Februar 2009

Sonntag 1. Februar 2009

• Das Spiel "Dr.-Kawashimas-Gehirnjogging" ist, wie am 7. Januar angekündigt, auf der Indexliste erschienen. Besagter Dr. Kawashima möchte sich zu dem aggressiven Verhalten des Spielers Horst P. aus S. nicht näher äußern. Sein Anwalt bestätigte jedoch, dass schon bei den Tests vermehrte Wutanfälle aufgetreten waren, die man jedoch der Tatsache zuschrieb, dass die Offenbarung des geistigen Alters für manche Spieler ein zu großer Schock gewesen sei.
• Bundesverkehrsminister Wolfgang Tief-Im-See lehnt eine Senkung der Promillegrenze für Autofahrer ab. "Mit 0,5 % bauen Autofahrer in der Regel keine tödlichen Unfälle mehr, die Blechschäden nutzen jedoch der notleidenden Automobilindustrie", argumentierte der Minister leicht schwankend. "Sinnvoller wäre zudem, auf die Qualität des Alkohols bei Autofahrern zu achten und z. B. billigen Fusel zu verbieten."
• Barack Obama hat soeben 1.000.000 Liter Pisse in Öl verwandelt. Und naja, das ist halt ganz cool. Weil Öl teuer und Pisse billig.
• CERNs Teilchenbeschleuniger wurde wieder in Betrieb genommen. Genau in diesem moment - jetzt - geht die Welt unter. Ich hinterlasse eine letzte Nachricht auf diesem Planeten: Kuchen.

Montag 2. Februar 2009

• In Korea explodierte Kim Jung Il, nachdem er einen amerikanischen Bohneneintopf verspeist hatte. In den Straßen Koreas findet nun eine riesige Konfettiparade statt. Das Konfetti besteht, wie gut informierte Kreise berichten, aus den Überresten Kim Jung Il's.
• Bild Zeitung berichtet, nun ist es amtlich: deutsche Lehrer genau so blöd wie ihre Schüler. Bundestag reagierte sofort. Die Diäten wurden umgehend erhöht. 2010 will man über weitere Schritte debattieren.

Dienstag 3. Februar 2009

• Unglaublich, hätte ein Stupidedia-Autor nicht die Idee gehabt, an dieser Stelle einen Eintrag zu verfassen, wäre glatt der Eindruck entstanden, dass an diesem Dienstag, den 3. Februar, gar nichts passiert ist!

Mittwoch 4. Februar 2009

• Unglaubliche Ereignisse an diesem Tag: es ist nichts passiert. Wissenschaftler reden von einem Schwarzen Loch im Februar, das sich nur alle 1'000'000'000 Jahre ereignet. Man geht davon aus, dass die Menschheit dieses Ereignis zum ersten und letzten Mal erlebt hat!
• Die Freiheitsstatue wird abgerissen, um ein Obama-Denkmal zu errichten (was er natürlich selbst in die Hand nimmt)
• Obama ist mit dem Bau seiner 356 Meter hohen Statue fertig
• Sowohl beim Papst als auch bei Bahn-Chef Hartmut Mehdorn werden immer mehr Rücktrittsforderungen laut. Es wird nun erwogen, dass beide Männer ihre Posten tauschen. "Da sich Mehdorn für unfehlbar hält, wäre er der geeignete Kandidat für diesen Posten, umgekehrt könnte Benedikt für geordnete Verhältnisse bei der Bahn sorgen", so ein Sprecher des Vatikans, der nicht genannt werden möchte. Als weiterer Papst-Kandidat wurde auch Franz Beckenbauer genannt, doch sein Frauenkonsum lässt die Chancen eher gering ausfallen.

Donnerstag 5. Februar 2009

• Barack Obama hat gepupst!! Das Weiße Haus wird für 7 Tage nicht betretbar sein.
• Ein neuer Planet für die Menschheit gefunden? Den können wir dann auch noch zerstören.. juhuu!

Freitag 6. Februar 2009

• Das Komitee für unnötige Ehrungen , KUS, hat beschlossen, den Februar mit der höchsten Auszeichnung zu ehren. Er sei schon seit Beginn der Zeitrechnung wie wir sie kennen der zweite Monat des Jahres, so der dreißigste Vorsitzende des Komitees, eine solche Leistung sei schließlich nicht alltäglich.

