität beziehungsweise Absolut Vodka handelt, alles kann und nichts muss in Germanys Next Bundeskabinett auf's Tablett gebracht werden. Natürlich lässt sich das next Bundeskabinett dabei auch nicht lumpen. Kabinettspraktikanten und Berater sieht man regelmäßig in den amtseigenen Räumen der Trashministerin bei konspirativen Kneipengesprächen mit allem, was das Ministerium an virtueller fester und flüssiger Nahrung hergibt.

Das Motto des next Bundeskabinett ist No Resig-Nation, frei nach Johann Nepomuk Eduard Ambrosius Nestroy: "Die edelste Nation unter allen Nationen ist die Resig-Nation." Alternativ zum Bundesadler ist das Wappentier Germanys next BundesAlbatros. Repräsentiert der Albatros doch die Möglichkeit, riesige Distanzen zu durchqueren. So symbolisiert er das Überwinden von Grenzen, Freiheit, Offenheit und Weite. Der Albatros war schon in den Zeiten des Kalten Krieges sowohl in der BRD als auch in der DDR ein entsprechendes Symbol. Germanys next BundesAlbatros wirkt verletzbar und sehr kräftig zugleich. Damit verkörpert dieses Wappen Germanys next Bundeskabinett aufs trefflichste. Wie der Staatssekretär und Minister für Faulheit, Hollands next Statthalter der Dritte Republik der Vereinigte Niederlanden zu sagen pflegt: "Luctor et Emergo" ... "Ich ringe und komme nach oben". Ein wenig erinnert dies an den Mythos vom Phönix, der sich immer wieder erneuert, indem er der Asche entsteigt.

Die Ziele von Germanys Next Bundesregierung sind holistisch und so heterogen wie ihre Mitglieder. Ein gemeinsames Ziel ist die Erforschung und Heilung politischer Berufskrankheiten im heroischen Selbstversuch. Neben dem hinlänglich bekannten Münchhausen-Syndrom, der Fähnchen-nach-dem-Wind-Flatulenz und dem Wortdurchfall liegt ein besonderes Augenmerk auf einer bislang noch weitgehend unerforschten Plage, der vorzeitigen Koalition. Diese wird heute schon aufgebaut.

Früher wurde auf der Straße gekämpft und geschossen und es war klar, dass allen früher oder später bessere Zeiten blühen, heute herrscht Frohsinn und allgemeine Trunkenheit. "Es wird kommen, das Zeitalter des Friedens und des Spiritualismus." Jetzt wo man mitten in dieser Zeit lebt, erkennt man, dass aus Spiritualismus Fundamentalismus werden kann und dass Frieden mit Waffengewalt eingefordert werden muss.

Deshalb baut das next Bundeskabinett auch auf etwas, was es weder beherrschen noch kennen, noch wissen kann, ob es kommen wird. Beflügelt von der Unfähigkeit, in der Demokratie seiner Stimme einen Sinn zu geben und eine ordentliche Meinung im ganzen Hin und Her, Pro und Kontra, diffusen Nebel (pseudo-)komplexer Sachverhalte aufzubauen, hat sich das next Bundeskabinett gedacht: Wir nehmen die Sache selbst in die Hand. Stumpfsinn, Dreistigkeit besitzen wir auch und Geld vom Staat kriegen ist eine gute Sache. Wenn anderen auf der Tasche liegen, dann mit Niveau und Anstand und einem eigenen Dienstwagen. Soweit ist das das next Bundeskabinett leider noch nicht!

Vorerst wird debatiert, und erforscht wie weit uns Schwachsinn, Unsinn und Ärger treibt.

Zu oft ergeben sich Fragen, Prognosen und Vorschläge, die später tatsächlich so umgesetzt werden. Je weiter man kommt, desto weiter geht man zurück und man erfährt: Nur Diktatur macht Spaß und hat System, zudem noch eins, was wir alle verstehen können. Meinungsvielfalt und Urnengang entfällt - es ist ja sowieso schon lästig geworden. Ein System der "sanften Diktatur" - wo Selbstzensur jeden denken lässt, er sei frei, wo Überfluss Vielfalt vorgaukelt und Individualität einen Platz in der Gesellschaft garantiert.

