Germany's Next Bundeskanzlerin
Germany's Next Bundeskanzlerin, auch Next Kanzlerin genannt, nach einem fulminanten Wahlkampf via Internet-Voting - Stichwort: Daumen hoch! - mit absoluter Mehrheit gewählt, lebt und arbeitet im Pink House, dem Regierungssitz von Germanys Next Bundeskabinett. Als wahre Kosmopolitin und Lebenskünstlerin pendelt sie zwischen dem Pink House und der Hauptstadt, die es nicht gibt, Berlin, Moskau, sowie Blatzheim und Holland hin und her. Wegen ihrer vielen Reisen zum Wohl und Wehe von Germany's Next Bundeskabinett regiert und residiert die Next Bundeskanzlerin nach wie vor in einem noch nicht endgültig eingerichteten Pink House. Dennoch meistert sie diese Situation mit Bravour, denn, wie sie zu sagen pflegt, kann man auch auf dem Boden sitzend arbeiten. Hippie-Stil gehört sowohl im Pink House als auch in Germany's Next Bundeskabinett nun mal einfach dazu.
Aufgaben
Immer hat die Next Kanzlerin für Damen und Herren, Kolleginnen und Kollegen, Freundinnen und Freunde, Hunde und Katzen, Murmeltierchen und alle, die sie unterstützen (denn ein wenig Lobbyismus für den nächsten Wahlkampf muss stets gegeben sein) ein offenes Ohr. Sie liebt die deutsche Sprache und Dichtung, sitzt gerne in Cockpits von Luftfahrzeugen oder liegt in den Armen von Luftfahrzeugführern und arrangiert mit Vorliebe Frühstückstische gendermäßig um. Gemeinsam mit Germanys Next Miezekanzlerin, nicht zu verwechseln mit der gemeinen Bürokatze, bildet sie das Kanzlerinnen-Duo (im Inner Circle auch Kanzlerinnen-Team genannt).
Regierungsprogramm
Ihre Regierungserklärung umfasst nicht weniger als
- Freiheit (eine der großen Tugenden der Grande Nation)
- Gleichberechtigung (was sie sehr gerne in ihrem liebsten Hobby präsentiert, dem Umsortieren von Frühstückstischen nach Gendergesetzmäßigkeiten)
- Lebensfreude (unbestritten eine der großen Tugenden der Germany's Next Bundeskanzlerin)
- Humanismus (für alle Species)
- Demokratie ("Und zwar richt ich!")
- Klartext (nie wieder Edmund)
- Kontakte nach außen (dafür steht sie mit ihrem Ehrenwort!)
- Interkulturelle Kommunikation (dafür stehen ihr First Husband und Very Special Kanzlerin-Berater in Fragen, Freiheit und interkultureller Kompetenz mit ihrem Namen ein)
- Völkerfreundschaft (worüber die Pilotengewerkschaft Lieder singen kann)
- Liebe!
Entourage
Ihr zur Seite steht und fällt je nach Gemütslage der First Husband. Dieser muss die Kanzlerin nicht sexuell befriedigen, hat daher auch ein eigenes Zimmer und jemanden, der sein Auto einparkt. Er kann sehr gut bei demokratischen Reden und bei langweiligen Diskussionen interessiert gucken. Leider ist er 1,30 m groß, hat komische Arme und Hände und möchte nicht, dass sein Behindertenbonus ihn in dieses Amt leitet.
Unter die Arme greift ihr auch der Frauenbeauftragte der Next Bundeskanzlerin aus dem Freistaat Sachsen. Dessen Regierungstätigkeit bewegt sich zwischen dem Credo: Girls, Girls, Girls und dem Programm der Partei des gemäßigten Fortschritts in den Schranken des Gesetzes. Deren Wahlprogramm von J. Hasek umfasst sieben Punkte:
1. Die Wiedereinführung der Sklaverei. 2. Verstaatlichung der Hausmeister. Jeder Hausmeister wäre gleichzeitig ein Polizeispitzel. 3. Die Rehabilitation der Tiere. 4. Die Einrichtung von staatlichen Anstalten für schwachsinnige Abgeordnete. 5. Die Wiedereinführung der Inquisition. 6. Die Unantastbarkeit der Geistlichen und der Kirche ("falls ein Schulmädchen von einem Geistlichen defloriert wird"). 7. Die obligatorische Einführung des Alkoholismus.
Schließlich ist da noch die Social Secretary. Sie organisiert Führungen durchs Pink House, Partys, Barbecues, Ostereierwettläufe usw. Gelegentlich ist sie eine Spaßbremse und unangemeldete, nicht offiziell geladene und vom Geheimdienst handverlesene Gäste sind bei ihr ein echter Kündigungsgrund.