Samstag 7. Februar 2009

20 : 00 Uhr Kreiskulturhaus Delmenhorst: Der exillampukische Künstler Wladimir el Patella tanzt nach Gedichten von Albert Camus. Heute: "Das H".

• Heute wollen die Wissenschaftler sich mit George W. Bush beschäftigen. Sie wollen herausfinden, wo er wirklich aufgewachsen ist. Experten vermuten, es sei in Gayland oder im Irak gewesen. Wir werden Sie auf dem Laufenden halten.

Sonntag 8. Februar 2009

• Schönfließ: ..... Wieder sind zwei Kleinkriminelle von der Polizei erschossen worden..... Bei einer Polizeikontrolle wurden Bogdan K. aus B. (86) und Karl-Heinz B. aus Krzyx (98) versehentlich und aus bisher ungeklärten Umständen erschossen. Die dritte Flüchtige, Elvira H.aus Biesdorf, wurde mit einem Steckschuß in ihre linke Beinprothese ins Krankenhaus eingeliefert. Sie wurde ins "künstlerische Koma" versetzt und ist noch nicht venehmungsfähig. Sie versuchten, mit ihren Rollatoren einer Geschwindigkeitskontrolle zu entkommen. Beide sind durch verschiedene Einkaufsdelikte und Apothekenüberfälle polizeilich bekannt. Mit ihren getunten Rollatoren konnten sie bisher immer unerkannt in ihre Seniorenresidenz "Amaretto" in "Hohen Neuendorf" flüchten. Aus Polizeikreisen wurde bekannt, dass damals bei Zimmerdurchsuchungen im Wohnberweich "Gleiwitz" und "Königsberg" größere Mengen an Antidepressiva und Stützstrümpfen gefunden worden.
• Wirtschaftsminister Michael Glos gibt seine Aufgabe im RTL-Spektakel Ich bin Minister, holt mich hier raus bekannt. Ein Nachfolger steht noch nicht fest, als Kandidaten werden Dieter Bohlen und Jürgen Klinsmann gehandelt.
• CDU-Politiker plädieren für einen Wiedereinstieg in die Atomkraft. Auf die Frage nach der Lagerung der Abfallprodukte antwortete ein Parteisprecher: "Jedes CDU-Mitglied könnte ein Kilo Atommüll im eigenen Keller zwischenlagern, als Ausgleich gibt es Aktien deutscher Energiekonzerne."
• Der Tscheche Jan Brtnik hat die Europameisterschaft im Hirschrufen gewonnen. Er konnte die Brunftlaute eines Hirsches so gut nachahmen, dass 17 Hirschkühe aus dem nahegelegenen Böhmerwald den Wald verließen, um sich von ihm begatten zu lassen. Nun möchte er sein Glück bei Deutschland sucht den Superstar versuchen.

Montag 9. Februar 2009

• Nach dem Rücktritt von Michael Glos als Bundeswirtschaftsminister ist seine Nachfolge geklärt. Das Amt wird nun offenbar aufgeteilt, als Nachfolger werden Dr. Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp WILHELM Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg genannt. Unklar ist noch, um wieviele Personen es sich dabei handelt.

Dienstag 10. Februar 2009

Noch immer zieht ein miefiger Gestank durchs Weiße Haus, doch Barack Obama scheint dies nicht zu stören. Zum Abendessen gibt's Wiener Schnitzel mit Kartoffeln (Potatoes ;-) und Bohnen.

