April 2009

Mittwoch 1. April 2009

• Die russische Kommunialsrepublik China hat eine Nachricht an die Vereinigten Staaten von Amerika geschickt, in der geschrieben steht: "Die USA gehören der Vergangenheit an und werden vernichtet werden.! 128 atomare Sprengköpfe sind auf dem Weg in die USA. Es gibt keine Hoffnung mehr! Ihr A...löscher!" Die USA schickten demzufolge alle noch vorhandenen atomaren Sprengköpfe auf den Weg nach China. Es stellte sich jedoch heraus, dass diese Nachricht ein "April-Scherz" war. Die russische Kommunialrepublick China ist dem Untergang geweiht.
  Heute ist mit schlechten Scherzen, tieffliegendem Humor und noch tieferem Niveau im Norden, Süden, Westen und auch im Osten zu rechnen. Bitte schließen Sie Türen und Fenster und bleiben Sie bis 00:00 zuhause. Schalten Sie auch TV und Radio nicht ein. Danach können Sie sich wieder unbekümmert auf den Straßen bewegen.
• Der 1. April ist wie immer der einzige Tag im Jahr, an dem Scherze scherzhaft von Scherzbolden in scherziger Atmosphäre verscherzt werden.
• Besonders wird auch vor einer neuen Art verwirrter, verkleideter und neu, auch verrückter Menschen gewarnt. Sie sind hochgradig ansteckend.
• Sarkozy kam heute nach Stuttgart. Die Hilfsgüter waren ein Aprilscherz, den die Schwaben überhaupt nicht lustig fanden. Sie verwiesen Sarkozy schnell wieder des Landes.
• Französische Touristen werden angehalten, vorsichtig zu sein; Anschläge auf Sarkozy-Anhänger seien nicht ausgeschlossen.
• Bin Laden und der Papst sind enge Freunde geworden.
• Der chinesische Reis Sack wurde von US-Präsident Barack Obama beschlagnahmt. Der Verdacht, dass sich darin eine nukleare Reisbombe befände, wurde bestätigt. Ein Sondereinsatzkommando arbeitet nun daran, diese tickende Zeitbombe zu entschärfen.
• Die Autorität der Supernanny wurde von Peter Zwegat in Frage gestellt. Pro7 überlegt sich nun ob die Beiden in einer Fernsehshow mit Stefan Raab harmonisieren würden.

 vinu, až dva roky 'samovazba väzení.

Freitag 3. April 2009

• Wissenschaftler Prof. Dr. P. Morris verkündet: Raucherlunge nicht auf Rauchen zurückzuführen!
• Überraschung: Gundula Gause wird Chefin der Deutschen Bahn - Claus Kleber sauer.

Samstag 4. April 2009

• Ein Penner aus dem Pennergame ist 150 Jahe alt geworden und wusste vor 180 Jahren schon, das es das Internet geben würde.
• Es wurde herausgefunden, dass Merkel kein Mensch ist, sondern von den Aliens abstammt.
• Die NPD wählt einen neuen Vorsitzenden. Zwei Kandidaten stellen sich zur Wahl. Gewählt wird, wer seinen rechten ausgestreckten Arm länger im 45 Grad-Winkel nach oben halten kann.
• Eine Sensation: Es wurde ein neuer Planet namens Weitweg entdeckt. Obwohl man ihn nicht sehen kann, wissen Weltraumforscher genau wie er aussieht.

Sonntag 5. April 2009

• Ungeliebte Lebensgefährten können ab heute für eine Abwrackprämie in Höhe von 1,75 € abgegeben werden.
• Der Bundestag beschließt die schrittweise Einführung des Linksverkehrs in Deutschland über einen Zeitraum von 3 Jahren. Anfangs sollen nur LKWs und Fahrräder, später Traktoren und Transporter und letztendlich auch PKWs auf die linke Fahrbahnseite wechseln. Weiterhin wurde beschlossen, künftig keine Ausweise und Reisepässe mehr zu verlängern, da diese teilweise jetzt schon zu groß für manche Taschen sind.