• Germanys next Kanzlerin und Mademoiselle Chancellor (der kleine aber feine Unterschied zum Bundeskanzler ist gewollt und volle Absicht)
• Germanys next Miezekanzlerin sowie Ministerin für Hirnwichsen und Schwachsinn (nicht zu verwechseln mit der gemeinen Bürokatze)
• Germanys next Bundespräsident (in voller Aktion in Dipl.-Soz.-Päd. Dietrich Dittsches Talkshow zu bewundern)
• Germanys next Admiral aller Piraten und Schatzmeister
• Finanzminister, First Husband und Very Special Kanzlerin Berater in Fragen Freiheit und Interkulturelle Kompetenz
• Staatssekretär und Minister für Faulheit sowie Hollands next Statthalter der Dritten Republik der Vereinigte Niederlanden
• Hauptstadtreporter und Offizieller Fotograf im Pink House sowie Minister und Sicherheitsbeauftragter des Sternenhimmels
• Minister für kontraproduktive Scheinwirtschaft
• Persönlicher Berater der Miezekanzlerin sowie Datenschutzbeauftragter
• Sprach-Spielminister für Grammatikalisierung und Fußball
• Superministerin für TiefseeEntspannung und Fish and Chips sowie für Ernährungsfragen
• Ministerin für Kreatives Chaos und charmante Verwirrtheit (ganz im Sinne der Irrungen und Verwirrungen im Leben einer Bachelor)
• Minister für Ministerzufriedenheit
• Vierzeminister für schwachsinniges Wachstum
• Minister für Umwelt und die Energie der 4 freien Elemente
• Germanys next Seherin & Spezialistin für Seelsorgerische Dienste für 'Hirnlose Arge-Bedienstete'
• Versorgungsminister im Ernstfall, berechtigt Notstandsgesetze einzuleiten sowie Staatssekretäre für Seuchen- und Biowaffenkontrolle
• Vorsitzender des Eich-Amtes für Dezibelmessung in Freiluft und Off-Space Locations
• Minister für Innere House-Meister-Angelegenheiten
• Ministerin der Gelangweilten (Langeweile in der Südsee)
• Minister für althergebrachte Traditionen nach Art des Neandertals (Ähnlichkeiten mit Neanderthalern sind methodisch und beabsichtigt)
• Partyministerin und Kulturadmiral zur See
• Urlaubsministerin
• Minister für Gemütlichkeit
• Ministerin für's Träumen (wo ein Traum ist, ist ein Albtraum nicht weit)
• Minister für Liebesangelegenheiten
• Ministerin für Sehnsüchte (der Plural ist Programm, eine Sehnsucht macht noch keinen Sommer)
• Literaturministerin
• Kulturminister
• Head, Heart & Soul of the directorate Poesie & Farbe in the ministry of cultural affairs
• Musikminister
• Germanys next Blockflötenminister
• Ministerin für InformationsTechnologie - intelligent aber sexy
• Sportminister
• Ministerin für Spielräume, Sandkastenspielchen und Soziales
• Kommissarischer Frauenbeauftragter der next Bundeskanzlerin
• Präsidentin für Polizeistaatverwaltung, Pharmaziekontrolle und -abnahme/TÜV
• Sonderbeauftragte für Weihnachtsangelegenheiten
• Germanys next Fräulein Wunder und Kaiserin von Österreich
• Ambassador Of Music Appreciation And Exchange (this lady get the Blues and Jazz and Rockmusik as well)
• Personal Ambassador of Germanys next Kanzlerin of Infernal Affairs and love and peace and the creative collaborations between the arts
• Botschafter für innere und äußere Räumlichkeiten (Raum & Kosmos & Science Fiction)
• Social Secretary

lebt und arbeitet im Pink House, dem Regierungssitz des next Bundeskabinett. Näheres und Weiteres erfährt man in ihrer eigenen Homestory ... Germanys next Bundeskanzlerin.

In Germanys next Badekabinett können alle Kollegen in ihren Kabinettssitzungen im Pink House das Angenehme mit dem Nützlichen verbinden. In dieser neuerdings wieder regelmäßig geöffneten Badeoase können in bester japanischer Tradition mehrere Kollegen dieses Gemeinschaftsbad sowohl zur internen Debatte als auch zur persönlichen Entspannung nutzen. Beliebteste Badezeit ist deshalb spätnachmittags, bevor man nach anstrengenden Sitzungen gerne in Trashministerins Musik- und Literaturcafé in der Bundeshauptstadt, die es nicht gibt, einkehrt. Wegen der Krise mussten die Öffnungszeiten stark reduziert werden und das Badekabinett war wegen der hohen Energiepreise bisweilen ganz geschlossen. Aber dank des Ministers für Ministerzufriedenheit wird jetzt wieder alles besser werden. Heißes Wasser, mollige Wärme und genügend Personal für Wartung und Pflege dürften wieder selbstverständlich werden. Ganz im Stile des amtierenden realen Außenministers gibt es seitens des Ministeriums für Ministerzufriedenheit Überlegungen, Guido Westerwelle nachzueifern, und sich weitere Staatssekretäre für die allgemeine Wellness zu gönnen.