• Kasachische Forscher haben laut einer Studie von 2000 Probanden wissenschaftlich und auf Fakten basierend widerlegt, dass Dummheit Freizeit schafft. Demnach fallen durch die schwache Leistung des Gehirns anfallende Tätigkeiten im Beruf, sowie auch Alltagsaufgaben, weg. Dies soll auch als äußerst stressbefreiend empfunden werden und wird bereits schon in vielen Seminaren und Kursen des persönlichen Zeitmanagments angeboten.
• das Paradies jetzt auch auf Erden:

Die portugiesische Regierung hat nun die Initiative ergriffen und mitten im portugiesischen Hochland einen See graben lassen. Gerüchten zufolge sollen im Verlaufe des Jahres diverse Tierarten wie auch Pflanzen der ganzen Welt nach Portugal importiert werden, um am Ufer dieses neuen futuristischen Sees angesiedelt zu werden. Ziel des Projekts ist es, den "Ungläubigen" dieser Welt die Bedeutung des Garten Edens, des Paradieses, näherzubringen. Mehr Informationen finden Sie unter www.portugal-schafft-paradies.com

Mittwoch 11. Februar 2009

Die Welt feiert Heute wird der 1. Weltmasturbationstag gefeiert

Donnerstag 12. Februar 2009

• Die bei einem Fluchtversuch angeschossene Elvira H. ist trotz medizinischer Hilfe aus dem "künstlerischen Koma" erwacht. Eine polizeiliche Vernehmung ist noch nicht möglich, weil der ermittelnde Beamte an einer ekeligen eitrigen Schleimbeutelerkrankung erkrankt ist. Auch ihre Beinprothese ist auf dem Weg der Besserung.
• Ab heute soll das Weiße Haus wieder betretbar sein, wenn Barack Obama nicht noch ein Mal furzt.
• Beim nächsten Furz werden Sie es wohl schwarz streichen müssen.
• Erste Zuschauer des gestrigen Fußball-Länderspiels zwischen Deutschland und Norwegen (0:1) möchten von ihrem Gewährleistungsanspruch Gebrauch machen und ihr Eintrittsgeld zurück haben. "Das bezahlte Produkt hat so große Mängel, dass eine Minderung nicht Frage kommt", erklärte Rechtsanwalt Dr. Raffke.

Freitag 13. Februar 2009

• Heute ist vom 13-stöckigen Hochhaus mit der Hausnummer 13 im 13. Bezirk der 13. Dachziegel heruntergefallen und hat ein schwarze Katze erschlagen.
• Heute hat unser neues Mitglied Finne13 ihren 13. Geburtstag gehaabt und sogar zum 13. mal in Köln
• Heute gibt's mal wieder eine Weltwirtschaftskrise... als hätten wir die nicht schon. Das Merkel: "Krise? Welche Krise?"
• Schäuble verleiht Bahn-Vorständen Bundesverdienstkreuz, Ritterkreuz und Stasi-Wachsamkeits-Lupe in Gold für ihre außerordentliche Arbeit am Projekt "Totale Überwachung". Des Weiteren versprach Schäuble noch höhere Geld- und Sachpreise, mehr bewaffnete Truppen für den Kampf gegen streikendes Personal und totale juristische Immunität für die Vorstände, sollten diese ihre Pläne, sämtliche Fahrgäste durch Fingerabdruckscan, Gesichtserkennung und DNA-Test zu überwachen, weiterhin so energisch verfolgen. Bahnchef Mähdorn blieb der Preisverleihung fern, da sein Zug bei der Anreise auf Grund von "Personenschaden" 3 Tage Verspätung hatte. In einem Telefonat versicherte er jedoch der Öffentlichkeit abermals, dass die Daten der Mitarbeiter und Kunden der Bahn sicher seien, sie diese jederzeit auf der Homepage der Bahn oder den ausliegenden Akten in allen Zügen und auf den Bahnhofstoiletten überprüfen und korrigieren könnten. Des Weiteren bedankte er sich bei Schäuble und den Kollegen der GEZ für die außerordentlich gute Zusammenarbeit.