Montag 6. April 2009

• Ab heute ist "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" auch im indischen Fernsehen zusehen und wird unter dem Titel "Mahatma Glück, Mahatma Pech" ausgestrahlt.
• Die über Youtube berühmt gewordene unbekannte Coldmirror arbeitet eifrig an einem neuen Teil ihrer erfolgreichen Synchro "Harry Potter und der Plastikpokal".
• In Köln ist am 31. Februar ein wehrloser Kampfhund von einem tollwütigen Passanten attackiert worden. Er erlitt zahlreiche Bisswunden, verlor 2 kg Fleisch und 40 Liter Blut. Der Täter wurde wegen versuchtem Mord zu dreifacher Todesstrafe + 0,5$ Busse verurteilt. Der Hund bekam wegen unerlaubtem Aufsehen Erregen 2 Jahre Gefängnis auf Bewährung.
• Ein junger Hund ist per Autostopp durch Norddeutschland gereist. Der Labrador lief einer Frau in Lübeck vors Auto. Als sie ausstieg, sprang "Bello" in ihren Wagen und wollte nicht mehr aussteigen. Zu beginn wehrte sich die Frau heftig, darauf hin zückte "Bello" einen Revolver. Die Frau hatte keine andere Chance, als den tierischen Fahrgast mit nach Berlin zu nehmen.
• Überrascht waren zwei Schweineburger Polizisten, als sie am frühen Dienstag morgen einen Wagen kontrollierten, der Schlangenlinien gefahren war und den Blinker falsch gesetzt hatte. Am Steuer saß nicht etwa ein betrunkener Autofahrer, sondern ein betrunkener fünfjähriger Junge. Wie die Polizei mitteilte, hatte der 5jährige nach einem spektakulären Banküberfall das Auto gestohlen und die Flucht ergriffen. Die beiden Polizisten müssen jetzt mit einer Anzeige rechnen.
• Die größte Anime-Stream-Seite Deutschlands hat Geburtstag! Ist schon 2 Jahre alt! Sie werden so schnell erwachsen!
• Paris Hilton hat angekündigt, bald heiraten zu wollen. "Er darf ruhig ein wenig größer und intelligenter sein als ich, und außerdem stehe ich auf Schwarze", sagte sie in einem Interview mit dem Blondinen-Express. Im Tierpark Hellabrunn wird nun nach einem passenden Berggorillamännchen für sie gesucht.

Dienstag 7. April 2009

• Heute wurde in Hongkong der Weltrekord in Bierdosen-Hochstapeln von einer Katze gebrochen. Der alte Rekord lag bei 2 Dosen, der neue bei 76172856789,5 Dosen.
• Ein neu verabschiedetes Gesetz legt fest, dass die Arktis und auch die Antarktis zu Deutschland eingemeindet werden. Laut einstimmiger Meinung aller Minister hätte man sich dadurch das weltweite Monopol auf Kälte gesichtert und wäre im nächsten Kalten Krieg daher unbesiegbar.
• B67/Salzburg/Ö. Osterhase von Auto überfahren! Wer bringt jetzt die Eier? Der Osterhase wurde gestern, 6. April 2009, mit einem beträchtlichen Anteil von Ostereiern, auf der B67 in Salzburg am Weg nach Deutschland von einem PKW überfahren. Der PKW-Fahrer

beging Fahrerflucht und konnte bisher nicht aufgefunden werden. Damit Ostern nicht ausfällt werden weltweit Mitarbeiter gesucht, die dieses Jahr die Eier verstecken. Interessenten melden sich unter 11 88 11.

Mittwoch 8. April 2009

• Endlich alt genug: Lange musste er warten, jetzt macht Kermit der Frosch seinen Muppet-Führerschein.
• Königreich Kuba: Hier ist ebenfalls nichts passier, passiert auch gerade nichts und wird auch nie was passieren.
• Ein Stück Brot wurde weggeschmissen - 3 Personen zählen zu den Verdächtigen!

