Barack Obama

Obamas Wahlplakate schindeten Eindruck bei Wählern und politischen Gegnern.

Eines Tages (1955) arbeitete Barack in einer Bar im beschaulichen Hill Valley als 1-Dollar-Jobber, als plötzlich Martin die Fliege, gespielt von Clint Eastwood, mit einer Schwimmweste rein kam und eine Cola bestellte ohne zu bezahlen. Martin die Fliege, der später noch einen Streit mit Biff dem WC-Reiniger haben wird, erblickte Barack Obama und sagte: "Du wirst Präsident der Vereinigten Staaten!" Sofort sagte Obama: "Gute Idee, ich werde Präsident der Vereinigten Staaten!" Andere Gäste in der Bar machten sich lustig über ihn: "Ein Schwarzer kann es niemals schaffen!" Daraufhin erwiderte Obama voller Selbstbewusstsein: "Ja, wir können es schaffen! (engl. Yes, we can!)" Danach legte Barack sofort den Besen zur Seite, eilte zum verrückten Professor (Albert Einstein), dem gerade der Flux-Kompensator auf den Kopf gefallen war, als er unvorsichtigerweise die Klo-Spülung bediente, und reiste mit seiner Zeitmaschine zurück in die Zukunft in das Jahr 1985, wobei es im Raum-Zeit-Kontinuum einen bedauerlichen Unfall gab, Albert Einstein starb und seine Seele in Stephen Hawking reinkarniert wurde. Jahre später hoffte man in Österreich, Amerika würde Arnold Schwarzenegger als Präsident bekommen. Da Arnie aber nicht in Amerika geboren wurde, scheiterte dieser Traum jedoch. Ist aber nicht so schlimm, dachte sich Obama. Die Leute wollten einen Schwarzenegger und bekommen einen schwarzen Neger.

Es ist sicher! Obama hat Haare in den Ohren!
Klicken zum Vergrößern.

Bis 1991 studierte er in Harvard Jura, überaus clevere Wahl für einen Schwarzen, da kann er sich nach einem Bruch gleich selbst verteidigen: "Mann, die 500 Fernseher habt ihr weißen Rassisten mir doch selbst ins Wohnzimmer gestellt"

Er kippte sich zu dieser Zeit gern mal einen hinter die Binde. Kurz gesagt, er schüttete sich mit Drogen und Alkohol zu. Bei Obama hatte es aber rekordverdächtige Dimensionen.
Im Rausch stürzte er sich ins Meer und hatte das unglaubliche Glück, von einem Finnwal via Mund zu Mund-Beatmung gerettet zu werden. Pech nur für den putzigen Meeressäuger, dass die Rauschmittel in dieser Hyperdosis auf das schutzlose Tier abfärbten, es zum Pottwal mutierte und dass der Wal in Folge derart an Aggressionen zunahm, dass er die Nu Jork mit einem Happen verschluckte. Kürzlich ist es Meeresbiologen gelungen, den Gesang der Wale zu entschlüsseln, die populärste Melodie lautet "Lucy in the Sky with diamonds".
Strahlemann Obama sind solcherlei Faunakollateralschäden egal, seit diesem Erlebnis lässt er sich gar mit "Jonas" anreden und gibt mit seinen Wahlerfolgen an.

(Die bösen Republikaner mussten die Geschichte in seiner Biografie natürlich sofort sezieren und stänkerten, da Harvard gar nicht an der Küste liegt, könne man wohl auch schlecht in den Ozean purzeln, doch Obama wischte diese lahme Faktenreiterei mit einem "Yes we can" vom Tisch.)

So begann auch sein Auslandspraktikum beim deutschen Fernsehsender SAT1 als Talkmaster einer völlig makaberen Bügelsendung. Der Finnwal hat ihn nicht nur an die deutsche Küste verschleppt, sondern durch seine Mutation auch zu einem derartigen Lachflash - der leider zu einem Dauerlachflash wurde- animiert, dass dieser, Barack, sich fortan qualifiziert genug glaubte, mit diesem Tick eine Bügelsendung zu moderieren. Er bekam ohne Umschweife die Sendung Ricky am Mittag.
Später, als er politische Ambitionen äußerste, musste sein Lachflash durch sehr kostspieliges Waterboarding reduziert werden.

Nach seinem brillanten Abschluss in Harvard stoppte er seinen Drogenkonsum, man merkt davon heute nichts mehr, außer dass er Mitglied der "Demokratischen Partei" ist. Er tat sich in der Kirche mit aufgesetzter Frömmelei hervor und erschleimte sich so einen neuen Job. Er arbeite als Markt und setzte sich für mehr Schwarzwurzeln auf den Speiseplänen als Gegengewicht zur Weißbrothegemonie ein, was beim jungen Gemüse gut ankam.

