Ingolstadt

Da Ingolstadt genau an der Donau liegt, dürfte der Nordteil eigentlich schon keine Weißwürste mehr essen. Da aber der gemeine Schanzer um Längen bayerischer ist als der gemeine Isarpreiß (der in München aufgewachsen ist und trotzdem kein Wort Bairisch kann), liegt der eigentliche Äquator ca. 30 km nördlich von Ingolstadt. Somit kann Ingolstadt als letztes Bollwerk der Altbayern gegen Franken gelten.

Auf dem Wappen ist ein feuerspeiender, blauer Panther zu sehen. Komisch, da Ingolstadt eigentlich nicht so für seine Drogenszene bekannt ist.

In Ingolstadt wurde am 23. April anno 1516 das Bier erfunden.

Das von Gott selbst verfasste Rezept besagt, dass in Bier nur Wasser, Hopfen und Malz gehören, und sonst nix, himmiarschundzwirn! Verstöße gegen dieses Gesetz werden mit Entzug der bayerischen Staatsbürgerschaft sowie Zwangsernährung mit Warsteiner, Krombacher, Arsen, Becks oder sonstigem Giftmüll geahndet, welcher zunächst in Castorbehältern unter höchsten Sicherheitsvorkehrungen importiert werden muss. Außerdem muss der Delinquent ein Schild mit der Aufschrift "Saupreiß" um den Hals hängen haben, am Rathausplatz an den Pranger gestellt und darf öffentlich bespuckt werden.

Da Bier in Bayern Grundnahrungsmittel ist, fallen auch weniger Steuern dafür an. Das ist gut, denn mit dem gesparten Geld kann man viele sinnvolle Dinge machen, wie zum Beispiel noch mehr Bier kaufen.

Konsumiert wird das Bier üblicherweise in flüssiger Form. Vor allem im Bermudadreieck, einem Gebiet mit abnormal hoher Kneipendichte rund um das Kreuztor. Sein Namen rührt daher, dass dort immer wieder Leute absaufen, die nach einigen Tagen bis Wochen wieder auftauchen und selbst meinen, nur ein paar Stunden da gewesen zu sein. Südlich von Ingolstadt gibt es noch den Barthelmarkt, auf dem sich die Bauern der Umgebung einmal im Jahr in ihrer schönsten Lederhose treffen, Ballermann-Musik grölen und von morgens bis abends sie selbst sind (als ob sie das sonst nicht tun würden).

Ansonsten wäre da noch der Viktualienmarkt (liebevoll "Viktus") zu nennen. Hitzige Debatten unter Bier-Gelehrten und sonstiges Allerlei sind dort zu finden.

Da Ingolstadt eine äußerst hässliche Altstadt mit richtig greisligen alten Barock- und Mittelalterbauten hat, hat sich der Stadtrat dazu entschlossen, dieser Verschandelung entgegenzuwirken. Seit der Jahrtausendwende werden gehäuft Stararchitekten engagiert, die diesen uralten Schandfleck verschönern sollen. So werden seit einigen Jahren architektonische Meisterwerke wie z.B. das Gefängnis Parkhaus am Nordbahnhof, der Palazzo Prozzo die Sparkasse am Rathausplatz und das Kongressgebäude am Neuen Schloss gebaut, welche sich mit ihren Beton- und Glasfassaden schön in das mittelalterliche Stadtbild einfügen und ein wahrer Augenschmaus sind. Ähnliche Augenweiden sind z.B. das Katherl oder das Stadttheater, welche ebenfalls in überaus dezentem Betongrau gehalten sind.

Der gemeine Ingolstädter trifft sich mehrmals jährlich zum Saufen (und Prügeln, er ist ja schließlich gemein). Da ihm sein Arzt gesagt hat, dass sein Speiseplan ruhig mal etwas Abwechslung von dem ganzen Schweinsbraten, Steckerlfisch und Bratwurstsemmel vom Volksfest vertragen könnte, veranstaltete er einfach dasselbe Volksfest alle paar Monate wieder und nannte es nur anders (Volksfest, Pfingstvolksfest, Herbstdult, Barthelmarkt, Bürgerfest, Herzogsfest).

Die bekannteste Alkoholmannschaft mit Fußballproblem ist der FC Ingolstadt 04, aka Schanzer, die sich nicht entscheiden können, ob sie jetzt auf- oder absteigen wollen. Nicht zu vergessen ist der ERC Ingolstadt. Ingolstadts wahrscheinlich größter Eishockey-Club. In Köln seit 2006 oft verwechselt mit dem Boxclub Ingolstadt. 2014 standen sich die Ingolstädter und die Kölner im Finale gegenüber, wo sich die Panther mit dem Meistertitel geschlagengeben mussten. So wurde Köln zum Vizemeister gekürt.

2015 klappte es aber auch für die Schanzer mit dem Vizemeistertitel und man zog in dieser Hinsicht mit den Augsburger Panthern gleich!

Ein berühmter Sohn der Stadt ist Dr. Igor Frankenstein, der sich eines Tages beim Masturbieren unter der Dusche dachte: "Also, ein künstlicher Mensch, das wär doch was!" So schnorrte sich der gute Doktor die benötigten Teile von ortsansässigen Metzgern und Totengräbern zusammen, lieh sich eine Tube Pattex vom Nachbarn (die er übrigens nie zurückbrachte), spannte die Kreatur aufs Dach der Universität und wartete bis der Blitz einschlug. Das Experiment gelang, aber das "Monster", wie es von den verschreckten Stadtbewohnern genannt wurde, wurde von denselbigen noch in derselben Nacht zum Stadttor hinausgejagt, weil es eben gar so hässlich gewesen ist. Das Monster emigrierte nach Berlin und führt seitdem ein erfolgreiches Doppelleben als Bundeskanzlerin.

Der noch viel viel viel viel berühmterere Ingolstädter Silberkannen -und Fahrradwracksammler und darüber hinaus auch auf der ganzen Welt bekannte DonAlphonso ist der zur Zeit wichtigste Ingolstädter Naturbursch. Im Internet ist DonAlphonso längst eine Legende. Er gründete den ersten bayuwarischen Schreibblog rebellenohnemarkt. Niemand konnte bisher im deutschen Web toller und größiger Schreiben, wie der berühmte Sohn Ingolstadts. Viele arme Seelen, gerade die aus Berlin, versuchten immer wieder dem DonAlphonso das Wasser zu reichen, leider hat der Sascha Lobo das bis heute nicht geschaft. Mitten in der Ingolstädter Innenstadt thront der Sohn. Einfach so. Ja, so war das damals, Kinder.