So besteht die erste Amtshandlung des Ministers für Ministerzufriedenheit darin, für sich eine Reise zum Superbowl zu organisieren. Der Vorteil für das deutsche Volk, für die Bürgerin und den Bürger da draußen müsste allerdings noch eruiert werden, jedoch dient dieser Dienstausflug definitiv seiner Zufriedenheit und diese gehört folgerichtig zu seinem Aufgabenbereich. Der Minister genehmigt sich auch eine kleine Entourage von schätzungsweise 60 bis 80 Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter. Kolleginnen und Kollegen mit gleicher Gier werden selbstverständlich bevorzugt. Der Minister für Ministerzufriedenheit gibt dem deutschen Volke sein Ehrenwort – SEIN EHRENWORT! – dass er sich getreu seinem Amtseide nicht nur um seine, sondern auch um die Zufriedenheit der Häupter anderer Ministerien kümmern würde. Sobald diese versorgt, glücklich und zufrieden wären – so sein Schwur – würde er keinen Monat zögern und sich auch ein bisschen um die kleinen Leute, die Menschen da draußen, die Bürgerinnen und Bürger und überhaupt kümmern würde – koste es diese was es wolle.

Das Mantra des Ministers für Gemütlichkeit lautet: "Mein Mantra ist Gemütlichkeit", wie es schon schon Clodwig Poth sagte, und so sollen es alle halten. Folglich sollen demgemäße Maßnahmen ergriffen werden. In Germanys next Verfassung gehört der Passus: "Jeder Bürger hat die Pflicht gemütlich zu sein, solange es ihm in den Kram passt." Zudem will der Gemütlichkeitsminister eine Gemütlichkeitspolizei aufstellen, die die Gemütlichkeitsbereitschaft der Bevölkerung kontrolliert, sofern das Wetter schön ist, und es nicht in der Gemütlichkeitspolizeiwache gemütlicher ist. Hartz IV-Empfänger müssen sich verpflichten, es immer gemütlich angehen zu lassen. Überdies wird das Ministerium in jede Schulklasse eine Katze entsenden, denn "von Katzen lernen heißt liegen lernen." Schlussendlich ist noch so viel zu tun, sind noch so viele Erlasse zu erlassen, doch leider muss der Gemütlichkeitsminister es sich jetzt gemütlich machen. Bleibt nur noch die Frage, wann denn endlich Schlagstöcke mit Puschelfell überzogen werden? Denn bislang hat das next Kabinett dieses Ansinnen auf das Sträflichste vernachlässigt. Der Gemütlichkeitsminister denkt dabei an Marder. Gut, gut, ja, notfalls lässt er auf Kunstfell herunterhandeln. Einer von einem befragten Mardern, also 100% der Befragten, befand, Marderfell sähe doch am besten an der Frau Marderin aus. Natürlich stecken da wohl Privatinteressen hinter, freilich als Gemütlichkeitsminister ... hat man es nun mal gern kuschelig.

Der Innenminister höchstpersönlich überprüft mit großer Hingabe Zustand und Beschaffenheit von Germanys Autobahnen, indem er Tag für Tag diesen beschwerlichen Gang auf sich nimmt und mit schwerem Gefährt und Routenplaner bewaffnet landauf landab unterwegs ist. Seine qualitätssichernden Einschätzungen zwitschert er unter Zuhilfenahme diverser Handyklingeltöne insbesonders Truckern, seinem gewogenen Wahlvieh, zu.