Donnerstag 9. April 2009

• Es geht schon wieder los: Winterschlussverkauf im Puff - Alles muss rein!
• Mond: Leider gelang es der vor zwei Wochen entsandten Expedition nicht, den Mond zu besiedeln. Grund: Es wurde fälschlicherweise der Mars besiedelt. Die Raumfahrtbehörden entschuldigen sich für diesen Fehler und haben die ganze Aktion abgebrochen.
• Der Trainer des FC Barcelona muss nach dem 4:0-Sieg der Mannschaft gegen Bayern München um seinen Job fürchten. "Unsere Mannschaft hat gegen die Bayern ein Tor weniger geschossen als der VfL Wolfsburg", wetterte der Clubpräsident, "und das bei dem Millionensturm. Die Kerle sollte man ebenfalls rausschmeißen!"

Freitag 10. April 2009

• Die Unterrichtsministerin:Das Wort "Abkürzung" ist zu lang.
• Die Wirtschaftskrise hat auch nicht vor Disney halt gemacht, anscheinend bestehen Schulden in Milliardenhöhe. Erste Banken fordern: Pfändet Nemo!
• Die Spitzen der Industriestaaten sind auf unbestimmte Zeit nicht mehr fähig, ihr Amt auszuüben. Neben einer Lebensmittelvergiftung durch zuviel Hummer und Kaviar, die zum Weltretten bekannterweise nötig ist, machte ein Anfall von Badenserischem Dialekt weitere Kommunikation mit den Diplomaten zur Qual und unmöglich.

Samstag 11. April 2009

• Die Frisur hält noch immer!!! Weitere Informationen am nächsten Sonntag, den 26. April 2009.
• Santa Claus hat seinen Rudolph fristlos entlassen. Santa wörtlich: "Er hat sich einfach nicht mehr rentiert."
• Der Papst hält am Ostersamstag seinen alljährlichen Einheizergottesdienst. Dieses Jahr unter dem Motto: "Gib dem Affen Zucker!" - Was wollen uns diese Worte sagen?
• Vor der Amerikanischen Nordküste entstand durch Zufall eine neue Insel, deren einziger Einwohner, ein gewisser Hubert K. (ursprünglich aus G. Nahe Y. in der Provinz Ü.-O.-Ö. in W.) erklärte sich ohne zu zögern von den USA unabhängig und wurde dafür von einem US-General samt Insel zurück ins Meer gebombt.
• Hurraaa, Klinsmann ist wieder im Geschäft. Jetzt muss nur noch Uli Hoeneß aufpassen, dass er in der Pressekonferenz den richtigen Spickzettel benutzt: Linke Hosentasche - Neuer Trainer, Rechte Hosentasche - Alter Trainer. Kurs der Bayern-Aktie mittlerweile parallel zur Hypo RealEstate, in eingeweihten Kreisen spricht man bereits von bevorstehender Verstaatlichung.

Sonntag 12. April 2009

• Mitarbeiter der Teekannefabrik haben nach 4-wöchigen Streik einen Kaffeeautomaten erzwungen!

Wegen der damit verbundenen hohen Stromkosten und des völlig überteuerten Milchpulvers steht der Automat nur vorübergehend bis einschließlich 18. April wie uns die Konzernleitung mitteilt. Es werden neuerliche Streiks erwartet.Abwarten und Tee trinken-wie uns wiederum der Pressesprecher der Firma miteilt.

• Ab heute neu im Supermarktregal - Tütensuppen für Kannibalen: Das Gute daran ist die Ute darin.

Montag 13. April 2009

• Japan kapituliert. Die USA stockt die Soldatenzahl auf über 500.000 auf
• Völlig überraschend für alle Katholiken ist zu Ostern Harald Juhnke anstatt Jesus wieder auferstanden. In einer eilig einberufenen Pressekonferenz teilte er mit, dass er sich sofort wieder seiner Leidenschaft, dem Schauspielen, hingeben wird. Auch Hollywood hat bereits Interesse angekündigt und ihn für die Hauptrolle im kommenden Blockbuster "Sieben Klare in Tibet" verpflichtet.

Dienstag 14. April 2009

• Ab heute startet ein neuer Fernsehsender für asiatisches Kochgeschirr: WOKS
• Heute findet der traditonelle Chiar Weitwurf statt. Bitte alle kommen!
• Der 1. Apfelbaumkrieg ist vorbei!!! Gelobet sei die Konförderation Unkleiner Superstaaten.