Samstag 14. Februar 2009

• Valentinstag. Heute besteht erhöhte Gefahr, auf Rosen auszurutschen und hinzufallen.
• Ursula von der Leyen will die "Vätermonate" ausweiten. Väter, die ihre Kinder stillen, sollen für zwei zusätzliche Monate von der Arbeit freigestellt werden.
• In Dresden demonstrierten 6000 Neonazis gegen ihre eigene Doofheit. Unter Anderem klagten sie ihre Mütter an, sie nicht abgetrieben zu haben.
• In der Autonomen Region Südniedersachsen wird die Regierung durch das Militär gestürzt. Neuer Machthaber ist General Schröder.
• Verzweifelte Gabelstaplerstewardessinnen proben den Hungerstreik: Magdeburg am Rhein - in der Nacht vom Vortag auf heute versammelten sich 34 leicht bekleidete Gebelstaplerstewardessinnen auf dem Hauptplatz zu Magdeburg am Rhein, um den Hungerstreik zu proben. Ihrer Forderung nach neuer Arbeitskleidung - ihre Uniform bestand bisher aus einem gelben Minirock und einem Wonderbra sowie einem zitronenfarbenen Haarreifen - wurde bereits im Morgengrauen nachgegeben. Die Stewardessinnen treten schon morgen ihre Arbeit in neuer Uniform an. Das Design soll erst am morgigen Tag der Öffentlichkeit bekannt gegeben werden. 104 Schneiderinnen arbeiteten den ganzen heutigen Tag durch, um die 29 für den morgigen Tag benötigten Uniformen (3 der Gabelstaplerstewardessinnen sind im Urlaub, eine ist seit 2 Monaten in Karenz (bei Dresden, Sorbien) und hat nur aus Solidaritätsgründen mit gehungert und eine verstarb auf dem Nachhauseweg von der Protestaktion bei einem Autounfall) rechtzeitig fertig zu haben. Die Nation atmet auf.

Sonntag 15. Februar 2009

• Bundesfamilienministerin Ursula von der Leyen meldet, dass in Deutschland wieder mehr Kinder geboren werden. Selbst sei sie allerdings diesmal nicht beteiligt gewesen. Auch die Autoindustrie freut sich über den zu erwartenenden zusätzlichen Absatz von Pampersbombern.
• Dieter Bohlen's Frisur wurde zum dritten Mal in Folge zum "Schopf des Jahres" gewählt. Juryvorstand Johanna Malcherek: "Er hat die Haare schön!".

Montag 16. Februar 2009

• Osama bin Laden wurde nach langer Suche endlich gefasst. Ein Gerücht geht herum, dass er in einem Aldi-Laden in Kabul eingeschlossen war und an Nahrungsmangel umkam.
• Aufgrund des Erfolgs der Abwrackprämie für alte Autos soll eine solche Prämie nun auch für Politiker eingeführt werden. Ab einem bestimmten Alter soll es möglich sein, alten und umweltfeindlichen Politikern eine Prämie auszuzahlen, wenn sie sich verpflichten, nie wieder ein öffentliches Amt zu bekleiden. Über die Höhe der Prämie wird noch gestritten, fest steht, dass es auf ein Konto in Liechtenstein eingezahlt wird.
• Drei russische Biathleten sind des Dopings überführt. Sie bestreiten allerdings, dass die schnellmachenden Zusatzstoffe, die in ihrem Blut gefunden wurden, von Hunden stammt. "Sowas würden wir niemals tun, das wäre viel zu grrrrr.. wuff... wuff... rrrrrr!"

Dienstag 17. Februar 2009

• Bogdan B. und Karl-Heinz B. werden im Familiengrab bei ihren Kampfhunden Schantalle und Heini auf dem Friedhof Nord-Moabit unter Beisein vieler ehemaligen Nachbarn beigesetzt. Rollatorenschleifspuren wurden von Friedhofsmitarbeitern hinterher mit recycelten Ascheresten ausgespachtelt.
• Ab September 2009 wird der Verkauf von 100-Watt-Glühbirnen endgültig verboten sein. Restbestände werden kostenfrei der Bundesregierung übergeben, damit sie dort für dringend notwendige Erleuchtung sorgen.

Mittwoch 18. Februar 2009

• "Heute wird etwas ganz schlimmes passieren, das weiß ich!", sagte Gott in der "Bild" vom Vormittag. Die Menschheit bangt um ihr Leben! Nur Obama bleibt cool!
• Wissenschaftler haben herausgefunden: Schnee ist gar nicht weiß, sondern in Wirklichkeit grau-pink-orange mit einem sachten Rotstich. Das muss am Mond liegen, aber das war geraten.
• In Holland jetzt ganz neu: Windows 95!! Das Neujahr wurde heute eingeleutet. 1995 war eine schöne Zeit und wird sie hoffentlich auch bei unseren Käseköppen.
• Nach neusten Erkenntnissen munkelt man, dass Obama besser ist als Chuck Norris. Daraufhin ging Chuck Norris zu Obama um die Rangordnung zu klären und verpasste ihm ein Roundhouse Kick. SChlußfolgernd ist Chuck Norris besser als Obama.
• Eva Herman plant ein Comeback im deutschen Fernsehen. In einer Reality-TV-Show wird sie live beim Kochen, Fensterputzen und Abwaschen zu sehen sein.