Die Versorgungsminister im Ernstfall, berechtigt Notstandsgesetze einzuleiten sowie Staatssekretäre für Seuchen- und Biowaffenkontrolle garantieren eine nachhaltige Desorientierungspolitik. Ihre Stärken liegen in ihrer großen Erfahrung mit medizinischen Geräten und Genetik im Allgemeinen. Jeder der Versorgungsminister hat einen Ernstfall schon einmal erlebt und hat Erfahrung beim Modellieren der DNA. Für den Ernstfall steht deren Entseuchungstrupp zur Verfügung. Ihm ist absolut Folge zu leisten. Die Mitglieder wissen immer was sie tun und was zu tun ist. Insgesamt haben sie 3 Trupps. Die Anführer sind in der Regel durch eine Wichtigtuerbrille und/oder autoritäres Verhalten wie Rauchen und bös-gucken immer und überall zu erkennen. Die Namen der Anführer sind selbstverständlich geheim, weshalb sie nur Codenamen benutzen. Sollte die Person nicht reagieren, wird empfohlen, es noch einmal zu versuchen! Im Softskillbereich sind sie DIE Teamplayer, denn sie sind furchtbar flexibel und sehen Selbstbewusstsein als ihre Pflicht im Gemeinwesen an. Sie schlafen nicht und brauchen nichts zu essen, sind verantwortungslos und permanent nervös. Ihr Motto lautet: "Vorwärts immer, rückwärts nimmer." Sie hassen laienhaftes Auftreten und Arbeitstage unter 12 Stunden.

Die Präsidentin für Polizeistaatverwaltung, Pharmaziekontrolle und -abnahme/TÜV verfügt nicht nur berufsbedingt über zweifelhafte Kenntnisse pharmazeutischer Produkte. Nein, aufgrund ihrer kompetenten pseudoparanoiden Art erfüllt sie bestens jene gefühlten Softskills, die für diesen Posten notwendig erscheinen. In dieser traumhaften Position, die ihr (und der Regierung) nicht nur das erzwungene Wohlwollen der Pharmaindustrie (immerhin eine der größten Einnahmequellen) zusichert, sondern ihr ebenso die Möglichkeit bietet, das „Polizeistaat on/off“ – Knöpfchen nach Absprache zu betätigen, lässt sie nach Bedarf Vernunft walten oder Panik schüren. Jegliches Pharmazeutikum überprüft sie genauestens und sogar persönlich. Gratisprodukte wie virtuelle Päckchen „Ibu hexal 400“ für alle interessierten Kanzler, Minister etc. immer drin und diese leckeren Pharmaprodukte werden nur im Falle von adäquater Sinnlosigkeit (je nach Schmiergeldhöhe) zugelassen. Medikamente mit Nebenwirkungen bestehen den TÜV nur noch, wenn sich diese in Lachflashs, Wachstum der Brust, Gewichtsabnahme, akuter Intelligenzsteigerung u.ä. äußern, oder der Präsidentin des TÜV durch große Geldeinnahmen ein angenehmes Leben bescheren. Bei allen erdenklichen Gelegenheiten zaubert sie als Werbegeschenk eine Plüschüberwachungskamera aus ihrer Handtasche.

Germanys next Arbeitsminister steuern mit einer Überdosis Spaß, Punkrock und ein wenig Anarchie eine Germanys next Arbeitslosenquote von 0% an! Ihre erste Amtshandlung besteht darin, sämtliche Schulen mit eigenen Konzerthallen auszustatten, um somit Auftrittsmöglichkeiten für junge (bisher arbeitslose) Künstler zu schaffen. Mit der Einschulung wird zukünftig jedes Kind auf Kosten des Staates mit einer Grundausstattung von Punkrock-CD's ausgestattet, um eine vernünftige Grundlage für ausgelassene Pogonächte unserer Germanys next Generation zu schaffen! Besondere schulische Leistungen werden mit der Vinylversion diverser Tonträger belohnt! Hinsichtlich der Ankurbelung des Germanys next Arbeitsmarktes sehen weitere Aktivitäten Punkrockpartybonushefte und Bierkästenabfrackprämien vor. Das Motto von Germanys next Arbeitsminister lautet entsprechend: Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an!

Mit phänomenalen schamanischen Fähigkeiten, die weit über die menschlichen Sinne hinausgehen und einer außergewöhnlich sensiblen Ader für ausgekochte Schlitzohren ausgestattet, ist Germanys next Seherin & Spezialistin für Seelsorgerische Dienste für 'Hirnlose Arge-Bedienstete'. Dank ihr dürfte Deutschland allmählich aus der Depression erwachen. Denn sie höchstpersönlich wird den Schurken, Lumpen und Halunken hierzulande, sowie den hirnlosen Arge-Bediensteten seelsorgerisch mal gehörig die Meinung sagen - diese nötigenfalls auch mit Hilfe einer Voodoo-Puppe befluchen. Sie ist der Ansicht, dass dieses Land dringend eine Germanys next Seherin braucht, um all die Scharlatane erkennen und nonchalant entsorgen zu können. Ihre magischen Kräfte sind selbst in der Politik unersetzlich.