Mittwoch 15. April 2009

• Nach Behauptungen Chinas, die EU hätte den Reissack umwerfen lassen, werden aus mehreren Mitgliedsstaaten gemischte Heere nach China geschickt. Die Bundesregierung hat 200.000 Soldaten versprochen.
• Ernst Thälmann, Charlie Chaplin und Peter Ustinov werden wiedergeboren. Man weiß noch nicht wo, und als was.
• Mit Allah-Heiligen wir der erste moslemische Feiertag in Deutschland eingeführt.
• Genmaisverbot! Deutschland wird immer grüner und das ist auch gut so! Atomstrom kann man ja aus Frankreich importieren, genmanipulierte Nahrung aus Holland, Genmedikamente aus den USA, Feinstaub aus Russland, Müll aus Italien..
• Die Style and nerd Liste ist erschienen.

Donnerstag 16. April 2009

• China stockt die Kampfpanzeranzahl auf 100 auf.
• Frankreich schickt 20 Staffeln Kampfflugzeuge. Flugzeugträger Großbritanniens und Norwegens sind auf dem Weg ins Chinesische Meer.
• Ostfriesland erklärt China den Krieg die Truppen bestehen aus 20 Infanteristen und einem Panzer
• Über Berlin ist ein Passagier aus etwa 2.000 Metern Höhe aus einem Flugzeug gefallen. Glück im Unglück: der Mann schlug genau auf seinem Zielflughafen auf.
• Heute ist der Internationale Flaschentag. Nur heute ist "Flasche" ein Kompliment. "Ui, do wirt sisch mein Enkle aber freuen!", Zitat von Angela Merkel. Wer dieser "Enkle" sein könnte, haben selbst Ermittlungen des FBI nicht herausstellen können.

Freitag 17. April 2009

• DPA: Geburtstagsfeiern werden ab dem 1. März 2019 in der "Demokratischen Diktatur Lampukistan" verboten. In Zukunft ist jeder so alt Wie er sich fühlt.

Gestern war noch der 16. April. Experten vermuten, dass morgen der 18. April sein wird.

• Kann mir mal jemand sagen ob heute der 17 April ist ? Über freundliche Antwort würde ich mich sehr freuen
• Aufgrund schlechten Wetters wurde der Ameisenverkehr eingestellt. Der Vogelverkehr wurde auf die B17 verlegt. Somit müssen Autofahrer mit schweren Vogelschwärmen rechnen. Die Marienkäferfallen wurden wegen starker Schneckenpaarung alle bis auf weiteres geschlossen, die normalerweise erst in den folgenden Monaten eintritt. Und nun zum Wetter die weiteren Tage wird es bewölkt sein oder auch sonnig oder regnerisch in anderem Fall könnte es Schneefälle geben deswegen raten wir ihnen bereiten sie sich auf die folgenden Tage vor!

Nun wünschen wir ihnen noch eine angenehme Fahrt oder einen schönen Feierabend. Radio KLO1. Mit Radiosprecher Zewa Wisch und weg. Der nächste Song kommt von den Evangelisten 'Katakolisten sind scheiße'. Radio KLO1

• Obama ein Rassist? Das weiße Amerika ist erschüttert, the "First Dog" ist ein Schwarzer! Die Vereinigung der "White Tiger" kündigt Protestdemonstrationen in den Armenvierteln Beverly Hills und Hollywoods an.

Sonntag 19. April 2009

• Gestern hatte ein berühmter Schauspieler Geburtstag dessen Namen wir aus redaktionellen Gründen nicht nennen dürfen.
• Ein gemischtes Heer hat Peking (chin. Beijing) eingenommen. 10 Millionen Tote Chinesen. Die US und A haben ihre Truppen vorsorglich nach Hause bewegt. Sie fürchten einen Bewaffneten Konflikt mit der EU.
• Vorfall bei "Schlagt den Raab" Der Kandidat Florian Goldeisen hat aus Versehen dem Entertainer Stefan Raab 45, seiner 87 Zähne ausgeschlagen. Eine Maskenbildnerin konnte den Anblick für den Zuschauer bis zum Ende der Sendung mit 3 Rollen Rauhfasertapete überdecken.
• Heute hat die chinesische Regierung die Kriegserkärung an Ostfriesland bestätigt ihr Truppen bestehen aus 500.000 Infanterisen, 50.000 Panzern und ein paar V4-Raketen.
• Auf der A3 wurde heute um 12:28 Uhr ein PKW gesichtet. (Immer aktuell, ihr Verkehrs-Team)