Donnerstag 19. Februar 2009

• Der Papst hat zum ersten mal im Petersdom Pipi gemacht. Es stellte sich heraus das er aus Versehen das Weihwasserbecken traf, das ausschließlich dafür verwendet werden sollte, Blinde zu heilen...
• Boxen der Frauen soll demnächst olympische Sportart werden. Als Ausgleich sollen Männer zukünftig Medaillen in Rhythmischer Sportgymnastik sammeln dürfen.
• Dem Nazi-Pack Deutschlands (NPD) droht nach finanziellen Unregelmäßigkeiten der Bankrott. "Wenn wir die Geldstrafe von 1,8 Millionen Euro tatsächlich bezahlen müssen, können wir den Laden dichtmachen, denn auch der Verkauf unserer Schlagringe reicht dazu nicht aus", brüllte der Vorsitzende Adolf Goebbels. Dann bliebe den Parteimitgliedern nur noch, den Kopf in den Ofen zu stecken, so Goebbels.
• In Deutschland sind erneut mit Antibiotika behandelte Puten aufgetaucht. Bauer Hein verteidigt die Gabe an seine Tiere: "Das dient nur der Volksgesundheit. Bei der derzeitigen Grippewelle genügt ein täglicher Genuss von fünf Puten, um auf alle Fälle gesund zu bleiben."

Freitag 20. Februar 2009

Die Welt feiert

Der Weltmasturbationstag wurde auf den 20.Februar verlegt.

Samstag 21. Februar 2009

• Heute wurde dem Antrag auf Verbot von Sprüchen in Glückskeksen wie: "Eine Romanze wird bald Ihr Leben bereichern - stellen Sie sich drauf ein!", stand gegeben. Somit sind alle Asiaten gebeten, die kleinen Zettel durch "hochwertige", kleine, leicht verschluckbare Spielzeuge ohne EC-Zeichen zu ersetzen. Weiterhin erlaubt ist der Spruch: "It was not chicken".
• Der Bund Deutscher Bordellbesitzer (BDB) fordert eine staatliche Unterstützung von Bordellbesuchen. "Wir leiden genauso unter der Wirtschaftskrise wie die Autohersteller", sagte Verbandschef Dr. phil. Ernst-Hubert Puffmann, "zudem schaffen wir Arbeitsplätze für intellektuell herausgeforderte Bürgerinnen und Bürger, die es auf dem Arbeitsmarkt sonst sehr schwer hätten". Er könne sich eine zweckgebundene "Abfuckprämie" von 50 Euro für jeden volljährigen Bundesbürger vorstellen, die in Form eines Gutscheins ausbezahlt werden sollte, um Missbrauch zu vermeiden.

Sonntag 22. Februar 2009

• Bin Laden hat Geburtstag. Seine Kameraden schenkten ihm ein Fahrrad, damit er sich auch außerhalb seines Erdloches bewegen kann. Monatlich trifft sich Bin Laden mit Arafat zur Fahrrad-Tour. Neulich gab es eine Panne: Bin Laden und Arafat hatten ihr Fahrrad platt.

• Heute genau vor 21'000'000 Stunden war ein ganz normaler Tag, wie der Bund Deutscher Hellseher (BDH) bereits gestern bekannt gab.

• Herstellung und Gebrauch von Quecksilber soll aufgrund möglicher Gesundheitsgefahren bald in der gesamten EU verboten werden. Dies beträge dann auch Energiesparlampen, statt ihnen sollen nur noch Glühbirnen verkauft werden dürfen. Ob auch Queckgold davon betroffen ist, muss noch weiter diskutiert werden.