Parteien aus der alten Republik haben ja bereits Investitionen in die Zukunft schwachsinnigen Wachstums vorgeschlagen: Deshalb nimmt sich der Vierzeminister für schwachsinniges Wachstum dieses Themas an und fordert Erziehungsgeld für Zu-Hause-Bleiber! Dass so etwas Brilliantes nur für Kinder vorgeschlagen wird, finde er natürlich eine Frechheit. Aber in der Wirtschaftskrise durchaus verständlich, dass man das nicht auch den anderen unliebsamen Randgruppen vorgeschlagen hat. Mörder, Sexualstraftäter, Räuber, Diebe ... ja, überhaupt alle Menschen! Wenn die alle für einen bestimmten Geldbetrag zu Hause blieben, ließe sich mit dem Rest vom Geld doch noch wunderbar Politik machen, oder?

Dem Minister für kontraproduktive Scheinwirtschaft schweben in erster Linie der Ausbau und die Stärkung eines wachstumorientierten Bürokratie-Apparats vor. So beispielsweise durch Einführung neuer Formulare, die kein Schwein versteht sowie längere Wartezeiten und höhere Bearbeitungsgebühren. Am Herzen liegt ihm auch die Einführung von Abfuckprämien als Konjunkturprogramm für den Aufschwung. Langfristiges Ziel ist zudem die Sicherung der Renten nach dem Motto: ‚Ficken ist des Bürgers Pflicht’, damit er später Rente kriegt.

Ein Charakteristikum des next Kabinett ist seine prinzipielle Offenheit in Bezug auf politische Spezies und Gattungen. Exterrestrische Individuen finden hier ebenso eine politische Heimstätte wie Vertreter religiöser oder sexueller Minderheiten. So definiert sich Germanys next Bundeskabinett auch als trans- und poly ... politisch, religiös, lokal, kulturell oder sexuell.

Ein Unikum ganz eigener Abkunft ist Germanys next Miezekanzlerin. Genau wie der Homo sapiens ist Germanys next Miezekanzlerin sowohl ihre eigene Gattung als auch ihre eigene Art. Als einmalige Züchtung und besondere Kreuzung hat sie es sich in den Fluren und Büros des Pink House als dem offiziellen Regierungssitz in Germanys next Bundeshauptstadt, die es nicht gibt, gemütlich gemacht. Dort ist sie sowohl amtierende Vizekanzlerin in Germanys next Bundeskabinett als auch Ministerin für Hirnwichsen und Schwachsinn. Germanys next Miezekanzlerin hat sich speziell auf die Bedürfnisse des next Bundeskabinetts ausgemendelt. Sie beherrscht nicht nur die Finessen des Büromangements. Überdies kann sie dank ihrer Verwandschaft mit Kater Murr auch bestens mit ihren Pfoten schreiben und eine Tastatur bedienen. Ebenfalls hat sie von ihrem Vorvorfahr auch dessen hellwachen Verstand geerbt und darf sich zweifelsfrei als blitzgescheit bezeichnen.

Zudem ist Germanys next Bundeskabinett in heiklen Missionen im Kosmos zwischen Mundi et Globi unterwegs. Nicht nur der Außenminister surft in aller Damen und Herren Länder munter querfeldein hin und her. Bevorzugt nutzt er hierzu seine 'halluzinogenic virtual space-mail-machine'. Am liebsten räkelt er sich indes auf der Besetzungscouch so mancher First Lady. Sagenumwoben sind jene 13 Stunden auf Carla Brunis Sofa.

Dagegen widmet sich der Minister für extraterrestrische Angelegenheiten unter Zuhilfenahme des interstellaren melmacianischen Rechts den kleinen und größeren terrestrischen Krisen, indem er sich insbesonders des Fliegens ohne Untertasse bedient. Alles null problemo.