Montag 20. April 2009

• ET versucht noch immer vergeblich Nach Haus telephonieren. Nicht mal die Telekom kann dem komischen Kautz helfen.
• Barack Obama soll heute morgen zu Fuß auf dem Pazifik gesichtet worden sein. Eine Aussage seinerseits, die kurz nach Eintreffen der Meldung die Medien erreichte, wird derzeit noch geprüft: "Ich bin nicht der Sohn Gottes und kann nicht auf dem Wasser gehen. Jegliche Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen ist unbeabsichtigt." Eine Stellungnahme des Papstes liegt noch nicht vor.
• Besagte Maskenbildnerin konnte den Anblick für den Zuschauer nicht wie Gedacht mit 3 Rollen Rauhfasertapete überdecken sondern nahm dafür 3 Sack Katzenstreu.
• Trauer um Max Mustermann: Max Mustermann ist heute morgen an einer handelsüblichen Krankheit gestorben. Jedoch wird der Geldbörsen-Hersteller "Börsi GmbH" verdächtigt, etwas mit dem Tod zu tun haben, da in einer der Waren ein Personalausweis und eine Kreditkarte des Verstorbenen aufgefunden wurde.
• Irans Präsident Achmed Nazi ist zum Ehrenmitglied der NPD ernannt worden. "Seine Hetzreden gegen Juden hätte unser großer Führer auch nicht besser hingekriegt", sagte Pressesprecher Rudolf Hass zum "Braunen Tagesanzeiger".

Dienstag 21. April 2009

• Barack Obama ist doch nicht auf dem Pazifik spazieren gegangen. Ein betrunkener US-Marineoffizier hatte lediglich eine Wahrnehmungsstörung.
• Die Ostfriesen ziehen heute ihr Kriegserklärung an China zurück.Der Ostfriesische Verteidigungs- und Aussenminister begründete die Aktion mit diesen Worten :"Wir müssen unsere Kriegserklärung an die Volksrepublik China zurückziehen da wir nicht genug Betten für die Kriegsgefangen bereitstellen können."
• Nach dem drastischen Vorfall von "Schlagt den Raab" ist Stefan Raab wieder aus dem der "Resozialisierungsnotfallklinik" in Bremen entlassen worden. Das er jetzt einen Werbevertrag von "Erfurt" - Rauhfasertapeten erhalten habe, wollte sein offizieller Sprecher Hubert von Blödmann nicht bestätigen.
• Der 2. Apfelbaumkrieg wird bald ausbrechen!

Mittwoch 22. April 2009

• "It's the dark side!", sagte der kleine Junge, bevor er sich seine Augen ausstach.
• EU nutzt tieffliegende BMX-Räder um den chinesischen reissäcken den Garaus zu machen. Trotz hoher Verluste kämpft das polnische/slowakische Heer um die Südchinesische Provinz Tibet.
• Der Wehrmacht Liechtenstein ist es gelungen, eine Seifenkiste zum Anti-Artilleriepanzer aufzurüsten, was in diesem Land bisher nur umgekehrt möglich war.
• Amoklauf auf einer CounterStrike-Map. Spieler tötete 14 andere Spieler. Man geht davon aus, dass der direkte Zugang zu Waffen und verstärktes Essen von Brot etwas mit dem Amoklauf zu tun hat. Er kündigte den Amoklauf zuvor in "TeamSpeak" an mit den Worten: "Bäm! Hab ne Sniper.. ich mach euch derb fertig!!". Die Opfer sind von der Tat entsetzt und bewarfen den Täter mit schlimmen Beleidigungen.
• Hans Wurst hat heute herausgefunden, dass er in seinem namen urst hat. Urst ist ein weltanschaulicher Begriff, der von amerikanischen Forschern nur als uscht zu interpretieren ist. Seine bedeutung ist bis heute noch nicht geklärt.