Die Länge und Ausführung seines Wahlprogramms wird seiner Effizienz gerecht.

2000 verlor er die innerparteiliche Vorwahl um einen Parlamentssitz haushoch gegen Amtsinhaber Bobby Rush in einem Wahlkreis in Illinois. Rush betonte Obamas Unerfahrenheit und erhielt 61 % der Stimmen, Obama 3 %. Wie recht Rush gehabt hatte, wurde auf der Siegesparty klar, die Obama gab.

2004 gewann er seine Vorwahl für den Senat und forderte den republikanischen Kandidaten Jack Ryan heraus. Der hatte zwar "Roter Oktober" erfolgreich aufgebracht, aber eben auch sein Weib Jeri Ryan, allgemein als kühle Seven-of-Nine-Schnalle aus Raumschiff Voyager bekannt. Ryans Ehe kollabierte und er wurde assimiliert. Nach seinem Rückzug von der Kandidatur wurde er durch Alan Keyes ersetzt, der in Illinois ungefähr so populär ist wie Hip Hop in Nashville.
Ganz anders dagegen der sympathische Strahlemann Obama. Gerade weiße Wähler freuten sich, dass er betonte, er wolle eigentlich nur "Change", normalerweise kommen sie mit Schwarzen nur in Kontakt, wenn die ihnen mit ihrer Wumme gleich die dicken Lappen abnehmen. "Echte Dumpingpreise" jubelte man allerorten, und er wurde gewählt.

Bis 2006 dementierte er eifrig jegliche Ambitionen, Präsident zu werden, dann aber setzte ein Change in seiner Haltung ein: Er verglich sich mit anderen Superhelden: "Spiderman wurde von Spinnen gebissen, ich vom Affen geritten". Vor Tausenden von Zuhörern schwang er Reden, die Menge war begeistert; es müsse sich, so analysierte er mit überlegenem Verstand, hier einiges ändern, was die Zuhörer haargenau so sahen. Aber was? Nun, er würde irgendwann mal zur Sache kommen und nicht nur langatmiges Wischiwaschi absondern, so die weit verbreitete Hoffnung. Seitdem gilt er allgemein als "Hoffnungsträger".

Von der gar nicht anti-republikanischen Presse wurde er sogleich als Messias mit zwei süßen kleinen Kindern aufgebaut. Er war ja so frisch, so ... so ... anders. Ein schwarzer Mann, der Change will und noch nie gesessen hat. Großartig!
Im Verlauf des Wahlkampfs kam so einiges ans Tageslicht, zum Beispiel, dass zu seinen Vorfahren mütterlicherseits Sklavenhalter gezählt hatten und dass er um ein paar Eckee herum mit Dick Cheney verwandt ist. Ersteres verdoppelte seine Wahlchancen im Süden und wurde heftig begossen, letzteres hatte einen Nervenzusammenbruch zur Folge. Cheney hingegen gab sich verdächtig freundlich und lud ihn zu einem Jagdausflug ein.

Die Spekulationen darüber, dass er Hillary zur Vizekandidatin machen könnte, um die beiden innerparteilichen Lager zu versöhnen, wurden durch das Manöver beendet, dass er Hillarys in wütendem Streit per Email gefeuerte Wahlkampfmanagerin Patti Solis Doyle kurzum fürs eigene Team anheuerte. Das soll dann wohl eher "Nein" heißen, interpretierten die Beobachter. Obama kam aus dem Staunen gar nicht heraus, dass die Leute, nur weil er Mrs. Clintons Intimfeindin verpflichtet hatte, darin irgend ein Manöver gegen sie erkennen wollten.

Obamas Popularität ist schon wegen seiner großen Dummheit, mit der sich der Pöbel identifizieren kann, nicht nur in den USA sondern weltweit ungebrochen; in Berlin wurde langen Jahren des Darbens endlich wieder ein erfolgreicher amerikanischer Wahlkampf veranstaltet, mehrere Hunderttausend Menschen wollten sich von seinen weisen Worten beglücken lassen. Seine Landsleute waren verblüfft: "Obama wurde in Deutschland wie ein Rockstar behandelt... Dies wäre natürlich noch viel beeindruckender, wenn David Hasselhoff in Deutschland nicht auch wie ein Rockstar behandelt werden würde." stellte einer fest.