Stets auf der Suche nach wunderbaren Präsenten für das next Kabinett ist der Botschafter für innere und äußere Räume. Auf seinen wunderlichen mikro- und makroskopischen Reisen in Urbi et Orbi ist er strebend darum bemüht, in den harten Zeiten der postglobalen Aera die Ideen und Ideale des next Kabinetts über das Kanzleramt aus der nichtexistenten Hauptstadt hinaus in nicht nur globale, sondern auch in inter-, sub- und hyperglobale Sphären zu tragen.

Kunst, Kultur, Literatur, Dichtung, Oper, Fotografie, Malerei, Performance und vieles mehr nehmen hier eine prominente Position ein. Germanys next Bundeskabinett schätzt, hegt und pflegt seine Dichterminister, seine Designerbotschafter und alle anderen, die hier kreativ wimmeln, zu Lande, zu Wasser und in der Luft. Deshalb sucht das next Kabinett auch Germanys next Kulturhauptstadt 2010. Mal schauen, ob es zu Eisenhüttenstadt eine Alternative gibt?

Der Musikminister möchte alle Flöten, Klarinetten, Tubas und alle anderen Blasinstrumente zu ihrem Recht verhelfen und der volkstümlichen Musik mit aller Kraft zu ihrem Recht verhelfen. Hierzu gehören die Sparten Acid, Country, Neofolk, Americana, Jazz sowie Experimentelles und Ernst Mosch. Mit Musik geht alles leichter, auch das regieren. Deshalb will er dem next Kabinett noch die Flötentöne beibringen und im Pink House so manche Party beschallen.

Dagegen übt sich die Literaturministerin in Bescheidenheit. Genau wie ihr Vorgänger will sie für diesen Posten nicht ihre Prominenz ausnutzen. Aber sie hat ebensolche frappierenden Fähigkeiten wie Gutaussehen, Winkenkönnen, Bücher einordnen und Langsamgucken. Sie ist wahrscheinlich eine der letzten gebürtigen Intellektuellen dieses Landes, also nutzt das next Kabinett seine Chance, mit diesem Ministerium dieses Land vor die Wand des Glücks zu fahren.

Die Head, Heart & Soul Of The Directorate Poesie & Farbe In The Ministry Of Cultural Affairs oder schlicht und einfach, die gute Fee der Abteilung Poesie & Farbe im Kulturministerium, betrachtet Amt und Würde als Berufung. Magie der Poesie & Farben, der Sentimentalität, der Erinnerung des Vergangenen, der Vision der Zukunft, Worte, die nah beieinander stehen. Und sämtliche Assoziationen, die die Worte Poesie & Farben zulassen, sind nicht nur erlaubt, sondern zwingend notwendig, wie Blitz und Donner bei schwülem Wetter: alles Schöne, Zärtliche, Liebevolle, Leidenschaftliche, worüber der Gefühlshaushalt innerlich verfügt, schießt zusammen in diesen Begriffen. Ihr Ansinnen ist es, daran zu arbeiten und mitzuwirken, dass Poesie & Farbe sich wieder in Kopf, Herz und Seele manifestieren, eben und gerade um den Gefühlshaushalt zu stärken. Dies erscheint ihr heute wichtiger denn je. Einen Ausgleich und Gegenpol zum monetären Haushalt zu schaffen, der ja ohnehin, sofern dort nicht in naher Zukunft kreativere Maßnahmen ergriffen werden können, als sie von der derzeitigen Regierungsmannschaft ins Auge gefasst werden, den Bankrott zu erklären, ja, die Insolvenz anzumelden hat.

Der Chef des Ministeriums für Faulheit ist der Einfachheit halber Minister und Staatssekretär in Personalunion. So kann er seine Gesetzesvorhaben auch gleich ohne viel Gedöns in die Tat umsetzen und das Faulheitsministerium langfristig in ein europäisch-republikanisch-demokratisch-anarchisches Superfaulheitsministerium umwandeln. Der Staatssekretär für Faulheit ist zugleich auch sein eigener Minister für Faulheit. Es ist sehr vorausschauend und intelligent, die beiden Funktionen in einer Person zu verbinden. Denn im Faulheitsministerium wird immer sehr viel überlegt und sehr wenig getan. Jetzt kann der Minister sehr einfach mit dem Staatssekretär überlegen und vice versa als Staatssekretär mit dem Minister. Der Staatssekretär und Minister für Faulheit ist auch der erste Minister in Germanys next Bundeskabinett, der auch zugleich Statthalter eines befreundeten Nachbarlandes ist. Im Ministerium für Faulheit arbeiten zahlreiche ehrenamtliche Mitglieder, weswegen es ein äußerst großer amtlicher Apparat im zukünftigen Staatenbund "European next Commonwealth of Nations" werden wird. Neben dem Staatssicherheitsdienst könnte dies der größte amtliche Apparat im Staatenbund werden, was insgesamt eine immense Herausforderung und Riesenchance für das gesamte next Bundeskabinett wäre. Und nun erheben wir unser Glas getreu dem Motto des Faulheitsministers „Lasst die Faulheit regieren im Faulheitsministerium, hurra, hurra!“