Donnerstag 23. April 2009

• Wildes Schneetreiben setzt das ganze Land unter Strom
• Schweiz: Der Schlumpfenrat lehnte bei seiner Letzten Sitzung, die zu beginn des Jahres entstandenen Gerüchte über einen bevorstehenden Käsemangel in der Schweiz, als Lüge ab. Es wurde dabei auf die unendlichen Käsevorräte der Schweiz hingewiesen.(Dies in Zahlen=unendlich+14,23 kg)
• Meldung Raum Rosenheim ( Traffen Sich 2 Kamm Nur 1 .. ) Dieses Emens Wichtige Treffen Zerstörte Den Freiden Zwischen WEST und OST
• In Bushland will George Bush drei neue Bundesstaaten gründen, doch Barack Obama will auch ein Bundesland. Was tun?!
• Fielmann will Obi übernehmen - dies meldete eine uns allen bekannte Zeitung! Nach Info der Zeitung, sollte das schon morgen geschehen. Wir warten alle gespannt ab.

Und noch das Wetter: Die nächsten 3 Tage wird es Froschregen geben, im Süden regnet es stattdessen Maultaschen

• Die Supergurke hat heute nicht Geburtstag. Angela Merkel rief Staatstrauer aus.
• 5jähriger an einem übermaß an Hip Hop gestorben.

Freitag 24. April 2009

• Hubert von Blödmann, Pressesprecher des selbsternannten Entertainers Stefan Raab ist heute auf Pro7 an einer

Raufasertapetenallergie erstickt. Ein Pförtner konnte nur noch den Tod feststellen. Als Nachfolger ist Oliver Pocher im Gespräch.

• SAT.1 änderte seinen Werbeslogan von SAT.1 macht geil in Besser als die öffentlich-rechtlichen
• In Berlin wurde Helmut Schmidt mit einer Zigarette im Mund tot aufgefunden
• Lorgock II. übernimmt die Bild-Zeitung
• Millionen Schwaben rennen in Baden-Würtembergs Straßen mit Eimern umher um vom Himmel regnende Maultaschen aufzufangen. Der selbe Effekt zeigt sich in Frankreich, nur dass die Franzosen nach Fröschen jagen.
• Heute ist Tag der Weißwurscht, denn heute ist sie braun.
• Der von allen gehasste Wuppertaller SV wird vernichtend von den Fortunen aus Düsseldorf geschlagen, vor Freude stampften die Anhänger der Fortuna das kleine Dorf namens Wuppertal ein, nun ist es nur noch unter dem Namen Ground Zero II bekannt.
• Mexiko: In einer 15-stündigen Operation wurde einem 36 kg schweren Tumor die daran festgewachsene 18 kg schwere bösartige Frau entfernt. Der Tumor befindet sich auf dem Wege der Besserung, so die behandelnden Ärzte.
• Frank Plasberg (»Hart aber unfair« ARD) begeistert: Statt eines weiteren Konjunkturpaketes kündigt die Regierung nun soziale Unruhen im großen Stil an. Plasberg hofft auf Traumquoten und rege Beteiligung von Seiten des Prekariats.
• Thomas Schaaf hat beim DFB Beschwerde eingelegt, als er erfuhr, dass das Pokalfinale in Berlin gespielt wird. "Schon wieder kein Heimspiel! So viel Pech gibt es doch gar nicht!"
• Zwei Tage nach dem 120. Geburtstag Adolf Hitlers hat sich die Bundesregierung gegen ein drittes Konjunkturpaket entschieden. SPD-Kanzlerkandidat Franz-Wolfgang Steineimer erklärte gegenüber der Presse: "Die Parallele zum dritten Reich erschien uns zu klar. Aber bitte wählen Sie mich!"