Vor Obama war der schwarze Lieblingspolitiker der Deutschen immer Jesse Jackson gewesen; die deutsche Presse hatte sich den Umstand, dass das moralisch untadelige Genie es nie bis zum Präsidenten gebracht hatte, jahrelang nur mit Rassismus erklären können. Doch als er nicht wusste, dass bei FoxNews sein Mikro schon an war, flüsterte er einem anderen Gast kurz vor Sendebeginn einer Talk Show zu, was er über den seiner Meinung nach arroganten Schleimer Obama wirklich dachte: "I wanna cut his nuts off", was schnell über YouTube verbreitet wurde. Conan O'Brian kommentierte aber trocken, das ist das Netteste, was man bei Fox je über Obama gesagt hat.

Obamas Engagement für den Sozialismus wurde von den Sowjetrepubliken mehrfach gewürdigt.

Im August stellte er Joe Biden als seinen Vize vor, doch auch hier gab es Lästermäuler, so David Letterman: "Nothing says change like a guy who’s been in the Senate for 35 years". Die Moneymachine Obamas lief indes wie geölt und sein Fundraising-Konto knackte einen Rekord nach dem anderen. Die Wähler, das zeigte jede Umfrage, standen hinter ihm, galten doch die Republikaner nur als die Partei der Reichen. Die oberen 10.000 wussten dies aber anscheinend nicht und päppelten munter Obamas Kasse auf.

Auch im Hauptwahlkampf musste Obama Überzeugungsarbeit leisten. So wurde er von einem jungen Mann gefragt, warum er ihm denn seine Stimme geben solle. Obama entgegenete. "Wenn ich deine Alte zur Außenministerin mache, hast du zu Hause sturmfreie Bude. Can we come to an agreement?" "Yes, we can!" erklang die freudestrahlende Antwort. Erdeflüsterer Al Gore stellte sich jetzt hinter ihn und selbst Jesse Jackson konnte zu einer Unterstützung bewegt werden; das war wichtig, so gab auch der ein oder andere Farbige Obama seine Stimme.

Die Kontakte Obamas zum Terroristen Bill Ayers, dessen "Weathermen" immerhin am Kapitol während des Vietnamkriegs schon mal 'ne Bombe gezündet hatten und die Wright-Äußerungen konnten nie als Gegengewicht zur Assoziation
Wirtschaftskrise = Bush = Parteifreund von McCain
dienen. McCain hatte schon wegen seiner viel kleineren Mittel keine Chance, verlor die Wahl haushoch und ließ sich traurig von einem Pfleger zurück ins Heim geleiten. Glück im Unglück, im Gemeinschaftsraum lief "Matlock" in der Glotze und so war der Kummer dann auch bald verflogen.

Gerade erst im Amt und schon naht das Ende...

• 20. 01. 2009 Bei seiner Amtseinführung wandelt Obama über den Potomac River und verwandelte ihn dabei in Wein. Außerdem begeistert er die Massen mit einem fünfhundertköpfigen Engelschor und speiste alle zwei Millionen Besucher mit nur einem Chickenburger und einer kleinen Pommes.

Aus Sicherheitsgründen wurde seine Vereidigung vorab aufgezeichnet, im amerikanischen Fernsehen werden alle Versionen gezeigt und es kann gevotet werden.

• 11.09.2001 Barack Obama wird nach den erfolgreichen Terroranschlägen auf das World Trade Center (von ihm geplant) mit einem Britischen Linienschiff von der Al-Qaida in die USA eingeschifft, um amerikanischer Präsident zu werden.

• 22.01.2009 Barack Obama wirkt sein nächstes Wunder als Präsident - das Lager Guantanamo Bay wird an Disney verkauft und in ein modernes Kinderdorf für rumänische Waisen umgewandelt. Michael Jackson kündigt Besuch an.

• 24.01.2009 Barack Obama ist nicht zu stoppen: zwölf neue Wunder in vier Tagen, darunter die nachhaltige Rettung der Weltwirtschaft und die Umstellung der US-Marines von "kämpfen" auf "knuddeln".

• 25.01.2009 Da die Politik von Barack Obama momentan wirklich nichts zu wünschen übrig lässt, sieht sich Michael Moore bereits genötigt, Hartz IV für die nächsten acht Jahre zu beantragen.

Weitere Wunder aus Washington. Präsident Barack Obama kündigt Staatsbesuch auf Bahamas an. Er wird dorthin wandern.

• 26.01.2009 Höher, schneller, besser, weiter: Der frischgebackene amerikanische Präsident verspricht allen Amerikanern eine Arbeitslosenquote von satten 25 Prozent: Yes, we can!

Präsident Barack Obama wird am 01. Februar beim Superbowl XLIII. lt. einer Ankündigung des weißen Hauses einen 87-Yard-Touchdown-Pass werfen und ihn im Anschluss selber sicher fangen.

