Jerusalem

Jerusalem (arabisch Heroshima, fälschlicherweise auch Juraselem oder Holyworld), war einst eine wirtschafliche Weltmacht, größer als Luxemburg. Sie wurde im Jahre 200 v. Chr. von Juden (siehe nicht: Judentum) gegründet und hatte schon 4 Einwohner zu verzeichnen, was sie kurzerhand zur Metropole machte. Als die bösen Römer im Jahre 250 n. Chr. angeschippert kamen, mit ihrem Führer und Imperator Julius Cäsar, sank die Einwohnerzahl Jerusalems bei einer epischen Dame-Schlacht im katholischen Kindergarten auf drei. Jerusalem brauchte 700 Jahre, um sich von diesem Ereignis zu erholen. Nachdem Julius Cäsar von seinem 2 Wochen altem Sohn zu Tode geprügelt und Rom schlafen gegangen ist, wurden in Jerusalem eine zweite Hütte und ein Internationaler Flughafen errichtet. Durch die Gründung der Hamas im Jahre 1050, mit ihrem heutigen Führer Dr. WLAN, kam der Terrorismus (nicht zu verwechseln mit Tourismus) auch nach Jerusalem! Seitdem war Jerusalem immer umkämpft. Das Christentum und der Islam schlugen sich gegenseitig die Köpfe ein, was aber nicht viel brachte, da die Juden dort schon zu Hause waren. Der Islam erkannte dies viel zu spät und kämpft heute noch gegen Eidechsen.

Jerusalem war auch an den beiden Weltkriegen und am 1. Reissackkrieg beteiligt, so zumindest die Aussenmisterin von Kuwait. 1980 Fanden die Olympischen Herbstspiele in der East-Side statt, 1987 wurden sie Live im TV übertragen. 1992 wurde der Internationale Flughafen per Post verschickt, um Platz für einen Weltraum-Bahnhof zu schaffen, welcher noch im Bau ist. Zwei Jahre nach Baubeginn wurde mit schrecken festegestellt, dass sie einfach zu blöd waren, einen Weltraumbahnhof zu bauen und das Vorhaben wurde abgebrochen. Nur gut, dass der Flughafen zurückgeschickt wurde, weil der Paketminister von Kuba nichts mit ihm anzufangen wusste. Noch vor der Gründung der Weißrussischen-Russen-Mafia in Russland im Jahre 1999 konnte die Abschaffung der Erdanziehungkraft verhindert werden. Heute verlegte Donald Trump die russische Botschaft nach Jerusalem.

Vorherschend ist in Jerusalem die Staatsform Korruption. Jerusalem sucht einen neuen Bürgermeister seit 180 Jahren, weil keiner so doof ist und das Amt übernimmt. Bürgermeister von Jerusalem kann man ganz einfach werden:

1. gefälschten Reisepass besorgen (keinen echten, die sind dort Illegal)
2. Brief an den stellvertretenen Bürgermeister schreiben, ist aber egal was drinsteht
3. anreisen
4. gefälschten Reisepass vorweisen
5. Kugelschreiber, Grubengrabgerät, Uralten PC kaufen
6. das Amt annehmen
7. freuen
8. Kalaschnikov besitzen (sonst schnell tod)
9. vorbestraft sein
10. einsehen, dass es eine Schnappsidee war
11. fluchen
12. das amt niederlegen
13. nach Hause schwimmen

Jerusalem liegt unweit von Rom und unnah von Indonesien Entfernt. Es wurde nahe des bösen Meeres errichtet, um Botoxfische fangen, braten und zurück ins Meer werfen können. Wenn man ein Fernglas nach Wosten ausrichtet, kann man Kuba sehen.

Die Winter sind langweilig, da die Hallo-fans im Winterschlaf sind und furchtbare Alpträume über Tokio Hotel ertragen müssen. Wie überall auf der Welt üblich, regnet es auch in Jerusalem im Winter Frösche und Schwefelsäure. Lebewesen mit Aluminiumminimumimmunität sind daher im Vorteil.

Im Sommer scheint auch ab und zu der Mond, was zu einem 20 Meter höheren Meeresspiegel führt. Die Temperaturen dabei schwanken zwischen 17,9 und 18°C.