Stundenglasdelfin
Der Stundenglasdelfin (Sandus rieselus) ist ein beflosstes Schwimmtier mit der Fähigkeit, den Tod anderer Wesen vorherzusagen und vermutlich ein Geschöpf des Teufels.
| Stundenglasdelfin | |
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| Systematik | |
| Ordnung: | Ungeziefer |
| Familie: | Geziefer |
| Gattung: | Delfine ohne Hut |
| Art: | Stundenglasdelfin |
| Wissenschaftlicher Name | |
| Sandus rieselus (Konrad Lorenz, 1825) | |
Lebensraum
Der Stundenglasdelfin ist als einziger Vertreter seiner Gattung in den mysteriösen Gefilden vor Antarktika verbreitet. Migrationsbewegungen in wärmere Gefilde finden niemals statt, was eindeutig beweist, dass diese Tiere sich bewusst von der Welt abkapseln, um ihre finsteren Machenschaften zu verbergen. Oft sammeln sie sich in großen Gruppen und wispern sich geheimnisvoll zu.
Ernährung
Stundenglasdelfine ernähren sich von Krebsen, Goldmakrelen und Fischstäbchen. Sie können jedoch ebenso jahrelang ohne Nahrungsaufnahme überleben, wobei sie ihren Nährstoff aus der Lebensenergie anderer Tiere beziehen.
Mystik
Seefahrer wissen seit Jahrhunderten, dass Stundenglasdelfine bei einer Begegnung die verbleibenden Lebensjahre des anderen Lebewesens anzeigen, bzw. das Lebewesen auf eine Weise verfluchen, dass sich die Anzahl der Lebensjahre verringert, um mit der Prophezeiung übereinzustimmen. Der Delfin zeigt die Anzahl dabei durch Quietschtöne, Schlagen mit der Fluke, Klappern mit den Zähnen, Sprünge aus dem Wasser, Zwinkern, Schütteln oder Atemzüge an. Aufgrund dieses offensichtlich satanischen Wesens wurden oft Pläne geschmiedet, den Stundenglasdelfin auszumerzen; diese scheiterten jedoch, weil niemand Lust dazu hatte. Dies lag zum einen am unwirtlichen Lebensraum des Stundenglasdelfins, vor allem aber an der unbestreitbaren Tatsache, dass der Teufel Stundenglasdelfine zweifellos sofort neu erschaffen würde, sollten sie jemals ausgerottet werden.
Präzedenzfall
Robert Falcon Scott und sein Forschungsteam sichteten auf ihrer Südpolexpedition im Jahre 1912 eine Schule von Stundenglasdelfinen, welche sich hartnäckig weigerte, für irgendeinen der Anwesenden eine Prophezeiung abzugeben. Wenig später war das gesamte Team tot. Klare Sache.