Montag 23. Februar 2009

• Achtung verkleidete und verwirrte Leute rennen durch die Straßen. Es wird derzeit verzweifelt nach Gründen gesucht.
• Verwirrte Leute erreichen Mecklenburg - Vorpommern.
• In Starkow - Nordvorpommern - ziehen die ersten "Verwirrten" durch die Straßen. Anstatt "Kamellen" werden Hühner und Kühe von den Umzugswagen geworfen. Zwei Gemeindevertreter und ein Besucher aus NRW wurden mit schweren Verletzungen und einer Nierenbeckenentzündung ins Krankenhaus Stralsund eingeliefert.

Aufgrund des Umzugs kam es zu massiven Verkehrsbehinderungen auf der Strasse nach Velgast.

• Der deutsche Humor ist heute nach langem Todeskampf verschieden. Er starb an einer Überdosis Blasmusik.
• Der Rosenmontag wurde rückwirkend in Rasenmontag umbenannt. Vertreter des Karnevalsvereins aus Allerherrenländer (Brandenburg) veröffentlichten den Beschluss unter tosendem Applaus. Alle Kinderkarnevalsveranstaltungen stehen nun unter dem Motto "Grün ist die Hoffnung".

Dienstag 24. Februar 2009

• Nun ist klar: Der Grund der verkleideten und verwirrten Leute auf den Straßen soll in der Diskussion ums kleine Einmaleins liegen. Im Vormonat wurde erklärt, 1+1 ist ungleich 2.

• NEUESTE STRALSUNDER ZEITUNG: Starkow ( MV) Hühner, Kühe und Besucher aus NRW werden gegrillt. "Dat hat man so mal im Fernsehen gesehen - im Westfernsehen", sagte Bauer Berentsen aus L. "Ich hab mich schon gewundert, warum plötzlich die Polizei da war. Die haben gesagt, dass man Kühe ohne amtsärtztliche Untersuchung nicht grillen darf. - Verkleiden als Frau oder Heterosexuelle, wie ich dat mal im Westfernsehen gesehen habe, werde ich nie verstehen."
• Das Land Schleswig-Holstein ist so gut wie bankrott. Dänemark hat sich angeboten, das Bundesland der Bundesrepublik im Tausch gegen ein paar unbewohnte Inseln abzunehmen.
• Der TV-Koch Horst Lichter wurde mit dem Titel "Bart des Jahres 2009" ausgezeichnet. Er setzte sich damit knapp gegen Mario Barths (!) letzten Witz durch, der nur um wenige Millimeter kürzer war.

Mittwoch 25. Februar 2009

• Die Aussage eines Kriminalhauptkommisares wurde rezidiert. Der Grund der verwirrten und verkleideten Leute liegt offenbar nicht im kleinen Einmaleins. Psychoanalytiker haben bereits umfangreiche Tests mit festgenommenen Unruhestiftern beantragt.
• Die Polizei versprach, den Nachschub an Versuchsobjekten der Psychoanalytiker nicht abbrechen zu lassen.

Donnerstag 26. Februar 2009

• Sicher ist, dass die verwirrten und verkleideten Leute auf den Straßen bereits in den Vorjahren des Jahres 2009 auftauchten. Es wird immer noch an Gründen geforscht.
• Den Menschen auf der Straße soll ein bestimmtes Gen fehlen, so der Biotechnologe Karl von Narrenhausen. Der Zustand vorrübergehender Verwirrtheit wird vermutlich einige Monate anhalten.
• Die 23 Versuchsobjekte aus Mecklenburg Vorpommern sind wieder abgereist. Ein KG (Karnevalsgen) wurde nach umfangreichen Sammelblutuntersuchungen nicht gefunden. 12 Probanten aus Barnim (Brandenburg) werden noch untersucht. Nach einigen Tagen werden sie wieder nüchtern für die Untersuchung sein.
• BASF hat angekündigt, 1500 Stellen streichen zu wollen. Dies werde mit umweltfreundlichen Farben geschehen, die zudem leicht abwaschbar seien, erklärte ein Konzernsprecher: "Damit wird sichergestellt, dass die Stellen sauber sind, auch wenn bei uns der Lack ab ist."
• ProSiebenSat.1-Sendergruppe trennt sich von billiger.de. Scheinbar sind die Vorwürfe des "billig" Fernsehns inzwischen auch zu den Vorstandsmitgliedern durchgedrungen. Als punktume Reation darauf wird der billig Part des Unternehmens abgestoßen. Ob daraus auch Verbesserungen im Fernsehprogramm resultieren kann nur die Zukunft zeigen.