Germanys next Fräulein Wunder und Kaiserin von Österreich treten ihre Ämter an, um das Leben ihrer Untertanen zu verbessern. Sie verlangen vor allem die Einführung traditioneller österreichischer Wörter. Bonbon wird durch Zuckerl ersetzt, Stuhl heißt zukünftig Sessel und das Wort Pampelmuse wird der Pampelmusenphilosophie gemäß vollkommen abgeschafft. Kaiserschmarrn wird das neue Nationalgericht und Ungarn gehört ab sofort wieder offiziell zu Österreich. UND jeder Deutsche wird dazu verpflichtet die Sendung "Wir sind Kaiser" zu sehen, um zu verstehen, was wahrer Humor ist.

Die erste Maßnahme des Ministers und Staatssekretär für Faulheit ist es, die deutsche Sprache drastisch zu vereinfachen. Dann könnte die deutsche Sprache als Hauptsprache im „European next Commonwealth of Nations“ gebraucht werden. So ist der Plan. Ob Deutsch als Hauptsprache genutzt werden wird, entscheiden wohl erst zukünftige Generationen. Fürs erste vielleicht als kommissarische Geschäftssprache oder alle lernen endlich einmal Esperanto. Vorerst kommuniziert der Faulheitsminister mit den anderen Fachminister, Staatssekretären und Beamten in einer Sprache die eine Mischung ist aus Diets, Deutsch und Dutch, dem so genannten Holländer-deutsch. Das Ansinnen des Faulheitsministers ist respektabel, denn er hat völlig Recht, die deutsche Sprache ist schwierig. So engagiert sich das next Kabinett, die Grammatik der Deutschen Sprache drastisch zu vereinfachen. Zwar schafft das ja noch nicht einmal die [Gesellschaft für deutsche Sprache], nichtsdestotrotz haben wir hier nicht umsonst einen Grammatikalisierungsbeauftragten, der sich dieser Mammutaufgabe heldenhaft annimmt und den man jederzeit gerne konsultieren kann. Germanys next Bundeskabinett wird dem geflügelten Wort als Land der Dichter und Denker sehr gerecht, denn hier finden sich viele Dichterinnen und Dichter. Gerade die Dichtung zeigt ja, wie kreativ vereinfachend man mit der leidigen deutschen Sprache umgehen kann. Da man in Germanys next Bundeskabinett bemüht ist, zu seinen Fehlern und Schwächen zu stehen, sieht man es als einen Akt der Toleranz an, dieses auch bei anderen zu tun. Deshalb schreiben hier alle wie Sie schreiben ... ohne sich wegen der deutschen Grammatik zu verbiegen. Hier wird man trotzdem irgendwie verstanden.

Die Qualifikationen des Sprach-Spielminister für Grammatikalisierung und Fußball umfassen diverse Lachanfälle in pseudo-lustigen Radiomoderationen, ein bunter Abend voller Liebeserklärungen ans Nachbarland Polen sowie gesteigertes Interesse an der schönsten Nebensache der Welt. Sein Programmauszug in kurzen und längeren Stichpunkten: Integration der Jugend- und Szenesprache, die frühzeitige Erkennung von Sprachstörungen verhindert. Blickkontakte müssen wieder erschwinglich sein, da Kopfwackeln bereits im Kindesalter zum besseren Sprachverständnis verhilft. Handlungs- und produktionsorientierter Deutschunterricht zur Sprachförderung. Empfehlenswert wäre die Einführung typischer Grammatikalisierungspfade bereits bei der Hausarbeit. Ungerechtfertigte Schiedsrichterentscheidungen sollten nicht in Interviews, am Stammtisch, etc. sondern durch Sprachspiele (z.B. Zungenbrecher) beider Mannschaftstrainer ausgefochten werden.

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