Samstag 25. April 2009

• Der Papst verschluckte heute um 6:52 sein Frühstücksbrötchen und wurde ins Spital eingeliefert. Er wollte keine Behandlung, denn nur Gott solle entscheiden, wer lebe.
• Kamps: " Das Brötchen war nicht von uns"
• Böse Zungen behaupten das Brötchen sei von Jesus, weil dieser doch gern mal ein paar takte mit dem Papst reden möchte, denn dieser verhält sich nicht wie ein Ghetto Gangster.
• Horst ist gestorben, seine 100 Freunde lachten um ihn
• In der polnischen Stadt Klauschec wurden die linke Brust von Pamela Anderson gestohlen. Die Fettration reicht für 134 Tage für den polnischen Straßenpenner Diebmar.

Sonntag 26. April 2009

• Dieter Bohlen erfindet einen neuen Kleiderständer, Patentanmeldung folgt...!

Montag 27. April 2009

• Der Frieden zwischen Russland und den USA ist endgültig zerstört, seitdem ein russischer Tiefflieger extrem knapp am immens niedrigen amerikanischen Niveau vorbeischrammte.
• Stefan Raab findet ein besseres Logo für Pro7, doch es war dem Muttersender Sack.1 zu ähnlich.
• Das Fernsehen hat heute Geburtstag. Es wird 1250 Jahre alt.
• In Gayland wurde der Mörder O. Pocher festgenommen. Er sollte unter anderem 8 homo- und 4 heterosexuelle ermordet haben.
• Wikipedia-Chef Jimmy Neuton verlangt für seine Arbeit einen Stundenlohn von 3,85 Keksen.
• Die Vatikanpolizei vermutet, dass der Papst den Regen genießen wollte und eine Maultasche verschluckt habe.
• 200 Apfelbaumlegionen haben den roten Fluss überschritten. Der 2. Apfelbaumkrieg ist unvermeidlich.

Dienstag 28. April 2009

• Nachdem dem Weihnachtsmann der Schnaps ausgegangen ist kam es zum Massaker in der Weihnachtswerkstatt. 23 Weihnachtswichtel wurden getötet und 42 weitere verletzt. Die Nase von Rudolph hat vor Schreck aufgehört zu leuchten. Der Schaden liegt bei ~133.700€
• Zum Fall O. Pocher sind seine Folterer geflohen ,die gayländische Polizei ermittelt.....
• Heute wird in ganz Deutschland sauf in den Mai gefeiert.

Verschiedene Teams treffen sich zum jährlichen Stein-Weitwurf in Berlin

• Ein unschuldiger Schüler wird von seinem Lehrer genötigt, einen Kuchen mit in die Schule zu nehmen. Der Schüler erwiderte jedoch mit den Worten:" Der Kuchen ist eine Lüge". Die Staatsanwaltschaft ermittelt wegen Missbrauch der Autoritätsstellung und Bestechung. Die CIA ist bereits eingeschritten weil sie in der Aufforderung einen "Geburtstagstorte mit zur Schule zu nehmen" die Verabredung zu einen terroristischen Akt gegen die zahlreichen in Österreich geborenen US Amerikaner mit ausschließlich österreichischer Staatsbürgerschaft an der betreffenden Schule befürchten.
• Nachdem Lukas Podolski die Frauenmanschaft nackt gesehen hatte, brach er sich beide Augäpfel.
• USA bombadiert Russland mit billigen Hamburgern, bis jetzt sind 1246 Menschen, darunter auch Frauen und Kinder an Lebensmittelvergiftung gestorben.

Mittwoch 29. April 2009

• Uri Geller sagt voraus, dass die BILD-Zeitung am 30. April sehr viel Mist schreiben wird.
• Vorsicht: Die Stolperkrankheit breitet sich so wie der Schluckauf aus. Ansteckungsgefahr auch bei Heuschnufpen. Dies ergeben neue Studien aus der USA.
• Auf der Bibel wurde ein neuer Satz entdeckt: Made in China. Was das zu bedeuten hat, wissen selbst beste Theologen nicht. Sobald der Papst wieder gesund ist, soll er es herausfinden.
• FOPEL stellt die neue Produktpalette vor. Schon in den nächsten Monaten erscheint der "Astra Quattro Stagioni", "Zafira Napoli" und der "Insignia Funghi".