Manche glauben, er sei gar nicht in den USA geboren worden, stimmt, wie man sehen kann

Präsident Barak Obama liest vor dem Schlafengehen Harry Potter und wundert sich, warum überall im Buch der Fehler drinsteht "Abrakadabra". Er beschließt, dieses Dilemma noch in der Nacht aus der Welt zu schaffen und lässt alle "Abrakadabras" in "Obamakadabra" umwandeln.

• 27.01.2009 Barak Obama lernt Michael Jackson kennen und verspricht ihm, ihn zum Kinderbeauftragen der USA und später der ganzen Welt zu ernennen. Michael wird schwarz vor Wut, dass er nicht sofort Kinderbeauftragter der Welt wird.

• Yes wecan!
• Yes Weekend
• Yes, we scam
• Yes, we scan
• Guess, we can't
• I don't want to discuss about facts'
• Hope again (Wahlkampfplakat in der Wiederwahl 2012)
• Ey Krieg in Irak war voll schaisse ne? Aba wenn Krieg in Libyen dann ok ne?
• Scheiße das Land ist pleite. Was soll ich machen? Ich habs! Ne Krankenversicherung für alle!
• Das Schönste, was ich je gesehen habe, ist die US-Flagge, in einem von uns eroberten Land.

Der Mann für alle Fälle..

Mit 6 fing er an seine Mutter Sexuel zu misshandeln. Irgendwann wollte er keine Hoden mehr sondern eine Vagina. Er ließ sich eine Vagina für 1000000000$ operieren lassen. Unmittelbar nach dem Wahlsieg wurden schon die fundamentalen Unterschiede zwischen Bush und Obama deutlich. Bush hatte für die Finanzierung seiner Ausgaben immer seine reichen Spezis vom Country Club geschont und gemein alles den Armen aufgebürdet. Obama würde wegen seiner moralischen Grundüberzeugungen nun liebend gern die Herren Milliardäre zur Kasse bitten. Aber leider gibt es nach acht Jahren Bush in den USA nur noch Arme, so dass wieder mal der kleine Mann die Zeche zahlt. Das Ergebnis ist streng genommen identisch, aber die Einstellung ist eine völlig andere, und nur das zählt. Um die Hamas einzuschüchtern, machte er Hillary zur Secretary of State. Ihm war schon klar, dass dies eine wunderliche Bezeichnung des Außenministerpostens ist; die bösen Reps hatten natürlich das Gerücht streuen müssen, er würde sie zur Tippse/Sekretärin machen und dies der doofen Schnepfe als Beförderung verkaufen wollen, "Hillary, du weißt, obwohl du voll ätzend bist, mag ich dich, daher bist du jetzt offizielle Tippse des Staats.... des Staats North Dakota." Weit gefehlt, solche Bösartigkeiten sind Supermann, edel, aufrecht, tugendsam, völlig fremd.

Nostradamus erwähnte in seinen Büchern regelmäßig den Einzug eines schwarzen Ritters in das weiße Haus. Nach der Wahl ist nun eindeutig belegt, dass es sich dabei um Obama handelt. Der berühmte Hellseher sah nach der Wahl des Obama auch noch folgende Dinge voraus:

1. Obama überfällt 2010 mit der amerikanischen Streitmacht den Iran und bildet die erste amerikanische autonome Kolonie namens "Ameiranika". Als Gouverneur wird der ehemalige Präsident George W. Bush, der den Kapitalismus in dieser Kolonie einführt, ernannt.
2. Da Obama die Weltwirtschaftskrise im zweiten Quartal 2009 beendet, hat die US-Regierung nun so viel Geld, dass der neue Präsident beschließt, eine Brücke zwischen Europa und den USA zu bauen. Das ist ein gewagtes Projekt, das jedoch schon nach 5 Jahren Bauzeit erfolgreich beendet sein wird. Zehntausende Amerikaner kommen während der Bauzeit um, weil sie ins Meer fallen.
3. Am 15.03.2010 findet Obama im Kellerverlies des "weisen Hauses", seinen seit langem vermissten Bruder Osama Bin Laden. Dieser hatte sich die ganze Zeit im Kellergewölbe des Regierungshauses versteckt, deshalb konnte ihn keiner in Afghanistan finden.
4. Obama wird im Spiel Super Smash Bros. Political Campaign eine Hauptrolle spielen.

• Schaffung einer Krankenversicherung für alle Bürger, die aber fast keiner wollte.
• Rückzug aus dem Irak und Krieg in Libyen.