Freitag 27. Februar 2009

• Aufstand der Meerestiere: In US Amerika hat ein Kraken einen gesamten Zoo unter Wasser gesetzt. Die Meeresbiologen mussten danach das Tier sofort exekutieren, da es eine Gefahr für die gesamte Menschheit bedeutet. Spezialisten warnen vor einer Meerestierinvasion: "Die Tiere werden uns überrumpeln, wenn wir am wenigsten damit rechnen." Laut Insidern sind schon einige Kraken und Haie als Politiker getarnt in das Weisse Haus von Barack Obama eingedrungen und können so ihre Invasion an höchster Stelle planen. Werden wir alle sterben?
• Der irische Billigflieger Ryanair sucht nach neuen Einnahmequellen. Nun wird erwogen, für das Aufsuchen der Toilette ein englisches Pfund zu verlangen. "So bezahlt nur derjenige, der wirklich pinkeln muss, bisher wurden die Kosten auf alle Tickets umgelegt", so die offizielle Begründung. Ein Blatt Klopapier soll weitere 20 Pence kosten, bei korrekt erfolgter Spülung werden dafür 10 Pence zurückerstattet.
• IKEA bietet in Spanien demnächst Internetzugänge an. Der dazu angebotete Router wird als Bausatz ausgeliefert, ein 4mm-Inbusschlüssel wird dabei mitgeliefert.
• Die französische Stadt Eu will sich umbenennen, damit sie bei Google besser gefunden werden kann. Sie soll zukünftig Wrzklwxl heißen, dies sei eindeutig, so der Vertreter des dritten Vize-Hilfsbürgermeisters der Stadt.

Samstag 28. Februar 2009

• Die übrigen 11 Probanden aus Barnim (Brandenburg)wurden in die freie Wildbahn entlassen. Auch bei ihnen wurde das KG (Karnevalsgen) nicht gefunden. Wie aus inoffiziellen Kreisen des KGLK ( Karnevalistischen Gen Labor Köln )verlautete, sagte ein Mitarbeiter:

"Dat könn wa nisch jebrauchen, wa ham janz schön mit mit de eijnen Jene zu zu tun". Diese Gene werden in den Sommermonaten in Palma erforscht.

• Vorsicht! Heute Nacht ist es Kälter als Draußen, aber nur wenn ein Zaun drumherum ist.

Es wird daher dringend empfohlen das eigene Haus über Nacht mit reinzunehmen um es vor Frost zu schützen!!!

• Die beliebtesten Namen 2008 stehen fest: Rotzlöffel und Rotzgabel teilen sich den 3. Platz. Auf dem 2. Platz ist Hu***sohn. Und der erste und zugleich begehrteste Platz: Dua-Glin-Ding-Dong-Tschong!

Sonntag 29. Februar 2009

• Schwere Gefechte zwischen der Schnee-Allianz und dem Nordatlantischen Frühblüher-Pakt. Der Nordatlantische Frühblüher-Pakt hat in einer gigantischen Gegenoffensive die Schneeverbände bis auf die Bergens zurück gedrängt. Jetzt beginnnt die Zeit, in der jeder wieder seinen grünen Stengel in der Öffentlichkeit zeigen darf. Endlich ist Schluss mit den Holland-Mutanten.
• Der Februar schlägt zurück und fordert stabile Längenverhältnisse. Auf Grund des Eintretens des Märzes werden die Demonstrations-Veranstaltungen vom 29.2-31.2. jedoch unbeachtet bleiben.
• Gelb ist heute viel grüner als blau.
• Heute wurde die Demonstration der Muffins gegen das Kuchenimperium nach zwei Tagen Kaffeepause wieder aufgenommen.
• Second-Life Mama Sweetlady949 hat Beschwerde bei der Second-Life-Anwaltschaft eingelegt. Ihr virtueller Sohn JonnyboyXX verschwendet, Zitat: "Jede verdammte Minute im realen Leben".