Donnerstag 30. April 2009

• Deutsche Tierschutzverbände haben in einer heute veröffentlichten Erklärung der Bundesregierung vorgeworfen, die Schweinegrippe in unverantwortlicher Weise zu verharmlosen. Es bestehe die Gefahr, dass die Grippe von erkrankten Menschen auf Schweine übertragen werden könne. Die in der Bundesrepublik lebenden 16,4 Millionen Schweine seien akut bedroht. Sprecher der Bundesgesundheitsministeriums wiesen die Vorwürfe als unbegründet zurück. Bisher sei in Deutschland noch kein Schwein erkrankt.
• Die japanische Großinsel Hokkaido wird chinesisch.
• Die Bild-Zeitung schreibt heute sehr viel Mist.
• Franz Josef Wagner schreibt auf bild.de:" Tödliche Schweinegrippe, wenn ich heute aufwache, kann es sein, dass die süße Patricia Schäfer oder eine Kollegin das Morgenmagazin von ZDF und ARD mit Schutzmaske moderiert – weil die Schweinegrippe ausgebrochen ist. Ich gehe raus auf die Straße. Knöllchenschreiber und Polizeibeamte ­verteilen Schutzmasken. Polizeilautsprecher warnen vor Kino-, Restaurantbesuchen. Kinder haben schulfrei. Sportveranstaltungen sind ­abgesagt. Das alles kann passieren, wenn ich morgen aufwache." Kann auch passieren, dass Du morgen nicht mehr aufwachst. Weil die Schweinegrippe Dich plattgemacht hat. Wär doch ne passende Todesart - für so ein saublödes Geschreibsel...
• Es wurde herausgefunden, dass O. Pocher kein Gayländer war, sondern Australier. Die Australier bestreiten jedoch O.Pocher je gekannt zu haben und verfrachten ihn per Abschiebungsgesetz wieder nach Gayland.
• Der Kindersender "KIKA" wird komplett von Astro TV übernommen. Bob der Baumeister und co. werden bald aus Kugeln lesen.
• Der Ausdruck "Blasen" für Oralverkehr darf aufgrund der Beleidigung der Blasinstrumente nicht mehr verwendet werden.
• Nach Fabian Hambüchens tragödischem Umfall am Boden brach er sich den Salto und zerrte sich den Handstand.
• Aggro Berlin wird zu Aggro München umbenannt.
• Hugo Egon Balders Show startet einen neuen versuch: Nach Schlotter, die Gruselshow folgen nun Whiskey, die Alkhishow , Ayse, die Türkenshow und viele mehr.
• Die Fälle um O.Pocher häufen sich. Neuesten Berichten zufolge soll O. Pocher seinem Konkurrenten S.Raab in den Wok geschissen haben.
• FOPEL wählt FIAPEL als neuen Standort. Aufgrund der Hanglage der kleinen Provinz sollen sich Autos dort energiesparender produzieren lassen.
• Ab heute soll es offiziell Internet auch für Computer geben. Dies ermöglicht ungeahnte möglichkeiten wie das veröffentlichen von Texten auf sogenannten "Internetseiten" aber, vielleicht macht man auch was ganz anderes!
• Das Kraftfahrtbundesamt teilt mit, dass 78% aller Verkehrssünder Männer sind. Frauenrechtlerinnen sind empört: "Dies zeigt die weiterhin bestehende Benachteiligung von Frauen", so Elfriede Maria Güllendorf-von Hoppelmann. Sie rät den Frauen, vor dem Fahren mehr Alkohol zu trinken, um das Ungleichgewicht zu beseitigen, "der Rest ergibt sich dann von alleine".
• Bei der Tischtennis-Weltmeisterschaft gewann der Italiener Don-ki Kong gegen den Spanier Gong-ji Fung und der Österreicher Chang Sing gegen den Franzosen Ping-jing Pong.
• Tinky-Winky der Teletubbies wurde von Po auf sexuelle Belästigung verklagt.
• Die Toffifee hat Angela Merkel schon wieder einen Wunsch erfüllt. Leider hat sie sich in der Haarfarbe vergriffen.